Изнасилование⁠⁠

Очень много раз хотела написать, но не решалась, либо писала и стирала. Тяжёлая тема. Да и вообще, не знаю какими словами описать чувства, которые до сих пор во мне при воспоминании об этом. Нас таких "поломанных" много. Девочки, мальчики, уже взрослые, но всё такие же загнанные, испуганные. Я пишу для себя и для вас. Может быть станет легче и вам. А ещё очень важно, пожалуйста, те у кого есть дети, разговаривайте с детьми, учите их, не перегибайте палку, но будьте рядом, чтобы они могли вам доверять, чтобы могли поделиться даже тем, что причиняет боль и стыд. Это важно!
Всё всегда проходит, но изнасилование и его последствия могут не сразу о себе напомнить. Всё остаётся в памяти. Я уже думаю, что навсегда буду такой. Бракованной как будто.
Мне было 17. Вроде как взрослая, но не совсем. Да и в любом возрасте может это произойти, если ты такая доверчивая и наивная или беззащитная. У меня был парень 19 лет. Гуляли в парке, там встретили друга его отца. Наверно 45-50 лет на вид. Разговорились. К нам подошла компания из трёх парней. Как-то завязалась ссора. Началась драка. Я испугалась, убежала. Меня догнал тот самый друг отца, мужчина. Предложил поехать к нему - успокоишься, посмотришь телевизор. В моих глазах это был добрый дяденька, который мне поможет. Дура, ненавижу себя за такую тупость. Я до сих пор помню как его зовут, его адрес. Я всё помню. Комуналка. В комнате детские игрушки. Как сидела на его диване, как плакала. Домой так не хотелось возвращаться. Там папа пьёт, у мамы проблемы с психикой, сестре я не нужна, она жила уже со своим будущим мужем. Как мне казалось это полное дно. Я сидела обхватив голову руками, даже не замечала, что делает тот мужчина. Он сидел рядом. Был включен телевизор. Мужчина стал гладить меня по голове, по спине. Я так расслабилась, стала успокаиваться. А потом всё как-то быстро произошло. Он схватил меня за плечи уложил на спину. Я слабо сказала - не надо. Пыталась вырваться. Мне было так страшно. Я не могла поверить, что это всё правда. Он ударил меня по голове. Больше я ничего не делала. Лежала, смотрела в потолок. Наверно никаких мыслей уже не было. Всё закончится. Мне страшно до сих пор. Я боюсь. Я очень виню себя. Я плохая навсегда. Ничего не смогла сделать. Не остановила его. Не кричала. Ведь могла же!? Могла или нет? Почему я ничего не сделала? Я только хотела чтобы всё это закончилось. Он сильно покусал меня внизу. Ранки, язвы долго не проходили. Всё чесалось и не заживало. Лечилась. Несколько лет. Три года? Четыре? Я не могу уже вспомнить. Когда всё закончилось, я думала как мне сбежать. Я попросила поесть. Он ушёл на кухню. Я быстро оделась. Вышла из комнаты, стала надевать босоножки. Из соседней комнаты вышла соседка. Старая женщина, бабушка. Она стала кричать на меня, что у него же сын, жена! Что ты делаешь? Ты мелкая блядь! Ты блядь!...
Господи как же страшно мне тогда было. Как же долго я не могла застегнуть босоножки, как трясло меня. Я бежала из квартиры, бежала вниз по лестнице, а соседка кричала мне - БЛЯДЬ!!Я плакала, я рыдала, мне было стыдно. Мелкая, тощая, испуганная девчонка. Куда мне идти? Дома будут меня ругать. Кому я такая теперь нужна? Я плохая. Теперь я всегда такой буду.
Прошло с того дня почти 20 лет. Родителям я ничего не рассказала. Весь тот день и ночь я была на улице. Боялась, что родители что-то узнают и будут меня ругать. Мне же та соседка-бабушка сказала, что я блядь...я плохая. Мне нельзя это рассказывать, а тем более родителям! Я рассказала обо всём своему будущему супругу, после четырех лет знакомства, а ещё через год поговорила с сестрой. Сестра очень винила себя, что её не было рядом. Всё закончилось. Закончилось именно тогда, когда я стала об этом говорить. Тогда я поняла, что у меня есть любимые, дорогие люди, которые будут со мной, даже если я "бракованная". Постепенно стала учиться говорить себе, что я не виновата в том, что произошло. Стала учиться верить в себя. Вот только не всегда получается так думать. Ненависть к себе так и осталась. Долго привыкала к тому, как мой любимый человек гладит меня по голове, первые пару лет как током било, всплывало в памяти, как тот мужчина меня гладил, успокаивал. Я всё также считаю себя плохой, что в случившемся виновата только я. Странные желания, чтобы мой мужчина меня бил, унижал, чтобы пользовался мной. Как будто моё тело хочет наказание, а мой разум унижения. Проблемы с психикой... У меня есть мой самый чуткий и добрый мужчина. С которым я чувствую себя защищённой. Он со мной, не смотря на мои странности, всё также рядом. Я всё равно верю, что преодолею свой страх, свою неприязнь к себе. Буду любить себя. Я обязательно справлюсь!
Мне не нужны советы о посещении психотерапевта. Я пробовала. Куча таблеток от которых я становилась овощем. Врач, который смотрит на меня с улыбкой, когда мне хреново. Нет, я буду сама бороться. Только я сама себе помогу.
P.S. не разобралась как опубликовать анонимно. Хотя смысла нет. Меня здесь всё равно не знают, а имена я не писала.