Про собеседования
На днях о работе пришлось участвовать в собеседованиях несколько дней подряд (надо было закрыть сразу несколько вакансий). Это очень интересно, когда перед глазами друг за другом проходит много кандидатов, в сравнении сразу понимаешь, как стоит себя вести на собеседовании, а как не стоит, кто и почему выигрывает у других соискателей. Потом с директором обсуждали, кого берём, а кому отказываем и почему. Я уже на разных работах много раз нанимала людей, а тут опять окунулась в процесс. Мои наблюдения, как не надо делать:
1. Соискатели ведут себя слишком неуверенно. Это не всегда однозначно плохо, но когда человек боится ответить на входящий звонок клиента, то конечно, отказываем.
2. Соискатели ведут себя нагло, развязно или сразу встают в оппозицию. Тут сразу понятно, что в дальнейшей работе в коллективе будут проблемы (у нас своих звёзд хватает, не сработаются).
3. Соискатели говорят о планах сменить вид деятельности в ближайшей перспективе. Вот нафига на собеседовании на офис-менеджера говорить, что ты не любишь работать с документами и мечтаешь уйти в бьюти сферу? Сами себе противоречат.
4. Соискатели слишком эмоциональны. Я их понимаю, потому что у меня тоже такой психотип, но блин, когда сидишь за переговорным столом и общаешься с будущими начальниками, то возгласы и размахивания руками вообще в этой обстановке неуместно смотрятся (хотя может работе и не помешают). Короче, люди тупо не держат себя в руках на людях.
5. Соискатели не готовятся к собеседованиям от слова совсем. Не смотрят на сайте, чем компания занимается, и очень удивляются, что это желательно было сделать. Меня это не задевает, но руководство очень болезненно на это отреагировало.
6. Про пунктуальность даже нее говорю. И так понятно.
7. Внешность и опрятность. Я была неприятно удивлена, что внешность так сильно влияет на принятие решения о соискателе. Я всегда стараюсь давать людям шанс, несмотря на внешность, но руководство очень придирается к внешности и одежде (может это и правильно, фиг знает, они же опытнее, но это несправедливо на мой взгляд). Хотя быть некрасивым и быть неопрятным это, совсем разные вещи.
Что по итогу. Глядя с обратной стороны трудовой баррикады, к ужасу своему заметила, что действительно ищем покладистых профессионалов, готовых работать за скромную ЗП, приятных людей без проблемного бэкграунда, готовых решать «ничьи» вопросы, оставаться сверхурочно. Остальных куда девать? Грустно. Капитализм блин.
Беззвучный скотч
Работаю в магазине, где довольно часто происходит упаковка продукции. От звука скотча уже звенит в ушах. В шутку предложил разработать беззвучный скотч. А как оказалось такой уже существует. Кто пользовался таким, правда бесшумный?
ТИП-ТОП
Сидим. Темы обычные, водка стандартная.
- Ну как? – спрашиваю.
– Отлично! - отвечает. – Дети - самородки, жена - золото, тёща – бриллиант!
- А по жизни? – наливаю.
- И по жизни всё - тип-топ! – опрокидывает. - Не дом, а полная чаша. Вот, буквально до краёв! Веришь?
- Верю, – обновляю, – как же не верить...
- Аж переливается порой. Веришь?!
- Да ты закусывай, – пододвигаю.
- Не надо, – отмахивается. – У меня же здоровье кремень! Сплошь чугун, бетон и армированная сталь. Доктора говорят, отбойным молотком не взять. Веришь?
- Верю, – наливаю, – как не верить...
- И на работе - всё превосходно! Начальник, например, су... сущий клад. Целовал бы и целовал. Вот, прям до посинения! До судорог в пальцах эту су... это сокровище, этот бесценный кал, в смысле – клад, целовал бы! Веришь?
- Верю, - наливаю, - как ни верить.
- Вот вместе с этой старой бл... бриллиантовой моей. Обоих бы до посинения!
- Да ты закусывай! – пододвигаю.
- А зачем?! – отмахивается. - У меня же и так всё - тип топ!.. Раньше вот бывало – то «тип», то «топ». А сейчас ну просто огромными буквами, по всем параметрам, от макушки до пят. Веришь?!
- Верю, - наливаю, – как не верить...
- А дети!! – вскакивает.
- Да ты закусывай! – отодвигаюсь.
- Зачем?!! Дети это же счастье!!! – орёт. - Вот ты знал, что дети – это счастье?!
- Ну-у, догадывался.
- А я, вот, представь, нет! Пока эти выро... самородки эти не подросли, даже предположить не мог! Веришь?
- Верю, – наливаю, – кому, как ни мне...
- И где я их себе только намыл – таких долбо... одарённых?!.. Школа их уже не принимает, тюрьма ещё не берёт. Сюда, говорят - поздно, туда – рано. Понимаешь, какие уро... уродились гов... гении?!
- Понимаю, - наливаю, – кому как ни мне...
- И главное, как две капли - я! Ну прям - копии! Ощущение, будто моя бл... благоверная копирку подкладывала! Понимаешь?
- Понимаю.
- Под соседа подкладывала, понимаешь! Такое оно у меня золотце ненабля... ненаглядное!.. А самородки эти – все, как один, в неё! В неё, и в её, мать её, мать! Такое вот счастье и такая полная чаша!!
- Да ты закусывай, закусывай…
- Не надо! И так же отлично всё!.. Живём - душа в душу мать!! И если бы не эти су... эскулапы, доктора эти су... с отбойными молотками, так бы и жили. Но вот они набежали, и весь мой бетон с чугуном пошёл по пи... по швам пошел! Веришь?
