Ответ на пост «Заступился за одну девушку»
Насчет «Сама виновата»…
Я никогда не была каноничной девочкой с длинными косичками, не красилась и не носила платья, ходила с короткой стрижкой. Как и многих детей в детстве меня отвозили в деревню к бабушке, чтобы подышать свежим воздухом и все такое. Лет с 12 там ко мне начал клеиться один двадцатилетний персонаж. Возможно он был больной на голову. Обычный деревенский чел с грязными руками и мерзким говором. С этим персонажем у меня было связано три истории, начиная от самой лайтовой и заканчивая самой мерзкой и травмирующей для меня:
1. Это был первый год, когда я вообще узнала о его существовании. Мы с моей деревенской подружкой (Пусть будет Н) гуляли и приближаясь к подъему на улицу, где стояли наши дома. Вдруг боковым зрением я заметила, что сзади нас, сложив руки за спину идет это рыжее лопоухое чмо и что-то выкрикивает. Видимо он услышал мое имя и стал звать меня (странно, что глаз он положил именно на меня, хотя объективно моя подружка была привлекательнее). Мы постарались игнорировать. А чел все приближался, и приближался, выкрикивая всякие непотребства. В итоге черт меня дернул сказать Н.
- Возьми меня за запястье.
Она берет мое запястье и в эту же секунду этот долбаеб хватает мою вторую руку и начинает тянуть в сторону кювета. Н. Начинает тянуть меня в другую сторону. Я в полном ахуенезе вырываюсь. В итоге кое как я выскользнула из его потной ладони и мы побежали.. Добежали до участка и закрылись в доме. Пока бежали то и дело оборачивались, чтобы он не следовал за нами.
2. Уже через год, когда я вновь вернулась в деревню и старалась вообще из дома не выходить. Работала я на огороде, а у нас от участкв шла тропинка к дороге на другой улице и вдруг на этой самой дороге я увидела ЕГО. Он тоже меня увидел. В секунду я поняла, что его туша приближается в сторону моего участка. Я быстро закрыла калитку и рванула в дом. Только за спиной я слышала «Машка, моя Машка!» он ломился в калитку, а я закрыла все двери и забилась в угол. Через время он ушел, а я еще не знала, что впереди меня ждет пиздец..
3. После второго случая выходить из дома не хотелось совсем, но в один из дней моя бабушка заставила меня вынести мусор, а то: «Совсем нихера не делаешь по дому!» мусорка была метрах в трехстах. Я наивно полагала, что за эти 300 метров ничего не случится. Взяла огромные мешки и потащила их к мусорке. Дошла до места, выбросила, только сделала шаг в обратную сторону, как вдруг сзади меня схватил этот чмошник и потащил в заброшенный медпункт. Он выглядел, как здание из белого кирпича без окон и дверей с прогнившей крышей.
Я кричала и вырывалась, но чел был явно сильнее. Притащив меня в это здание он прижал меня в угол и начал расстегивать штаны. Я орала и вырывалась, а он пытался закрыть мне рот рукой, второй доставал свой немытый хуй. Людей вокруг не было и я уже смирилась со своей участью, как в друг в окне я увидела соседа, который шел со своей собакой домой. Как только этот даун ослабил хват я укусила его за руку и начала истошно визжать, срывая голос. Сосед это услышал, собака начала лаять. Сосед подошел к медпункту и увидел всю картину. Несостоявшийся педофил испугался и хотел дать деру, но сосед схватил его и начал пиздить. Я рванула оттуда подальше. Прибежала домой. У меня началась истерика, я пошла в душ и просто пыталась смыть с себя весь этот «Позор». В этот же вечер я рассказала родственникам о случившемся.. В итоге я оказалась виновата сама, спровоцировала мальчика. Будучи в длинной одежде и с короткими волосами. Спровоцировала.. в тот самый день я поняла, что поддержки у меня никакой не будет никогда.
К чему все это? Просто моя исповедь, рассказ. И благодарность тому мужику, который спас меня от возможного изнасилования. Но в тот день я четко поняла, в каком обществе мы находимся..
P.s Прошло уже 6 лет. На сколько я знаю этого черта то ли убили, то ли он попал в психушку. Хрен знает, но я туда больше никогда не поеду.
Откуда постоянные обвинители жертв берутся в комментариях ?
Простой пример, маму с младенцем, переходившими на зелёный (для пешеходов) сигнал светофора сбивает какая-то дура. Тут же появляется комментарий в духе "сама виновата"
Угу, а еще машина может ехать по газону, по тротуару, по встречке, по пешеходному переходу (вместе с пешеходами), вылетать из подземного перехода или в него
теперь, с*ка, ходи и верти е*алом на 360 градусов, а иначе сам виноват.
ну-у да, ну-у да, а правила ПДД - это вообще анекдот, который всерьёз воспринимать нельзя.
Или другой пример, женщину изнасиловали... один из первых комментариев
А-а чего это она ночью одна по городу гуляет.
Действительно, у нас же после наступления темноты начинается всеобщая игра в "мафию"(настольная игра), кто не спрятался - сам захотел, чтобы его убили, ограбили, изнасиловали...
