Манипуляция пассивной агрессией
Одна из десятков манипуляций. Предупреждён значит вооружён
Психология личности в спорте: ключ к победам и достижениям
В мире спорта успех зависит не только от физических данных и тренировок, но и от психологического состояния спортсмена. Оно помогает преодолевать трудности, добиваться высоких результатов и сохранять мотивацию на протяжении всей карьеры. В этой статье мы рассмотрим, как различные аспекты психологии личности играют ключевую роль в спортивных достижениях.
Внутренняя мотивация и самодисциплина
Одна из важнейших черт успешного спортсмена — это внутренняя мотивация. Спортсмены с высокой мотивацией готовы идти на жертвы и трудиться без устали. Самодисциплина помогает поддерживать регулярные тренировки, правильное питание и здоровый образ жизни. Осознание своих целей и постоянное напоминание о них помогают оставаться на пути к успеху.
Стрессоустойчивость и психологическая гибкость
Спортсмены часто сталкиваются с давлением и стрессом, особенно на крупных соревнованиях. Способность оставаться спокойным и собранным в стрессовых ситуациях — ключ к успешным выступлениям. Психологическая гибкость позволяет адаптироваться к изменяющимся условиям и быстро восстанавливаться после неудач. Техники, такие как медитация и визуализация, помогают укрепить эти качества.
Уверенность в себе и позитивное мышление
Уверенность в себе позволяет спортсменам верить в свои силы и достигать высоких результатов. Позитивное мышление помогает сохранять оптимизм и не сдаваться перед лицом трудностей. Важно не только верить в успех, но и уметь визуализировать его. Многие спортсмены используют техники визуализации, чтобы представлять свои победы и достижение целей, что помогает повысить уверенность и улучшить результаты.
Постоянное развитие и обучение
В мире спорта нет предела совершенству. Успешные спортсмены постоянно стремятся к новым знаниям и улучшению своих навыков. Изучение психологии спорта помогает понимать, как эффективно справляться с давлением, улучшать концентрацию и поддерживать мотивацию. Непрерывное обучение и желание развиваться помогают оставаться на вершине своей карьеры.
Таким образом, внутренняя мотивация, стрессоустойчивость, уверенность в себе и постоянное развитие — ключевые элементы, которые делают спортсменов сильнее и успешнее. Работая над психологическим состоянием, каждый спортсмен может раскрыть свой потенциал и добиться великих побед.
Больше подобных статей на канале Мастерская Разума!
Небанально о банальном. Почему "любовь к себе" не работает?
Со всех сторон нам говорят о том, что себя нужно любить. Задайте себе вопрос: что такое для вас любовь к себе? Я обычно слышу что-то вроде:
забота о себе, спорт, здоровье, массаж, правильное питание, режим;
выбирать себя;
не соглашаться на меньшее и т.д.
Если всё так просто, то почему это не работает?
Почему тогда нет здоровых отношений без ссор и скандалов, в которых есть уважение и доверие, где любите вы и любят вас?
Почему тогда нет дохода, который закрывал бы все ваши желания и потребности и давал бы возможность дальше расти и масштабироваться?
Почему тогда жизнь такая скучная, однообразная и местами даже беспросветная?
Я предлагаю посмотреть на концепт любви к себе под другим углом.
1. Начать любить не картонную версию себя, а 3D версию себя - со всеми своими недостатками и проблемами.
Нам всем нравится думать о себе как о победителях и достигаторах. Когда мы нравимся, когда нами восхищаются, когда нам говорят "Вах, какой ты умный, красивый, успешный, сильный, непобедимый!".
Но в нас есть и другие стороны. Все мы слабые, беспомощные, где-то раненные, а где-то глубоко травмированные. Местами мы ленимся, прокрастинируем, не можем себя организовать или набраться смелости и решиться на перемены.
Эти наши "тени" - тоже мы. Без них мы - картонная версия себя с дебильной улыбкой на входе в магазин. С ними же мы - цельные, глубокие и вне границ сравнений и осуждения.
