Самое "изысканое" это устрицы. Мы не стали их брать, а взяли дуриан(фрукт) , о какой от него "аромат"😄Это был действительно экзотический фрукт.

Народу много очень, не протолкнуться,местные жители выходят на рынок, чтобы купить свежее на ужин...
Народ гуляет отдыхает, после работы...

Утренний рынок начинается в 4 утра, крестьяне с близлежащих деревень окутывают часть города своими товарами. В основном это продукты:мясо, масло, овощи, фрукты, немного еды.У Китайцев целый ритуал они стараются каждый день покупать свежие продукты, так вот опять на улице очень многолюдно, такое ощущение что весь Хэйхэ вышел покупать 🙂

На рынке очень много морепродуктов, рыба огромных размеров, всё так выглядит на самом деле аппетитно, интересно то что некоторые продают обычные булыжники, корни деревьев (коряги).Еще в продаже много орехов, квартал на фото похож из какого-то старого фильма про Азию🙂К 9 часам рынок останавливается, всё собираются и уезжают.


Вы можете посмотреть ролик о жизни Хэйхэ(Китай 🇨🇳) провинция Хэйлунцзян по ссылке👇▶️:

https://youtu.be/vcbgq__wb5U

Так уж получилось, что значительную часть своей жизни я состояла членом одной христианской церкви. Не православной, нет. 😏 РПЦ такие церкви ласково именует «тоталитарной сектой». Ну а фигли? Таки братья во Христе. 🤣😂

В моей тоталитарной секте было всё исключительно тоталитарное: и пастор тоталитарный, и жена пастора тоталитарная, и детишки их тоже были с налётом тоталитаризма - таки американцы. Попривыкли, понимаешь, там у себя рабовладеть! Вот и в Россию эти практики с собой привезли. Это потом мне товарищ майор на допросе объяснил - а то я не понимаю же ничо, мозги-то мне промыли.

Детишки пасторские, правду сказать, были совсем невменько - папенька с маменькой дозволяли им всё. При встрече со мной детишки строили рожи и показывали нос, - так я впервые увидела злобный оскал капитализма. У меня иногда аж нога начинала чесаться - так хотелось отвесить мелким засранцам смачный подсрачник, - но концепция Христовой любви ко всему сущему не давала мне это сделать. Ну и Уголовный Кодекс тоже немного мешал.

Но самым тоталитарным в этой секте был пасторский кот. Это была такая тварь… Такая тварь… Божия. Что вот так бы взял бы за шкирятник, да кааак… Но нельзя. И вот это было обидно прямо до слёз! Кот прекрасно понимал, что добрые прихожане не сделают ему ровным счётом нихера, а потому злобствовал и изголялся над честнОй публикой, как только мог. Насилие над живыми существами в церкви не приветствовалось, материться тоже было нельзя, и это существенно ограничивало мой диапазон естественных реакций в отношении кота. Это животное звали Мерлин, и он был, сцуко, прямо волшебник. Он умудрялся, пока идёт воскресная служба, нассать в тапки всем пришедшим послушать слово Божие. А людей там было будь здоров! Как он это делал - кабы знать! 🤷‍♀️ Мерлин чхать хотел на купленную для него когтеточку и обдирал обои, занавески,
бросался под ноги и вопил, как полоумный, когда ему приспичивало пожрать. Но основной его забавой было забраться в туалете на верх дверного косяка и ждать, когда кому-нибудь приспичит в туалет. Как только ничего не подозревающая жертва открывала дверь, Мерлин прыгал прямёхонько чуваку на голову, норовя оскальпировать вошедшего и сопровождая всё это адскими криками. Сколько человек после его нападений не смогли донести остаточные продукты жизнедеятельности до унитаза, о том история скромно умалчивает. И вот однажды Мерлин решил проделать эту штуку со мной.

То есть, не то, чтобы он решил - ему было всё равно, в чью беспечную голову вонзить свои когти, - я просто оказалась не в том месте не в то время. И вот тут Мерлин допустил ошибку. Он издал свой боевой клич немного раньше, чем следовало бы, и потому я успела отпрыгнуть в сторону. Кот со всей дури шлёпнулся на пол - такого поворота он не ожидал. Я тоже не растерялась, и попутно сообщая коту в нецензурной форме, кто он есть на самом деле, схватила тварь за шкирку и мокнула его головой в унитаз. Мерлин упирался изо всех сил и орал, как бешенный. Дверь в туалет распахнулась и на пороге появились двое старших пасторских детей, 12-ти и 11-ти лет соответсвенно.
- Ты чо нашу животную мучаешь! - заорал старший. - Ща папе расскажу! Пап! Пааааап! Тут эта тётька нашего Мерлинчика в унитазе мочит!

