Предел человечества. часть -2
От автора: Данная история всего навсего треш и пародия и не имеет ничего общего с реальностью. Написана исключительно ради веселухи и развлечения. И вообще я картину рисовал, это каляка-маляка.
Создана исключительно для майского конкурса на свободную тему.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
30.06. В квартире.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена умудрилась добыть на работе новые проездные карты. Очень удобно. По скидке: две пересадки за одну цену. Как раз и плату за проезд подняли. Так и сказали по телевизору — на кондукторов, на новые автобусы, плюс цены на бензин поднялись. Поэтому извините. Нужно платить. Езжу на работу прямо из дома. Автобус бронированный. Окон нет. И это хорошо. На улице жара несусветная. Кондиционеры не справляются, а в автобусе хорошо, прохладно. Трясу головой, чтобы отбить деньги на проезд, жаль акция от светлофона заканчивается. Я уже за следующий месяц заплатил, а они игру прикрыли. Обещают новую Там надо слушать песни Магриба и Славы Белки, а в нужный момент подпевать. Чего не сделаешь ради денег.
— Ягодка созрела А-А-А
— Вкусную печеньку На-На-На.
Дочь почти не выходит из комнаты. Сидит в соцсетях. Иногда пропадает на всю ночь. Я её понимаю. Трудности трудностями, но пока молодость нужно и развлекаться. Жена стала нервничать по вечерам. Когда дочери долго нет дома она допоздна сидит и смотрит бесконечные шоу. Танцы с бегемотами. Стрекоза снимает маску. Пусть покричат. Даже Стройбат-2 смотрит. Теперь это её любимое шоу. Да и я сам замечаю какое оно популярное. Там офицеры и солдаты строят уставные отношения. Может ей мужчины в форме стали нравится? Едва только министр МЧС на экране появляется, она сразу все дела бросает и смотреть бежит.
Почему-то меня это совсем не раздражает. Пусть смотрит. Всё равно министр ничего нового не скажет. Все его речи однотипны. Иногда я вижу как его вызывает к себе президент и тогда я улыбаюсь. Наш президент очень строгий. Министр рапортует о снижении очагов возгорания и улучшения экологической обстановки с 80 тысяч квадратных километров до 65 тысяч. Я думаю это хорошо. Хотя я не понимаю большей части цифр, которые они обсуждают. Как-то расплывчато.
Ради интереса я пытался посчитать на работе. Посмотрел карту загрязнения. Нашёл карту загрязнения за прошлый год. Растём потихоньку. В прошлом году пятно было значительно меньше, но до столицы всё равно далеко. Зона отчуждения выросла процентов на 20. И наш город отчего-то внутри неё. Неужели всем настолько плевать? Любопытно, а когда дойдёт до столицы они там поймут, что уже поздно что либо делать? Или нет? Лучшие смогут уехать и жить где-нибудь ещё? А их там примут с распростертыми объятиями? Обрадуются им как старым друзьям. Скажут — молодцы! Наконец-то вы уехали отсюда! Нашёл несколько роликов где уехавшие из страны молодые состоятельные люди называли свою родину — вонючей рашкой. Довольно обидно. Ваши мамы и папы работали, дали вам жизнь и счастливое детство чтобы вы издали кричали на собственный дом где родились и выросли - поганая страна? Ещё и вонючая. А что вы сделали для своей страны, чтобы получить такое право? Или вы так смеете говорить по праву рождения? Тут, я впервые задумался над тем, а что я собственно, за свою жизнь сделал для своей страны. Что вообще я хорошего сделал, кроме как родился, жил, платил налоги...Ах да, отслужил в армии. Долг родине отдавал. До сих пор отдаю. С процентами. А тут ещё эта песня.
— Ягодка созрела А-А-А
— Вкусную печеньку На-На-На.
...Подключай общение с близкими внутри сети не отрываясь от важных дел и каждую минуту будь на связи. Твой светлофон заботится о тебе и о твоих близких. Тебе нужно лишь только сказать Мама! Приём! И мы немедленно произведём набор номера. Общение с близкими, это так просто...
