Решил свои 5 коп обналичить)) Преамбула: судя по моему профилю - я технарь производственный, но был в моей биографии период, который оставил неизгладимый след в моих извилинах. Я был рекламистом. И это во мне не убить. Жена тоже технарь, но в сфере проектирования. Часто (всегда) жалуется на представителя заказчика, что не предоставляют необходимую информацию для проекта. А потом они ещё и козыряют этим: "А разве Вы не знали, что у нас на самом деле так...". Для чего это делается - разговор отдельный, мы не о том.
ДР жены в том году выпал на будний день. Праздновать она его особо не хотела, да тут ещё у меня - ночная смена, в общем: "Ну мож посидим с родителями в выходные, да и вообще - настроения праздновать нет...". Вот это (настроение) и надо было исправить. Взял , заранее, отгул на работе. Основная мысль - поздравить жену прямо на работе. Букет - банально и уже было. Аниматор! И при этом нужно как-то обыграть специфику её деятельности. Клиент заставляет гадать на кофейной гуще для получения нужной информации? - Значит нужна гадалка! Но гадалка - это недостаточно драйвово, патриотично и трешово. Баба Яга! - вот что идеально вписывалось в ТЗ. Осталось, собсно, фигня - найти Бабу Ягу. И уболтать её поздравить взрослого (не все аниматоры согласятся работать со взрослыми). Перелопачивая тонны предложений от Спайдерменов, Бетменов, Фиксиков, Телепузиков, капитанов Джеков Воробьёв и прочего мерча я понял, что это нихрена не просто. Даже для меня, опытного манагера по нестандарту. Поднял старые связи. И через кого-то (уже не помню кого) вышел на Максима (вроде так звали). Пока искал - набросал примерный текст поздравления: Баба Яга пришла устраиваться в проектную контору на должность штатного ясновидящего. Чтобы показать свои способности - угадывает у кого сегодня ДР и поздравляет с ним. Получилось минут на 5. Остальное должен сымпровизировать аниматор. И он сымпровизировал! Баба Яга в его исполнении приставала к директору, травила двусмысленные байки, походя подколола всех присутствующих в офисе и почти устроилась на должность! Ну и с ДР поздравила! Офис был выведен из строя на 2 часа (само выступление заняло 15 мин). И ещё с пол года коллеги жены вспоминали это поздравление. Ну, и как минимум, настроение я своей любимой, поднял.
Потом дома отметили в узком семейном кругу. Чтобы сделать сюрприз - спрятался на балконе к её приходу. Кто ж знал, что она задержится? - Чуть насмерть не замёрз, держался до конца)))
ЗЫ: Очень жаль, что контакты этого аниматора я посеял - сбойнул телефон. Потом понадобились - а нееет, всё... Максим (надеюсь имя я запомнил верно), если вдруг прочтёшь - отпишись в комментариях.
Как многие помнят советские субботники, были еще и воскресники. Эти общественные мероприятия строились не только по принципу облагораживания общественных территорий, но так же несли некий политический подтекст. На пасху - воскресник, да легко! Особенно к школьникам и студентам.
Как то в студенческие годы нам, студентам третьего курса поставили перед фактом - воскресник по облагораживанию территории института. Дали несколько ведер извести, пакеты с синькой (был такой советский краситель) и заставили белить забор. А здесь, как раз сокурснику из деревни друзья привезли не помню уже сколько прекраснейшей медовухи. Причин у студента незапланированно окунуть клювик в алкогольную жидкость всегда предостаточно. И как назло у многих присутствующих пасха оказалась самым главным праздником - пили с удовольствием! Был у нас в группе Валера Задорожный, художник по рождению. Вот под медовуху он и предложил в этот светлый праздник красить яйца. - Нет, не свои! Синькой рисуем на стене яйцо с пожеланиями. И как только Валера так тонко и четко, почти каллиграфическим почерком написал - Петрович Воскресе! А внизу - Вах-вах не мощет быть... Петрович это отчество и второе имя ректора вуза. Все выполнено было в лучших традициях русского народного творчества по крашению яиц, с народными фрагментами росписи гжели, тем более цвет соответствовал. Кто- то спросил - а как закрашивать будем? Ольга по кличке Кузя химик в душе многозначительно заметила - Синька растворяется в извести. Разотрем хорошенько и следов преступления, как не бывало.