Легко сказать: я люблю себя сильную, продуктивную, эффективную, богатую, красивую и успешную. Просто это вообще не про любовь к себе.
Любить себя - это любить себя в том числе слабую, недисциплинированную, с лишним весом и с прыщами. Не стыдить, не винить и не кошмарить себя за это. Вот это уже задачка со звездочкой.
2. Если посмотреть на себя не просто в моменте, а в контексте всей нашей жизни, то мы можем выделить три части себя: Я в прошлом, Я в настоящем, Я в будущем.
Любовь к себе - это в первую очередь простить себя в прошлом. За что прощать? Приведу примеры из практики.
За то, каких мужчин мы выбирали в прошлом. Когда мои клиентки разводятся 10 лет спустя и с ужасом наблюдают, как мужчины, с которыми они провели столько времени, им мстят, выкидывают их вещи, льют грязь перед общими знакомыми и делают прочие прелести. В самых лайтовых случаях это просто осознание, какой человек был мелочный, жадный, пассивный и беспросветный.
За то, сколько денег мы не заработали, сколько возможностей упустили. Недостаточно путешествовали, не учили языки, не получали образования, не строили карьеру, не открывали бизнесы, не занимались личной жизнью.
За то, как похерили свою внешность и здоровье. Как не занимались спортом, не питались здоровой едой, не занимались своим ментальным здоровьем и состоянием. За то, как постарели и растолстели. За те болезни, что заработали.
Тогда в прошлом вы делали всё, что могли, чтобы чувствовать себя лучше. Даже если это заедание вредной едой, которое привело к лишнему весу и проблемам со здоровьем. Тогда вы ели, потому что чувствовали себя плохо и таким образом могли почувствовать себя хоть на минутку лучше.
Тогда вы выбирали и оставались с недостойным вас мужчиной, потому что не видели никаких более лучших возможностей и сценариев, и эти отношения криво-косо, но закрывали как-то ваши нужды (или давали иллюзию их закрытия).
Тогда у вас не было того опыта, что есть сейчас. Тогда у вас не было тех знаний, что есть сейчас. Тогда у вас не было выбора реагировать по-другому. Но он есть сейчас.
Представьте себе, что ваша версия пять лет спустя появится перед вами, скривит лицо и с пренебрежением скажет: "Наташа, ну что за чушь ты творишь? Получше что-то придумать не могла?" А вы сейчас делаете всё возможное для вас, чтобы было лучше...
Простить себя в прошлом.
Перестать наказывать себя в настоящем.
Запиваете одиночество и нелюбовь в отношениях, которые создали пять лет назад?
Закуриваете несостоявшуюся карьеру, незаработанные деньги и не купленные "биркин"?
Заедаете свою скучную монотонную жизнь, больше похожую на день сурка, а не на вкусный и интересный фильм, где вы могли бы быть главной героиней, а не ничего не решающей серой массовкой?
Курение и пьянки (даже одиночные бутылочки вина вечером перед телеком) хоть как-то осуждаются и негативируются в более развитом обществе. Еда же - это всеми одобренный, легитимный и простейший способ наказать себя.
Отсутствие элементарной заботы о своей внешности и здоровье - прекрасный способ наказать себя. Сидеть в отношениях, где вы уже точно знаете, что не любите, не счастливы и не хотите быть - прекрасный способ наказать себя. Лишать себя роста, денег, возможностей, раскрытия своих талантов и перспектив - прекрасный способ наказать себя.
Довериться себе в будущем.
Будущая вы, даже если попадет на очередного козла, уже не пойдет с ним в отношения. Ведь вы сегодня и сейчас прикладываете все свои усилия, чтобы прошлое не повторилось.
Будущая вы прекрасно справится на собеседовании и пройдет через все трудности и препятствия в работе и бизнесе. Ведь вы сейчас вкладываетесь в образование, новые знания и нарабатываете новые навыки и опыт.