— Руки свободны!
— Спрятан смартфон!
— Всегда на приёме!
— Твой Светлофон!
—————————————————————————————
15.07. В подъезде
——————————————————————————————
Моя дочь впервые назвала меня Душнилой. Я узнал, что она развлекается с другими студентами и выкладывает видео в сеть. И нет, это не секс. Они по очереди выпивают стакан портвейна, идут на улицу и дышат там две минуты. Глубоко дышат, а потом возвращаются и запивают портвейн красным вином. Задача продержаться и не упасть за отведённое время. Это стрим где ставки делаются в режиме реального времени. Те кто донатят — заказывают музыку. Выпиваешь по заказу портвейн или водку, а для особых Донов, тех кто платит больше всех, шампанское. Выпивают шампанское повторяют процесс. Пока все не попадают с ног или кого-нибудь увезут в больницу. За это платят. Господи! Люди платят за то, чтобы другие умирали за деньги в прямом эфире! Неужели это кому-то нравится? Это ужасно. Моя дочь зарабатывает в бесконечном аттракционе со смертью. Я был в шоке, когда посмотрел как она специально убивает себя на потеху толпы. Там сотни тысяч просмотров. Мы! Мы родители, жизнь свою положили на плаху, чтобы они ни в чём не нуждались, а они плевали на наши старания. Им весело и прикольно.
Знаешь Душнила, сколько мы заработали? Твоя зарплата за месяц меньше чем я получила за один только вечер. Я запер её в комнате. Она кричала и грозилась вызвать полицию. Плевать я хотел! Плевать! Я притащил шуруповёрт и поставил на дверь дополнительные металлические пластины, чтобы уж точно не выбралась. Дочь рыдала за дверью, говорила, что я ничего не понимаю, это её единственный шанс свалить из нашей помойки. Кто я такой, чтобы лишать её такого прекрасного шанса? Первый раз в жизни ей повезло и тут как обычно приходит тупой родитель…
Они называли тебя Цикой! Цикой! Ты хоть понимаешь, какого они о тебе мнения? Мы же семья. Я твой отец и должен заботиться о тебе. Пока у тебя нет мужа, защищать тебя - моя обязанность.
Я сидел под дверью и пытался образумить её. Объяснял. Упрашивал. Можно же найти работу. Всегда можно найти работу, но сейчас-то она учится. Да, нам трудно. Сейчас всем трудно. Семья для того и нужна, чтобы любые трудности преодолевать всем вместе. И тогда я услышал от неё, что у нас уже давно нет никакой семьи. Мама нашла себе любовника. Военного. Красивого. Здоровенного. А ты, папа — душнила.Идиот, который ничего не понимает в жизни. Мамы нет дома, потому что она сейчас с ним.
Дочь сообщила мне, что поскольку я всё время стараюсь проводить на работе то маме давно стало скучно. Мама уже совсем скоро подаст на развод, она ждёт пока младший вернётся из лагеря. Военный пообещал увезти маму на камчатку. Там у него свой дом и чистого воздуха сколько хочешь. Экологически чистый регион. Она бросит тебя. Она приходила посоветоваться со мной. Ты, для неё - никто!
Я! — сказала дочь — единственная, воспротивилась её решению.Я не хочу чтобы ты остался тут гнить в одиночестве с кучей кредитов на шее. Я прекрасно вижу как ты гробишь себя. Я накоплю денег и неважно, как меня называют эти ублюдки которые смотрят видеоролики. Мы уедем из города вместе! Выпусти меня — папа! Я умоляю тебя!
Я позвонил жене.
— Абонент не доступен или находится вне зоны действия вашей сети.
Позвонил ещё 10 раз! 20 раз! 30! Пока не включилось новое предложение от светлофона.
