Случайности не случайны
"Всё, что неожиданно изменяет нашу жизнь, - не случайность." (А. Грин)
Города - они такие...
"Самый чудесный город тот, где человек счастлив." (Э. М. Ремарк)
Организм и все-все-все. Серия 3, «Ночные приключения глюкозы»
Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?
Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.
Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.
Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него пару-тройку глюкоз, можно даже сцепкой, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.
Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…
Слюна: - А что дают?
Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.
Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.
Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.
Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??
Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.
Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.
Мозг: - Что не так?
Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.
Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.
Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).
С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).
Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).
Инсулин: - А вот и я!
Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.
Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…
Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!
Глюкоза: - Это что за новости?
Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!
Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.
Инсулин: - Куда?! Стоять!
Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!
Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!
Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…
Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.
Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!
Кровь: - Чего тебе?
Мозг: - Что там за тела шляются?
Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки.
Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?
Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.
Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими?
Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…
Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.
Сердце: - Что, так сразу?
Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут?
Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?
Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?
Сердце: - Принцметала****?
Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».
Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.
Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.
Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.
Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!
Мозг: - Наоборот же должно быть…
Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…
Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?
Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.
Мозг: - И пойдет к врачу?
Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.
Легкие: - И курить бросит!
Поджелудочная железа: - И пить!
Член: - И…
Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…
Член: - Я уже на пенсию хочу.
Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!
Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.
Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.
Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?
Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.
Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!
-----------------------------------—
* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций
** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века
*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).
**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии»
Организм и все-все-все. Серия 2, «Токсикология похмелья» 2 часть "Ген алкоголизма"
Организм и все-все-все. Серия 2, «Токсикология похмелья»
uncle_doc , кстати вдохновился Пикабу в 2018 году и развил такие истории ✌️🥳
С вашего позволения позволю себе их сюда скопировать. Такое творчество нельзя забывать 💞
Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?
Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.
Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.
Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!
Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!
Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.
Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…
Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…
***
Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
-----------------------------------------------
* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой
То, что нас не убивает первая часть
Как закончил свою жизнь английский актёр Бенни Хилл
Молодежь сейчас уже не помнит и не знает такого актера, а для меня он еще был вполне актуальным в свое время. Мы смотрели еще. Бенни Хилл был одной из самых ярких звезд на небосклоне английского телевидения. На протяжении тридцати лет создавал юмористические проекты, снимал веселые скетчи и генерировал шутки из всех жизненных ситуаций.
Чем закончилась его жизнь? Рассказываю...
Родился настоящий артист в январе 1924 года в графстве Хэмпшир в семье военного. После возвращения с фронта, отец мальчика решил развивать аптечный бизнес. Ровесники Бенни постоянно подшучивали над ним относительно деятельности родителя, но смекалка и чувство юмора помогало пареньку с легкостью парировать каждому оппоненту.
В школьные годы Хилл принимал участие в театральных постановках, не только в роли актера, но и в качестве автора диалогов. После получения аттестата работал молочником, кассиром и водителем. Во время Второй мировой войны отслужил в армии в комической группе, где состоялся его дебют в спектакле «Звёзды в униформе». Даже тяжелые времена, не стали причиной перемен в отношении актера к жизни. Он шутил, поддерживал окружающих своим оптимизмом и писал дивные монологи, которые сам в итоге исполнял.
После возвращения к мирной жизни Бенни отправился покорять Лондон, что далось ему легко и без видимых усилий. Поклонники были влюблены в чувство юмора восходящей звезды. В 1949 году его пригласили в комедийный проект «Всем привет!», а спустя шесть лет Хилл начал сниматься в собственном шоу, которое вскоре завоевало большую аудиторию зрителей в разных странах.
Многогранный талант мастера позволял ему легко создавать комедийные номера и песни, пародировать известных личностей и разыгрывать веселые сценки. В профессиональной копилке Бенни находится семь ролей в полнометражных картинах, а права на его передачи покупали многие страны мира. Рейтинги были заоблачными, а гонорары огромными. К 90-ым годам на его счету было более 10 миллионов футов.
Серьезные трудности в творчестве и жизни Хилла начались после того, как артист высмеял политических личностей в том числе Маргарет Тэтчер. Железная Леди не была готова простить подобные вольности, инициировав тотальную цензуру над всеми проектами актера. Не помогла и всенародная любовь, и почитание артиста во всем мире. Пока Чарли Чаплин собирал коллекцию записей с шоу Бенни, Майкл Джексон называл его лучшим комедиантом века, а поклонники во всем мире подражали кумиру, в родной стране на него была начата негласная охота.
