О смерти
Венки с гранитом обнимаются,
А я не в силах удалить
Твой номер – пальцы жгут и маются,
И тянутся тебе звонить..
Венки с гранитом обнимаются,
А я не в силах удалить
Твой номер – пальцы жгут и маются,
И тянутся тебе звонить..
Как-то, наполненный переизбытком эмоций, я сидел в предвкушении новой встречи, чтобы наконец передать всю ту палитру чувств, которую испытываю, находясь рядом с ней...
___________________________________________________
Я живу для того, чтобы знать,
Что все еще нужен тебе.
Но все мои чувства опять
Горят, словно правда в огне.
И это холодное пламя
сжигает меня изнутри;
Как жить теперь я не знаю,
Не знаешь об этом и ты...
А жизнь течет незаметно,
Касаясь восторженных глаз.
Как будто зовет их в то место,
Что создано богом для нас.
Пускай это место сокрыто
От взглядов чуждых извне:
Я живу для того, чтобы знать,
Что все еще нужен тебе...
М.Майский
22.02.18
Теплый шарф и куртка.
Нога сотрясает пыль.
Шаг - волна разнообразных частиц. Моя голова - корабль под шапкой. Мои глаза чувствуют волны. Мой зрительный нерв подает сигналы в такт им. Так я вижу качание своей палубы. Правая рука – весло. Левая рука – ладонь Фатимы.
Впереди мужчина. Губы приоткрыты. Зрачки большие, черные. Всюду красные трещины капилляров. Если бы его глаза были бы пустыней, то и их поверхность называлась бы Сахарой.
Пахнет разложением.
От него нет волн. Он что то бормочет.
Любой слово – это молитва богу. Любой бог – это ядро в корабельном трюме.
Жарко. Голова чешется. Вероятно пот.
Расстёгиваю куртку. Надеваю капюшон. Руки - парашютисты прыгают в карманы. Появляется сила натяжения. Так создаются две линии, между головой и кулаками. Куртка – равнобедренный треугольник. Ткань – парус, идет против сопротивления воздуха. Теперь я медленнее. Сворачиваю за угол. Там темнее.
Парочка. Парень выдвинул пушку-язык. Зажигает фитиль об ее ухо – кремень. Его рука – крючок, силится поймать рыбу в воде между ними. Он думает раз там спокойно, то можно не опасаться моря. Их носы параллельны друг другу. Эффект Бернулли делает свое дело.
Чешется голова. Вероятно нервы.
Ветер перпендикулярно проходит в мой треугольник. Там ему и ловушка. Я уже насобирал слишком много. Импульса к движению нет. Ничего страшного, я уже у двери в кафе.
Рука – пучок нервных окончаний – часть мозга, уже сжимает ручку. Тяну на себя. Захожу. Сажусь за стол. На нем уже стоит суп. Снимаю шапку. В маслянистом отражении вижу, как с моих волос на прохожего прыгает большая блоха. Человек не видит блоху. Она глубоко вгрызается ему в череп. Из раны течет кровь цвета хромокея. Можно наложить любой фон.
Злорадствую.
Напротив сидит мальчик. Его рука чертит векторное пространство - ложка→ тарелка→ рот. Можно подумать, что он ест. На самом же деле он выскребает пустоту из себя и складывает ее обратно тарелку. Но ложка всегда должна быть чем то наполнена. Поэтому ребенок все время должен окунать ее в свою порцию. Он бесконечно-малая дробь от создателя.
Раздражает.
Я снял шарф.
Ручка – продолжение руки. Листок – морская гладь. Теперь я оглушаю воду.
Получи образование, найди работу,
Потом корячься на ней до седьмого поту.
Живи по правилам, подумай о будущем,
Потуши сердца пламя, ты нам нужен, служащий!
Постепенно сдохнешь, и придут другие,
Будут жить и срать в твоей дрянной квартире.
Лучше просто слушай, тебе дают совет,
Те, в чьей жизни смысла уже вовсе нет.
Будь добр, приветлив, заведи подругу,
Чтобы с ней поддаваться плотских утех недугу.
Всегда будь вежлив с теми, кто пригодится,
И пусть противно, но ты должен смириться!
