Как я победила Мерлина
Так уж получилось, что значительную часть своей жизни я состояла членом одной христианской церкви. Не православной, нет. 😏 РПЦ такие церкви ласково именует «тоталитарной сектой». Ну а фигли? Таки братья во Христе. 🤣😂
В моей тоталитарной секте было всё исключительно тоталитарное: и пастор тоталитарный, и жена пастора тоталитарная, и детишки их тоже были с налётом тоталитаризма - таки американцы. Попривыкли, понимаешь, там у себя рабовладеть! Вот и в Россию эти практики с собой привезли. Это потом мне товарищ майор на допросе объяснил - а то я не понимаю же ничо, мозги-то мне промыли.
Детишки пасторские, правду сказать, были совсем невменько - папенька с маменькой дозволяли им всё. При встрече со мной детишки строили рожи и показывали нос, - так я впервые увидела злобный оскал капитализма. У меня иногда аж нога начинала чесаться - так хотелось отвесить мелким засранцам смачный подсрачник, - но концепция Христовой любви ко всему сущему не давала мне это сделать. Ну и Уголовный Кодекс тоже немного мешал.
Но самым тоталитарным в этой секте был пасторский кот. Это была такая тварь… Такая тварь… Божия. Что вот так бы взял бы за шкирятник, да кааак… Но нельзя. И вот это было обидно прямо до слёз! Кот прекрасно понимал, что добрые прихожане не сделают ему ровным счётом нихера, а потому злобствовал и изголялся над честнОй публикой, как только мог. Насилие над живыми существами в церкви не приветствовалось, материться тоже было нельзя, и это существенно ограничивало мой диапазон естественных реакций в отношении кота. Это животное звали Мерлин, и он был, сцуко, прямо волшебник. Он умудрялся, пока идёт воскресная служба, нассать в тапки всем пришедшим послушать слово Божие. А людей там было будь здоров! Как он это делал - кабы знать! 🤷♀️ Мерлин чхать хотел на купленную для него когтеточку и обдирал обои, занавески,
бросался под ноги и вопил, как полоумный, когда ему приспичивало пожрать. Но основной его забавой было забраться в туалете на верх дверного косяка и ждать, когда кому-нибудь приспичит в туалет. Как только ничего не подозревающая жертва открывала дверь, Мерлин прыгал прямёхонько чуваку на голову, норовя оскальпировать вошедшего и сопровождая всё это адскими криками. Сколько человек после его нападений не смогли донести остаточные продукты жизнедеятельности до унитаза, о том история скромно умалчивает. И вот однажды Мерлин решил проделать эту штуку со мной.
То есть, не то, чтобы он решил - ему было всё равно, в чью беспечную голову вонзить свои когти, - я просто оказалась не в том месте не в то время. И вот тут Мерлин допустил ошибку. Он издал свой боевой клич немного раньше, чем следовало бы, и потому я успела отпрыгнуть в сторону. Кот со всей дури шлёпнулся на пол - такого поворота он не ожидал. Я тоже не растерялась, и попутно сообщая коту в нецензурной форме, кто он есть на самом деле, схватила тварь за шкирку и мокнула его головой в унитаз. Мерлин упирался изо всех сил и орал, как бешенный. Дверь в туалет распахнулась и на пороге появились двое старших пасторских детей, 12-ти и 11-ти лет соответсвенно.
- Ты чо нашу животную мучаешь! - заорал старший. - Ща папе расскажу! Пап! Пааааап! Тут эта тётька нашего Мерлинчика в унитазе мочит!
Тот, что помладше, гаденько ухмыльнулся и показал мне язык. Я невольно ослабила хватку и Мерлин, воспользовавшись моим замешательством, тут же вывернулся из моих рук и, подпрыгнув в воздухе и сделав трёхкратный кульбит, пулей взлетел на верх дверного косяка. Я поднялась с колен и направилась к выходу. Лицо моё, очевидно не предвещало ничего хорошего, потому мелкий предпочёл побыстрее ретироваться.
- Паааап! Пап, глянь, чо творится! Вон она! - маленький поганец тащил отца за руку и тыкал пальцем в меня. - Где наша киса? Чё ты с Мерлином сделала???
- Киса там! - я указала рукой в сторону туалета. И мстительно прибавила - Зайдите, проверьте!
Пастор открыл дверь и тут же заорал - на голову ему со страшным криком сверзился мокрый кот.
- Ах ты ж, йобаный ты мазеф@кер! - Проорал пастор, отдирая от себя кота. Кот тоже чего-то орал на своём котовьем, очевидно, «спасити-памагити», но никто в тот момент ему не сопереживал. По лицу пастора стекала кровь.
- Пап, пап, а кто такой мазефакер? - поинтересовался старший из засранцев.
Пастор поднял на меня глаза, я ухмыльнулась.
- Да брось, Патрик! Этот твой Мерлин - реальный пид@рас!
- Пап, пап, а кто такой пид@рас? - спросил младший.
- Мерлин. - ответил пастор. - Мерлин пид@рас и мазеф@кер. Это болезнь такая. Психическое расстройство. Маме только не говорите. А то она расстроится очень.
Так всё и закончилось. Мерлин потом ещё три дня сидел на карнизе, спускаясь лишь ночью, чтобы пожрать. Но с тех самых пор мне почему-то начало казаться, что концепция христианской любви в церкви немножечко изменилась и Господь хоть и любит всех, но меня чуть-чуть поменьше. Или даже сильно поменьше. Хотя, казалось бы, почему? 🤷♀️