Основной причиной контроля над деятельностью артиста было названо проявление в номерах сексизма и неуважительного отношения к женщинам. Хвалебные оды журналистов сменились на разгромные статьи и критические очерки. Большая часть созданных шоу не выходила в эфиры по решению цензоров, а вскоре программа была признана нерентабельной и снята с эфиров телеканалов.
На фоне творческого кризиса Бенни впал в депрессию. Он не знал материальных трудностей, но никогда не видел смысла в излишних тратах или роскошных покупках. Единственной оправданной инвестицией Бенни называл путешествия по миру, при этом всю осознанную жизнь прожил в небольшой съемной квартире.
У мастера никогда не было официальной семьи, хотя о его личной жизни ходило множество слухов. Одни приписывали артисту многочисленные романы с первыми красавицами, другие пытались уличить его в нетрадиционной ориентации. Сам комик никогда не делился подробностями романтических отношений, не появлялся в обществе в компании спутниц и предпочитал одиночество.
После окончания творческой деятельности физическое и психологическое состояние артиста ухудшилось. Он почти не выходил из своей квартиры, заедая переживания едой, в результате чего начались серьезные проблемы со здоровьем. В 1992 году Бенни не стало.
Его нашел продюсер только через несколько дней, после того, как не смог ему дозвониться. Деннису Керклэнду пришлось забраться по трубе ради попадания в квартиру актера. Потом он же организовывал процедуру прощания с ним, на которой присутствовало минимальное количество людей, не побоявшихся выразить свое уважение кумиру.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Творческая личность
Творческая личность.
Я много раз в своей жизни слышал выражение: Творческая личность. Причем это самое творчество может проявляться в любом деле: в музыке, в написании картин, написании говнокнижек и так далее, и тому подобное. Сразу скажу, если вам говорят: он творческая личность или я творческая личность, знайте, перед вами сраный лодырь, который ни хера по жизни не умеет делать, кроме как рисовать убогие картины, писать сраные тексты никому не нужные, или петь песенки в стиле: свечка-печка. Особенно забавляет, когда говорят: он/она таланливый, просто трудно пробиться, я сразу выпадаю в осадок. Запомните, если человек талантливый, по настоящему, а не на словах, он пробьется всегда и везде. Никто не будет спорить, что при Совке возможностей пролезть куда-либо, было в разы меньше, и цензура, и комитет, и партия, и еще толпа уебков, которые сидели и отбирали писателей, композиторов и художников. И ничего! И Булгаков пробился, и Бернес, и Шолохов, а под конец Совка отжигал Высоцкий. Талант не забьешь в казематы и не уничтожишь цензурой, талант не сломаешь, а вот творческая личность нечто другое. Творческая личность требует вселенского признания своего убого творчества. В обязательном порядке, они буду записывать свои говнопесенки про любовь, издавать тонны некому не нужных книг, или рисовать сраные картины, в стиле: мазня, и все ради того, чтобы сказать: у меня есть альбом, у меня есть книга, или я выставлен в галерее, в городе Перепездюйск.
Однажды в одном из кабаков Москвы, свела меня судьба с хуйдожницей. Женщиной, приличной во всех отношениях, но наглухо пизданутой на голову. Познакомил нас, как раз Шат, она была подругой одной из его многочисленных жен. Когда-то они познакомились с ней, отдыхая на ГОА, где хуйдожница черпала вдохновение. Причем вдохновение на ГОА, она черпала, аккурат с ноября по апрель, когда в России матушке особенная жопа, в плане погоды. Сама она считала себя вторым Рерихом, только с сиськами 4-го размера. Не переставая, пездела про Шамбалу, мантры, философию и прочую херню. Мне, как человеку, который в инсте прочел все что можно про восточную философию, особенно про Дзен-буддизм было смешно слушать ее поверхностные знания, и как она коверкает многие основы учения. Но весь пездеж, перекрывался красивой внешностью, сиськами и длинными ногами.
- Не хотите посмотреть на мои картины? – предложила она
- Я хочу! – не отрывал от нее глаз, Казан.
