Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Моя жена кореянка. Для них считается нормальным комментировать личность при приветствии. Двусмысленные комплименты вообще очень распространенная азиатская привычка. Сестра рассказывала, что, когда она жила в Гонконге, общение с подругами напоминало ходьбу по минному полю. Могли сказать: «О, этот топ не так тебя полнит, как тот, в котором ты была вчера». Или: «Ты заболела, или просто сегодня без косметики?» Все это говорится с самыми лучшими намерениями, но настолько прямолинейно, что мы, люди западной культуры, впадаем в ступор.
2. Моя жена гречанка. Когда мы обедаем в доме ее родителей, нужно оставлять немного еды на тарелке, если ты наелся. Если же оставишь пустую тарелку, то они подумают, что ты голоден, и положат раз в пять больше, чем было.
3. Опоздание настолько укоренилось в их культуре, что приходить вовремя считается невежливым. Моя жена настояла, чтобы мы заехали на стоянку и подождали там, чтобы опоздать на ужин к ее тете хотя бы на 10 минут. И мы были первыми из гостей на этом ужине. Это на Филиппинах.
4. Когда я встречалась с мексиканцем, я ходила на его семейные вечеринки. Они всегда слушали самый матерный рэп. А на семейную вечеринку по поводу дня рождения пятилетнего ребенка вызвали из-за шума полицию. Бабушки и дедушки на таких вечеринках зажигают по полной. Я сказала своему приятелю, насколько свободных взглядов придерживается в Мексике старшее поколение, раз слушает такой отборный мат. А он сказал, что они просто не знают английский. А так они очень религиозные и консервативные люди. Я перевела одной из бабулек, о чем поется в песне. Думала, ее хватит удар.
5. Моя девушка с острова Самоа, и у нее очень большая семья. Кажется, на этом острове все приходятся друг другу дальними родственниками. Я одно время жил с ее семьей, меня познакомили с сотней родственников, о которых я сразу забывал. Я был единственным белым во всей округе, и для всех самым желанным гостем. Жители Самоа замечательные люди с теплыми улыбками и сердцами.
6. Никогда не видел, чтобы кто-то плакал от радости, наслаждаясь макаронами, пока не познакомился с итальянкой.
7. Мой жених ирландец, а я индианка. Мы стали планировать свадьбу. Мы сказали родителям, что хотим небольшую свадьбу. Но я сразу предупредила жениха, что у нас в Индии небольшая свадьба это человек на 100 гостей. Он решил, что я пошутила, но когда мои родители составили список гостей, в котором были только родственники и самые близкие друзья, получилось 125 человек. Переговоры о гостях стали напоминать военные переговоры. В итоге мы договорились, что с моей стороны будет 20 самых близких людей. Но мои родители поставили условие, что на следующий день после свадьбы мы устроим вечеринку для тех, кого не смогли пригласить на саму свадьбу.
8. Я с Ближнего Востока. Я уже посчитал, что если приглашу на свадьбу только свою семью, получится 152 человека. Примерно столько же будет со стороны невесты. Плюс друзей человек 100. Вот уже получается 400 человек на небольшую свадьбу. Учитывая, что все будут оплачивать мои родители, они пригласят своих друзей. В итоге получится человек 650. И это действительно небольшая свадьба. На свадьбе моих родителей было 1100 человек.
9. Я американец, а моя жена китаянка. Меня поражает количество китайских парней, которые приходят в ярость, узнав, что у нее муж американец.
10. Они очень много пьют. Скандинавы, в частности шведы и норвежцы. Но всех переплюнули поляки. Мой отец алкоголик, и я считала, что разбираюсь в этом. Но когда стала встречаться с поляком, этот парень меня удивил. Мой папа все еще может выпить ящик пива за день, но то количество алкоголя, которое он с моим парнем уничтожил на Рождество, меня впечатлило.
Пошла я недавно справку брать у нарколога, что на учете не состою ( для работы), врач ( мужик лет 60) спрашивает : " Курите? Пьете?" Я на автомате отвечаю : " Не пью, не курю, только выражаюсь". Врач засмеялся и говорит :" Ага, значит вот так расслабляетесь! А у меня в молодости был случай, который всю жизнь помню. Было мне лет 20, пошел подрабатывать в один автопарк. И вот там была дама армянка, культурный человек, вежливая, начитанная, всегда так говорила как писатели классики с легким восточным акцентом, я слушал и тащился. Но однажды один водитель подъезжал задом к чему-то там и снес створку ворот. И тут наша прекрасная культурная тетя выдала : " Ах ты, сукин сын! У тебя что, х@й на лбу вырос и яйцами по глазам бьет, что ты ослеп?" Столько лет прошло, а когнитивный диссонанс покоя не дает" .
