5. Смешайте пищевую соду с водой до образования пасты и нанесите на место с занозой. Обычно это помогает вытащить занозу. Это также работает при укусах пчел, если вы не можете вытащить жало! А еще можно попробовать приклеить пластырь и резко дернуть.

6. В местной библиотеке можно получить множество бесплатных вещей, но лично мне больше всего нравится программа бесплатных пропусков в музеи.

7. На все покупки авиабилетов (в США) действует правило 24 часов, согласно которому оплаченное бронирование можно отменить в течение 24 часов без штрафных санкций и с полным возвратом средств на первоначальный способ оплаты.

8. Положите бумажное полотенце в пакет со шпинатом, зеленью или салатом, и они сохранятся намного дольше.

9. Каждый раз, когда вы даёте что-то друзьям, фотографируйте их рядом с этим. Они будут помнить о вашей доброте.

10. Я держу корзину для белья в багажнике своей машины, чтобы, когда я покупаю продукты, я мог положить в нее пакеты, и они не разлетятся при езде по багажнику.

11. Я вожу в машине складную походную палку (или черенок от старой метлы) и просто просовываю её через все ручки пакетов. Тоже весьма удобный органайзер.

12. Обучая кого-то тому, что вы только что узнали, вы усвоите информацию на 90% лучше, чем при любом другом методе.

В том же духе: если вам трудно вспомнить то, что вы только что выучили, попробуйте лечь «спать». Во время сна ваш мозг закрепляет воспоминания и записывает информацию в долгосрочную память.

13. Windows + V Открывает буфер обмена и сохраняет 25 скопированных вами элементов.

14. Если вы не можете открыть банку или контейнер, подержите крышку под горячей водой 30 секунд. Затем откройте её, когда она достаточно высохнет, чтобы её можно было легко взять. Этот способ всегда срабатывал.

15. Лично я обматываю крышку резинкой и откручиваю её. Держаться за резинку мне удаётся лучше, чем за крышку. Или ударьте крышкой о твердую поверхность.

16. Если вы облажались, просто признайте это. Если вы забыли что-то сделать на работе, просто скажите: «Да, это моя вина, извините, я облажался». Люди гораздо охотнее простят вас, если вы сами признаёте свою вину.

17. На Рождество, когда у вас есть настоящая ёлка и из-за нижних ветвей сложно увидеть уровень воды в резервуаре, бросьте в воду шарик для пинг-понга. Добавляйте воду, пока шарик не появится на поверхности.

18. Пользуйтесь солнцезащитным кремом, даже если на улице не очень солнечно. Ультрафиолетовое излучение всё равно может проникать сквозь лёгкую облачность.

19. Работа с партнёром — это не компромисс в каждом решении. Иногда его идея должна просто победить. И наоборот.

20. Я с удовольствием делюсь этим со всеми любителями кофе. На всех моих работах кофе был ужасно горький. Чтобы сделать его менее горьким, добавьте щепотку соли, и даже самый плохой кофе покажется лучшим в мире.

21 Если у вас возникли проблемы с осами, самое время сделать искусственное гнездо.

Скомкайте коричневый бумажный пакет, придав ему круглую форму, и повесьте его на окно или балкон.

Осы чертовски глупы, но они территориальны и могут подумать, что это чьё-то чужое осиное гнездо. И посоветуют своим друзьям держаться подальше от этого места.

Это не заставит существующую колонию ос перебраться. Только отпугнёт ос, которые ищут новое место для гнезда. Именно поэтому это следует делать весной.

22. Помогите себе на завтра. Налейте воды в кофейник или приготовьте все заранее, чтобы вам оставалось только нажать «Пуск», подготовьте одежду и т.д. накануне вечером. Утро — тяжёлое дело, и чем больше мелочей вы подготовили, тем легче будет.

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik 

Всем удачного дня!

На самом деле король Артур должен был вытащить из волшебного камня не меч, как переврали какие-то глупые писаки потом в легендах, чтобы стать королем. Я сейчас раскрою страшный секрет: в камне был ртутный градусник с пометкой в 37 градусов, и Артур был единственным мужчиной во всей Англии, который смог его вытащить. Остальных с ног валило при одном прикосновении. Кто еще способен на этот подвиг? Посчитаем в комментариях.

Я молча, по привычке, сверил время с момента вызова. Доехали более чем оперативно. Вслух же ничего не сказал. Дамочка, судя по всему, была шибко нервной, а многолетний опыт научил меня главному правилу общения с подобными пациентами — любое оправдание будет воспринято как агрессия, а дальше пойдёт по накатанной. «Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас». Формула из американских фильмов применялась с успехом и у нас. Поэтому я просто молча кивнул и приготовился войти внутрь.

— Берите бахилы, — властно указала она на коробку у порога, преграждая мне путь в жилище. Я посмотрел на свои не самые чистые после десятка вызовов ботинки. Потом на тонкие голубые мешочки, торчащие из коробки.

Бахилы надевать мы не обязаны и всё такое. Но «вилка» состояла в том, что начальство наше в этом вопросе всегда принимало сторону пациентов. Были, конечно, случаи, когда некоторые фельдшеры после спора с пациентами насчёт бахил просто разворачивались и уходили с адреса. Но после этого сразу попадали «на ковёр» с последующими объяснительными, лишением премий и прочими санкциями. Такие вот дела в нашем «датском королевстве».

