Истории из жизни + Свинья

Четверо мужиков сидели, молча пили самогон. Выпили весь. Информационных поводов ноль. Скушно. Говорить вообще не о чем. Даже зацепиться не за что. И тут такая радость.

- Видал я этого, как его, Иствуда Клинта, - один говорит. - В седле сидеть не умеет.

А с необъезженной лошади, говорит, вообще улетел бы как с лопаты.

После ведра самогона и таких слов обычно положено показывать, как нужно объезжать. Иначе авторитет падает. Деревня беспощадна как зона. Раз туфту прогонишь, потом хрен кто тебе гусеницу натянет.

Поскольку необъезженных лошадей в деревне не было, великолепная четверка отправилась на расположенную неподалеку свиноферму. Свинью было решено подобрать такую, чтобы габаритами была похожа хотя бы на лошадь Пржевальского. И нрава была подходящего, бойцовского. Все по-честному.

И вот заходят они на свиноферму и сразу видят – вот она, родная. Голову по пояс в кормушку опустила и греческий салат ест. На таком Буцефале Македонский мог бы всю Америку разогнать. Индейцы сами бы континенты покинули, без подсказок. Ветер, а не скакун: в говне от хвоста до пятака. И никаких тебе катапульт или таранов. Головой этого мустанга можно крепостные ворота на спички колоть.

Первые сомнения у свиньи возникли, когда она почувствовала на спине лишнее. А когда это лишнее стали соединять с ней веревками, делая из них поводья и стремена, она задумалась. В этом заведении свиней таким образом обычно не эксплуатировали. Да и вообще, в свинарнике золотое правило: когда бухие люди к тебе подходят, вариантов развития дальнейших событий всего два: либо - греческий салат, либо - буженина.

Свиная логика так сработала: кормить не стали. Поэтому решение было принято сразу. Сразу после того, как странную инсталляцию вывели для дискредитации Иствуда Клинта.

То ли веревки завязали крепче, чем нужно. То ли всаднику хватало той шерсти, что под руками была, чтобы цепляться за жизнь. Да только свинья повела себя, как порядочные свиньи себя не ведут, как этакая-растакая свинья на максималках себя повела. Вместо того чтобы коротко ржать и прыгать на месте, подкидывая задок и взбрыкивая копытцами, она с нехарактерным для мустангов визгом разогналась, проломила забор и исчезла. На месте испытания остались трое. Последний раз такими трезвыми их видели полгода назад, на посевной. Исчез даже перегар.

Старухи потом в церкви шептались, что лучше бы уж Наполеон. Он жег, но инфраструктуру не трогал. Великий полководец был, не свинья какая-нибудь вроде Гитлера.

Свинья не искала легких путей. И не имела представления о поворотах. Ее маршрут пролегал четко по прямой, и план менять она не собиралась. К сожалению, направление ее движения по навигатору не совпадало с конфигурацией улиц. Она шла наискось.

Первым перед свиньей оказался двор председателя. Всадник помог ей выбить кованые ворота и проломить стену в загон. Мгновенно превратив загон в проходной двор, а кур в перья, визжащая электричка вынесла заднюю стену загона и продолжила путь уже по огороду. Пробив еще один забор и еще один загон, свинья привела в состояние обширного инфаркта дойных коров. Седые дети свидетельствовали: на выходе всадник держал в руках петуха и оба они выглядели не очень.

Проложив дымящийся маршрут поперек деревни, свинья исчезла в лесу. Люди долго потом собирали там валежник и покосившийся сухостой. Был и неприятный момент. Смотреть на джигитовку в трезвом виде было невозможно. Но все деньги свинья унесла в карманах наездника.

И снова тоска.
Автор Вячеслав Денисов

ещё больше историй для Вас в telegram - канале:

Было только что. Еду с клиентом по Рязани(такси) по улице Вокзальной в сторону Московского шоссе.

Рядом железнодорожный колледж отмеченный на скриншоте как дом номер 80. Навстречу, по тротуару идут трое в парадной форме студента этого же колледжа. И крайний справа кидает свою использованную прокладку на землю.

И мы ещё говорим о культуре? С такими свиньями никогда мы не будем жить в чистоте.

Думаю отправить видео руководству колледжа, возможно сделают внушение.

p.s. замечание сделать не успел, так как стоял во втором ряду и тут же загорелся зелёный. Да и с пассажирам не очень хочется вступать в перепалку.

Она у нас вся попадала что-то. Пришлось копать. Ну, нормально.

Я постаралась сделать так, чтобы копка картошки прошла комфортно.

Ну, поросёнка не жарили, только сосиски. А Малышка живее всех живых.

Не хочется ей сегодня общаться. Ну да ладно, не будем заставлять. Насильно мил не будешь. Да я её ещё опять вспышкой пугаю. А кстати! Она тут отьелась откормилась, поняла, что это её личное всё тут и.....Характер появился откуда-то! Теперь прям принцесса. Хочет - подойдёт, чтобы её чесали, не хочет - вот как сегодня будет, хрен забьёт на всех с высокой колокольни! Корона нарисовалась у девочки! Ну да ну да, девочки такие девочки..