— Вы не можете дозвонится до своих близких? Светлофон всегда поможет вам. С точностью до одного метра мы определим местоположение и поставим ваш звонок в приоритет. Едва абонент появится на связи как…
Дочь посоветовала мне перестать названивать матери. Она не ответит на твой звонок. Смирись. Она ответит только, когда сочтёт удобным. Я не лгу тебе, папа. Она явится домой через час. Скажет, что заходила к подруге. Она всегда тебе это говорит, просто ты не обращаешь внимание.
Я не мог больше находится дома. Если всё, что сказала мне дочь правда...Какой толк выговариваться в дневник? Я взял бутылку водки из старых запасов и пошёл к соседу. Я хотел напиться и устроить скандал. Сделать хоть что-то…
———————————————————————————-
15.07. Случайно сделанная запись.
————————————————————————————
— Выпьем сосед?
— На неделе? Тебе же завтра на работу?
— Плевать я хотел на работу. На всё плевать. Я вспомнил твои слова о дерьме и уже почти согласен с тобой. Я в нём по самую маковку.
— Ну, ладно. Ты пей, а мне пока нельзя. Процесс идёт полным ходом. Структурные изменения…
— Ты чего, в новую игру от светлофона играешь?
****
Звон стекла. Звук наливаемой жидкости.
****
— Нет. Я думаю о будущем. Теперь, у меня для этого достаточно времени. Все эти зомбирующие мелодии от светлофона останутся для людей. В будущем для них не найдётся места. Ты ведь не знал, что музыка распространяемая оператором воздействуют на слуховую кору головного мозга? Весь наш город такой спокойный. Преступлений практически нет. Негатив превращается в позитив. Люди скрывают свои недовольные гримасы под масками защитных шлемов. Город разлагается и становится плодородной почвой для новой жизни.
******
Булькающие звуки.
******
— Ф-фух. Ты говоришь о паразитном грибке. Да, он повсюду. На работе я замечаю как он расползается по офису. Ест бумагу. Дерево. Всё ест. Его привлекает жара и влажность. Раньше бы я поспорил с тобой сказал бы, что с ним активно борются и активно рапортуют. Сейчас не хочу. Пусть всё сгниёт. Пусть всё идёт в тартарары!
— Ты, как и все люди, не любишь никого кроме самого себя. Думал, раз ты хороший то все тебя будут любить? Уважать? Я вижу, твой мир перевернулся и ты желаешь мести. Желаешь, чтобы все кругом умерли. Нет тебя — нет и жизни, но мир не крутится вокруг тебя. Субъективные идеалисты умирают, а мир продолжает существовать и без их важного мнения.
— Да. Да. Всё так. Мир рухнул. Семья распалась. Дочь продаёт свою жизнь и здоровье за деньги. Жена изменяет и хочет уйти. Зарплата не растёт и с каждым днём всё хуже и хуже. Я не знаю ради чего мне жить, если в моём мире отсутствует само понятие — семья! Ты этого от меня хотел услышать? Я признаю твою правоту. Я хочу сдохнуть! Налей!
********
Булькающие звуки.
******
— Теперь ты готов принять моё мнение, но я к сожалению, уже не могу с тобой согласится. Человеку —Человеково.
— У тебя тоже крыша поехала? Может выпьешь?
— Алкоголь, на данном этапе, для меня бесполезен. Мне нужны дрожжи. Два килограмма. Они хорошо подходят для быстрого симбиоза.
— Самогонку будешь делать? А сахар?
— Спасибо. Я это учту. Нет. Посмотри, только не пугайся.
*****
Шорох. Вскрик. Шум падающей мебели.
****
— Твою мать! Это что? Паразитный грибок! Он до тебя добрался? Ты же в костюме ходил! Я звоню в скорую. Светло..
— Не надо. Прошу тебя, прекрати паниковать и просто выслушай. Скорая не поможет. Я, теперь, не совсем человек. Лучше выпей. Продышись. Выдохни. Поговорим как разумные существа.