Было весело, пока не пошел сильный дождь. Стена намокла и рисунок, как бы растворился. - Вот и хорошо, подумали мы и благополучно сдали ведра и кисти и смылись каждый по своим делам.
Понедельник был потрясающим! Кого только не было перед творчеством Валерика. Стоял наш декан, багровый от ярости. Уведел меня и прошипел - я знаю, твоя работа! Через десять минут, чтобы этого безобразия не было! Ну не сдавать же товарища. Пришлось удалять сей шедевр. Хотя многие студенты слезно просили этого не делать...
Всех причастных с праздником, всех атеистов с воскресником, а всех похуистов с днем дивана)
Фили́пп Бедро́сович Кирко́ров (болг. Филип Бедросов Киркоров; по российскому паспорту — Фили́пп Бедро́с Кирко́ров;
род. 30 апреля 1967, Варна, Народная Республика Болгария) — советский и российский эстрадный певец, актёр, композитор, музыкальный продюсер; Представлял Россию на конкурсе «Евровидение», занял 17 место (1995)
Почётные звания
Заслуженный деятель искусств Автономной Республики Крым (27 августа 2000) — за высокое профессиональное мастерство, большой личный вклад в пропаганду песенного искусства и развитие многонациональной культуры Автономной Республики Крым.
Заслуженный артист Российской Федерации (19 января 2001) — за заслуги в области искусства.
Народный артист Ингушетии (2006).
Народный артист Чеченской Республики (2006).
Народный артист Российской Федерации (12 февраля 2008) — за большие заслуги в области музыкального искусства.
Народный артист Украины (29 мая 2008) — за весомый личный вклад в развитие культурно-художественных связей Украины и Российской Федерации, высокое исполнительское мастерство и многолетнюю плодотворную творческую деятельность. 6 января 2023 года Киркоров лишён звания в ходе введённых СНБО Украины санкций против лиц, поддержавших вторжение России на Украину.
Народный артист Молдавии (10 июня 2018) — в знак высокого признания особых заслуг в развитии и пропаганде музыкального искусства, за вклад в укрепление молдо-российских культурных связей и успехи в творческой деятельности.
Специальная награда Президента Белоруссии «Через искусство — к миру и взаимопониманию» (16 июля 2020).
Ордена и медали
орден Франциска Скорины (Белоруссия, 18 мая 2012) — за значительный личный вклад в развитие и укрепление белорусско-российских культурных связей, высокое исполнительское мастерство.
орден Почёта (30 апреля 2017) — за большой вклад в развитие отечественного эстрадного искусства и многолетнюю плодотворную деятельность.
Медаль «За веру и добро» (Кемеровская область).
Награждение Орденом Почёта. Москва, Кремль, 15 ноября 2017 года / Полный Дзэн
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!
Меня поздравил друг с днём рождения и пожелал, чтобы я была женственной, красивой и выздоравливала
Вот у меня вопрос - Он, получается, считает меня мужековатой, страшной и больной? Или кто-то не умеет поздравлять, именно сегодня, до этого он так никогда не писал
Помните старую короткую притчу, как медведь хотел мужику помочь и убил у него комара на лбу? Бам! Вот мы примерно с тем же эффектом, хотя слава Богу без смертей обошлось, однажды поздравили любимого педагога.
Анна Фердинандовна преподавала у нас химию. Это была колоритнейшая личность, о которой в школе ходили легенды.
Ученики по отношению к Фердинандовне испытывали самые разные чувства: ненависть (увы и такое случалось), любовь (преобладала) и восхищение (много), а еще доверие, тепло и изредка (ничтожный процент) равнодушие.
Опиралась учительница на трость, передвигалась тяжело, явно преодолевая боль. Сериала про Доктора Хауса и в помине не было, но вот я думаю – могли ли продюсеры, сценаристы – знать нашу Анну? Ума и ехидства в ней было на десятерых циничных гениев.
Преподаватель обладала классическим армянским крупным клювом, простите носом. Радовала нас выразительным влажным, горячим взором (слово взгляд тут неуместно). И, что самое главное - обожала свой предмет.