Изнасилование
Очень много раз хотела написать, но не решалась, либо писала и стирала. Тяжёлая тема. Да и вообще, не знаю какими словами описать чувства, которые до сих пор во мне при воспоминании об этом. Нас таких "поломанных" много. Девочки, мальчики, уже взрослые, но всё такие же загнанные, испуганные. Я пишу для себя и для вас. Может быть станет легче и вам. А ещё очень важно, пожалуйста, те у кого есть дети, разговаривайте с детьми, учите их, не перегибайте палку, но будьте рядом, чтобы они могли вам доверять, чтобы могли поделиться даже тем, что причиняет боль и стыд. Это важно!
Всё всегда проходит, но изнасилование и его последствия могут не сразу о себе напомнить. Всё остаётся в памяти. Я уже думаю, что навсегда буду такой. Бракованной как будто.
Мне было 17. Вроде как взрослая, но не совсем. Да и в любом возрасте может это произойти, если ты такая доверчивая и наивная или беззащитная. У меня был парень 19 лет. Гуляли в парке, там встретили друга его отца. Наверно 45-50 лет на вид. Разговорились. К нам подошла компания из трёх парней. Как-то завязалась ссора. Началась драка. Я испугалась, убежала. Меня догнал тот самый друг отца, мужчина. Предложил поехать к нему - успокоишься, посмотришь телевизор. В моих глазах это был добрый дяденька, который мне поможет. Дура, ненавижу себя за такую тупость. Я до сих пор помню как его зовут, его адрес. Я всё помню. Комуналка. В комнате детские игрушки. Как сидела на его диване, как плакала. Домой так не хотелось возвращаться. Там папа пьёт, у мамы проблемы с психикой, сестре я не нужна, она жила уже со своим будущим мужем. Как мне казалось это полное дно. Я сидела обхватив голову руками, даже не замечала, что делает тот мужчина. Он сидел рядом. Был включен телевизор. Мужчина стал гладить меня по голове, по спине. Я так расслабилась, стала успокаиваться. А потом всё как-то быстро произошло. Он схватил меня за плечи уложил на спину. Я слабо сказала - не надо. Пыталась вырваться. Мне было так страшно. Я не могла поверить, что это всё правда. Он ударил меня по голове. Больше я ничего не делала. Лежала, смотрела в потолок. Наверно никаких мыслей уже не было. Всё закончится. Мне страшно до сих пор. Я боюсь. Я очень виню себя. Я плохая навсегда. Ничего не смогла сделать. Не остановила его. Не кричала. Ведь могла же!? Могла или нет? Почему я ничего не сделала? Я только хотела чтобы всё это закончилось. Он сильно покусал меня внизу. Ранки, язвы долго не проходили. Всё чесалось и не заживало. Лечилась. Несколько лет. Три года? Четыре? Я не могу уже вспомнить. Когда всё закончилось, я думала как мне сбежать. Я попросила поесть. Он ушёл на кухню. Я быстро оделась. Вышла из комнаты, стала надевать босоножки. Из соседней комнаты вышла соседка. Старая женщина, бабушка. Она стала кричать на меня, что у него же сын, жена! Что ты делаешь? Ты мелкая блядь! Ты блядь!...
Господи как же страшно мне тогда было. Как же долго я не могла застегнуть босоножки, как трясло меня. Я бежала из квартиры, бежала вниз по лестнице, а соседка кричала мне - БЛЯДЬ!!Я плакала, я рыдала, мне было стыдно. Мелкая, тощая, испуганная девчонка. Куда мне идти? Дома будут меня ругать. Кому я такая теперь нужна? Я плохая. Теперь я всегда такой буду.
Прошло с того дня почти 20 лет. Родителям я ничего не рассказала. Весь тот день и ночь я была на улице. Боялась, что родители что-то узнают и будут меня ругать. Мне же та соседка-бабушка сказала, что я блядь...я плохая. Мне нельзя это рассказывать, а тем более родителям! Я рассказала обо всём своему будущему супругу, после четырех лет знакомства, а ещё через год поговорила с сестрой. Сестра очень винила себя, что её не было рядом. Всё закончилось. Закончилось именно тогда, когда я стала об этом говорить. Тогда я поняла, что у меня есть любимые, дорогие люди, которые будут со мной, даже если я "бракованная". Постепенно стала учиться говорить себе, что я не виновата в том, что произошло. Стала учиться верить в себя. Вот только не всегда получается так думать. Ненависть к себе так и осталась. Долго привыкала к тому, как мой любимый человек гладит меня по голове, первые пару лет как током било, всплывало в памяти, как тот мужчина меня гладил, успокаивал. Я всё также считаю себя плохой, что в случившемся виновата только я. Странные желания, чтобы мой мужчина меня бил, унижал, чтобы пользовался мной. Как будто моё тело хочет наказание, а мой разум унижения. Проблемы с психикой... У меня есть мой самый чуткий и добрый мужчина. С которым я чувствую себя защищённой. Он со мной, не смотря на мои странности, всё также рядом. Я всё равно верю, что преодолею свой страх, свою неприязнь к себе. Буду любить себя. Я обязательно справлюсь!
