Коллеги + Неожиданно

Есть у нас один товарищ, коллега мужа. Работают они в сугубо мужском коллективе,и ,как свойственно мужикам, в общем чате они делятся пошлыми анекдотами , угарными видеороликами 18+ итд итп. И вот как то недавно с коллегой приключилась такая история (далее рассказываю с его слов):

«Еду ,значит, за рулем , смотрю параллельно свежие сообщения с чата : один товарищ выложил мерзкое азиатское п*рно в длиною 10 минут, где стонущая азиатка жует, тянет, выворачивает китайскую блудню под вопли его измученного хозяина.Поржал и тут же решил переправить сию срамоту давнему приятелю Саньку, и , так как за рулем , особо не вглядываясь в имена в ватсапе, благополучно отослал (главное увидел первые 2 буквы имени на «СА…» да и ладно…). Прошло 3 часа, на заводе был аврал и не до телефона , успешно проработал, собирался на другой, вижу , пришло сообщение от САрии апа (с тат.яз. тетя Сария), давней подруги моей матери: «Бу нәрсә?!» («что это?!»). Не понял о чем старуха : открываю переписку с ней , а там вся эта азиатская ебля!!!!!Бл******!!! Все это время, за эти 3 часа, один черт знает, что она перенесла, увидев как стонут голые люди творят всякую дичь… Увидеть такое то да еще от сына ее дорогой подруги ! …. Я готов был провалится сквозь землю, голова не варила со стыда и я спешно ей ответил : «Сария апа, бу сезгә түгел. Гафу итегез! » (тетя Сария, это не вам. Простите пожалуйста!) и удалил сие искусство фильмографии. И тем самым опозорил себя ВДВОЙНЕ, написав ей самую честную правду . А ведь только потом осенило меня, почему не соврал, что банально взломали . Теперь , когда отправляю сообщения , внимательно (!!!) вглядываюсь в каждую (!!!) букву имени адресата.»

Ваш пост может так же. Увеличьте показы с функцией продвижения.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ >>>

Друг рассказал.

Начальник нашей организации отличается оригинальными выходками. Любит поприкалываться над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:
- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным – всю ладонь?
- Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два.
На это курьер отвечает:
- Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи.
Скрутил кукиш и показал шефу.

Шеф оценил ответку и засмеялся.

Был у нас директор. Не собственник, наёмный. Приходил на работу к 14 или позже. И его не любили. Была у него манера орать на первого встречного, как приедет в офис - типа так он поднимал свой авторитет.
Однажды к нам заходит вся бледная менеджер Лена (девочка божий одуванчик) и рассказывает:
- Вышла в коридор, навстречу только что приехавший директор.
Я ему: Добрый день! А он как заорёт: "КУДА ИДЕШЬ?"
Я шла в туалет, но поняла, что мне уже и не надо. Молча в офис вернулась.

Просто захотелось поделиться.

Сижу на кухне - обедаю (на работе), заходит 2 коллеги и тоже садятся кушать.

В процессе еды ведем ненавязчивую беседу и тут одна из коллег выдала то, что я явно не ожидала услышать, и судя по округлившимся глазам моей коллеги - она тоже.

Сидим - болтаем о пустяках и о том, что не высыпаемся, и тут коллега выдает: "Блин,  об этом конечно стыдно говорить, но я пока не помастурбирую, то заснуть не могу. Я ведь принимаю  антидепрессанты и мое либидо упало до нуля. И приходится заставлять себя мастурбировать, чтобы заснуть."

Вот что это было???

Проверьте себя, пройдя испытание мудрости. Самые достойные получат приз — награду в профиль на Пикабу.