К нам она относилась с уважением. Всегда и всех именовала на вы. От чего даже записное хулиганье млело и кое-как, но изучало химию.
Самый, как мы это называли, простите за выражение – «голимый» троечник (двоек не было в принципе!) мог хоть часть задач решить самостоятельно и уравнение нарисовать.
При этом наша класснуха преподавала русский и литературу. С нами не справлялась, мы конфликтовали. Мысль о том, чтобы что-то интересное замутить, придумать для нее никому в голову не приходила. Вручили перед уроками в сентябре один на всех вшивый букетик? До свидания.
Иное дело дорогая обожаемая Анна. Тут мы решили расстараться. Она опрометчиво обмолвилась, что любит Пушкина.
Автор коллажа Елизавета Легостаева
Сама виновата! Запустила реакцию, послужила катализатором вдохновения. А какая муза, такие и бестии, ею неосторожно на путь творчества наставленные. Это я о нас, десятиклассниках.
Дело было накануне восьмого марта. Не спрашивайте зачем выбирать мрачную драму про Пиковую даму в такой день. Тем более, что учительница наша не была юной прелестницей.
Увы, втемяшилось. На мистику потянуло, не иначе...
Постарайтесь и представьте шестнадцатилетнюю оторву в качестве Старухи из Пиковой дамы, а трех спортивных оболтусов ее ровесников в роли - карт.
Высоченный блондин Вовочка – сам себя назначил Германном и нарезал вокруг древней перечницы (меня в образе Графини) круги. Лез обниматься/целоваться, - гаденыш геронтофил. А наша умница отличница и спортсменка Владислава каким-то образом оказалась Пушкиным.
Чувствуете да, как все неоднозначно задумывалось?
Может просто Поэт не пришел в последний момент и Влада нас выручала? Бросилась на амбразуру. Или наоборот, это был самый настоящий Пушкин из всех возможных?
Времени на подготовку и репетиции не оказалось.
Вчера решили, а сегодня изображаем. С костюмами разумеется напряженка. Но кого и когда такие мелочи тормозили?
Остальные ашки, не актеры, как нормальные люди, принесли из дома заварку, плюшки, сахар-рафинад и салфетки. Постарались, вложились в процесс поздравления.
Химия была последним уроком.
Все со звонком дружно кинулись сдвигать столы.
Фердинандовна смотрела за этим действием заинтригованно, явно предчувствуя приятности, но не подозревая мистической глубины. В которую все рухнут вскоре.
Шесть заговорщиков ускользнули из класса в раздевалку. Пересчитаем нас актеров: Тройка, Семерка, Туз, Старуха Графиня, Германн и великий Поэт. А. С. Пушкин.
Парни прикрепили к пиджакам карты – важная подробность для сюжета – английскими булавками.
Я натянула поверх школьной формы длинную темно-зеленую юбку, сгорбилась. Повязала зачем то темно синий шерстяной платок, (старуха дворянка, угу) нацепила очки. Закашляла и ссутулилась.
Очаровательная Влада с томом Пушкина в руках была спокойной. Ничто не предвещало безобразий. Хотя? Наше все, наше Солнце, Поэт и бабник, мужчина, красавец с кудрями! А Влада? Не похожа!
Блондинка отличница брыкалась, но мы уговорили/заставили ее натянуть спортивные штаны с лампасами. (В тот день была еще и физкультура)…
А в качестве замены темных локонов Поэта, замотали голову Влады тюрбаном. Который изготовили из? Потной черной футболки Вовки.
Вывернутые наизнанку короткие рукава висели над щеками – по мнению Вовки и моему - совсем как бакенбарды.
По мнению Влады это больше напоминало уши черного спаниеля. Доказать нам это поэт не смог. И пошел выступать с обмотанной футболкой головой, но зло затаил
Наконец обнялись на дорожку, проговорили, кто за кем выходит и что делает/творит, пора! Господа актеры выдвинулись в сторону кабинета химии.
Германн (он же на самом деле Вовка), по случаю Восьмого марта прятал за спиной пучок гвоздик. Сжимал их со всей недюжинной силушкой, измочалил стебли, потеряли по дороге часть цветов.
Влада один ему в петлицу пиджака пыталась прикрепить или в карман. Мстила за «прическу», факт.