*******
— Несколько дней назад я чистил городскую канализацию. Работа бессмысленная. Зато стабильность. Грибок растёт везде и с каждым днём его становится всё больше. Чтобы народ не сильно переживал по этому поводу их стали возить на автобусах без окон. В тумане и так ничего не видно, но тут, действительно лучше не видеть, во что превращается наш некогда прекрасный город. Мы гниём. Гниём и медленно разлагаемся под расслабляющую музыку. Процесс займет несколько месяцев. Здания потихоньку обрастают грибком. Канализация заросла. Скоро грибок сожрёт подземные коммуникации и к приходу зимы пропадёт газ и вода. Возможно к зиме, оставшихся в живых решат эвакуировать, а возможно и нет. Тут, как говорится, всё зависит от экономической необходимости. Да, в городе более 100 тысяч жителей, но уже намного меньше чем в прошлом году. Сколько останется жителей по бумагам - знают только ответственные лица. Может быть останется ноль. Ноль это тоже цифра. Итак, уничтожал я грибок химикатами, уничтожал, думал о жизни и тут я столкнулся с людьми живущими в канализации. Сначала, я подумал, что они люди. Оказалось, что не совсем. Компания Диггеров организовала под городом настоящую коммуну. Новое общество. Я пообщался с ними и решил присоединиться. Мы обеспечим себе выживание в этих экстремальных условиях и на обломках старого сгнившего мира выстроим новый. Светлый и чистый.
— Но это грибок! Плесень! Я не знаю как это назвать...
— Да. Только это не тот грибок, что пожирает наш город. Этот гриб особенный. Гриб-интеллигент. Разумный гриб. Я вступил в симбиоз с ним и теперь для меня открывается дверь в новый мир. В такой, где у человечества нет предела. Симбиоз позволяет нам вырабатывать новые свойства и приобретать полезные мутации. Человек боится дышать черным дымом на улице, а гриб не боится. Гриб перерабатывает и усваивает любую дрянь, что создаёт вокруг себя человек. Даже пластик. Даже радиацию. Всё, что угодно. Любую химию. Гриб внутри меня взаимодействует с другими видами грибов, с лишайником и плесенью. Мы можем использовать их в качестве своих инструментов, как человек пользуется лопатой. Возможности безграничны.
— Это отвратительно!
— Посмотри на себя. Ты живёшь в мире людей и ничего не можешь поделать. Ты ничего не можешь изменить. Тебя используют как инструмент, как кошелёк с деньгами. Ты топливо для биореактора в человеческой цивилизации. Твоё мнение никого не интересует, потому что у каждого своё. Твой сотовый оператор и производитель оборудования светлофон, срёт тебе в уши, заверяя, что служит тебе и всем людям усиливая возможности коммуникации.Светлофон объединяет! Только на самом деле, светлофон такой же гриб-паразит. Он высасывает из тебя все сладкие соки, он отнимает полезное время твоей жизни и ты уже не можешь отказаться от его услуг. Ты замечал сколько времени ты проводишь со своим смартфоном? Сколько ты уделяешь ему своего времени? Игры, соцсети. новости, погода, акции, скидки. Тысячи ненужных мелочей из которых теперь состоит большая часть твоей жизни, а скоро и вся твоя жизнь. А дальше что? Помог тебе твой светлофон. Сделал жизнь лучше? Твоя дочь, может быть несколько месяцев продавала себя, а ты узнал об этом только сегодня потому, что вылезла реклама рекомендовавшая тебе посмотреть убойное видео с Циками. До этого тебе было совершенно не интересно, чем там твоя дочь занимается! А жена? Ты всегда с ней на связи как обещал тебе твой оператор? Ты уделял достаточно времени своей жене?
— Я работал!
— Чтобы оплатить услуги всех этих паразитов и кровососов! Банки, налоги, кредиты,страховка, долги. Я прав? Скажи мне, что я не прав? Опровергни мои слова! Давай! Найди себе оправдание! Грибам не нужны оправдания. Симбионтам не нужны деньги и различные товарно-денежные отношения. Им насрать на курс биткоина! Им плевать на потерявшую на приеме трусы и совесть певицу Шмару Арсеньеву. Они не будут слушать лживые обещания очередного чиновника, потому что они сами себе чиновник. Их нельзя обмануть. Они всегда вместе. Симбионты общаются между собой потому что они одна семья. Я разговариваю с тобой и одновременно с десятком других, потому что мы одна семья. Нам нечего делить. Мы хотим жить и развиваться. Просто жить. В мире. В мире где есть подходящие условия для выживания и развития.