Тот, что помладше, гаденько ухмыльнулся и показал мне язык. Я невольно ослабила хватку и Мерлин, воспользовавшись моим замешательством, тут же вывернулся из моих рук и, подпрыгнув в воздухе и сделав трёхкратный кульбит, пулей взлетел на верх дверного косяка. Я поднялась с колен и направилась к выходу. Лицо моё, очевидно не предвещало ничего хорошего, потому мелкий предпочёл побыстрее ретироваться.

- Паааап! Пап, глянь, чо творится! Вон она! - маленький поганец тащил отца за руку и тыкал пальцем в меня. - Где наша киса? Чё ты с Мерлином сделала???
- Киса там! - я указала рукой в сторону туалета. И мстительно прибавила - Зайдите, проверьте!
Пастор открыл дверь и тут же заорал - на голову ему со страшным криком сверзился мокрый кот.
- Ах ты ж, йобаный ты мазеф@кер! - Проорал пастор, отдирая от себя кота. Кот тоже чего-то орал на своём котовьем, очевидно, «спасити-памагити», но никто в тот момент ему не сопереживал. По лицу пастора стекала кровь.
- Пап, пап, а кто такой мазефакер? - поинтересовался старший из засранцев.
Пастор поднял на меня глаза, я ухмыльнулась.
- Да брось, Патрик! Этот твой Мерлин - реальный пид@рас!
- Пап, пап, а кто такой пид@рас? - спросил младший.
- Мерлин. - ответил пастор. - Мерлин пид@рас и мазеф@кер. Это болезнь такая. Психическое расстройство. Маме только не говорите. А то она расстроится очень.

Так всё и закончилось. Мерлин потом ещё три дня сидел на карнизе, спускаясь лишь ночью, чтобы пожрать. Но с тех самых пор мне почему-то начало казаться, что концепция христианской любви в церкви немножечко изменилась и Господь хоть и любит всех, но меня чуть-чуть поменьше. Или даже сильно поменьше. Хотя, казалось бы, почему? 🤷‍♀️

Нет, это не подготовка к гей параду. Это детки к конкурсу мейкапа выбрали своими жертвами вожатых.

Вообще, детишки были милые, но пару раз дёрнули мой бумажник (не именно эти). Специфика лагеря - непривилегированные слои, но у каждого ipod или бумбокс (айфонов еще не было).

А это 1й факап. Узнав, что я из Сибири, меня выбрали на конкурс выживальщиков. Было бесполезно объяснять, что медведя я видел только в зоопарке, продукты покупаю в магазине , а еду готовлю на плите. В итоге, команда проиграла...

Рабочие будни - картина "На привале". Умаялись хлопцы. А черный парень слева несет ведро мороженного, для подъема духа.

Помотавшись по востоку и северо-востоку страны 2 с половиной года, поработав на разного рода низкоквалифицированных работах, решили мы с друзьями устроить себе отпуск и рванули в курортный город Оушн-Сити, Мэриленд, прямо на спрингбрейк (весенние каникулы), с целью как следует оторваться. Все так и получилось: сняли жилье дешево, днем в жару в океане, ночью движ по всему городу. Американок первокурсниц и старшеклассниц там было тьма, на 3 месяца в году этот городишка становился миллионником. Дискотеки и бары закрывались только под утро, а любая хата превращалась в клуб, достаточно было врубить на полную продиджи (или что там гремело тогда, химические братья).

Дисклеймер: курение и потребление алкоголя...приветствовалось и поощрялось работодателем! Фо риал, босс сам проставлялся в конце дня.

Как в песне, каждый стремился оставить здесь хотя бы свое днк. И я встретил девушку, и влюбился...и..она оказалась русской и тоже из Сибири (впоследствии я вернулся в Россию вслед за ней, с намерением жениться). Еще брат приехал ко мне. В общем, поводов что бы что-то отмечать и праздновать придумывать не было необходимости. Каждый вечер в нашей хате гремела музыка, приходили уходили какие то люди, друзья, алкоголь рекой, растения.

Редкие минуты досуга: чувак на фоне вырезок из своих любимых изданий. А в руках у него не влажные салфетки и лубрикант, как вы могли подумать. Хотя, кого я обманываю...

На фото европейки. Девушки, конечно, милые, но, скажем так, на истинного ценителя.