В итоге приколола все той же английской булавкой, вроде как украсила товарища.
Класс как раз приступил к разливанию чая по бокалам и кружкам.
Наша любимая Анна Фердинандовна присела к первому из сдвинутых по центру столов, достала из подсобки две коробки шоколадных конфет. Видимо ее уже поздравляли, угощали до нас.
Приземленные люди. Какая банальщина – дарить сладости?! Вот мы, умники и умницы, решили впечатлить педагога настоящим искусством!
В дверь постучали и на пороге класса явился А. С. Пушкин в черном потном тюрбане на талантливой голове, в спортивных штанах с лампасами.
Поэт... Может себе позволить.
Анна Фердинандовна наверное ждала от своих дорогих Ашек приятных праздничных слов... Но не фантасмагории и экшна…
Под ее взором Пушкин смутился, от этого неожиданно – наоборот - обнаглел, чтобы преодолеть стеснительность, и первое, что проорал зайдя в кабинет, в лицо нашей не юной химичке:
-Старуха! Подлая старуха!!!
При этом Поэт тыкал книгой в сторону учительницы. Анна Фердинандовна уронила ложечку на блюдце и жалобно спросила.
- Я?..
Класс захихикал, а Пушкина несло. Он взывал, завывал, уткнувшись в текст и подняв одну руку вверх, как на картине про юного лицеиста и Жуковского (или то был Державин?), не важно.
- Графиня Анна.
Анна Фердинандовна подпрыгнула от этой новой цитаты из классика, все затаили дыхание. Актеры сошли с ума?
- Графиня Анна была своенравна, как женщина, избалованная светом, скупа, погружена в холодный эгоизм, как и все старые люди, отлюбившие в свой век и чуждые настоящему.
Класс онемел: поздравление любимого препода все себе представляли иначе. А химичка взялась за сердце. Пушкин не заметил или пренебрег.
Поэт невозмутимо продолжал выискивать и зачитывать отмеченные карандашом в тексте отрывки из Пиковой дамы. Он шел по пути поздравления, не давал сбить себя с курса и время от времени в самых пафосных местах, демонстративно тряс бакенбардами.
Сразу после фразы Пушкина, которой явно не было в тексте, что…
- Уж полночь близится, а Вовочки все нет…
В замерший класс предсказуемо ворвался наш Германн.
В кабинете Герой начал озираться, забыл текст, а репетиций не было. Мы помним? За каким-то лешим подошел к химичке и вручил ей остатки гвоздик.
Анна Фердинандовна, парализованная нашим творчеством, не смогла их взять. Руки не слушались. Германн потряс, теряющими бутоны цветами перед ее лицом, и положил гвоздики на чайное блюдце.
- На!
Тут, хромая, явилась Старуха.
До меня с опозданием, как до жирафа, дошло, что подволакивать ногу тоже было не обязательно. Почему раньше не сообразила? Не знаю.
От яркого осознания пошлости наших действий, вместо правильного поздравления учительницы, ваша я не дохромала до ожидающего меня Германна и уселась., почти упала. Но не на приготовленный стул, а на стол перед доской.
Пригорюнилась. На самом деле, без притворства. Взялась обеими руками за башку. Застонала.
Поэт, не замечающий моего отчаяния, в это время витийствовал. Тыкал книгой в нашу учительницу и в Германна.
- Почему ж не попробовать своего счастия?...
Вопрошал страстный бабник Пушкин.
Германн и химичка с ужасом смотрели друг на друга. Поэта несло, строго по тексту, цитата за цитатой, но как это звучало?
- Представиться ей, — пожалуй, сделаться ее любовником, — но на это все требуется время — а ей восемьдесят семь лет, — она может умереть через неделю.
Тут Германн опомнился, дошло и до него, заметался между Старухами.
Я на столе, справа от него, а слева химичка.
Германн, раздираемый душевными муками, поцеловал Анну в щечку и твердой поступью направился ко мне с той же целью.
«Попробовать счастия»…
Потянулся ко мне, всхлипывающей на столе, губами…. А что мелочиться? Старух в классе сейчас две? Две! Обеих положено осчастливить. Оптом!
Ваша я взвыла и опрокинулась навзничь на стол, начала брыкаться.