— Погоди, я не понимаю. Симбионтам?
— Да. Извини. Так мы себя решили называть. Человек и грибы живущие вместе. Симбиоз. Как у лишайников. Там гриб и водоросли вместе образуют новый уникальный организм. Мы уже начали строить под городом колонию, а оттуда потянемся к мусорным горам. Северные мусорные горы станут нашей столицей. Там столько мусора, что хватит нам всем на долгие годы. Нам не нужны человеческие понятия о морали, законе, религии. Нам это уже ничего не нужно. Мы хотим просто спокойно жить. Все - как одна семья. А не каждый по отдельности как люди.
— И что...А как это...Стать симбионтом?
— Несложно. Вот, в банке у меня пророщенная колония. Съедаешь кусочек и всё. Дальше: от двух до пяти дней нужно усиленно питаться. Понимание наступит через сутки.
— Дай... Мне кусочек.
— А ты действительно хочешь этого? Твоя жена, дети...Ты поступаешь…
— Как человек, чёрт побери! Знаю! Да! Я чёртов эгоист! Может быть ты мне соврал и нет никакой разумной колонии под городом. Может у тебя бред от заражения паразитным грибком и ты несёшь чушь! Я просто готов сдохнуть! Я съем этот твой гриб и отправлюсь домой подыхать под дверью своей непутёвой дочери. Я жалею себя, господи! О чём я жалею? О чём! Вся суть жизни родителей стать удобрением для молодой поросли. Этому не будет конца.
— Не бойся, ты не умрёшь.
— Неважно! Я пока что ещё человек.Это мои личные человеческие страдания. Давай мне гриб и не рассусоливай.
******
Чавканье.
******
— На овсяный кисель похоже. Кисловат гриб. Может запить?
— Водку больше не пей. Прояви уважение к своему новому соседу.
— Ладно. С новосельем вас, товарищ гриб! Надеюсь, мы подружимся. Следующая остановка: станция-желудок.
— На, съешь.
— Дрожжи? Меня же вспучит.
— Зато процесс ускорится.
*********
Звуки мелодии. Шорох. Короткие гудки.
— Мы знаем кто вам звонил. Это ваша жена. Она просит вас срочно перезвонить. Светлофон заботится о вас и о ваших близких. Прослушайте, пожалуйста новое выгодное предложение.
********
— Тебе жена звонила.
— Ну и что?
— Как-то неприлично заставлять её переживать, но это моё нечеловеческое мнение. Можешь не обращать внимание.
— А ты знаешь, тут я полностью с тобой согласен. Дай мне ещё два кусочка. Пора мне серьёзно поговорить со своей женой...И с дочерью.
— Насилие это не выход. Мы не должны принуждать их. Они должны сами захотеть стать симбионтами.
— Гриб, во мне, полностью с тобой согласен, а вот человек снаружи по прежнему пытается проявлять эгоизм. Так будет лучше для моей семьи. Так будет лучше для всех.
***********
Послесловие.