Понятно, что некоторых соседей мы просто выбешивали, но никто в открытую не предъявлял претензии. Возможно, их смущал вывешенный в окне нашего дома триколор российский, а возможно, то как со стороны выглядела наша компания гуляк. Представьте такую картину, глазами среднестатистического, необремененного эрудицией пендоса: ближе к полудню выползают на пляж такие персонажи: пара парней явно славянской, хотя и весьма помятой, внешности (это я с братом), рыжая девчонка-еврейка (подруга), один черный парень (это Филлип, у него мама бурятка, а папа видимо по культурному обмену приезжал) и один крупный азиат (это Славка, он бурят). И вот эта разношерстная банда сидит на песочке и бурно выясняет, что во вчерашней пати было лишнее: ящик экспортной балтики (кстати и такое гавно там можно было купить в ликерсторе) или забористый гидроплан. Ну, обсуждают, да обсуждают. Но! Все эти представители разных рас и национальностей громко что-то обсуждают на каком-то ОДНОМ общем для них языке. И к удивлению окружающих туземцев, это не их американческий язык! Порой в такие моменты я замечал на лицах невольных слушателей тень полного когнитивного диссонанса, который неизбежно накрывал их разум, в попытках найти разумное объяснение данному вавилонскому столпотворению.

Чисто бурятское представительство в отдельно взятом американском мухосранске.

Сейчас представить такое невозможно. Как поётся: то, что было реально, стало абсолютно ненормально.

В общем, мы явно не нравились многим соседям, и было видно, что они нас побаиваются, и никто с нами связываться не хочет. За глаза явно называли нас русскими бандитами, мафией. И чтобы окончательно закрепить в глазах соседей наш полукриминальный образ, я купил в магазине за углом пистолет-реплику. Один в один как у американских копов, только пневматический. На выходе из магаза засунул его под футболку, чтоб рукоять эффектно оттопыривалась, и чтобы ни у кого не оставалось сомнений: О-о, у этого мэна

есть ган! Сейчас, конечно, понимаю, насколько это было тупо и опасно, но тогда все было по приколу.

Классика жанра: два четких чувака в кожаных куртках на фоне бруклинского моста. Спросите: а чё с рожами? Ну, дык, нажрамшись...

Оказавшись дома, обнаружил, что вечерний движ уже начался: орет музыка, кто-то бухает, кто-то курит, танцы, обрыганцы. И я решил разбавить эту уже поднадоевшую рутину демонстрацией своего приобретения. Предложил пострелять по бутылкам на заднем дворе, которые по понятным причинам там не переводились, с тех пор как мы заселились. В обойме пуль 100, баллона с воздухом хватит всем пострелять. Все кто хотел и еще мог, попрактиковались.

По концовке я решил разрядить остатки воздуха и пару пулек по бутылкам во дворе прямо из окна на первом этаже. Было уже темно и, я, решив не целиться, высунул руку с пистолетом в открытое окно..... И тут началось! Такое я видел только в кино, типа смертельное оружие с Гибсоном.

Из темноты что-то схватило меня за руку и мощно и молниеносно потянуло обратно в комнату. Это была рука в перчатке. Следом резко проявились и остальные части ее владельца: белые прорези глаз в маске, на голове тактич. шлем swat. Я наблюдал за прорисовыванием незнакомца в моем окне как в слоумо. Продолжая удерживать мою руку с пневматикой и стараясь отвести ее максимально в пол, черное пятно вскоре заполнило все пространство между мной и окном. Окружающие звуки, звуки ,сопровождавшие вторжение, по киношному замьютились. Но короткий и резкий возглас оборвал слоумо, и я понял что на меня наставлена пушка, точно такая же, как и та, что в этот момент выскальзывала на пол из моих рук, только сомнений не было: это оружие настоящее. Как только маска полностью оказалась в комнате, за ней нарисовались еще 5, все тем же способом - через окно. По какому-то наитию я понял, что все они кричат мне лечь на пол.

Далее в полной тишине ( музыку кто то уже вырубил) меня в наручниках вывели из дома на улицу и усадили на бордюр. Чуть подальше усадили и всех кто был в доме. Подруга не переставала объяснять копам, что это была игрушка, пневмопистолет. Копы хранили молчание, хотя, я видел, что в руках у одного был мой пистолет, частично разобранный. Копы проверили документы у каждого. А меня посадили в машину и отвезли в участок. Подруга принесла чек из магазина и через час меня отпустили.