Карты, притомившиеся ждать в коридоре, не дожидаясь пока их позовут, боком дружно полезли на сцену, то есть в кабинет.
Как мгновенно стало ясно всему классу Туз питал ко мне горячие чувства. С разгона, не разбираясь, он зарядил кулаком по затылку наглецу Германну.
Другие карты среагировали адекватнее. Если это слово уместно. Тройка схватила Туза, а семерка повисла на Германне, который оцарапался об английские булавки, озверел и завопил.
Некстати вмешался Пушкин, гневно начал призывать актеров к ответу. Для большей доходчивости Поэт колотил книгой по плечам увлекшихся лицедеев, лупил по головам. Твердил важную по его авторскому мнению мысль.
- Графиня не отвечала.
- ?
- Графиня не отвечала!!!
Наступило некоторое просветление в наших умах, и Туз выпустил Германна, а Семерка и Тройка перестали толкаться, тоже отцепились от товарищей.
Пушкин свирепо, нам стало ясно, что этот точно не раз и не два затевал дуэли, показывал раскрытой книгой на меня, угу.
- Графиня не отвечала, не отвечала. Ясно? Германн увидел, что она умерла...
За первым столом тихо всхлипывала химичка, до которой наконец дошло, что же здесь происходит: не жестокое издевательство над возрастом, а искренняя жажда порадовать!
Так как я села, а по сценарию должна наоборот упасть, Тройка решила мне помочь. Нажала на плечо, чтобы шустрая покойница, норовившая вообще слезть со стола, улеглась.
Но я стала сопротивляться, Тройка оцарапала меня английскими булавками, я завизжала. На выручку кинулся Германн.
Мы свалились и завозились за столом втроем. В запале затоптали косынку и порвали мою юбку.
Кто-то из одноклассников догадался начать аплодировать, чтобы остановить шоу. Задние встали, чтобы лучше видеть и громко хлопали.
Передумав драться, чему опять способствовал Поэт, актеры поднялись, взялись за руки, поклонились сначала Анне Фердинандовне, которая крутила в руках остатки гвоздик, а потом остальным зрителям.
Пушкин так неистово тряс головой, что с него, наконец свалился тюрбан.
На переднем плане сцены, перед доской, Три карты от избытка адреналина и общей лихости танцевали маленьких лебедей. Двигались слева направо: от входа в класс до Анны Фердинандовны, потом справа налево, от любимой учительницы до двери.
Взялись руками друг за друга, растопырили локти, взбрыкивают ногами, балет достойный Большого театра.
В это время позади лебедей Старая Графиня горько рыдала на груди у Пушкина, который оглаживал покойницу по спине и шепотом уверял на ухо, что в целом, как ему кажется, представление удалось.
Германн, вошедший в роль соблазнителя, посылал всем зрителям воздушные поцелуи и подмигивал некоторым девочкам.
Наконец все остановились и заткнулись.
В наступившей пронзительной тишине Анна Фердинандовна, поблагодарила за поздравление, сказала, что наша трактовка классики ее сильно удивила, но не разочаровала.
- Во всяком случае, это было необычно. Многое я видела за почти сорок лет в школе, но такое первый раз! Спасибо, дорогие!
Восьмое марта это не обязательно просто букет цветов для любимой учительницы, правда?
Наша весенняя история начинается с того, что капитан полиции - назовем ее Таня, получила жесткий втык от начальника.
Возмущение героини можно понять: как в оцеплениях на чемпионаты-спартакиады – ее сразу в первый ряд отправляют. Стой - работай. Строгая и ответственная.
А как речь про продвижение по службе, про отпуск в удобное время – так привычно за бортом. Понимаем, что обида не на пустом месте возникла. Это отношение копилось, давило и прорвалось. Импульсивно Таня написала запрос.
Мгновенно была вызвана в кабинет, где выслушала разное не прекрасное о себе дорогой. Пусть не раздавленная морально, но душевно помятая, прожеванная и выплюнутая, она выбралась во двор.
Решила закурить. Стрельнула сигарету и зажигалку у своего подчиненного летехи.
Ведь бросила почти год тому назад. Не срывалась, но сегодня была готова сдать позиции.
