Зеленка

Уже через неделю за ним вдогонку отправился еще один боец, потом еще, а следом настала и моя очередь. И не знаю совпадение ли, но вместе со мной жертвой "эпидемии" местного масштаба пал и мой близкий товарищ и друг) А значит пребывание в госпитале обещало быть не таким уж и унылым мероприятием!

Узнав о новых заболевших, старшина со словами: "УАЗик не дам!", отправил нас в долгое, практически пешее путешествие, а именно выписал нам увольнительные или что-то вроде того, отсыпал мелочи на маршрутку и отправил в госпиталь своим ходом на общественном транспорте. О разумности этого решения до сих пор не утихают споры, но что-то мне подсказывает, что старшина был самую чуточку неправ... Ну вот совсем немного... НО я опять свернул не туда.

До госпиталя мы добрались, естественно, с приключениями) Заехали на работу к отцу друга, вкусно покушали в кафе и немного прогулялись по летнему городу, рассматривая красоты родной и с детства любимой архитектуры и, конечно, плывущих мимо девушек в летних сарафанах и чрезмерно коротких платьицах!

С вопиющим опозданием прибыв к месту прохождения усиленного лечения , мы, сославшись на извечные пробки, с каменными лицами проследовали в палату к своим уже обжившимся там сослуживцам. Разложив свои немногочисленные пожитки, мы решили поинтересоваться, а как, собственно, нас будут лечить? Но вместо ответа получили, наверное, литровую банку зеленки и одну длинную деревянную палку с ваткой на всех. Этим перфомансом были удивлены даже давние постояльцы нашей палаты... Но, видимо, критическая масса "ветряночных" была достигнута, потому что сразу после этого нам выдали ключ от отдельного туалета, после чего вспоминали о нас только когда наступало время приема пищи. Местный товарищ майор - начальник отделения в котором нас разметили, был в первый же день мягко послан под предлогом того, что "до дома" нам от силы месяц и все его предложения своего покровительства в обмен на наш "рабский" труд по уборке территории нас не интересуют от слова совсем.

Изо дня в день мы изо всех сил придумывали себе развлечения. Обустроили импровизированную "качалку"- спорт уголок, используя вместо брусьев спинки кроватей, вместо турника дверной косяк, а вместо штанги друг друга. Раздобыли где-то книги для интеллектуального досуга. А я даже смог через друзей протащить в палату маленький нетбук с уже установленными на него бессмертными Diablo 2 и Героями Меча и Магии 3! Время текло размеренно, служба шла, а мы выздоравливали, когда случилось непредвиденное! Наш покой и устоявшийся быт были варварским образом разрушены безапелляционным требованием товарища майора, немедленно прибыть в фойе отделения!!! И мы, ленивой походкой без пяти минут дембеля, отправились выполнять распоряжение. Через пару больничных коридоров перед нами открылась совершенно, в данных обстоятельствах, нелепая картина. Перед нестройными рядами, одетых совершенно не по уставу, военнослужащих, сидящих в позах не выражающих никакого уважения, распинался.... Батюшка... Да, да, именно батюшка! Все как положено, ряса, крест, борода и все остальное! Обрадованные долгожданным развлечением, мы, с неподдельным энтузиазмом, уселись в первое ряды и начали засыпать служителя церкви вопросами из разряда "Что первично? Слово или материя?". Батюшка был опытный и, несмотря на весь наш скепсис, держался молодцом и, как мне показалось, по окончании мероприятия ощущал себя победителем этой словесной баталии. Насладившись "представлением" и совершено не поняв к чему бы это все, мы вернулись в свою уютную, обустроенную палату и мгновенно забыли о произошедшем, погрузивших каждый в свои дела. Вот только вечером, при дежурном созвоне с родителями (да-да, забыл упомянуть, что в комплекте с нетбуком был и телефон! один на всех, но все-таки!), я вскользь упомянул отцу, что мол был батюшка и что-то там рассказывал.

Гроза разразилась к утру... Стоило мне только, дождавшись своей очереди, вставить с мобильник сим-карту, как шквал сообщений захлестнул телефон и даже, на некоторое время, заставил его зависнуть. оповещения о пропущенных звонках от мамы чередовались с гневно-слезными сообщениями от нее же... И во всех, практически бессвязных предложениях пробивался общий смысл: "ЧТО ТАМ У ВАС ПРОИСХОДИТ, ЧЕМ ВЫ ТАКИМ БОЛЕЕТЕ, ЧТО К ВАМ ДАЖЕ БАТЮШКА ПРИХОДИЛ?" Уж не знаю, что там было нафантазировано за бессонную ночь, но убедить, что батюшка приходил просто с лекцией, а не для причащения пред неминуемой гибелью от неизлечимой болезни, маму удалось убедить не сразу)

Финал истории, в целях повышения накала страстей, был, конечно, несколько драматизирован, но сам факт ситуации вызывает улыбку)

Любите и берегите своих мам!

Под страхом смерти огольцу запрещают говорить кому бы то ни было о состоявшемся разборе и требуют, чтобы он сделал следующее: поставил несколько маленьких зеленочных точек на свой член и слегка «закоцал» зеленкой пальцы. Когда пахан в очередной раз пригласит его к себе, он засветится на все сто. Если оголец действительно сказал правду. Либо на губах Монгола, либо на его заднице останутся следы зеленки. Это чистый приговор. Задача пацана — быстро сообщить о случке братве, пока пахан не щекотнулся. Проходит три дня, и долгожданная случка происходит. Когда пять человек неожиданно вошли в бендежку Монгола, тот весело улыбался и не думал о горе.

Ему не стали ничего объяснять, а сразу поднесли к лицу зеркало. Губы Монгола были в зеленке. Он, однако, не растерялся и сам наехал на явившихся, как и подобает настоящему пахану и… активному педерасту. Тогда его попросили снять брюки. Он наотрез отказался, очевидно сообразив, что влип. Стащили силой, и все увидели зеленые пятна на его худых ягодицах. Спустя два часа избитый до смерти авторитет был уже в «петушатнике», среди себе подобных. В то время Монголу было почти шестьдесят.

СТОВБЧАТЫЙ Павел Андреевич

Записки беглого вора — 4

Сцены из лагерной жизни