У меня хватило наглости спросить когда мне вернут мою игрушку. На что мне ответили: заберете, как будете покидать наш любимый город. И коп-регистратор выписал мне бумажку на возврат. Сейчас, вспоминая, я понимаю, что мне не было страшно, я даже не успел испугаться, а дальше было даже скучно.

В ходе опроса, выяснилось что им поступил звонок о стрельбе в округе, или типа кто-то из соседей видел оружие и решил проявить сознательность, а как известно за ними не заржавеет. Я не осознавал тогда, что меня могли и грохнуть нах* й и посадить, все таки это было меньше чем через год после 09.11. А тут пьяный русский ганом в окне размахивает. Это был факап. Но, как оказалось, не последний на тот вечер.

Обзорная площадка одной из башен близнецов, менее, чем за НЕДЕЛЮ до теракта!  Если честно, глядя на панораму города со 109го этажа, я, в определённый момент, поймал себя на мысли, что самолёты, заходя на посадку в JFK, пролетают практически на том же уровне.

Завсегдатые бара в Port Authority. После учебы, а порой вместо. Зацените пачки сиг на столе: ЛМ (ну, это ладно) и Пётр! Некоторые чуваки не изменяли своим привычкам (хоть и вредным) ни при каких обстоятельствах.

Когда мы вернулись с участка, обнаружили что Филиппа нет, а те кто остался, какие-то мрачные. Выяснилось, что вслед за маски-шоу, к нам в дом пришли наркокопы с наркодогами. Короче, по полной программе. Собака нашла наш запас ганжда. Филлип хранил его где-то у себя. И опять всех по новой вывели на улицу, усадили на бордюр, проверка id, протокол. Филипп сказал, что найденное только его. И его увезли в участок, откуда я только что вернулся. Стало понятно, что мы кого-то сильно притомили своими пьянками и ором. Я помню любопытные и злорадствующие выражения лиц соседей, типа ну что, russian mob, допрыгались.

Экшн с пистолетом имел продолжение в виде абсурд-комедии. Перед отъездом из Оушнсити я таки заглянул в участок за своей игрушкой. Когда я предъявил квиток на возврат, коп-регистратор выдал мне другую бумажку, из которой следовало, что после моего случая с репликой огнестрельного оружия, городской совет внес поправки в устав правопорядка города и подобного типа игрушки были объявлены вне закон)). Мне оставалось только от души поржать. Слава богу, хватило ума не делать это прямо там, в участке.

А Филипп в итоге таки получил вид на жительство, сейчас наверное уже гражданин штатов, женился на американке. И Славка остался и живет в омериках, женился, правда, здесь, на нашей малой родине, в Бурятии, на бурятке.

Нет, справа не Джеки Чан, и не Брюс Ли. Это Димас, aka старый. Как в анекдоте: встречаются 2 бурята на Манхэттене... Зацените ширштаны! Вот где сейчас такие найдешь?

Хэллоуин и у нас уже давно отмечается (почему?), даже в садиках, но я так и не смог привыкнуть к их традициям наряжаться по праздникам: минималистический образ дракулы на любой кипишь - и так сойдёт. А еще есть Pajama Day - ну, вы поняли, весь день везде все ходят в пижаме. Слава богу, у меня был выходной.

Работал в самом первом Subway. То, что потом появилось у нас, такая дрянь! Закономерный вопрос: а чё с рожей то опять? - Приперся на работу с бодуна в свой выходной)

А я спустя полгода заскучал по той девушке и решил вернуться, чтобы быть с ней. Но и тут I fucked up. Случайно постирал загранпаспорт. Слезла фотка и часть печати. А билеты домой у меня уже на руках, через сутки лететь. День суббота. Консульство не поможет. Пиз*ец. Но, как я и говорил, в молодости такие мелочи меня не могли остановить. Недолго думая, пошел в ближайшем молле сфоткался в будке. Приклеил фотку. Синей гелиевой ручкой дорисовал печати гербовые. И прекрасно сработало. На всех паспортных контролях и на пересадках меня без проблем пропускали. Это и понятно, я же уезжал из их страны. А факап вскрылся на родине. Короче, в аэропорту на контроле меня отказались пускать. В этот момент я конечно очканул не слабо. Особенно когда подошли люди в штатском и попросили пройти с ними. Ну, обошлось. ФСБшникам объяснил всё, как есть. Они сделали вид, что поверили, загран забрали, и сделали у себя какие-то пометки.

В итоге с той девушкой и омерикой не сложилось. А сложилось с мой любимой женой, на родине. Сейчас отношусь к этой истории как к байке застольной, или, придав нравоучительный вид, могу рассказать своим детям.