Стояла на крыльце, в наброшенном на плечи полушубке, зажгла сигарету, поднесла к губам.
Тут взгляд и зацепился за невозможную фантастическую картинку. Тяжелый снегоуборщик танцевал на расчищенном пространстве двора.
Фото: Pushba В образе Тани специально для этой публикации Татьяна Чернецкая.
Прыгающие танки в роликах видели? Вальсирующие тракторы? Нечто подобное изображал и этот большой железный агрегат.
В движениях снегоуборщика помимо изумительного водительского мастерства угадывалось еще и чувство юмора, был виден собственный фирменный стиль.
Взяв порцию снега, агрегат подъехал к забору, пощелкал, повилял задом, элегантно развернулся на пятачке.
Изобразил что-то похожее на поклон.
Таня не могла оторвать глаз от представления, которое перед ней, случайным и единственным зрителем старательно разыгрывал водитель. Старый? Молодой? Парень из Средней Азии? Русский? Таня не знала и сейчас ей было все равно.
Наслаждалась профессионализмом высочайшего класса, любовалась отточенностью движений, забыла как дышать от восторга.
Сама неплохо водила, но ее опыт и умение с этим уровнем мастерства и рядом не валялись. Снегоуборочный, как его правильно назвать, не трактор же? Аппарат двигался с лихой несколько пиратской грацией разворотов.
Два колеса и баланс на них? Легко.
Машина выступала специально для нее, Таня хлопала.
Тут сигарета стала мешать.
Таня и не заметила, как отправила ее в урну. А ведь чуть не сорвалась...
Крутила зажигалку в пальцах, лицо горело от счастья.
Совершенно детское состояние восторга сейчас нахлынуло не на человека в погонах капитана Татьяну Ф., на умничку лапушку Танюшку!
Снегоуборочная машина виляла и кружилась перед ней.
В какой-то момент Таня осознала, что видит – начерченную на плотном снегу цифру.
Восемь. Восемь?!
Она знала, что ей стройной, волевой, умеющей пошутить, сильной и яркой коллеги обязательно пришлют поздравления в почту, в сообщения на телефоне. В кабинете она найдет цветы и открытки.
Но нарисовать открытку размером метров в десять специально, да еще в танце?
Таня не чувствовала холода, аплодировала, смеялась от счастья.
Подал голос телефон: полкан не так чтобы извинился, но буркнул, что перегнул палку, что про ее вопрос об отпуске поразмыслит.
Таня отвлеклась на звонок и магия рассеялась.
Теперь машина шустро моталась по двору, заканчивая работу, а не развлекая и балуя зрелищем.
И Таня больше не чувствовала взгляд водителя, нет. Никто не танцевал для нее.
Но лучшая уникальная открытка к восьмому марта уже была подарена.
Вот был раньше праздник "День Советской Армии и Военно-Морского Флота СССР". Поздравляли и тех, кто служил и тех, кто будет служить срочную или пройдёт военную кафедру в институте. Ведь косить от армии физически здоровому человеку считалось позором. Позже праздник переименовали в "День защитника Отечества". Теперь поздравляют всех лиц мужского пола подряд не зависимо от отношения к воинской службе. Ну, типа, все встанут под ружьё и все будут защищать, если что. Эдакое мужское 8 марта.
Так к чему я это: а заслуживают ли поздравлений с этим праздником мущщинки, спрятавшиеся за границей от недавней мобилизации? И я считаю, что нет, не заслуживают. Они показали, что могут защищать только себя. "День защитника отечества" - это не их праздник.
Я конечно отхвачу ща минусов, да и пох. =))
Таково моё мнение.
Настоящие мужчины, защитники отечества - с праздником вас!
Т.к. мужчин в цеху много, а женщин мало, то поздравляли не индивидуально, а побригадно.
На каждую бригаду пакет с кофе/чаем/вкусняшками.
Наша бригада вчера работала на разных пролётах при этом на одном пролёте 1 человек, на другом 5.
Приходят значит дамы, собирают нас и торжественно зачитывают поздравления, не забывая упомянуть Виталика, который там один, к нему они не пойдут и чтобы мы ему передали поздравления.
Мы, пятеро неслуживших в армии, принимаем подарок, а тем временем Виталик, прошедший вторую Чеченскую