ФСБ-шные мечты
Смотрю вот фильмы, допустим "Защитник" 2012г. (там один простой ручкой угандшил целую толпу), "Апокалипсис" 2006 где стыд и срам не мог завалить преследующих. В общем хотел спросить где учат на Борна?
Смотрю вот фильмы, допустим "Защитник" 2012г. (там один простой ручкой угандшил целую толпу), "Апокалипсис" 2006 где стыд и срам не мог завалить преследующих. В общем хотел спросить где учат на Борна?
Всё это время веганы спасали мир от злобных овощей! А мы и не знали.
В Англии сняли рекламу-ужастик с неожиданным аргументом в пользу того, чтобы есть как можно больше морковки.
Этот пост, я бы хотела посвятить переосмыслению некоторых моментов нашей жизни. Может кому- то он сейчас нужен и откликнется.
Год я боролась с болячкой, причину возникновения которой ни я ни врачи не знают до сих пор, но сейчас всё наладилось и я здорова. Целый год я моталась по больницам и много раз задавала себе вопрос - почему я ? Почему мои сверстники гуляют, учатся, веселятся и у них нет подобных проблем. ( не берусь судить, у всех они разные и не все кричат о своих болячках и трудностях) НО мою обиду было не унять. Я злилась на обстоятельства, на жизнь и в целом на «судьбу индейку». С одной стороны я понимала, что этот неприятный ( мягко говоря) период просто нужно пережить и топать дальше, но как говорится - пиздеть не мешки ворочать. В больницах я всегда была самой маленькой пациенткой и это вводило в еще большую апатию и грусть. Жизнь - не справедлива. Эта фраза сопровождала весь год. Но совсем недавно я задумалась. Нам не дают испытания, которые не по силам. Ведь для чего- то это нужно. Для некого взросления, переосмысления каких либо аспектов и роста.
Я жалела себя и думала, что я самый несчастный человек. До момента, пока не окунулась в суровую реальность. В больнице, где я лежала, сверху был этаж для больных онкологией. Каждый раз, когда я ехала в лифте и видела, как мужчина или женщина нажимали кнопку того самого этажа, внутри все сжималось от страха. Хоть я и сама еле стояла на ногах, но как могла помогала этим людям. Элементарно придерживала им тяжелые ( для моей комплекции ) двери. Я смотрела на них и думала, какая я эгоистка. Я плачусь на свою болячку, которая лечится, а они стойко держатся и не теряют оптимизм, зная весь ужас! По другому не сказать, их ситуации. И это касается не только онко больных людей, а всех в целом. У каждого из нас о чем то болит и каждый справляется с трудностями так, как может.
Я бесконечно благодарна, что мой недуг дал знать о себе, когда я молода, бодра и весела. Я поняла, что всё не просто так, мы не видим дальше своего носа. Думаем раз плохо сейчас, значит будет хуже и дальше, но нет! Мы не знаем, что будет за поворотом, мы не знаем во благо те или иные ситуации или нет. Можем только принять как факт случившееся и жить дальше. Неустанно бороться, ведь от чего то порой неисправимого,отделяет всего 1 этаж…
Нужно ценить каждый момент, будь он плохой или хороший и держать в голове мысль: значит так сейчас нужно. Ни в коем случае не опускать руки, а остановиться и задать себе вопрос. На что мне нужно обратить внимание, раз жизнь начала бить по больному? На что я закрыл глаза и к чему безответственно отношусь?
Я уверенна, что после всех испытаний, которые когда либо произошли, можно вынести для себя уроки. К сожалению или к счастью, учимся мы только благодаря кнуту, а не прянику от жизни.
Этот пост написан с целью показать людям, что какая бы ситуация ни была, никогда нельзя сдаваться. Нужно принимать ситуацию и действовать дальше с холодной головой.
Всем добра бобра🦫
У меня самый замечательный муж, любящий и заботливый, и я люблю его до безумия.
Я люблю наши интеллектуальные дебаты и тупые шутки, люблю наши прогулки и лежание на диване, люблю нашу способность договариваться и решать проблемы сообща и даже наши глупые споры из-за чепухи.
Я люблю его самые красивые на свете глаза. Люблю его очаровательную улыбку. Люблю его бархатистый голос. Я не могу надышаться его запахом: могу часами лежать, уткнувшись в его плечо, вдыхая запах его тела, слушая, как бьётся его сердце. Люблю трепать его волосы. Люблю его руки.
Я люблю к нему лезть, обнимать, целовать, и так же люблю, когда он проявляет внимание ко мне.
Я люблю его доверие и доверяю ему во всём.
У нас много общего, а тем разным, что у нас есть, мы только дополняем друг друга, а не конфликтуем.
Я не могу найти ничего, чего в нём не принимаю или не люблю. Он - мужчина моей мечты, именно такой, каким я рисовала его в детстве. А я - женщина его мечты, какую он всегда хотел.
Но я абсолютно его не хочу.
По началу всё было просто великолепно, но чем дольше мы жили вместе, тем меньше я реагировала на него, а теперь - не хочу совсем. Что бы он ни делал, какие бы хитрости моего тела не использовал, оно не реагирует. Реагирует на привычное порно, на фантазии, на мастурбацию, на колебания гормонов от фазы цикла, а на него - нет.
Я всё ещё пытаюсь. Я прилагаю много усилий к тому, чтобы выбросить всё лишнее из головы, ведь секс - он именно в голове, и наслаждаться временем, которое с ним провожу, но ничего не выходит. Я всё ещё пытаюсь создавать ситуации "как тогда", оживлять воспоминания, я инициирую: без фальши, когда есть настроение и желание. Но стоит ему коснуться моего тела - и настроение пропадает.
У нас не было каких-то страшных конфликтов, мы живём душа в душу, у него нет каких-нибудь странных фетишей, с его телом не произошло каких-то кардинальных изменений, он даже похорошел, я не палила его на измене, он ни одним своим действием не дал мне повода перестать считать его мужчиной, и я не понимаю, в чём проблема.
Было бы ещё более-менее понятно, если бы я воспылала к кому-нибудь безудержной страстью, и на фоне этого моё желание к нему остыло, но нет же.
Мы пытались разговаривать. Ну как... Я не могу просто взять и, глядя ему в глаза, сказать, что он меня больше не привлекает. Но о том, что у меня снизилось либидо — да. О том, что мне сложно стало достичь пика, хотя обычно я пулемётчица, тоже. О том, что нас обоих возбуждает - тоже. И не работает.
Я знаю, что секс в жизни не главное, но совсем без секса тоже не получится. И я просто не представляю, что мне делать. Стоит только подумать о том, что его не будет рядом, как меня накрывает непроглядная тоска. Я вроде и в должной мере самодостаточна, чтобы не думать, что я без него жить не смогу, но мир без него видится мне пустым, холодным и безрадостным. И куда более страшным для меня будет разбить его сердце. Вот так взять и сказать, что после всего, что мы пережили вместе, я ухожу, потому что секса хочется — это же такая тупость, такая мелочь... По крайней мере так кажется, пока не начинаются действительно серьёзные проблемы. И я не имею ни малейшего представления, как мне жить дальше.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.