Найди себе товарищей, чтоб поливать мир грязью,
И обсуждать за рюмкою, как не правы князи,
Следуй нашим правилам, тебя ждет "успех"!
Быт,кредит,проблемы, чей-то грустный смех.
Песня брата.
Песня о жизни.
Короткая.
Сорян за качество, снимали на профессиональный зеркальный фронтальный тапок.
P.S. На видео брат мой, поэтому тэг "моё".
Когда мечтаешь о чём-то, то это очень редко сбывается , особенно если мечты очень сложные для исполнения, как у меня . Но сложность их в их простоте , а исполнить не получится так как зависит всё от обстановки в нашем большом доме – СТРАНЕ под гордым названием РОССИЯ.
Так вот, однажды меня спросили: « мечтаю ли я о чём-нибудь» ?
И я ответил:
«Да мечтаю......Я мечтаю о мире где общество ценит мораль, где люди живут в доверии и уважении к окружающим. Но в наше время эта мечта не осуществима, к сожалению, так как сама жизнь сделала людей зверями по отношению друг к другу. Люди в этом не виноваты, виновата алчность и равнодушие захватившие разум людей. Сегодня очень многие люди думают , но полностью разучились мыслить. Работает их мозг, но выключен разум. Те из них кто финансово успешен, имеют всё, но мало кто искренне может сказать , что он счастлив, а кто не успешен в финансах, просто или не задумывается о счастье или держит всё в себе погрузив себя в бытовуху.
Я мечтаю о честной власти , которая будет прежде всего беспокоиться о народе своей страны, но увы в нашей стране это очень редко встретишь за всю историю. Сейчас наша власть уже в наглую насмехается над простым человеком издавая законы, которые явно направленные на очередное набивания карманов разного рода чиновникам.
Я мечтаю о нормальных ценах , а не о тех которые растут каждую неделю .
Я мечтаю чтобы в нашей стране можно было нормально работать, за ДЕНЬГИ , а не за жалкую подачку с которой к тому же находят причину всегда местные директоришки . урезать копейку на свой кармашек. Сейчас зарплаты у людей примерно такие же какие были 12 лет назад например, а цены на всё и тарифы растут с неумолимой скоростью. Для такой страны как наша это ПОЗОРИЩЕ. Имея всё , не иметь ничего , такое только в России может быть!
Я мечтаю чтоб наконец то в мире не было разделений людей на классы, чтоб не было ни богатых ни бедных, чтоб извелись выскочки и зажравшиеся высокомерные особи и детки мажоры считающие себя выше других, хотя сами очень слабые и ранимые личности.
В конце концов, я мечтаю просто ЖИТЬ в своей стране нормально , с нормальной властью и людьми .
Я понимаю, что это всего лишь мечты, но думаю каждый человек имеет ещё право на мечту, пока не вышел закон запрещающий это. Ведь это всё , что ещё нашему народу осталось, НАДЕЯТЬСЯ и МЕЧТАТЬ .
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
На этот раз речь пойдет о вполне возможном варианте. Всегда думал о том, что жизнь может повернуться не просто задом, а вот прям самым худшим местом этого зада упереться в меня и не давать ничего с этим сделать. И пришел на ум тот предел, который я считаю, уже никаким жизненным невзгодам не преодолеть.
А что если бы в один прекрасный (но это не точно) день, я стал слепо-глухо-немым, парализованным, вдобавок незадолго до этого, получив сильную зависимость от какой-нибудь наркоты? Ну в эффектах ломки я не силен, но наверняка, мыслей на тему "Где бы разжиться на необходимые ощущения?" было бы предостаточно. Да в принципе зависимость можно оставить и мою, от сигарет, про ее тяготы я хорошо осведомлен. И так я стал таким, до момента когда я сойду с ума ещё довольно много времени пройдет, но это случится непременно, до смерти ещё дольше. Останутся же ещё близкие, которые по умолчанию будут стараться во что бы то ни стало продлить мою "жизнь". Я конечно же не смогу им дать понять, что этого делать не стоит, а они на автомате будут заботиться, продлевая мой наступивший ад.