В Земной глобальной грибнице хранится память обо всех событиях. Никогда не знаешь какое из этих событий важное, а какое нет. Все события важны. Рост, изменение, окультуривание полезных видов растений. Информация о различных болезнях. Если поискать как следует там найдётся и информация о Великой Грибной войне. Наверное, следует искать в самых нижних слоях. Она где-то там. Иногда, новым поколениям бывает любопытно взглянуть и на другую точку зрения. На Земле ещё сохранились музеи и памятники искусства созданные человеческой цивилизацией. Все мы немного люди и в этом нет ничего постыдного. Там можно не торопясь полюбоваться и изучить источники человеческой культуры. Люди, любили строить из камня, жить в тесных комнатах словно раки-отшельники, ездить в железных повозках с неудобной системой управления и употреблять вредную пищу. Мы, их потомки, искренне считаем, что в этом был смысл. Человечество постоянно испытывало себя на прочность и искало предел развития. Они убивали себя только для того, чтобы изучить, познать настоящий предел. Каждую свою удачную или неудачную попытку они оправдывали, критиковали, оценивали с разных сторон, чтобы потом неожиданно отказаться от этого полезного опыта. Разрушить цивилизацию, а потом начать всё сначала. Они усложняли свою жизнь множеством противоречивых правил, они возвели в культ понятие единицы. Они поклонялись ей. Они поставили единицу выше собственной жизни. Они искренне считали, что единица это и есть бог. Сейчас, спустя тысячелетия, очень трудно действительно понять, что же толкало человечество к развитию кроме этих двух выделенных упрощенных понятий. Стремление достичь предела и стремление обладать единицей. Мы, их потомки не должны смотреть свысока на их поступки и действия. Они были важны для наших предков и мы должны сохранить о них всю память, которая только осталась. Последствия грибной войны нанесло страшный удар по человечеству. Человечество проиграло. В той войне оно познало свой предел, но была и надежда. Победители симбионты доказали, что для человека и гриба, верных друзей и товарищей — предела не существует! К сожалению было большой ошибкой отселить остатки человечества в Антарктиду. Историки и по сей день пор спорят об этом досадном недоразумении, до сих пор копаются в нижних слоях грибницы изучая память первых симбионтов, и мотивы их порою неоднозначных поступков. Возможно, первые симбионты искренне считали, что так будет лучше, позволив лучшей части человечества выживать в поисках предела в самых экстремальных условиях. Они выбрали тех кто умел выживать лучше всех. Политиков, банкиров, олигархов, чиновников, бандитов, звёзд шоу бизнеса и генералов.
Они не продержались там и жалких десяти лет. Где-то была ошибка.
Может быть эти сохранившиеся древние записи хоть как-то помогут пролить свет на жизнь и мотивы первых симбионтов? Может быть это хоть как-то поможет узнать настоящую правду? Вы только послушайте эти записи. Уже тогда, тысячу лет назад, повсюду звучал наш гимн. Гимн, который до сих пор с нами.
— Ягодка созрела А-А-А
— Вкусную печеньку На-На-На.
— Ты Цика не грусти
— Возьми и похрусти
— Кормою покрути
— Влево, вправо, на восток
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Коты и ковры (пародия по мотивам конкурса "Загадочные послания" от сообщества CreepyStory)
На двери давно заброшенного здания была сделана кем-то надпись "Не входить". Но какого нормального сталкера это остановит? Лена вошла и увидела страшное...
Британский кот гадил на персидский ковёр.
По дороге из магазина Лена заметила на окне соседнего дома тетрадный листок. Неровным почерком на нём были выведены слова "Не смотри сюда". Девушка полчаса рылась дома по всем шкафам и антресолям в поисках старого театрального бинокля. Нашла! Затаив дыхание, она направила взор в запретное окно...
Британский кот чопорно посмотрел на блеснувшие вдали стёкла окуляров и продолжил гадить на персидский ковёр.
Потёртый знак времён Советского Союза строго возвещал "Купаться запрещено!", но старый пляж манил горячим песком и шелестом камыша. Лена радостно сбросила летнее платье, обнажив стройное тело в красном бикини, и бросилась в прохладную речную воду. Сейчас бы летом не купаться, ага...
Мимо неё проплыл труп британского кота и очень вонючий персидский ковёр.
Лифты отключили для ремонта, поэтому пришлось подниматься домой по лестнице. Уставшая Лена лишь чудом успела заметить мазаную бурую надпись на стене "Не ходи наверх!". Но через два этажа её ждёт уютная тёплая квартира и ужин, так что к чёрту эти предупреждения...
На площадке между пролётами британский кот гадил на персидский ковёр.
Девушка радостно улыбнулась, достала смартфон и запустила приложение-барахолку. Привычно ввела очередное объявление.
"Продам породистого котика-британца и натуральный ковёр из Персии (немного б/у)".
