Доброго времени суток!
Тему о том почему рок-группы получили те или иные названия можно вести вечно, групп масса, историй не меньше. Но в рок музыке столько всего интересного, что обсуждать одну тему скучно, сегодня я сделаю заключительный пост про названия групп. Обсудим отечественный рок, ведь в названии отечественной сцены странного и оригинального масса.

Поехали!

Ария

Название группы придумал Владимир Холстинин, ему показалось что оперная тема названия будет круто контрастировать с творчеством коллектива.

Черный Кофе

Название группы являет собой пример обхода советской цензуры, временами тупой и беспощадной (делаю акцент на слове "временами", ибо считаю что здравая адекватная цензура крайне важна). Первой в мире группу играющей в жанре хеви-метал была Black Sabbath, желая подчеркнуть это коллектив назвался Черный, слово "кофе" приставили специально, чтобы пропустила цензура.

Черный Обелиск

Анатолий Крупнов придумал это название благодаря одной из своих любимых книг Эриха Марии Ремарка которая так и называется - Черный обелиск.

Чайф

Любители оранжевого настроения и ямайского футбола как то в начале своего пути на репетиционной базе заварили чай в кофеварке и назвали это варево чайф, скрестив кофе и чай. Ну а перед первым выступлением на этот напиток решили позвать и зрителей, так и назвали свою группу.

Пикник

Отечественные группы не раз подтверждали и продолжают своим творчеством подтверждать что наша Родина самая читающая страна в мире. Название коллектива под предводительством Эдмунда Шклярского уходит своими корнями в произведение братьев Стругацких Пикник на обочине.

Гражданская Оборона

Наверное одна из немногих групп отечественной сцены, которая не вкладывала в свое название смысла, просто в помещении, где репетировали музыканты находился информационный плакат гражданской обороны, Егор предложил такое название, остальные поддержали.

АукцЫон

Хоть выше я сказал что у нас в стране очень читающие музыканты, но вот с грамматикой у них не всегда дружба. Барабанщик коллектива Борис Швейников сделал ошибку в написании названия группы, которое музыканты выбрали просто по словарю, так и решили оставить.

Кино

Изначально группа называлась Гаин и гиперболоиды, очередная отсылка к классической литературе. Но было длинно, нужно было что-то короткое, синтетическое, и вот было предложено Кино, Виктору Робертовичу понравилось, что-то неестественное, как алюминиевые огурцы.

Агата Кристи

Думаю тут особо размышлять не надо, название появилось благодаря автору детективов. Группа не могла придумать ничего оригинального, сначала хотели назваться Жак-Ив Кусто, Вадиму Самойлову нравился этот исследователь, но не спаслось, а вот идея назваться в честь знаменитости осталась.

Наутилус Помпилиус

Тут конечно Бутусову с компанией пришлось помучиться, изначально коллектив назывался Али-Баба и сорок разбойников, но другие музыканты Свердловска не восприняли данное название. Тогда группу переименовали в Наутилус, но и тут произошел казус, группа с таким названием уже существовала в Москве и руководил ей не безызвестный Евгений Маргулис. Тогда надевание расширили до Наутилус Помпилиус, так морской молюск дал имя группе.

Бригада С

Гарик Сукачёв работал на заводе, поэтому группа стала бригадой, ну а по фамилии приставили букву. Сам фронтмен говорил что это не его идея.

Крематорий

Группу отдельно гоняли за подобное название и одно время они назывались Крим. Само же название имеет две версии, изначально группу хотели назвать Катарсис, привет Олегу Жилякову.

Но в тот момент выяснилось, что группа с таким названием уже есть в Польше, тогда с мыслью, что катарсис - очищение души музыкой и огнем поэтому решили назваться Крематорий. По другой версии название предложила девушка одного из участников группы сказав следующее: "Вот я недавно „похоронила“ бабушку в крематории, вот чем вам не музыка". Собственно отечественная группа Catharsis свое название взяла исходя из той же парадигмы об очищении души через музыку.

Как мы видим отечественная рок сцена, как и в принципе нормальное общество нашей страны тянется к возвышенному берет образы книг и огромного исторического наследия. Это вам не назваться в честь любимой песни бабушки или в честь полового органа вокалиста группы.