- Эль, он шутит. Казан у нас плохо видит, картину от двери отличить не может – пнул я его ногой, под столом.
Да, тут, надо упомянуть, звали ее Эльвира, с шикарной фамилией Ланская, в общем, полноценная творческая личность, не то, что мы убогие пролетарии. Как говаривал мой знакомый, ты такой убогий потому что у тебя фамилия на херовая. Ну, я и не расстраиваюсь, какой есть, уебок, и другим уже не буду.
- Ха-ха-ха – рассмеялась она - Мои картины настолько хороши, что даже тот кто не может картину от двери отличить проникнется светом и почувствует тепло.
- Да-а-а-а, я бы проник…- задумчиво сказал я.
- Что? – переспросила она.
- Ничего, так, мысли вслух. Казан иди в туалет погуляй.
- Я не хочу!
- Хочешь! - наступил я ему на ногу
- Ладно, ладно, хочу, очень хочу – не сводил он глаз с Эльвиры.
Когда Казан съеб в туман, она вздохнула:
- Но, иногда мне тяжело, трудно быть творческой личностью в этом суматошном мире.
Ну, началось, - подумал я про себя. Сейчас будет загибать о том, как космические корабли прилетают в Шамбалу, накрывая ее огромной, вселенской пиздой.
- А, вы творческий человек?
- Я? Не-е-е-е-т, но всегда завидовал таким как вы! Выразить на холсте, мысли и душу - истинное счастье.
Пиздец! Вот сейчас я под штангу ебнул. Могу иногда, что-то умное спезднуть, когда член стоит – подумал я
-Вы все-таки понимаете в искусстве – улыбнулась она.
- С вашей помощью, надеюсь еще больше окунуться в эту прекрасную атмосферу творчества.
Да, ебать, я красавчик, мастерство не пропьешь. Откуда у меня вообще в башке такие слова, как «атмосфера творчества»? Магия стояка какая-та просто. Надо на переговоры ее с собой таскать, такие речи там буду задвигать, что клиенты бабло мешками отдавать будут.
- Так как, хотите увидеть картины?
- Конечно! Я об этом мечтаю весь вечер, просто боялся настаивать на этом.
- Тогда я в дамскую комнату и поедем.
- Хорошо, буду ждать у выхода вас.
Казанова сучок, в сортир не съеб, а терся у барной стойки, поглядывая в нашу сторону. Как только она удалилась, он подошел:
- Сань, ты помнишь у меня скоро день рождения?
- И что?
- Сделай мне подарок, можно я с вами. У меня никогда не было с художницей.
- Можно Машку за ляжку и козу на возу. А, если нужна художница, иди на Арбат.
- Ну, Сань!
- Все, не ной, лучше счет оплати.
- Почему я?
- Потому что до этого я или Витька оплачивали все счета. И, вот еще что, вон та дама – показал я на соседний столик - С тебя весь вечер глаз не сводит.
- Да, ей полтинник наверно уже!
- И чо? Когда будешь ебать, представляй, что она Эльвира. Все, до побачення, дефективный – похлопал я его по плечу.
У входа уже стояла Эльвира, вся сия от того что я так проникся ее творчеством. Кукушка даже не понимала, что мне ее картины, как ежу футболка, а творческий люд для меня всего лишь сброд бездарных уебков, которые впаривают своего говнотворчество таким же уебкам, как и они сами.
- Наверно лучше на моей машине, вы выпили – показала она на свою машину.
- Да, я немного выпил…
Ага, немного почти бутылку коньяка, и так по мелочи несколько бокалов красного. Но без этого допинга, я бы с ней не продержался до этого ключевого момента. Уже на стадии рассуждений о сути Дзен, я бы сказал: Закрой рот дура и иди книжки читай!
- Но, все же… Лучше не рисковать – открыла она машину.
Конечно! Мало ли такой талант пизданется на машине, всероссийский траур, бес пезды, объявят, Путин примчится на похороны и будет плакать.
- Как скажете…- сел я на пассажирское сиденье.
- Вообще, я машину не очень люблю, на Гоа я езжу на скутере. А, машина, как-то сковывает что ли.
