Сегодня взяла и отправила в игнор теги "Джонни Депп" и "Эмбер Херд". Теперь вот ругаю себя: и кто мне мешал это сделать несколько недель назад?
Поставил минус, приложение предложило проигнорировать пользователя. Но как оказалось пользователь защищён от игнорирования. Что это за бардак то такой? Нескрываемая реклама уже добралась?
Много жалоб и на барыг, и на перекупов с Авито, и на сам сайт. А всего одна функция, на мой взгляд, могла бы сильно улучшить ситуацию и поднять рейтинг Авито. Функция игнора. Не хочешь видеть объявления этого пользователя, засравшего ими весь поиск? Скрой его и смотри себе дальше что тебе нужно. Что думаете?
Ходят легенды, что банк все же иногда отвечает простым смертным.
Если вы, как и я, сталкивались и продолжаете сталкиваться в семье с этим явлением, то вам будет интересно почитать. Я так живу почти всю жизнь. И это разрушает. К счастью, я сама научилась отходить от такой формы коммуникации в конфликтах. Итак… стоунволлинг или бойкот.
Стоунволлинг (stonewalling - создание стены из камня) – это один из вариантов поведения во время конфликта.
Когда в ответ на крики, обвинения, претензии или просто попытку поговорить человек «выключается»: перестает отвечать и вообще реагировать на собеседника.
По сути это такой взрослый бойкот - игнорирование партнера, прекращение общения и, как следствие, разрушение отношений. Но это не то же самое.
Стоунволлинг и бойкот различаются по сути - ПОЧЕМУ человек выбирает игнорирование.
Стоунволлинг - выбор реакции «замирание» из базисного арсенала защиты мозга в момент опасности: “бей, беги или замри”.
Это может быть как осознанный выбор: “Мне лучше замолчать, чтобы не сделать еще хуже”, так и диссоциация, о которой человек совершенно не догадывается.
Человек находится в сильнейшем эмоциональном стрессе, мозг переходит в режим спасения от «смертельной» опасности. То есть если за вами гонится медведь, у вас повышается уровень адреналина и это дает вам силы убежать. Но если речь идет о ссоре с партнером, то эмоциональный стресс лишь усугубляет конфликт.
Бойкот - это сознательное решение игнорировать кого-то. Наверное, многим из нас приходилось сталкиваться с бойкотом в детстве, когда выбирается жертва и все сговариваются делать вид, что этого человека не существует. Обычно к бойкоту прибегают, чтобы сильно обидеть и таким образом «выиграть» конфликт.
Человек, который сталкивается с игнорированием от своего партнера, испытывает отчаяние и беспомощность от невозможности «достучаться». И часто это приводит не к «выигрышу», а к разрушению отношений.
Но в любом случае человек выбирает (осознанно или нет) игнорирование, как способ решения конфликта в состоянии стресса. Поэтому решение одно – взять тайм-аут и постараться успокоиться.
Например, сказать: «Кажется, нам нужен перерыв. Давай разойдемся на полчаса, успокоимся, потом вернемся к разговору?» И даже если партнер никак не реагирует, следуйте предложенному плану и выйдите из комнаты. Перерыв поможет снизить эмоциональный накал.
Как у вас с этим?
Мать с детства меня била ни за что, иногда даже оставались синяки на лице. В младшей школе спрашивали, что со мной (одноклассники и учительница), я врала, что ударилась. Когда мать приходила в себя и видела, что наделала, то переводила все в шутку типа «ха-ха, да ничего у тебя нет, я ничего не сделала» и улыбалась.
Она ревновала меня ко всем, например, когда я просто сидела на коленках у крестной. Потом высказывала мне:
Вот сидит у чужой тетки, а к матери не подходит.
Когда видела, что с папой хорошо общаюсь, то обязательно поссорит. Зачем-то сравнивала меня с моей двоюродной сестрой, видя, что меня это задевает.
Когда я получила кубок в спорте, пришла домой, она начала высказывать за плохие оценки по математике, в итоге я плакала и радости за спорт не было.