Хорошая прибавка к стипендии.
Работа над очередным сайтом продлилась до полуночи. Тёмную комнату освещали лишь старенький монитор и подсветка клавиатуры. Лена собралась идти за кофе, но отвлеклась на уведомление от почты. "Не выходи!".
— Ах, ты, мудень мохнатый! — Взревела девушка и с ноги ворвалась в соседнюю комнату.
Британский кот с воем ужаса рванул на шкаф, роняя кал на персидский ковёр.
— А ведь на ужин была треска... — Грустно мявкнул кот, зализывая ушибленный тапком бок.
— Люблю рыбку. — Печально прошелестел его персидский товарищ.
— Наверное, с нашими предостережениями что-то не так.
— В следующий раз напишем ей — "Иди сюда!""
— Отличная идея!
____________________________________________________________
Конкурс тут: тык Участвовать не планирую, просто хулиганю :) Да прибудут с вами коты и ковры.
(картинка взята из интернета. Баянометр ругался, показывая мне леопарда и горящих грешников)
Правила проживания в моём доме (пародия на "инструкции" и "правила")
Правила проживания в моём доме
Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся – съездим на дачу. Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом.
1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.
3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.
5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
8. Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).
Б) Пачку анакома.
В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.
Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).
9. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.
10. Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.
11. Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, нахуй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.
12. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и сопли про «Сумерки». Наебёт. Проверено.
13. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.
Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).
Ждём с нетерпением нашей встречи!
Твоя тётя.
Приписка торопливым почерком:
Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...
Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.
Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю - переломаю всё, что будет ломаться.
В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.
Заперла всё, как ты и сказала.
Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.
В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась. Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.
В час ночи во входную дверь ломилось пьяное тело. Дала ему выбор - битой в глаз или в обезьянник раз. Дурачок выбрал биту. Я его наебала и вышла со стальной сковородкой. Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!
В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.
Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Скребки прекратились.
Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.
Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.
Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.
Уборка завершена!
Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые
Приписка кровью (неровным почерком):
Прекраснейшая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?
Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.
С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали!
Подборка отечественных крипи-короткометражек
Пока пишутся авторские рассказы, я решил разнообразить контент очередной подборкой короткометражных страшилок. В этот раз прицепился к российским киноделам и, как оказалось, не зря.
1. Зёма vs Зомби
Каменская, водка щас - эт самая главная валюта, одну бутылку можно на полный бак горючки поменять (с)
Эта цитата отлично иллюстрирует фильм. Да, это крипи про зомбиапокалипсис в российской глубинке. С бытовым юмором, деревенским антуражем и яркими персонажами. Подходит для непринуждённого просмотра в компании. И нет, это не клюквенный треш, а вполне годный метр.2. Пустите детей
Старая сучка сходит с ума (с)
Раньше я не слышал о таком режиссёре как Александр Домогаров младший. А жаль, может он снимать хорошие фильмы, если захочет. Здесь и достоевщина со всей тоской русского человека, и местами саспенс, как у Хичкока, и талантливые актёры (не перевелись они ещё на Руси!). Описание Кинопоиска скупо:
Строгой пожилой учительнице вдруг начинает казаться (или не казаться?), что ученики в ее классе больше не дети, а ужасные чудовища, преследующие свои загадочные цели.
Тут, не сильно спойлеря, нужно добавить: клише не так много, фильм пугает с помощью других методов, средств. И это всё-таки не просто ужастик, но в том числе - драма, где несколько кадров без слов могут раскрыть персонажа.
Если хотите мурашек и немного мрачного настроения, рекомендую.
3. Бимбо
Здесь поставлен тайм-код, чтобы выделить одну короткометражку. Почему моё внимание привлекла именно "Бимбо"? Скорее всего, зацепил сюжет и конфликт отцы vs дети; трагизм ситуации и исследование того, насколько далеко может зайти родитель, чтобы наладить отношения с сыном. Результат был жутко...интересным и милым.