Стою, жду человека. Вижу как мальчик лет 7-ми бросает бумажку от конфет на асфальт. Делаю замечание, очень мягко и вежливо, прошу мальчика поднять и не сорить. Мальчик поднял, затем отошёл на несколько метров в сторону и за другой машиной бросил бумажку снова. Я снова попросил его поднять мусор. В этот момент из магазина выходит его отец, я объясняю ему ситуацию, на что он парирует, что это не моё дело. Во всем виноваты все вокруг, включая магазины и государство которые не могут поставить мусорные баки вокруг (к слову, в 10 метрах от нас был мусорный бак). Честно говоря от него ощущалась такая агрессия, что мне казалось что он полезет в драку. После того как тот сел в машину, ребенок посмотрел мне в глаза, взял бумажку в кулачок и кивнул. В этот момент мне показалось что он понял. Трудно стать человеком с такими родителями, надеюсь у него получится!
Величайший математик древности Пифагор имел множество учеников и основал собственное религиозно-мистическое учение. Созданный Пифагором культ был пронизан целой системой странных и причудливых запретов и правил. Например, категорически нельзя было разгребать огонь ножом или мечом. Обуваться нужно было обязательно с правой ноги, а вот мыть первой нужно было обязательно левую ногу. Пифагорейцам запрещалось есть мясо, пить вино, наступать на волосы и ногти, разламывать хлеб на две равные половины, поднимать с пола упавшие предметы...
Пифагор (ок. 570–490 гг. до н.э.)
А ещё им запрещалось... (извините) пукать! Потому что «мудрый» Пифагор учил, что когда человек пукает, то «теряет часть своей души». Неудивительно, что Пифагор категорически запрещал есть бобы (фасоль, горох) и даже притрагиваться к ним!
Окончилось всё довольно печально: случилось так, что Пифагор и его ученики на какое-то время захватили власть в городе Кротоне, где пытались построить «общество идеального порядка». Однако горожанам совсем не понравилось жить по пифагорейским правилам, «как цифры в таблице и геометрические фигуры в чертеже», и они подняли восстание. Убегая от преследователей, Пифагор оказался перед бобовым полем – и... остановился, потому что не смог нарушить собственный запрет! Разгневанные кротонцы догнали и убили Пифагора...
* * * Один из основателей современной компьютерной науки, выдающийся математик Норберт Винер, обладавший поистине энциклопедическими знаниями, славился своей невероятной рассеянностью и забывчивостью. Когда семья Винера переехала из Кембриджа в Ньютон, жена учёного, зная, что муж непременно забудет о том, куда именно они переехали, написала адрес на листке бумаги и положила Винеру в карман.
Днём в институте Винеру пришла в голову какая-то идея, он вытащил этот листок бумаги и начал лихорадочно писать на нём формулы. Убедившись в конце концов, что идея неверна, учёный скомкал бумагу и выбросил в мусорную корзину.
Норберт Винер (1894–1964)
Возвращаясь вечером из института, он, само собой, назвал шофёру такси старый адрес в Кембридже. Только оказавшись на улице возле запертой двери пустого дома, он вспомнил о переезде – но не мог вспомнить, куда же они переехали! Оглянувшись и увидев стоящую на дорожке неподалёку незнакомую девочку, он подошёл к ней и спросил:
– Девочка, ты здесь живёшь? Видишь ли, я профессор Винер, мы здесь жили, но недавно переехали. Ты, случайно, не знаешь, куда?
Девочка вздохнула и сказала:
– Да, папочка. Мама так и знала, что ты забудешь!
* * * Когда Карлу Гауссу, будущему великому математику, было девять лет, учитель в начальной школе решил задать ученикам очень длинную и сложную (как ему казалось) задачу: сложить все числа от одного до ста. То есть: сколько будет один плюс два плюс три плюс (и так далее) плюс девяносто восемь плюс девяносто девять плюс сто? Учитель думал, что трудная задача отнимет у детей весь урок и уселся читать книгу. И очень удивился и даже рассердился, когда Карл поднял руку и сказал на весь класс:
– Господин учитель, я решил!