Вот я лежу, тишина... Хочется понять где я и осмотреться, но не получается... Пробую пошевелиться, лицевые мышцы, как мне кажется частично работают, напрягаю пресс, вроде тоже, дыхание есть. Скудный набор конечно, немного чешется пузо, бесит... Пытаюсь провернуть в памяти как так вышло, что я в таком положении, вспоминаю только что перебегал дорогу и удар, очевидно машиной переехало. Бля! Вот почему не насмерть-то!? Думаю про родных, интересно они знают о случившемся, тут ли они вообще, и интересно "тут" это где? В больнице ли я, или все там же где был сбит, сколько времени прошло? Вопросов море, ответов ни капли. Почувствовал запахи спирта, кварца, моющего средства, понял что странные ощущения на лице и почесывающееся пузо были видимо из-за ветра, потому что их вдруг не стало, судя по всему изменилась температура воздуха. Понимаю, что теперь в больнице. В таких случаях когда попадаешь в больницу обычно оповещают близких, в моем случае сто процентов так и было, тем более в кармане точно помню паспорт был, да и телефон тоже, конечно оповестили, а следовательно мать уж по-любому либо приехала, либо в пути. Курить охота, скучно пиздец как. Ничего не происходит уже некоторое время, ситуация выбешивает все больше. Положили в рот какую-то таблетку, льют воду, глотаю... Горькая херь, но зато хоть попил, оказывается пить все это время хотелось, но видимо жажда на второй план отошла, вот теперь бы ещё чутка попить, недостаточно, попробовал пошевелить губами, но они как-то не особо двигаются, или просто так кажется... Пытаюсь изобразить нечто вроде поцелуя, как-будто пью с кружки, надеюсь догадаются, что я не поцеловать прошу. Стало до упаду смешно от этой мысли, вдруг там медсестричка симпотная, а тут овощ лежит такой и все равно чего-то пытается от нее добиться, хорошенько насладившись умирающим во мне Петросяном, повторяю попытку, опять смешно, но воды не чувствую по-прежнему. Вот дерьмо-то, неужели только с лекарством (кстати вот мне интересно от чего же это самое лекарство мне должно помочь?) мне будет вода поступать? Я так-то много воды привык пить, но походу придется пересмотреть свои аппетиты. Интересно сколько времени сейчас? Ща бы за комп, так и не прошел ведь того босса гребаного. Мда... Походу о компе как и обо всем остальном придется забыть, хотя нет! Какой нахрен забыть!? Воспоминания вполне себе сносное лекарство от скуки. Можно как перед сном повспоминать, проанализировать диалоги, подумать о том, что бы случилось, если бы я тогда ответил иначе, куда бы привел меня тот диалог. Ну воды я так и не дождусь походу, несмотря на все мои мимические попытки показать, что хочу попить ещё. Оставив попытки призвать воду, начинаю размышлять о самых свежих впечатлениях и недавних событиях, в голову лезут мысли о том, как много было способов избежать этого несчастного случая. Если бы я только не так поспешно начал перебегать дорогу, просто глянуть было достаточно в ту сторону откуда сбила тачка, с реакцией вроде проблем не было никогда, да и если бы близко уже была машина, хоть подпрыгнуть успел бы или хоть куда-нибудь деться, хоть под другую, которая не так быстро ехала, пара переломов в худшем случае, ну может сотрясение ещё. Все это полная ерунда по сравнению с текущим положением дел. Тут начала закрадывается подлая мыслишка: "А вдруг так все и останется?", а следом другая: "А может я умираю просто, может это именно так и происходит?", ну я же не умирал до этого, откуда мне знать каково это состояние? С другой стороны все это не похоже на стандартную информацию о том, что перед смертью вся жизнь пролетает перед глазами, видишь тело там свое со стороны, и прочие байки. Вот лично со мной ни один мертвый ещё не делился своими переживаниями в момент смерти. Опять себя рассмешил. Короче, делаю вывод, что пока жив и на тот свет не пришел ещё мой экспресс. Ну вот, опять нахлынули тупые мысли из серии "Если бы, да кабы", нихрена, что произошло, того уже не изменить, по крайней мере сейчас это утверждение вообще никаких сомнений не вызывает. Решил вспомнить всякие приятности, секс там самый лучший в жизни, классифицировал эти случаи, измеряя их эпичность в нескольких номинациях, вот и топ 10 состряпал, дальше о достижениях был составлен аналогичный список, правда не так бодро, ибо достижений существенно меньше и измерить их непредвзято и ни с кем себя не сравнивая, оказалось проблематично, но топ 10 кое-как наскреб, не впечатляет конечно... Нафига я вообще решил именно за этот список взяться, лучше бы там над лучшими днями или периодами подумал, да пофиг, уверен и до них доберусь. Чувствую, что я тут надолго. За сиими рассуждениями заснул.