Мать перестала меня бить в подростковом возрасте, когда я начала давать сдачи. Позже она начала пить. Если раньше она жёстко меня контролировала, то потом просто бухала в свои выходные и ее ничего не интересовало. Когда сильно напивалась, то выходила из своей комнаты и начинала бред нести. Ей не нравилось, что я хорошо общаюсь с бабушкой. Однажды, когда я уходила к бабушке в гости, мать к тому времени выпила и начала ныть «почему ты меня не любишь?».
Когда я болела, то игнорировала меня пару дней и только когда видела, что мне реально плохо, приносила чай, до этого думала, что я притворяюсь.
Когда я выросла и спросила почему ты меня била в детстве, говорит (у нее всегда две версии), что либо я все придумала и все было несерьезно, либо что я якобы была неуправляемым ребёнком, что является полным бредом, ибо в детстве я ее боялась и всегда молчала, была тихой.
Также, когда я выросла, то начала делать так, как я хочу. За это она кидала меня в игнор, ведь ее мнения не послушали.
Сейчас не живу с ней. Когда вижусь с ней, то начинаются разговоры, которые мне не нравятся, в итоге нет желания видеться. Потом звонит и говорит, почему это я не захожу, все дети заходят к родителям часто, а ты нет. Потом игнорирует меня где-то месяц, обижается, что не звоню каждый день(ведь она так хочет).
Манипулирует, я не ведусь. Далее становится душкой, а потом опять по кругу. У нее совсем нет друзей, наверное заняться нечем. Хотя по ее рассказам - в молодости она была нереальной девушкой с кучей друзей и поклонников. Не спорю, она была красивой, но походу тараканов было уйма. Парней за людей не считала. Также и мне советы давала, как манипулировать и скандалы устраивать противоположному полу. Но мне эта ересь не нужна. Недавно я начала читать про абьюз. Это моральное насилие. Иногда бывают моменты в моей жизни, когда я поступаю также как моя мать. Но прочитав про абьюз, полностью изменила свое мышление.
Вот такие дела.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
«Не было такого, сама придумала» – это форма манипуляции, называется « газлайтинг ». Игнор, фразы «ты меня не любишь» и подобное – тоже манипуляции. Оправдание, что вы были неуправляемым ребенком – попытки вызвать чувство вины и убедить вас в том, что каждый акт насилия был обоснован и заслужен (вынудила, сама виновата). Но правда в другом. Ваша мать била вас, потому что хотела подавить как личность, привязать к себе.
Однако этого ответа вы от матери точно не дождетесь.
Из вашего рассказа понятно, что мать боится одиночества. Скорее всего, у нее самой есть детская травма. Вероятно, она не чувствовала себя любимой и нужной. Вами она пыталась и пытается заполнить дыру в душе. Но, во-первых, никто и ничто не сможет исцелить токса – только полноценная #психотерапия (и то не факт). А во-вторых, заполнение ее пустоты предполагает привнесение вас в жертву. А это абсурд.
Мать пытается разрушить вашу жизнь, чтобы навечно привязать к себе. Вы правильно делаете, что боретесь за себя.
Вам необходимо осознать кое-что: для матери вы – инструмент. Она никогда не полюбит вас, не признает в вас личность. Необходимо отбросить все надежды, избавиться от чувства вины и долга перед матерью, перестать контактировать с ней. Она пытается получить от вас ту любовь и внимание, которых ей не хватало в детстве. Но при всем желании вы не можете дать ей этого. Ей всегда будет мало. Она не перестанет тиранить вас, продолжит разрушать вашу жизнь.
Да, на время она может прикинуться паинькой, но это всего лишь элемент ее игры.
А также вы должны понять, что мать живет не только где-то в этом мире, но и внутри вас. Часть ее прочно въелась в вашу психику. Поэтому нужно «вырывать» все корни.
В общем, нужно окончательно сепарироваться, прорабатывать травмы и избавляться от негативных чувств, препятствующих свободной жизни.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