Собачка моя простаропердская, шестнадцати летняя тоже жива и здравствует.

Я её не стала стричь в этом году. Не особо жарко ей было. Но уж её то, положившую свою жизнь на треть моей, ждавшую год меня с вахты, чуть не умершую, ставшую бродячей, но узнавшую меня, и я её узнала всю в корках и колтунах, выжившую и вернувшуюся в изначальный дом, работавшую со мной на стаде в пасьбе, на охоте и на рыбалке, евшую за сапог незнакомых конкурентов - какой-то там вспышкой хрен напугаешь. Рабочий пёсик. Но теперь её не берут с собой, берегут, чему она не особо рада...

И чай травяной заварила в термосе: мелисса, ромашка, мята дикая и домашняя, лист смородины и клевер красный луговой. Сено, короче, заварила нам... Как телятам от поноса...

Всем доброго вечера, приятного аппетита и спокойной ночи. Хорошего вам дня завтра в понедельник, и мирного неба над головой.

Жила у нас свинья на заставе. Свиноматка как свиноматка, таких на
заставах бывшего СССР наверное миллионы были, и не резали ее только
потому, что ждали, когда она нам потомства наприносит, чтоб молодой
свининкой побаловаться.... Ждали, ждали а она не беременеет все никак,
гадина. Уже решили лишить ее жизни за это, и тут, видимо испугавшись за
свое будущее, понесла она наконец. Потомства ждали с нетерпением,
приготовили в сарае место, натаскали соломы, и все подходили к нашему
конюху, Сашке Маслову с вопросами, когда же роды-то будут?
"Скоро!" - отвечал Сашка и продолжал гонять молодежь с лопатами на
конюшню убирать навоз, особо о Дульсинее не парясь. Когда срок придет -
тогда и родит!
Зима в горах Алтая наступает неожиданно, и вот, однажды проснувшись, мы
подивились удивительному снегопаду, укрывшему за ночь землю сразу
сантиметров этак на 40. К концу недели температура за бортом заставы
достигла отметки -30 градусов и мы срочно решили перевести нашу Дусю в
более теплое помещение. Тут все и случилось. Родила он как и беременела
неожиданно для нас и для себя, видимо, тоже. Принесла в помете поросят
восемь, но дело было ночью, и пока все очухались в живых было только
двое. Один к сиське сразу приник, у него уши торчком встали - и ему уже
мороз-не мороз! А вот со вторым дело жвах! Видим - подыхает малец! И так
нам его жалко стало, что Служба Спасения просто отдыхает! Дуська никого
к себе не подпускает, рычит, боимся что живого придавит... Все бегают,
суетятся... а что делать - не знают. Наконец, порося мелкого отобрали -
и в тепло его.... А дальше что??? Этот перец орет, но без молока
мамкиного с каждой минутой все тише и тише....
- Доктор! Давай, тащи пипетку!
- Толян - давай за молоком!
- Лысый! Держи ты его крепче!
- Пей давай, гад, пей! Помрешь ведь!
- Давай сахару добавляй!
- Да нафиг?
- У свиней молоко сладкое!
- А ты что его пил???
- Хорош триндить! Подохнет ведь! Лей прямо из пипетки в глотку!!!
Крик моментально затих. Начались судороги. Видели, как дервенеет тело
поросенка когда он захлебнулся??? Неприятное зрелище.
Стоим. Молчим. Вечная ему память.
- Что ж ты, сволочь, на вдохе-то ему лил?
- Кто, Я? А я что, его прослушивать должен, нах? Лил и лил!
- Че делать-то? Жалко ведь!
- Похороним, блин, с почестями, реаниматолог хренов!
- Погодите, пацаны! Я слышал, им тоже искусственное дыхание делают!
- ???????? Охренел? как это?
- Ноги передние и задние сводят быстро и в пятак дуют!!!!
- Я те щас кулаком в пятак как дуну, твои задние за передние закинутся!
- Погоди, погоди…. Че правда, что ль? А ну-ка!!!!
Через пять секунд коптерка наполнилась опять душераздирающим голодным
визгом!
Верите - не мучили мы бедную хрюшку! НЕ МУЧАЛИ!!!!!! Просто он у нас еще
три раза концы отдавал, пока не наелся! А когда Дуська уснула, подсунули
его к титьке, - а дальше по обычному поросячему распорядку.
Так мы его и не забили до дембеля, все жалко было, да и назвали мы его
Борей в честь нашего прапора.... Вроде как неудобно было!
Зато выйдешь на крыльцо заставы, как гаркнешь на всю Ивановскую: "Боря,
мля! Ну-ка бегом ко мне!" И тут же рожа прапорщика в форточке: "Ты че,
боец? Охренел?????2
- Да это я не вам, товарищ прапорщик! Я свиней зову! Покормить!
- Раздрогин!!!!! СУКА СТРАШНАЯ!!! Завтра же зарежу всех свиней нахрен
вместе с тобой!!!!!!!!!!