– Не говорите глупостей, Гаусс, а решайте задачу вместе со всеми! Иначе мне придётся вас выпороть! – порядки в школах конца XVIII века были ой какие строгие...
– Но я правда уже решил...
– Ах так! – с этими словами учитель забрал у Карла грифельную доску с ответом (тетрадок тогда не было), перевернул и положил к себе на стол. – Тогда сидите тихо и ожидайте конца урока! И если ваш ответ будет неверным, я непременно накажу вас в назидание остальным, господин торопыга!
Иоганн Карл Фридрих Гаусс (1777–1855)
В конце урока дети сдали учителю свои доски. Кто-то не успел посчитать до конца, кто-то успел, но посчитал неправильно. А вот на дощечке маленького Карла, лежащей в самом низу, было написано одно-единственное (и совершенно правильное!) число: пять тысяч пятьдесят (5050).
Кстати, вопрос для смелых и любознательных: а сможете, не заглядывая дальше в текст, объяснить, как девятилетний мальчик в уме решил эту громоздкую задачу? Если думаете, что Гаусс умел быстро считать, как компьютер, сразу скажем: ошибаетесь. Если думаете, что он знал какую-то секретную формулу, то тоже ошибаетесь. В те годы в начальной школе алгебру и формулы не проходили. Только «четыре действия»: сложить, вычесть, умножить, разделить. И всё! Ну как, есть варианты?
Представим себе числа от 1 до 100 в виде бумажных карточек, и разложим их в ряд:
Считать сумму этих чисел «в лоб» долго и занудно (в этом учитель был прав). Но если у нас не один ряд таких карточек, а два ряда?
Тогда, понятное дело, у нас получатся две одинаковые неизвестные суммы. Переложим нижний ряд карточек «задом наперёд»:
Сложим числа на верхней и нижней карточке «по столбцам». Смотрите! В каждом столбце у нас получается одно и то же число: сто один! Один плюс сто, два плюс девяносто девять, три плюс девяносто восемь – везде ровно сто один!
А сколько у нас этих чисел «сто один»? Ровно сто! Значит, сто один в уме умножаем на сто (просто добавляем два нуля справа) – получаем десять тысяч сто (10100). Это двесуммы, два ряда карточек. А один ряд карточек? Просто делим на два – десять тысяч разделить на два будет пять тысяч, сто на два будет пятьдесят, значит будет пять тысяч пятьдесят (5050), вот и всё! И, заметьте, никаких формул!
* * * Как-то раз академик Михаил Остроградский, математик с мировым именем, гулял по Санкт-Петербургу. Неожиданно в голову ему пришла идея доказательства одной очень сложной теоремы. Вытащив из кармана мел (у академика всегда был кусок мела в кармане сюртука!), Остроградский начал писать формулы на деревянной стене. Он успел исписать математическими значками почти всю стенку, когда та неожиданно... поехала! Остроградский (как многие математики) славился своей чудовищной рассеянностью, и абсолютно не заметил, что пишет формулы не на стене, а на задней стенке кареты, запряжённой лошадьми! В итоге жителям Петербурга довелось увидеть весьма забавную картину: по улице едет карета, а за ней бежит солидный пожилой богато одетый господин, кричащий с обидой:
– Стой! Стой, каналья! Верни мои формулы!
Михаил Васильевич Остроградский (1801–1862)
Про Остроградского же рассказывали и другую историю. Как-то раз он сформулировал чрезвычайно трудную задачу, над решением которой безуспешно бился несколько недель. В конце концов ему посоветовали написать в Париж, в академию наук, и попробовать проконсультироваться у лучших французских математиков, прежде всего у Огюстена Коши. Во время очередной поездки в Европу Остроградский написал в Париж (он в своё время там учился, и прекрасно знал французский язык) – однако, по своей легендарной рассеянности, забыл поставить подпись. Каково же было его удивление, когда пришёл ответ следующего содержания:
«Уважаемый господин! Присланная Вами задача чрезвычайно интересна, но невероятно сложна. За решением оной настоятельно рекомендуем Вам обратиться в Россию, в Санкт-Петербург, к академику Остроградскому».
* * * Выдающийся американский математик Джордж Данциг, будучи студентом, не отличался дисциплиной и частенько опаздывал на занятия. Как-то раз, заявившись на семинар по математической статистике незадолго до звонка, он увидел на доске сбоку два обведённых рамкой уравнения и решил, что это – домашнее задание. Он тщательно переписал уравнения к себе в тетрадь, а дома принялся за решение. Уравнения оказались очень трудными, но Данциг всё-таки справился, и через два дня принёс решение профессору.
