Здравствуйте. Скажу сразу, эта история не хайпа ради и не ради плюсов.
Это история моих бывших отношений.
Возможно, она убережет какую-то девочку или парня от разрушительной деструктивной связи.
Может возникнет понимание того, что если в начале отношений плохо, то дальше лучше не станет.
Так вот, это История одной болезни.
Я закончила на том, что на 3м месяце беременности узнала, что муж точно мне изменяет. Одно дело догадываться, другое - увидеть смс с недвусмысленным текстом. Я была потрясена.
Всю ночь не спала, ему утром ничего не сказала, сама уехала к маме, поговорить и обдумать ситуацию.
Ситуация была ясна, а мне нужно было принять решение, или молчать в тряпочку. В итоге я решила рассказать мужу, что всё знаю. К такому уже он не был готов. Не сказав ничего, он собрался и ушёл на улицу. Потом не помню, что было, всё было, как в тумане.
Помню, что в течение недели мы жили в разных комнатах. Я стала свыкаться с мыслью, что ребёнка придётся рожать, будучи в разводе, и тут он снова активизировался.
Пришёл ко мне с подарками, на коленях просил простить ради нашего будущего.
И я осталась. Тогда страх сыграл решающую роль. Было страшно уходить беременной и вникуда (на самом деле было, куда уходить).
Не могу сказать, что я поверила, но осталась.
Я доходила до положенного срока, родила отличного паренька.
Я была счастлива, он, кажется, тоже.
Первый год ребёнка пролетел.
Сын был изначально на ГВ, но с 6ти месяцев спал самостоятельно в кроватке в детской, за ним я наблюдала из соседней комнаты через камеру.
Свободное время старалась проводить с супругом, чтобы он не чувствовал себя забытым или лишним. Мы делали ремонт в квартире, планировали отпуск летом.
С октября (ребёнку уже был год) всё снова пошло по звезде.
Случилось то, что к нам в двушку переехала его мама.
Зачем неизвестно, до этого она жила в доме и всех всё устраивало.
Появились упрёки в мой адрес - не так кормлю ребёнка, не так одеваю, всё не так.
Её гиперопека над внуком меня раздражала.
Я то молчала на её высказывания, то отвечала. Наконец решилась сказать мужу, что меня напрягает его мама.
Просила решить вопрос, чтобы или она не лезла ко мне, или чтобы мы съехали с её квартиры (деньги на съём у нас были, при хорошем раскладе могли бы и квартиру в ипотеку взять).
Вопрос никак не решался, недовольство копилось у всех.
Муж стал отстраняться сначала по вопросу с мамой и жильём, а потом и вовсе.
Уходил рано утром, приходил ночью. На выходных либо уезжал на работу, либо вечером собирался к друзьям. Я перестала вывозить эти отношения.
В конце ноября впервые попросила помощи со стороны и обратилась к психологу.
Своё состояние могу охарактеризовать, как нежелание жить и что-либо делать.
Наверно это были первые признаки начинающейся депрессии.
Я существовала, спала и ела только ради ребёнка. Я не могла оставить его, такого маленького, одного.
Работа с психологом давала результаты и я начала понемногу видеть ситуацию со стороны, прогнозы не радовали.
В конце февраля я узнала, что супруг сидит на сайте знакомств.
Я промолчала.
Говорить уже не было сил, программа минимум была не сдохнуть.
В начале марта я с сыном уехала к своей маме на неделю, обещала приехать к 8му марта.
3го марта на улице я подскальзнулась и не смогла встать. Кое - как допрыгала в машину и меня отвезли в травмпункт, сделали там рентген.
Кости были целы, но нужен был МРТ, которого в маленьком городке не было.
Я решила остаться у родителей, лечить ногу и снимать отек по возможности самостоятельно, а позже приехать обратно к мужу, ну и МРТ сделать позже.
Лечилась препаратами нпвс, снимала отек холодом, делала фиксацию колена бандажом.
Супругу сообщила, что не приеду на праздники. По телефону показалось, будто он даже обрадовался, что меня не будет. На том и порешили.
7го марта вечером я уложила ребёнка спать, сама взяла наушники, включила интернет и Ютуб.
И тут мне на телефон в приложение Сяоми с камеры стали приходить оповещения, что в детской комнате обнаружено движение.
Сама камера упала за кроватку, но была в сети и работала.
Она записала видео, где не было картинки, но были голоса моего мужа, какой-то женщины и стоны...
Сначала я подумала, что наверно порнушку смотрит.
Переслушала ещё раз.
Нет, это была запись секса.
Я прослушала эти записи, где он трахает в нашей квартире, в комнате ребёнка бабу.
Вот тогда меня накрыло.
Я не помню, как пришла к маме, меня трясло.
Потом помню обрывками, как говорила, что муж вот сейчас изменяет и мне срочно надо ехать, чтобы посмотреть в его глаза.
Мама поняла, что спорить бесполезно. Единственным условием было то, чтобы брат поехал со мной для контроля ситуации.
Сейчас я понимаю, что садиться за руль в таком состоянии было очень опасно, но адреналин перекрывал разум.
Мы приехали. Я зашла в квартиру одна, брат остался в машине.
Супруг уже был один и очень удивился моему появлению.
Я молча прошлась в квартире.
На кухне обнаружила на столе вазу с водой (без цветов, цветы она забрала с собой), в его сумке пачку презервативов.
Я застава его врасплох.
На его удивлённый вопрос "Что я тут делаю" я взяла из его пачки сигарету, села на подоконник на кухне, закурила (я не курю вообще). Вопрос был риторическим, но всё же. Я спросила, чего не хватало.
Квартира, машина, работа, деньги, семья, ребёнок, молодая жена, что ещё надо?
Он смотрел на меня и молчал.
Я дала послушать записи их разговоров и стонов.
Снова молчали.
Тут стало понятно, что это конец.
Наконец муж сказал, что это не он и я ничего не докажу. Тут меня накрыла ярость. Я попыталась его побить, но мои 60кг против его 85ти не прокатили.
Я покусала и расцарапала его. Метила в лицо, но не дотянулась.
Ногу перед отъездом на эмоциях я забыла зафиксировать бандажом, потом боль была адская, но во время потасовки не ощущалась.
Потом пошла в комнату, достала наши фотографии из рамок, порвала их и выбросила в помойку. На кухне забрала свою бутылку Мартини.
Хотелось сказать что-то ещё, но я видела, что бесполезно. Ему было всё равно.
Как я себя чувствую, как приехала, как поеду обратно. Доеду ли в таком состоянии.
Это был не мой муж, на меня смотрел чужой мужчина.
Я вышла из квартиры, потопталась по мартовскому снегу, выдохнула и мы с братом поехали обратно.
Много мыслей было за то время, пока вела машину.
Я понимала, что уже не достаточно плакать и страдать, пора было действовать.
Ну что, меня уже потряхивает от этих воспоминаний.
На этом история не закончилась, ещё будет заключительная часть, ибо и так уже много.
Спасибо, кто дочитал.
Не кидайте тапками, просто помните, что это была История одной болезни.
Всем добра.