- Вы знаете, Эльвира, вот творческий человек во всем чувствуется даже в отношении к транспорту. Как вы красиво сказали: машина сковывает…
Хуя, в девятину ебнул! Гол, блядь! Спасибо тебе, мистер хуй, за неисчерпаемый словарный запас!
Она улыбнулся и чуть не пизданула впереди стоящую машину, ударила по тормозам, и я чуть не поцеловал торпеду.
- Лучше пристегнусь – накинул я ремень безопасности.
- Я хорошо вожу, просто московский трафик вводит меня в уныние и не позволяет раскрыть мой потенциал вождения.
Хуя себе пизданула, как ладошкой по пизде. Как у нее язык так выворачивается, такую ахинею нести? По пездобольству она несомненный талант.
- У вас наверняка много поклонников? – начал я, как в старом анекдоте «целовать ее в левое плечо», то есть издалека.
- Да, поклонников много и не только моего творчества. Но, отношения сковывают творческую личность, поэтому я к ним не стремлюсь.
Бинго, сука. Какие к херам отношения? Мне бы поебаться с тобой в позе: ракабега и съебаться бы в туман пока остатки мозга не вынесла.
- Согласен с вами. Вы должны творить и дарить свое творчество людям, а не замыкаться на семье и быте.
- А, у вас?
- Что у меня?
- Отношения есть?
- Были, но мы расстались, понимаете, я люблю живопись, музеи, театры, а моя вторая половина все больше норовила в рестораны, бары, на тусовки. Вот из-за нее начал выпивать, а до этого ни капли не пил.
Ага. Так я тебе и расскажу, что она меня из всех баров вытаскивала в невменяемом состоянии, а в баре на Остоженке, так вообще с ментами и ОМОНом.
- Это грустно, когда люди абсолютно разные.
- Как вы правы – вздохнул я.
Мы подъехали к ее дому и припарковались, зашли в подъезд и поднялись на этаж.
- Вы, извините у меня творческий беспорядок, ну вы понимаете – открыла она дверь.
Понимаю, что ты ленивая тварь которая даже убраться нормально не может – осмотрел я огромный холл квартиры в сталинском доме, который был завален рамами из-под картин, каким-то хламом и соответственно самим «творчеством» хуйдожницы. Ленивая тварь, тем временем, скинула туфли, в стиле один налево, второй к ебеням и пошла в комнату.
- Пить что-нибудь будете? – спросила она.
Ебать, конечно буду, посмотрел я на одну из картин и чуть не обосрался от ее «гениальности»
- Коньяк, если есть…
- Есть виски…
- Со льдом, если можно – снял я туфли и подальше убрал их, чтобы хлам, который валялся в коридоре, не сожрал их.
- У меня морозилка не работает. Ну, она мне и не нужна, я вообще практически не ем, только в ресторанах. Времени нет на готовку. Нужно творить, творить, творить…- показала она на картины, которыми была забита комната.
Вы когда-нибудь бывали в дурдоме? Нет. А, зря. Место уж точно не хуже, чем комната этой хуйдожницы. Однажды приятель показывал бокс пациента, который рисовал говном на стенах, так вот его фекальные произведения были в сто раз лучше, чем творчество Эльвиры. Он умудрялся из какашек даже березки какие-то своять которые были различимы, тут же был полный Ахтунг и Джигурда. Все смешалось в картинах Эльвиры, и писюны, и монахи, и березки с озерами и даже лик Путина в виде Будды. Если Владимирович это увидел у нас бы вся вертикаль ебнулась еблом ап стабильность.
- Ну, как? – спросила она, протягивая мне бокал.
Я махнул его залпом и прослезился:
- Глубоко – все, что я смог сказать. Член, который до этого стоял как Кремль, постепенно начал прятаться, пригибая голову, приговаривая: чтоб я ослеп…
- А, как вам эта? – достала она картину.
После этого я много видел различных картин, хороших и не очень, убогих и гениальных, но эту, сука, я запомнил на всю жизнь. Итак, описываю: Поле, наверно поле, на поле растет хуй, на хую написано: «Росток», справа от хуя колосится березка, а возле нее пальма. Да, на хуй, надет огромный кокосовый орех. Двое ебланов, чего то окучивают тяпками, то ли хуй, то ли березку, то ли пальму, весь антураж довершают две сиськи, причем из одной вытекает какая-та хуйня.
