Не было бы счастья, да несчастье помогло
Были ли у вас ситуации в жизни, когда все пошло не по плану но закончилось лучше, чем вы ожидали?
Были ли у вас ситуации в жизни, когда все пошло не по плану но закончилось лучше, чем вы ожидали?
Некоторые утверждают, судьба — предопределённый сценарий, написанный на невидимых страницах космоса, словно некая карта уже нарисована, и всё, что остаётся — следовать, словно послушные пешки
Если судьба действительно такая заранее расписанная картина, то почему иногда чувствуем себя, словно потерянные персонажи в книге Алиса в Стране Чудес? Почему кажется, что сценарист забыл написать строчку или две для нашего участия?
... смешной и немного глуповатый, он смотрел в небо с благоговением, ожидая, что свыше начнут сыпаться 'удары судьбы'. Восхищался 'силой провидения' и 'десницей рока', не зная —
на самом деле, его лоб пропечатан надписью:
'Ты здесь для развлечения, балбес, тебя ждет весёлое и нелепое приключение'
Так и продолжал он свой путь, веря в предопределенность, не зная, что на самом деле, просто пленник собственных фантазий, в которых сам же себя запутал —
попал во власть бредового и весьма смутного сновидения
Судьба — не предопределенный сценарий, скорее, набор небольших зарисовок, из которых можем составить собственный рисунок, переходящий в сюжеты, порой кажущиеся загадочными —
сами выбираем, как на них реагировать
...
https://t.me/cureality
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
У меня было столько этих историй, что уже не перечесть на пальцах. Трагедии. Их хватило, что бы этот жанр стал свойством моей личности. А я так и не научилась справляться со стрессом. Единственное оружие – это апатия. Иногда, кажется, что алкоголь и наркотики – это реально выход, но у нас как-то не сложилось ...
Творческие в таких состояниях пишут стихи или песни душераздирающие и трогающие за живое. Я не умею ни того ни другого, вот и остается только писать тут.
На самом деле я не нытик, как считают некоторые, не унылое говно и вовсе не тащусь от депрессий. В душе я танцую и смеюсь. На самом деле я очень веселая и забавная девчонка, добрая и сострадающая. Но как то не складывается явить это миру. Все время какая-то х&ня происходит.
Последний мой квест – это был перелом, уже поправляюсь и хожу. Врачи обещали, что в будущем мне предстоят дикие боли и не возможность двигать голеностопом. Как то облегчить учесть есть варианты, но они их делать отказываются.
Честно, я в ужасе. Я не знаю что мне делать. Кажется я теряю всякий смысл. Хватаю воздух в надежде за что-то ухватиться и ловлю только пустоту.
Ожидание – это как проклятье мое. Каждый раз сдавая анализы я жду начала конца. В моей голове ясно и понятно, что наступит тот день, когда ничего сделать уже будет нельзя и мне пора будет готовиться к отбытию. Я уже привыкла к этой мысли и знаю цену времени. Теперь ко мне пришло осознание, что сделанный мною шаг сейчас – это не возможность сделать шаг потом.
Конечно, это говориться не о годах, скорее всего лет 20-30 лет. Но вы даже не представляете как быстро это наступит.
Честно, я очень устала. Хотя я и сама не до конца осознаю, на сколько сильно я устала.
Мне рассказали про один эксперимент. Взяли группу крыс, кинули их в ванную и наблюдали как они там барахтаются до тех по пока не осталась одна крыса. Они положили ей мостик и позволили выбраться до следующего эксперимента. Через какое то время снова набрали тазик воды, кинули туда новых крыс и ту что спаслась. В итоге все крысы утонули, кроме той, что спаслась в прошлом эксперименте. Она переплавала всех в 4-е раза дольше, потому что знала, ей дадут снова этот мостик. Вот и я, та самая крыса. И теперь я задаюсь вопросом – а смысл?