Будущая вы справится.
Нам всем нужно учиться любить. И начинать нужно с себя.
Как вам такой концепт "любви к себе"?
Подписывайтесь на мой ТГ канал https://t.me/vegavaleria
Эмоциональные качели
Последние пару лет, моя психика устранить мне американские горки, от которых я устал. Я в один момент времени живу в режиме бога. Супер продуктовый, всё на контроле, могу сорваться в другую часть страны, чтобы "попить кофе" с рондомной девушкой и вернуться в течении суток домой. На это тратиться куча денег. В другой момент, я лежу в кровати и плачу в подушку от тщетности бытия... Я устал от такого образа жизни.
Кто испытал такое, поделитесь, как вы выходили на плато?
Мне почти 37 лет, в разводе, есть дочь 10 лет. С ней в очень близких и доверительных отношениях. Ниразу не принимал антидепрессанты и не был у психологов. Живу в городе миллионнике.
С чего мне начать?
Не хочу — не делаю
Прямое следование фразе «делай, что хочешь» часто воспринимают как проявление эгоизма. Но на практике часто все как раз наоборот.
Нам очень сложно делать то, что мы хотим. Почему? Отчасти это связано с отказом от делания того, что хотят от нас другие. Если вы сейчас не можете исполнять свои желания, то как вам идея сначала перестать исполнять чужие?
Выходить из декрета на работу, даже если мужу не особо нравится эта идея. Поступать в университет на художника, даже если мама уверена, что они живут в нищете. Становиться родителями тогда, когда сами к этому готовы. А не когда кто-то близкий хочет внука или правнучку.
Чтобы услышать себя, иногда сначала нужно перестать слушать кого-то влиятельного рядом. Близкого, родного, любимого. Чьи интересы мы привыкли ставить выше своих. Или чье мнение, кажется, очень громко жужжит в нашей голове.
Материал из тг-канала «Совещание с тараканами»
Это не газлайтинг
Газлайтинг стал гениальным термином, и сейчас я расскажу почему.
Изначально "газлайтингом" называли жёсткую, извращённую и довольно редкую форму манипуляции, суть которой заключается в том, чтобы НАМЕРЕННО убедить жертву в том, что у неё не все в порядке с головой и ей следует доверять вам больше, чем себе.
Теперь "газлайтинг" работает так:
- Ты забыл ту нашу ссору и поэтому не готов признать, что она была? Это газлайтинг!
- Ты отказываешься признать, что ударил мою мать (когда захлопнул дверь и не увидел, что прищемил ей руку). Это газлайтинг!
- Ты не согласен, что все мои мысли и эмоции адекватны и разумны, даже когда я по-умолчанию считаю тебя (и всех мужчин) изменником и рыдаю от этого каждой вечер? Газлайтинг, разумеется.
- Ты сомневаешься, что я могу сама о себе позаботиться с диагностированной средней стадией деменции? Ну, вы поняли (хорошо, что старшее поколение этого термина не знает).
Любое несогласие с "жертвой", как и любая критика ее действий, с точки зрения их разумности и адекватности, с лёгкостью признаётся манипуляцией, а на "абъюзера" вешается "волчья шкура" после которой все его слова и действия автоматически считаются злонамеренными, а ваши - единственно верными и правильными.
Так вот, дорогие мои, газлайтинг - это СИСТЕМАТИЧЕСКОЕ убеждение вас в собственной неадекватности, при отсутствии на это ОБЪЕКТИВНЫХ причин.
Несогласие с вами, сомнение в ваших воспоминаниях, недоверие к вашим мнениям и даже предложения сходить к психиатру на диагностику - это НЕ газлайтинг.
Употребляя его к месту и не к месту, вы, конечно, приобретаете железный иммунитет и сочувствие подруг, но и "обесцениваете" это понятие до "он не думает так же, как я, да как он посмел!"