Вообще на канале, откуда взял видео, есть ещё "Чёрное зеркало по-русски", но там больше триллеров, драм. Впрочем, как и в этом видео в целом. Но, замечу, годнота, годнота...
4. Район тьмы (сериал)
а) Принцесса
Собственно, это сериал. Мрачный, урбанистический, состоящий из таких вот новелл. Есть ужасы, есть триллеры, драмы. Очень атмосферная и депрессивная вещь. И хотя большинство сюжетов просты, есть на что посмотреть. Сделано качественно, после просмотра некоторых историй чувствуешь себя напуганным, облитым грязью, кровью и болью.
б) Нулевой
Помимо мрачности и атмосферы, стоит выделить вступительные титры и саундтрек. Это не крутая киностудия, их не поддерживал Фонд Кино. Но у ребят получился самобытный и качественный во многих отношениях продукт. Выше пример отличного ужаса. Без чудовищ, призраков, прочего. Экзистенциальный страх и максимальное напряжение с примесью философии.
в) Коллектор
Да, умеют ребята в психологизм, а вкупе с насилием и прочей жестью, происходящей на экране, это ядрёный коктейль. Советую посмотреть. Брал видео с канала создателей сериала, там есть и другие. Если эти три зашли, значит, понравятся остальные.
Кстати, а вы слышали, что во Владивостоке киноделы-любители снимают "Осенние визиты" Лукьяненко? На мой взгляд, весьма неудачно; вот бы авторам "Района тьмы" заняться тем фильмом! Городское фэнтази у них бы удалось, это факт.
5. SCP 1053 RU: Запертое в комнате
SCP 127: Живое оружие
Думаю, многие слышали про фонд SCP. Если вкратце, это
вымышленная организация, являющаяся предметом одноимённого проекта совместного веб-творчества, в русском переводе также известная просто как Фонд или Организация. Созданные в рамках проекта тексты описывают деятельность Фонда, несущего ответственность за содержание аномальных предметов, существ, мест, явлений и прочих объектов, называемых SCP-объектами. Главной частью сайта SCP Foundation являются статьи, написанные в стиле структурированной внутренней документации о содержащихся аномалиях. Также на веб-сайте есть множество полноценных художественных рассказов в рамках SCP Foundation.
Создатели видео пошли дальше: они визуализируют под эмбиент, дарк-эмбиент и аналогичную музыку рассказы об объектах Фонда. Есть страшные, но порой встречаются забавные или ироничные, высмеивающие некоторых авторов историй по SCP. В целом: интересный канал, но, если смотреть только его/смотреть много видео подряд, быстро надоедает. Крипово ли? Скорее да, чем нет, многие объекты Фонда - те еще штучки.
6. Забота
Это не то, чем кажется с первого взгляда. Есть в фильме что-то от Юрия Быкова. Депрессивность и социальный подтекст? Наверное, да; в общем, это довольно трогательное и актуальное произведение, дающее повод задуматься о своих близких.
7. Якутский короткометражный фильм "Оно"
Вы хотите поорать? Нет, не так. ПООРАТЬ? Тогда это видео точно для вас. Здесь крутой стёб и пародия. Весьма годная и с присущей якутам харизмой и колоритом. Кстати, в Якутии с фильмами ужасов дела обстоят довольно таки неплохо: есть, на что посмотреть.
PS. Когда-нибудь дойду до подборки белорусских, казахских и украинских крипиметражек. Предложения по подборкам и пинки, чтобы свои рассказы писал, оставлять в комментариях.
Писающий маль...кто?
В ТЦ нынче чего только не увидишь ...
Фанатизм
Есть у моей жены, подруга. Так вот, стал замечать за ней такую особенность, моя жена краситься в блондинку, она краситься в блондинку, моя жена делает каре, она делает каре.
Как-то раз, моя жена одела белые колготки, на следующую их встречу, подруга тоже была в белых колготках...
И вот недавно, мы купили 2 спортивных велосипеда, теперь она хочет тоже купить такой...
И вот я сижу и думаю, что это? Слепой фанатизм или что-то другое...
В любом случае, выглядит крипово.