moon16n

Дача!!! О, дааааа)))

* полтора часа экстаза...

Моя коллега Татьяна - наимилейшее существо чуть за сорок годиков и ростом полтора метра на ходулях. Шечки-яблочки, губки-вишенки, фигура - прям груша Конференция. Голосок под стать этой корзинке с фруктами. Божий одуванчик, хоть в компот... Это я для того, чтобы было понятно, насколько сильно я тогда недоумевала (ох*ела, если точнее).

Вышли мы с Танюшей с работы - две Сивки Бурки, укатанные до состояния коньков Горбуньков. Да и подцепила она какую-то дрянь сезонную - кашель что лай у сербернара, сопли по рукавам до локтя. А ходим мы до дома в одном направлении, только иногда по разным сторонам дороги, если куда зайти нужно.

-По какой стороне сегодня пойдете, Таня?

-ПО КАКОЙ НАДО!!!

Вот прямо так, со всеми восклицаниями, прогрохотало мне голосом Сергея Шнура альтер-эго моего одуванчика... Припухла я знатно, а варежку открыла до пупа. Думаю, ну мало ли, обидела чем, не заметила. Болеет человек, голова болит, а я тут бу бу бу. Хоть в морду не дала. Один этаж прошли молча, я даже дышать не рискнула.

-Тебе то по какой надо? - прошептала Танюша. И глазками своими, бусинками, на меня так хлоп-хлоп.

- Так это был ВОПРОС???

- Ну да, а ты что поду... И тут видимо до нее дошло, с какой интонацией она это сказала. И бусинки свои чуть из глазниц не выронила. Ржач Горбуньков слышала вся наша пятиэтажная конюшня. И это теперь наш любимый гоп-ответ на практически любые вопросы. Но Таню, на всякий случай, я больше не злила...

Начитавшись постов про "незаменимых людей", решила и я отсыпать слово-другое. А конкретно, об увольнении с любимой работы.

Месяц после окончания института проходил с разрывами моих шаблонов и сфинктеров - переезд за 3 тыс. км. от родного гнезда, первая своя (по факту, съемная, но один хрен) квартира, первая работа. И, о майн гот, дизайнер в издательстве. Нет, не в том, где мировые кутюрье советуют, какие трусы стоит надевать под серьги. Скорее, как трусами повязать помидоры и сделать серьги из макарон. Короче, дачно-лайвхаковая тема. Но в то время я готова была ссаться от счастья, работа мечты, не меньше.

Небольшое отступление: все начальство и отделы, кроме нашего, располагались в другом городе (300 км. примерно от нас, хрен знает почему так). Мой отдел состоял из редактора, двух журналистов и двух дизайнеров (все бабцы хорошо за 35, я одна чуть за 20). Редактор и второй дизайнер были давними подружками, отчего даже воздух в офисе пованивал цветущими там двойными стандартами. Проще говоря, пистоны редактора за ошибки (а все мы люди и нам свойственна неидеальность) вставлялись всем,  кромееее... Главный аргумент - она тут дольше всех и от её опыта косяки дохнут еще в зародыше (ах, еслиб-еслиб, ма шери). Я же по этому поводу залу*ась больше всех, за что мои пистоны вставлялись с особым удовольствием. Ах молодость, ах вера в справедливость... На минуточку, все заслуженные претензии признавала не пикнув, ответственность брала в полной мере. Косяки делались лишь от дикой усталости и на уровне невыделенного заголовка или картинки не очень хорошего качества.

Теперь к сути. Обложки, - считай, самое важное в журнале, - всегда делала второй дизайнер (чему я дико рада, так как риск быть отлюбленной этим же журналом, скрученным в трубочку, резко увеличивался). Процесс такой - из 5-10 вариантов редактор выбирает три, они отправляются директору нашего отдела и он уже утверждает одну. И тут, с какого то х*, впервые за шесть лет работы, "обложки в этом месяце даем тебе, ты радая?" Щас усрусь от счастья...

Плюсуем лютую неприязнь редактора к местному Че Геварре и привычку директора работать по обложкам с другим дизайнером - получаем поломаный скрипт. Во-первых, эта падла, дабы затянуть все сроки, отбраковывает 10-20-30+ вариантов, после чего выбирает почти самые первые. Во-вторых, директор, после неоднократного напоминания, упорно игнорирует просьбу согласовать. Получает, смотрит, молчит. Я что, бл*ть, мемасики тебе шлю?! Прошу скинуть то же самое другого дизайнера со своей почты и, о чудо, ответ приходит через пару минут - завтра, мол, приеду сам, обсудим. Приехал, посмотрел... "Поищи еще"...  Да в рот компот! Но заверил, что он на связи, присылай, буду смотреть.

А крайний срок то в этот же день...

Жопу рву на лоскуты, шлю варианты и...  тишина. Абонент не абонент. Звоню маме директора (мы с ней хорошо знакомы). "Так он у друзей на даче за городом, там связь не ловит". Бамболейло...

Редактор же, сложив руки аки прилежная школьница и печально вздохнув, пожелала мне крепиться, ибо старуха с косой уже чешет мне спину.