- Глубоко – я как на автомате взял бутылку, налил в стакан виски и так же залпом выпил.
- Картина называется: «Начало» - пояснила она.
Ебать меня в компот, если это начало, то, как же будет выглядеть конец? – подумал я.
- Я, смотрю у вас много фаллосов на картинах? – как бы намекнул я
- Да, но это всего лишь символ, вообще я не люблю секс и все что с ним связанно, это как то приземленно – уселась она в кресло.
Да, твою мать! Пизда творческая, сымай трусы и в койку, пока совсем импотентом тут не стал. За то что я стою и смотрю на эту мазню, ты мне должна сутки сосать, как гидронасос – присел я в соседнее кресло.
- А, вы?
- Что я?
- Как относитесь к сексу?
Да как! Как?! Ебал, ебусь и буду ебаться, даже в гробу!
- В принципе разделяю ваши взгляды, но секс – это тоже искусство своего рода. Например, та же Камасутра создана как искусство любви – начал я подводить ее, к той восточной херне на которую она дрочила.
Она задумалась…
Думай голова, кепку куплю! Глядя на нее, у меня складывалось странное ощущение, с одной стороны она раздражала, а с другой ее было дико жалко. Как она вообще живет с такой солянкой в башке? И самое ужасное, что, наверняка, никто из ее знакомых или родственников не скажет: Эля, хватит маяться хуйней, ты бездарность ебаная, иди работай, заведи детей и успокойся. Мужики, как и я, хотят поебаться, поэтому поют ей дифирамбы, подруги, просто не хотят обидеть, а для родных, она самая лучшая навсегда.
- А, поцелуйте меня – неожиданно сказала она.
Я привстал и поцеловал ее, с картины на меня смотрел и укорял лик Путина, в образе Будды. Мы плавно переместились в спальню, которая так же была завалена картинами.
- Свет погашу – подошел я к выключателю
- Не надо, хочу при свете!
Ебать, осмотрелся я. Трахаться предстояло под четким взором: членов и сисек с глазами, каких то уебанских рож и различных голов животных и насекомых. Представьте, вы ебетесь в зоопарке, прямо по центру.
- Может, все-таки…
- Оставь…
Я подошел к кровати, дальше было еще веселее. Творческая личность начисто не хотела брить пизду, или ей просто было некогда, ей же надо было: творить, творить, творить… На меня оттуда смотрел Рерих, собственной персоной. Борода у него точно такая же была. На минуту, мне показалось, что оттуда даже послышался голос: Хочешь, Шамбалу покажу?
- Ну, чего ты завис? – спросила она
- Да, да…- снял я труселя и прыгнул в кровать.
Ебля с ней оказалась такая же ужасная, как и ее картины. С таким же успехом можно было потыкать в дверной проем. Позу ракабега она отказалась исполнять начисто, мотивируя это тем, что это фу-у-у-у-у… Поэтому у нас был банальный скучный секс под присмотром различных монстров которые с укором смотрели на меня. После ебли, она выдала такое, что я вообще в осадок выпал.
- Половой акт совершен, теперь можно и поспать, завтра надо творить, творить, творить…- проваливалась она в сон на моем плече. Я дождался, пока она уснет и медленно вышел из комнаты, собирая вещи. Подошел к столу и налил себе виски. С картины на меня опять смотрел Путин в образе Будды, он как бы кричал: Беги на хер отсюда! Я бы сам съеб, да нарисован навеки. Сука, Летучий голландец просто, который наполнен монстрами, и все это управляется Дейви Джонсом, которая сейчас сопит после ебли.
Я оделся, и при выходе решил написать ей. Нашел, какой то листок и ручку. «Эля, ты хороший человек, но прекрати заниматься хуйней, ты не творческий человек, ты обычная бездарность с гнездом кукушки в голове, вместо мозгов. Твои картины подходят только, чтобы педофилов лечить, делая их импотентами. Они настолько же ужасны, насколько твои рассуждения о философии и жизни. Извини за правду. Уберись в квартире, выкини всю эту мазьню, найди работу нормальную, выйди замуж и роди детей, поверь, приятнее создать жизнь, чем уничтожать ее посредству твоих картин!