У меня есть правило – в конце концов все будет хорошо. Этим я и живу. И все думаю о тех, кому хуже, чем мне. Но не дай Бог никому мою жизнь.
P.S.: А у вас иногда, перед сном или когда сильно устали, нет зудящего ощущения, что вы что-то забыли. Что-то очень важное и нужное. Истину, которая сняла бы пелену перед глазами. Правду, от которой стало бы все ясно и понятно. Так как комментарии к этому посту, по обыкновению своему будут лишними, будем считать этот вопрос риторическим.
Одиночество - наверно это состояние души. Тип личности такой. И даже если есть рядом близкие люди, и даже если ты им нужен, ты всё равно это чувствовать не будешь. Нет такой программы, радар отвечающий за эти сигналы с рождения он видимо поврежден.
И вокруг будет тысячи человек, а я всё равно буду знать, что нет незаменяемых, нет незабываемых, нет на всегда рядом.
Я конечно верила в детстве в сказки, но всегда знала, что это в моей жизни не будет. Видимо космическую связь с мечтами мне тоже отрубили вместе с пуповиной. А знаете, именно отрубили. Вот прямо так, насильно и жестко, что бы я никогда-никогда даже подумать не могла о чем-то хорошем в моей жизни.
Я устала, я как всегда устала. Кажется нет места на земле, где я могу смеяться. Где можно проснуться и не устать только от тех мыслей с которыми приходит утро.
И причина не в людях вокруг, не в ситуациях которые происходят и совсем не в Мире в котором я живу. Все в моей голове. В детстве я не знала, что можно жить как то по другому, а сейчас очень сложно отделаться от этой привычки.
Травматологи говорят - там где сломалось и срослось, никогда уже не сломается.
И еще недавно слышала - не бывает самоубийств, бывают только убийства.
Наступит день, наступит час,
Нырну я в бездну откровений,
И всё закончится у нас,
Не будет больше сожалений,
И злость внутри меня уйдет,
Уйдут печали и тревоги,
И я уйду куда-нибудь,
Где нет людей, и нет забот,
Где нет предательства и боли,
Есть только стимул жить,
И ничего другого!
Хотя зачем мне жизнь на этом свете,
Сейчас я не пойму,
Но может быть потом
Придёт мне это,
И жизни смысл я всё-таки найду!
Как бы ты к этому не шёл и не старался.
Вот надоело тебе жить в целом, потерял всякий смысл и это уже очень давно, длится годами.
Записался ты добровольцем на войну и пошёл воевать, со стороны своего государства разумеется. Месяцами ты был на фронте и в стольких сражений побывал. И между прочим сам шёл в самое пекло, конецно не подставлялся нарочно но и надеялся на рандом что повезёт.
И самое забавное знаете что? Сталкивался с другими ребятами, которые очень сильно хотели жить и боялись. Они молились богу, молили судьбу и чтоб она оказалась к ним благосклонна. Но большинство из них, кто очень сильно хотел жить - либо погибали либо очень сильно тяжело были ранены и что-то да теряли.
А ты никому не молился но в глубине души надеялся что в этом сражении наступит конец. Да ты убивал других людей, шёл наражон, щекотал дьяволу яйца, но ты не сражался ради своего государства, ради какой-то идеи или ради чего-то ещё. Ты лишь сражался просто надеясь, что этот бой будет для тебя последний и потому делал такие вещи, шёл так далеко, что многие считали тебя со стальными яйцами и чуть ли не героем.
Но нет блять, и знаете какой итог? В итоге тебя убирают с фронта и отправляют на гражданку на пару месяцев, мол "заслужил". Как ты не умолял и как бы не хотел остаться на фронте, всё равно тебя отправили на гражданку.
Я вот не понимаю эту жизнь, почему люди которые так сильно хотят жить - в итоге умирают, а те кто давно потерял смысл и ищет конец - им так не везёт и до сих пор остаются живыми? Откуда такая несправедливость?