Мне не нужны советы о посещении психотерапевта. Я пробовала. Куча таблеток от которых я становилась овощем. Врач, который смотрит на меня с улыбкой, когда мне хреново. Нет, я буду сама бороться. Только я сама себе помогу.
P.S. не разобралась как опубликовать анонимно. Хотя смысла нет. Меня здесь всё равно не знают, а имена я не писала.
Ответ Аноним в «Лакмус цивилизации»
https://ridero.ru/books/kriminalnoe_zakonodatelstvo_budusheg... Имхо тюрьмы вообще не нужны, благодоря им общество ходит по кругу криминального сознания. Описанное преступление должно караться смертной казнью.
Ответ Аноним в «Лакмус цивилизации»
"Мне бы хотелось, чтобы эти сволочи гнили с яме с дерьмом" - Ваши чувства вполне понятны. Искренне сопереживаю Вам. Так же, как и всем оказавшимся в подобной или более худшей ситуации. Хорошо, что Вы высказались на эту тему, так как взятый из текста ООН пост «Лакмус цивилизации», несомненно требует широкого обсуждения в нашем обществе, в истории которого уже существовали принципы прописанные в Ветхом завете - "Глаз за глаз, душу за душу"... Но с принятием Христова учения, мы же всё таки от этого, по понятным причинам, ушли. Так неужели к этому стоит вернуться вновь?
Ответ на пост «Лакмус цивилизации»
Уровень цивилизации можно определить по тому, как живут заключенные в тюрьме.
Хороший лакмус. Да.
А уровень "цивилизованности" по тому, насколько вы готовы прощать и воспринимать с пониманием то, что человеку, который совершил в отношении вас преступление обеспечат проживание в красивом санатории. На ваши налоги. Где он будет иметь жизненный комфорт, возможно больший, чем можете себе позволить вы. За ваш счет.
Да, я знаю, что в России заключенные трудятся на разнообразных производствах. Но обязаловки в этом нет.
Человек избивший вас, обокравший вашу пожилую мать или зверски изнасиловавший вашего ребенка (неважно какого пола) будет жить в комфорте.
Чувствуете ли вы себя достаточно цивилизованным, чтобы одобрить это? Отнестись с пониманием к потребностям (как в коренном посте написано) "самого незащищенного в стране человека"?
Если да, то конечно - пример тюремных камер в Норвегии должен вас впечатлить. И заставить переживать на тему "Ах, почему же у нас зэки не живут в таком же комфорте? Ну что за несправедливость!?"
Здесь же сразу поднимут голоса те, кто считает, что в тюрьмах сидят исключительно по оговору. Ни одного реально виновного человека. Ну, разумеется.
Вечер в хату. Мы все вам сочувствуем и искренне верим.
Когда мне было 14 лет по пути из школы в бассейн, меня ударили чем то по голове. Очнулась я в вонючем подвале. В процессе изнасилования. (да - да, я в декабре месяце шла, соблазнительно провоцируя мужчин "откровенной одеждой". синим пуховиком до колена и модными тогда рейтузами с черно белым орнаментом.)
В больнице я провела чуть меньше двух месяцев. Отделение гнойной хирургии. То, что мне разорвали, не хотело заживать. Меня резали. И резали. И резали. И резали. Снова и снова. Этот вонючий подвал растянулся для мена по времени на семь недель. Запах гниения. Вонь бальзама по Вишневскому. И боль. Нескончаемая боль.
Всю юность в меня тыкали пальцем. Маленький город. Конец девяностых. Я стала "порченой" в глазах окружающих.
Я уже никогда не выйду замуж. Психотерапия не помогает.
У меня никогда не будет детей. То, чем на свет производят детей, мне вырезали без остатка. Мне очень повезло, что дело не дошло до колостомы.
Вся моя жизнь - работа в кризисном центре для переживших насилие. И пять кошек, ждущих меня вечером дома.
А матери этих двух выблядков ходили ко мне в больницу и уговаривали "Забрать заявление. Ведь для мальчиков тюрьма это ад! Ты, что, не знаешь какие у нас тюрьмы?!!!!"
Не знаю. Эти ублюдки отсидели и вышли. Вполне упитанные. Здоровые.
На людей "Сломленных системой" как то не похожи. Оба уже внуков своим мамашам подарили.
Полноценные члены общества, в отличие от меня.
Так что я не цивилизованная.
Мне бы хотелось, чтобы эти сволочи гнили с яме с дерьмом вместо пребывания в обычном зоновском бараке, где они "невероятно страдали от негламурных интерьеров и жизни по распорядку"
Я уж молчу о "комфортабельных норвежских тюремных камерах" приведенных в посте, на который я отвечаю.
Ведь для автора этого поста "самые незащищенные члены общества", это выблядки, совершающие преступления. А не их жертвы.
Опять и опять из раза в раз , разрушаем мифы о "Женщины ни когда не делают"
Про Спесивцева сказал не верно он сын а не внук ( заговорился).