- Верю, - наливаю, - кому как ни мне...
- Организм ваш, - говорят, - так крепок, что в любой момент может!.. Ты понял? Организм может в любой момент!.. Вот ты в любой момент можешь?
- Могу, – наливаю.
- Вот и я могу! Эти бл... бриллиантовые: начальник с тёщей – не могут, а я в любой момент! Потому что и чаша полная и тип-топ су... ну такой всеобъемлюще полный, что прям хоть пой от счастья! Понимаешь?
- Понимаю.
- Хоть на луну пой!!!
Подборка переводов #102
А мы продолжаем серию переводов с польского сайта YAFUD (Ещё один ёбаный день)
Так же, есть куча историй не вошедшие в подборку, которые можно почитать — тут!
Вот вам пикабушный кот с лампой, чтоб не тыкали в меня ссаными тряпками. Погнали!
1. Играю в церкви на органе. Сегодня, после проповеди, ко мне подошла какая-то бабка и начала бить меня своей палкой из-за того, что я плохо пою "Иисус Христос спаситель наш".
——————————————————
2. В компании друзей общались о сексе. Типа кто как ведёт себя - кто кричит, кто стонет или молчит. Мой парень сказал, что он стонет, а я запротестовала, ведь он всегда молчит. На что он ответил мне: "Я стону, когда мне приятно. Конечно ты этого не слышала".
——————————————————
3. Я замужем уже 25 лет. Сегодня мой муж решил доказать мне, что помнит дату моего рождения и с самого утра начал готовить мне вечеринку и подарки. Я не стала ему говорить, что день рождения у меня через месяц.
——————————————————
4. Мой отец вернулся из очередной командировки с новым ноутом, и мы с ним сели смотреть фотки из поездки. В какой-то момент мы наткнулись на фотографию отца с незнакомой женщиной и младенцем на руках, а снизу была подпись "Счастливая семья".
——————————————————
5. Была сегодня на приёме у стоматолога и забыла выключить звук на телефоне. В момент обезболивающего укола у меня зазвонил телефон, от неожиданности у врача дёрнулась рука и он ткнул меня иглой в щёку.
——————————————————
6. Мой брат завёл себе домашнюю зверушку - огромного паука птицееда. Я была против этой затеи, потому что мой братишка супер безответственный человек, и было понятно, что это плохо кончится. Конечно же я была права... У матери чуть не случился сердечный приступ, когда она нашла паука на дне корзины для грязного белья.
——————————————————
7. В 90-е годы спутниковая тарелка в нашем посёлке была диковинной штукой. Я очень мечтал о ней и откладывал все карманные деньги, чтоб когда-то купить себе её. В один день отец пришел и сказал, что мой крёстный подарил нам тарелку, но надо ещё купить оборудование для неё, а это стоит денег. Тогда я отдал ему свои накопления, а через пару месяцев оказалось, что крёстный подарил нам абсолютно всё. Отец просто пропил мои деньги.
——————————————————
8. Были с парнем на море. Ночь, прекрасная погода, романтическая прогулка по набережной и всё пришло к тому, что мы решили заняться сексом, пока никого нет рядом. В какой-то момент я услышала громкое сопение совсем рядом - какой-то дед в кустах ублажал себя, наблюдая за нами.
——————————————————
9. Собирался на концерт, и все ценные вещи кроме телефона оставил дома, чтоб не украли или не потерял. Концерт удался, вечер отличный... был, пока не вернулся домой и не узнал, что меня обокрали.
——————————————————
10. Мой муж забыл свой телефон дома. Поняла это, когда пыталась ему дозвониться и услышала звонок в комнате. При случае решила посмотреть как я у него подписана "Вредная сука".
"Техносферная безопасность"
Есть такая интересная специальность в вузах. Как правило, она позволяет после учебы работать инженером-экологом, специалистом по охране труда, промышленной безопасности на предприятии. Звучит круто. Перспективно.
А на деле это одни из самых неблагодарных профессий. Привет выгоранию после пары лет работы.
Если не брать во внимание личность человека, то по должности тебя будут недолюбливать все. Начальство за то, что постоянно требуешь вкладывать деньги во что-то, что не даёт прямой прибыли. Рабочие за то, что требуешь что-то делать "сверх" основной работы. Надзорные органы просто потому что ты первый, до кого можно докопаться. Специалист по охране труда/промбезу/экологии - это такой козёл отпущения, агнец на заклание. Нужно обладать сильным характером, умом и внимательностью, чтобы исключить любую возможность подставить себя.
А всё-то дело в том, что выгода от твоей работы крайне неочевидна. Оценка твоей деятельности - даже научной - так или иначе приводится к стоимости человеческой жизни. А на этот счёт у людей единого мнения не сложилось.
Моралисты, романтики, да и вообще почти любой человек в бытовом разговоре скажут, что жизнь бесценна. В научных трудах пишут о формулах подсчёта экономической выгоды, которую может принести человек в оставшиеся годы жизни. А когда доходит до дела, выясняется, что жизнь твоя стоит ровно по сумме штрафа за несчастный случай или загрязнение, а это куда меньше стоимости всех защитных мер.
Пикабушники, вы как думаете, сколько должна стоить человеческая жизнь и как убедить себя продолжать работу в профессии, когда даже те, кого ты защищаешь, в лучшем случае проигнорируют твои предостережения?
Прошу воздержаться от комментариев а-ля: "А что ты хотела, мы в России живём", поскольку, во-первых, это не только российская проблема, а во-вторых, хотелось бы увидеть какой-то конструктив и размышления, а не заезженную пластинку. Спасибо.
Жызненна, блин)))
С Тинька картинку спионерил)
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.