Наверное на этом я и закончу данный пост и тему с названиями как таковую, хотя кто знает, накидаете в комменты названия, которые вам интересны и я запилю ещё одну статью на эту тему. А пока что достигайте катарсиса, очищая душу хорошей музыкой.

Спасибо за внимание, не изменяйте себе и музыке внутри, но подходите ко всему с холодной головой.

В первые месяцы 1868 года он увидел город Шивы — Бенарес.

Легко вообразить себе его восторг, его опьянение. При переправе через Гангу открывшийся его взгляду Бенарес, этот «золотой город», показался ему не городом, построенным из камней, но, подобно небесному Иерусалиму, «сгустком божественного духа». На полях сожжения покойников, в священном городе, он увидел божественную Мать и Шиву, его белое тело, его спутанные волосы — Шиву улыбающегося, всегда готового прийти на помощь, склоненного над погребальными кострами, у изголовья его детей.

Ромен Роллан

Жизнь Рамакришны

Убрали безхозных собак, заебись. Но довольно странная хуйня, смаковать такие новости. Воистину шо те, шо эти ебанутые. Но рьяные борцы уже похуже. Ну правда, заебали уже.

Заряжаю ебланов через телевизор на правильные мысли, а то похоже своей башкой все думать разучились. Борьба ради борьбы! И хоть страна гори.

Собачки, котики и свинки, эт хорошо, эт про гормоны счастья. С детства меня и моих друзей так воспитывали. Книжки там про котиков, @собачек, мультики всякие. А чтобы научить маленького долбоёба ответственности, на тебе собачку, гулять там с ней, гавно вытирать. Со смертью пиздука ознакомить - на тебе хомячка. Идти пиздится с хулиганом Максом, потому что он котика об гараж уебал. А котики слабые, над защищать, так взрослые говорили. Да и от Макса ты скорее всего пизды получишь, но дело то богоугодное. Так и жили. Но мы же умнее макак, обычно, не всегда канеш. Но отличать плохо от хорошо научились. И когда моего друга уебала собака, мы палками её гоняли по двору, потому что не макаки. И Владик с рваной жопой и штанами это доброе добро, а злой собаня эт плохое зло. Очевидная хуйня вабщет, шо покусанные дети, не равно злой собаке. Ну для обезьян мож и нет, но мы то люююди. Вот чёрное, вот белое. И видят это все, ну или почти все. И если эту собаку, с куском жопы Владика во рту потом уебали взрослые дяди, мы не рефлексировали над этим, вроде как за дело, как тут спорить. Но труп собаки по посёлку не возили, типа - Хаха, лол, уебали пёселя, смотрите бабки у дороги! Труууп нахуй! Жалко говоришь? Пошла нахуй старая.

Не обезьяна согласится, шо чутка перебор. Поэтому дяди тихо кинули собаню в кузов и увезли.

Вот это твоё:

- Шавло в печи. Пердаки зоошизы.

Эт все от лукавого. Ты по сути больной нахуй на голову. Как Максимка, который котика об гараж уебал.

Да и вот это движение в целом уже не воспринимается, как очевидно верное, кстати из-за таких ебланов, как ты канешна тоже, но главная проблема, как и большинства других проблем, это отсутствие политической воли и перекладывание с больной башки на здоровую. Тут ща прям руками по воздуху вожу печатая. Смари значитса, есть хозяин собани, условный Петька ебанат, собаню завёл, а потом под синькой передумал. Полкану под зад валенком, а сам бухать уехал. Библейская история. В финальной главе труп Полкана возят по деревне. И чутка у нормального человека нихуя не схлопывается. Компас моральный кругами ходит, понимаешь? Мультик можно снять для детей даже, с моралью синька зло. Ну эт хуй с ним. Главное то тут че, за тебя и за меня большие головы уже все придумали, прикинь? Чипировать обяжут. Вот такая хуйня Максимка. Но эт потом заработает, чутка попозже, а пока, дай добрым людям доделать спокойно свою работу не таская труп бедного Полкана по деревне.

Реклама прям в тему