Сколько я проспал без понятия, но пить хочется теперь нестерпимо да и пожрать бы мягко говоря не мешало. Ни того, ни другого... Опять делаю губы трубочкой, потом возвращаю в прежнее положение и снова, так несколько раз, и о чудо! Льется вода! И даже без предварительного засовывания таблетки, походу сработал способ! Надо учесть на будущее. Тут видимо мой "тайный" добродетель смекнул, что где жажда, там и голод, потому что за водой последовало ощущение холодного металла на языке и спадающего в рот содержимого, оказавшегося ложкой, предмета. Типа супа какая-то жижа, ну ничего, я не привередлив в еде, сойдет. Повторения прекратились, да и я собственно почувствовал что наелся, хорошо. Теперь нужно оценить обстановку. В моем состоянии, кроме того, что прошел голод и жажда не изменилось ничего. Хреново дело, но с другой стороны, чего я ещё ожидал? Что за день встану на ноги, прозрею и услышав восстановившимися ушами, пение птиц, весело побегу домой? Собственные мысли опять заставили улыбнуться и немного подняли угасающее настроение. Опять прошел день, этот вывод я сделал по 2-м посещениям воды и супообразной жижи. Она была со вкусом, который я не смог сопоставить с каким-то конкретным супом. Больше посещений не было, значит там вечер или ночь. Опять повеяло ветерком, походу окно открыли, обдувает губы, пузо не обдувает, под простыней походу, чувствуется ткань, а может одежда просто какая-то, да это и не важно. Важно что сейчас не греет солнце, значит либо оно за тучами, либо с другой стороны, если закат например, либо вечер или ночь. Да и прохладно губам, а они вроде хорошо чувствуют температуру, ведь именно ими пробуют, есть ли жар у человека. Ну хоть со временем относительно разобрался, останется подметить ещё несколько моментов и можно будет очень точно определять время дня или ночи. Надо бы ещё поточнее изучить время появления моего кормильца, как-то стрёмно звучит... Шли долгие дни, недели, месяцы, я уже сбиваюсь со счета, решил каждые 30 дней прикусывать язык, да и ощущения боли несколько возвращают к жизни. Затея как выяснилось провальная, ибо помимо дней, ещё пришлось считать сколько раз прикусывал, быстро сбился и стал считать не по тридцать, а просто в нарастающем порядке, с этого решения минуло 119 дней. В общем получается, примерно 220-240 дней, почти год сука! Ну не почти конечно, но больше полугода! Никаких изменений в чувствительности, хотя запахи чую на ура, отличаю что буду есть сегодня за секунд 30-40 до того как во рту окажется ложка. На улице иногда жгут листья и если открыто окно, этот запах будоражит воспоминания о том, как всё было раньше. Все бы отдал, что бы вернуться в тот день и вообще не выходить из дома. Просто сидел бы себе, попивал чаек, играл за компом или фильм какой-нибудь смотрел, читал бы книжку (тут я поймал себя на мысли, что всегда ненавидел читать), ды хоть просто в телефон бы влипал. Приколы там поглядел, а может и порнушку, да передернул бы, эх сейчас бы хоть эту маленькую радость, а то сразу все шутки про бревно вспоминаются. Интересно, вот чего я жду-то? Уже становится очевидным, что нихрена не поправлюсь я. К чему эта однообразные смены дня и ночи, бесячие кормешки жижой с ложечки, открывания и закрывания окна? Всё говно.