— Спасибо, я лучше сниму ботинки, — ответил я, скидывая оные в прихожей. Тем более давно уже мечтал это сделать.

Женщина, которую звали Валентиной Ивановной, фыркнула, но пропустила меня в прихожую.

Пройдя в коридор, я ожидал, что мы наконец-то приступим к осмотру. Но моя спутница внезапно исчезла на кухне и вернулась с новыми указаниями.

— Вам нужно вымыть руки, — заявила она, указывая мне дорогу в ванную комнату и вручая мне кусок нового мыла и чистое, свернутое в трубочку полотенце.

Обычно я пользуюсь перчатками, но и тут спорить не стал. Без лишних слов зашёл в ванную, вымыл руки с мылом и вытер их предложенным полотенцем.

Каково же было мое удивление, когда Валентина Ивановна, стоявшая всё это время у двери и внимательно следившая за сим процессом, тут же, при мне, взяла использованные мыло и полотенце и швырнула их в мусорное ведро.

— Вы же по разным домам ходите, мало ли что, — пояснила она. — Там микробов подбираете, которые даже стирке не поддаются.

В тот момент я окончательно понял, что имею дело не просто с тревожной пациенткой, а с человеком с манией чистоты и многого ещё неизведанного пока. Молча проследовал за ней в комнату, где наконец-то приступил к непосредственному выполнению своих обязанностей.

— Давление у вас совершенно нормальное, — констатировал я, глядя на тонометр, который показывал идеальные 120/80.

— Так я же до вашего приезда таблетку приняла, — тут же парировала женщина, — а то ведь можно было и не дождаться вас. А голова у меня всё равно болит. Вы же должны что-то сделать!

Я объяснил, что головная боль может быть остаточным явлением после скачка давления, и порекомендовал принять любое стандартное обезболивающее, например, нурофен. Однако моя собеседница была настроена решительно.

— Ну вы же врач! Что, просто так приехали, получается?! Давление измерить?! — жаловалась она. — Сделайте мне обезболивающий укол, это же намного лучше и быстрее любой таблетки.

И вот здесь наша короткая экскурсия в мир ее тревог и маний подошла к своему логическому завершению. Если бахилы и необходимость мытья рук я мог еще как-то принять, то здесь начиналась та самая черта, переступать которую мне запрещала инструкция и простое благоразумие.

— Валентина Ивановна, я не могу сделать вам укол без показаний, — максимально мягко, но твердо ответил я. — Ваше давление в норме, состояние стабильное. Оснований для инъекции нет. Лекарства я не имею права колоть просто так.

На ее лице мгновенно отразились обида, гнев и разочарование.

— А, понятно, — язвительно бросила она, — значит, вы просто вредничаете. Специально не хотите помогать. Ну ничего, я знаю, что с вами делать! Я вам такое устрою! Попомните меня ещё.

На этой мажорной ноте наш диалог и завершился. Я собрал свою укладку, еще раз вежливо попрощался и покинул квартиру, оставив за спиной недовольное фырканье и ощущение неприятного осадка на душе.

О том, что именно она имела в виду под словом «устрою», я узнал на следующее утро, когда, придя на подстанцию, был немедленно вызван в кабинет к заведующему.

— У нас жалоба, — без предисловий сообщил он, протягивая мне лист бумаги. — На тебя.

Первой моей мыслью, конечно, была вчерашняя героиня.

— Та самая женщина? — уточнил я. — Так у неё никаких показаний для инъекций не было, я ничего не нарушал.

— Дело не в инъекциях, — покачал головой заведующий. — Она жалуется, что ты не надел бахилы.

Я даже на секунду опешил от такой наглости.

— Так я ж снял ботинки, — попытался я объяснить абсурдность обвинения.

— А она, — продолжил заведующий, смотря на меня поверх очков, — утверждает, что ты наследил на её белом ковре своими грязными носками.

У меня в голове всё перевернулось.

— Да какие грязные носки? Я по земле в них не ходил, меняю регулярно!

— Она вот пишет, что ей пришлось выбросить ковёр из-за санитарных соображений. И требует от скорой помощи возместить его стоимость.

Выбросила на самом деле или не выбросила — кто ж его знает. Но становилось совершенно очевидно, что Валентина Ивановна выбрала себе вот такую месть. «И мстя моя будет страшна...». Что самое интересное — в жалобе ни слова про несостоявшийся укол.

Начальство снова ничего не захотело слушать. Да и о чём можно было говорить, если бахилы даже выдавались бригадам в обязательном порядке под роспись по несколько пачек на каждое дежурство.

В общем, мне пришлось написать пространную объяснительную, в которой я детально изложил всю хронологию визита, включая историю с мылом и полотенцем. К счастью, наше руководство не стало требовать с меня никаких денег, ограничившись формальным разбором ситуации. Спасибо и на этом, как говорится.

Такое бывает, к сожалению, в нашей работе. И эта история лишний раз доказывает, что фельдшер СМП должен быть не только хорошим диагностом и лекарем, но еще и немножко юристом и немножко психологом. А иногда — и просто дипломатом, дабы выносить любые обвинения и претензии со стороны не только пациентов, но и собственного начальства. Ибо наша настоящая работа — это всё-таки помощь пациентам, а не бесконечные споры о бахилах и коврах.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! ❤️

(Ещё больше авторских медицинских историй и интересных видео в моём телеграм-канале Истории Чумового доктора, а также в Дзене Истории Чумового доктора)