Джордж Бернард Данциг (1914–2005)
Прочитав работу, профессор спросил:
– Что это, мистер Данциг?
– Как что? Домашнее задание с прошлого занятия, господин профессор!
Преподаватель громко расхохотался:
– О господи, Данциг! Это я для примера выписал на доске две важные статистические задачи, над которыми математики всего мира бьются уже не один десяток лет! Некоторые считали эти задачи вообще неразрешимыми! А вы подумали, что это «просто домашняя работа» – и решили сразу обе!
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. В испаноязычной культуре полностью отсутствует такт. Спросить у девушки, правда ли, что она растолстела, это в порядке вещей.
2. Моя сестра француженка, а ее парень китаец. Она говорит, что они покупают рис буквально тоннами. В его квартире столько мешков с рисом, что можно выдержать многолетнюю осаду, и он зачем-то до сих пор продолжает докупать этот рис.
3. Меня удивляет, как открыто китайская семья моего мужа относится к деньгам. Я никогда не знала, сколько зарабатывают мои родители. Я не знаю, сколько получает моя сестра. Но мне известно, что сестра мужа зарабатывает на 5 тысяч в год больше, чем он. Каждый раз, когда кто-то в семье получает повышение, он звонит всем родственникам и хвастается своим новым окладом, но делает это без злобы. Я в курсе, сколько зарабатывает отец мужа, и он знает наши доходы до цента. И это очень круто – не иметь табу на деньги. Когда мы с мужем купили дом, у нас были деньги только на еду и ипотеку, и мы пошли к его матери, чтобы она составила план экономии на год, чтобы нам выбраться из финансовой ямы.
4. Я британка с ямайскими корнями, мой муж белый британец. Больше всего меня шокировали похороны. Когда хоронили его няню, были приглашены только ближайшие родственники. После похорон все пошли в паб, где немного посидели и разъехались по домам. Ямайские и карибские похороны это совсем не то. Люди приходят, даже если они знали покойного очень давно. После похорон подают горячие блюда, играет музыка, люди танцуют. Можно увидеть, как пара стариков в шляпах играют в домино. А еще мы отмечаем девять ночей. На девятый день после смерти устраиваем вечеринку. Это нужно, чтобы прогнать злых духов. Много бухла и закуски, музыка и танцы. Когда я рассказала об этом мужу, его лицо надо было заснять.
5. Мой муж пакистанец. Я была удивлена, что после свадьбы надо было раздать половину подаренных нам денег его двоюродным братьям. А еще здесь считается невежливым иметь сберегательный счет. Если у тебя есть лишние деньги, ты должен их потратить на подарки родственникам.
6. У меня есть друг, который женился на индианке и вошел в ее семью. Там было много конфликтов из-за того, что он отказался выплачивать 30 тысяч долларов в качестве приданного ее сестры. Он работает программистом, живет в Сиэтле и хорошо зарабатывает, но за 6 лет он видел сестру жены два раза и не понимает, за что он должен отдавать тридцатник.
7. Я одно время встречался с ливанской девушкой. Мы виделись тайно, потому что в их семье было табу на отношения до брака и на встречи с не арабом. Потом ее двоюродная сестра проболталась ее отцу, и он отправил ее жить обратно в Ливан, потому что «проклятая Америка ее совсем развратила».
8. Я белая американка, а мой муж мексиканец. Для них абсолютно все это семейное дело. Я звоню своим родителям два раза в месяц и считаю это достаточным. Он берет с собой в магазин всю семью, чтобы выбрать новый матрас. Я спросила, почему он не мог это сделать сам, и он как-то странно на меня посмотрел.
9. Мой парень наполовину японец, и его отношения с родителями лишены всякой эмоциональности. Я выросла на Балканах, и у нас в семье невероятно теплые отношения. Ходить по улице, держась за руки с двоюродным братом или сестрой это для нас нормально, и при встрече мы всегда обнимаемся. А вот мой парень ненавидит любые проявления эмоций на публике. Он считает мои отношения с семьей очень странными, потому что мы обнимаемся.
10. Встречалась с черным американцем. Действительно очень хороший парень. Но как же ненавидели меня черные женщины, когда узнавали о наших отношениях. Встречалась с иммигрантом из Индии. Все его родственники хотели сделать из меня индианку, учили носить сари и танцевать.