Прошло ещё сколько-то времени, может месяц или два, надоело уже вести счёт. За это время я придумал себе кучу "развлечений", играть в слова, тут я преуспел, вспомнил и такие, которые мне казалось я и не знал никогда, особенно задолбали слова на "А", постоянно именно на этой букве проигрывал! Ещё замечательная игра (сам изобрел!) "Приведи довод", я моделировал ситуацию на работе, своей или какой-то другой, а потом делил себя на 2 роли, ставил либо в сложную моральную дилемму, либо давал задачу с несколькими очевидными вариантами решения, кто привел больше доводов в свою пользу, тот и выиграл. Потом я пошел дальше на фоне этой игры, я начал представлять себя на месте каких-либо персонажей, придумывая им истории, а затем представлял что бы они сделали в той или иной ситуации, с учётом базового психологического портрета. Игра оказалась настолько занимательной, что с моим вышедшим на новый уровень воображением, я видел все так четко и красочно, что это было подобно фильмам, со спецэффектами и подходящей музыкой. Иногда я так заигрывался, что не замечал смену времени и была ли кормежка.
Время шло, я о нем и не задумывался уже почти, только если хотелось есть, прикидывал уже на автомате, сколько ждать. Игры с самим собой занимали почти все мое время, я добавлял новые правила и сложности. Стали забываться лица, сначала знакомых и товарищей, потом помутнели лица друзей и некоторых родных, отца и мать представлял хорошо, только почему-то все время в одном и том же образе, возрасте и одежде, даже мимика не менялась. Начал задумываться о религии, в детстве меня воспитывали верующим и набожным, но с годами становилось все больше сомнений. Потом вообще стал мало об этом думать, да и границы между "хорошо" и "плохо" были едва уловимы, а то и вовсе не заметны. Короче, говоря словами православных, я отдалился от Бога, и вот сейчас, то ли от одолевающей время от времени скуки, то ли от мыслей о смерти, которые все чаще меня посещали, я стал снова задумываться о Боге и иже с ним.
Все мои попытки установить какой-либо контакт с высшими силами не увенчались успехом, не смотря на мою концентрацию и усилия, что бы почувствовать рядом хоть кого-то, мне уже даже мысль пообщаться с демоном казалась вполне себе вариантом. Вспомнил что темные силы типа более отзывчивы, а вот и нет. Никто не отзывался, кроме меня самого, который пытался уломать сыграть в нашу игру. Но я хотел собеседника! Не себя, а настоящего! Как же сука поговорить хоть с кем-то!??? Ненавижу все это убогое подобие существования!!! Может раскусить себе язык нахуй ночью и сдохнуть уже? Зато тогда я наверняка узнаю, что по ту сторону жизни. Хуже чем тут уже сложно что-то вообразить, даже с моей обострившейся фантазией. Но почему так страшно это сделать? Та ещё загадка... И боль не страшна, и в нашем создателе с его падшим любимчиком разочаровался и обрёл уверенность в их отсутствии как таковых, и хуже чем тут быть не может, особенно если дальше тьма и покой. Почему же мне так страшно сдохнуть? Значит что-то важное меня держит, что же это? И тут я понимаю, что важное - это, те, кого я не вижу сейчас и с кем не могу установить контакт, также как и Богом и Дьяволом, но я-то точно знаю, что они есть, что они переживают и надеются на чудо, что я хотябы встану или видеть начну, или слышать. Наверняка они много мне всего говорили за это время и просили держаться во что бы то ни стало. Да я был для них просто тенью себя прежнего, но живым. Более того, я понял почему никто из высших сил не вышел со мной на контакт, ведь мы просто по разные стороны, у меня нет органов, способных их почувствовать, также как нет таковых, что бы почувствовать родных, которые возможно сейчас рядом. И я решил, непременно закончить эту хардкорную игру под названием жизнь пройдя до конца и как во всех нелинейных эпичных играх, посмотреть самую сложновыполнимую концовку. Не стану я подводить близких и снижать уровень сложности своей игры представ перед ними на больничной койке, захлебнувшимся собственной кровью и залив ею всё вокруг, эффектно конечно, но позорно и не достойно хардкорщика.
Умер спустя несколько лет с застывшей безумной улыбкой на лице...