Пишу в надежде привести в порядок мысли и чутка структурировать. Ну и поныть, разумеется. А может добрая душа какая чего дельного подскажет. Короче, чуваки, мне прям херово, поднакрыло так знатно. Помните в детстве чувство такое, когда сделал что то не то, и уже знаешь что неминуемый пиздец скоро наступит и тебе так тошно, страшно и тревожно на душе? Оно обычно живёт где то между желудком и лёгкими, и дышать свободно не даёт и жрать толком, потому что блевать охота. Вот такое вот дерьмо испытываю, но не оттого что виноват в чем то, а от того что все вокруг бессмысленно. У меня нет детей, нет друзей или женщины, я убедил себя в том что они мне не нужны уже очень давно, взамен окружив себя сиюминутными радостями и слабостями, которым потакаю. Безликие интернет-приятели, лёгкий флирт, глупые попытки обмануть самого себе и убедить себя в том что это и есть нормальная жизнь. По началу это работало, а теперь, кажется, уже нет. Я больше не хочу отдавать себя этим фальшивым людям, набору пикселей на экране и не получать ничего взамен. Мне больше ничего не интересно, чуваки, вся моя жизнь состоит из работы которая приносит деньги, которые тут же будут потрачены на сиюминутные удовольствия и сна, а в коротких перерывах только тупое залипание в тиктоках. Мне давно не интересно ни читать книги, ни смотреть сериалы или кино, ни играть в игры. А раньше, кажется, любил. Даже просто разговаривать с людьми становится невыносимо. Я как будто заранее проговариваю диалог в голове и просто не вижу смысла даже открывать рот, все равно люди как правило не особо то способны удивить глубиной мысли (звучит будто я сноб, но я без негатива, видимо просто такое у меня окружение). Ни мечты, ни цели, ни планов. Да я даже в душе не ебу чего я, собственно , хочу. В общем, чуваки, мне как то совсем не весело, а скорее страшно. А вдруг я завтра решу шо выйти в окно лучший выход? А как вы вывозите эту жизнь, камрады, дайте совет что-ли? Ну или отхуесосьте, этож пикабу.