Я сама педагог и привыкла, что дети бывают прям такие "цветочки-василечки", которых слово "жопа" в краску выгоняет, а есть кадры, которые и сантехника дядю Васю таким матом обложат, что он в свою каптерку нервно курить спрячется. Но сегодня у меня случился разрыв шаблона. Иду мимо кучки отроков и один из них молвит: "Зато он в театр не ходит, значит он чмо ебаное!"
И вот, с одной стороны, вроде порадоваться надо, что молодёжь у нас за культурное развитие топит, а с другой замечание за мат в общественном месте надо бы сделать, наверное? Прошла я молча мимо вся в раздумьях, короче..
Была у меня похожая ситуация. До сих пор пригорает немного. Зима, вечер иду с сумками на вокзал (по-моему в Тобольске). Иду - не тороплюсь. До входа остается метров 15. Вижу краем глаза, что перпендикулярно мне к той же двери спешит женьщина. Я понимаю, что мы окажемся у двери одновременно. Но мне спешить некуда. Я сбавляю шаг, пропуская её вперед (жентельмен жеж). А она почти бегом добегает до двери и вдруг встает как вкопанная. Ну я продолжаю себе идти, думаю о своих делах. Неторопливо поднимаюсь по ступенькам и останавливаюсь в ожидании. И вот пара секунд ожидания заканчиваются, и эта дама раздраженно так выдает:
- Я что ВАМ дверь должна открывать?
И смотрит таким взглядом, прям неприятным. Знаете, как будто я челядь какая.
- Нет. Говорю. - МНЕ не должны! Открывайте для себя!
И открыла. И вошла. И не переломилась.
Наверно, помог леди адаптироваться в наш непростой век равноправия и имансипации. Как говорил Жеглов "у нищих слуг нет".
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Сижу как-то на лавочке, потягиваю родимую, пыхтю махорочкой, как тут ВНЕЗАПНО мобила как заорёт. Смотрю - номер незнакомый, ну да ладно.
- Слухаю.
- Здравствуйте, это Николай Александрович?
- Нет, вы ошиблись номером.
- Тогда иди ты нахуй!
И эта сволочь, даже не дождавшись, пока я его пошлю нахуй в ответ, бросила трубку. Стало очень обидно, как будто в душу харкнули. Ну вот разве так можно, ни с того, ни с сего, незнакомого человека нахуй посылать! Первая мысль была перезвонить хаму, и тоже послать его нахуй, но это не наш метод. Наказать нужно было жёстко, а в таких случаях спешка не нужна.
Начал я владельца номера пробивать.
Опаньки! Засветился номерок, но засада пришла, откуда не ждал. Номер оказался корпоративным, а просто так, даже при помощи знакомых ментов, владельца не выдадут. Но ничего, название фирмы, назовём её условно "Рога и копыта" и адрес имеется, это всяко лучше, чем ничего. Фирма эта находится в столице, где я регулярно бываю на симпозиумах по органолептике крепких дистиллятов, поэтому в день Х я решил осуществить мстю.
Приезжаю, значицца. Захожу в офис фирмы, нахожу кадровичку.
- Здравствуйте, я по поводу устройства на работу.
- А кто вам сказал, что у нас есть вакансии? - заинтересованно взглянула на меня миловидная девчуля, явно пытаясь угадать специальность страшного обросшего дядьки.
- Да вот звонил какой-то мужичок с этого номера, вот только я забыл, как его зовут, - протягиваю бумажку с номером.
- А, так это Виктор Иванович, начальник отдела бухучёта, вторая дверь налево, - мгновенно нашла хама девчуля.
- Спасибо, - расплылся я в улыбке, и пошёл в бухгалтерию
Захожу. Стандартный серпентарий, каких сотни, а на самом почётном месте сидит мужичок в пинжаке и в очках, интеллигент сраный.
- Виктор Иванович? - спрашиваю робко.
- Да, я Вас слушаю, - отзывается хамло знакомым голосом, тем самым, которым мне настроение на несколько дней испортил.
- А ИДИ-КА ТЫ САМ НАХУЙ!!! - торжественно заявил я на всю мощь связок, после чего гордо вышел, хлопнул дверью, вышел из конторы, сел в троллейбус, да уехал на симпозиум.
Эх... нужно было пердануть ещё раскатисто, но тогда как-то не сообразил. И так хорошо получилось.