Ну раз уж так, то без обид... Пишу в главный офис, мол, кто может принять обложки, так как директор, очевидно, шашлыком подавился. Никто нихрена не знает, так что были на уши подняты все знакомые из разных отделов (начальство отделов возбуждено не было, только мелкие помогайки на предмет "сбегай, по брацки, аккуратно спроси"). Каждый второй мне сказал, что это должен решать редактор. Фыркнув на это фразой - "Может мне еще что для тебя сделать?!", она только взбодрила меня на подвиги. В итоге обложки таки утвердили в главняке с письменным принятием всей ответственности и на мои извинения за кипиш, сказали - ну вот совсем ничего страшного, можете даже не париться. Редактор в это время вышла ответить на звонок. Как выяснилось, этот колокол звонил по мне. Когда она вернулась, я с легким сердцем сказала, что наши жопы спасены и проблему я решила. "Вижу я, как ты решила" и дает трубку с директором (на дачу она сбегала, что ли). Тоном, которым обычно говорят котятам где надо ссать, он объясняет, что так дела не делаются и руководству ссать в тапки нельзя. И тут я выпала в осадок, так как в страшной панике и при полном похуизме руководства, все же решила проблему. Я не ждала похвалы, конечно, но факт есть факт - работа сдана вовремя. "Ну молодец, че" и бросил трубку.

А на следующий день я принесла заявление на увольнение. Желание заходить в офис отпало напрочь, и отработку я просидела дома на больничном. К слову, конфликты на фоне полного игнорирование косяков подруженции (а если их случайно обнаруживало начальство, пиздячик прилетал всем, вплоть до алоэ на подоконнике) и демонстративная казнь остальных за аналогичные, длились все шесть лет. Слезы, сопли, "да за что мне все это, хосраде", предложение мужа уволиться к ебени фени... Потом отрицание, гнев, торг, депрессия и на работу.  А тут ни слез ни соплей. Только дикое разочарование и твердое желание уйти. Вот что это - эмоциональное выгорание или просто чутье, что вовремя сваливаю? Прошу простить за такой рулон, но очень уж хотелось выговориться. Спасибо всем, кто дочитал! Всех благ и берегите нервы)

PS: может я реально дура, но искренне не понимала такой бурной реакции директора. Ну нехорошо сдавать в последний момент, осознаю, но и ты, сахарный мой, х*ле три дня не согласовывал. А потом знакомая деваха из главняка рассказала, что он в тот день отпросился у руководства по жизненно важным рабочим делам. А я, гнида, спалила всю вечеринку... Ну, сорян, что уж... Честно, не специально.

Доброго времени суток, дорогие пикабушники! Почитываю уже давно, но первый мой пост полон тоски и рваных от взрывов штанин... Блесну и я на фоне постов о мистических покатушках в Яндекс.Такси. Те, которые как бы есть, но их как бы нет...

Преамбула

Сидела я тут два дня дома (погода г..но, еда в достатке - че выходить?!). Банковская карточка, воткнутая в чехол телефона, лежала на полке и никак не напоминала о своем существовании (как и телефон - это важно!). На исходе второго дня я таки вытащила свое сутулое тело на улицу, дабы оплатить свои панельные палаты да купить кое че по мелочи. Сняла деньги в банкомате, не проверив баланс, так как была уверена, что деньги есть (три дня назад положила на карту около 21 тыс). Аппарат мне отслюнявил три тысячи, итого, по моим подсчетам, на карте 16-17 тыс +- 500 р. Ну проверь ты баланс, кукушка! Провошкавшись по делам 1,5 часа (без траты денег), зашла в магазин "по мелочи". Набрав сраной мелочи на 800 р, я отдаю таки карту на опустошение, иииии.... о-ля-ля.... "Недостаточно средств на карте". Херасе - подумала я и уткнулась в Сбер. Онлайн.

Теперь к сути... Сбербанк Онлайн рассказал мне историю о 17!!! списаниях средств подряд по заявке Яндекс.Такси. Суммы от 52 р до 2300 в разном порядке. Мои домашние покатушки обошлись мне в 16 500 тысяч рублей. Нихерово так, да! Моментально (а главное, вовремя, твою мать!) я заблокировала карту и потопала в Сбер писать заявление на возврат. А после и к "милым лицам" писать на мошенников.

Ни одного уведомления, ни одной всратой смс (телефон был все время на виду, я уточнила выше). Я не отрицаю своей тупости в том, что не подключила смс уведомления о списании и не проверяла 2 дня баланс. Пользуясь только 2-3 проверенными годами интернет магазинами, я так же не берусь отрицать, что данные моей карты просто сперли. Но твою ж тыж мать...

Яндекс, какого Хулио ты не запрашиваешь смс код или какое другое подтверждение привязки карты к аккаунту. Особенно если никогда не пользовался человек твоим гребанным сервисом. Не было у меня этого приложения отродясь, и Я.Такси не пользовалась ни разу... На своих двоих хожу... А Яндекс...а что Яндекс... - Вы наверное позабыли, что дали карту кому. Нет? Ну тогда ей воспользовался кто то незнакомый. Бывает. Не расстраивайтесь. Целую, Яндекс.Такси))