Ответ на пост «Женские требования»9
Гендеросрачи на Пикабу:
0 просмотренных постов скрыто
История о странной пациентке, шокированном гинекологе и новеньком фельдшере СМП (юмор)
Много к нам в доблестную службу "03" новеньких ребят приходят. Ибо «старенькие» в основной массе своей надолго тут не задерживаются, ввиду тяжести и специфики сей работы (или по своим каким-то причинам), освобождая тем самым места для «молодой поросли».
Поначалу «поросль» (студенты вчерашние) ездят в паре с опытными напарниками, присматриваются, учатся. Через пару же недель (плюс-минус) их, как птенцов, выталкивают из гнезда в первый полёт. То бишь в самостоятельный выезд, где никто не будет ничего подсказывать вроде «туда ходи, сюда не ходи, туда коли, сюда не коли». И вот тут начинается самое интересное, потому что ни одна учебная практика не подготовит тебя к суровой реальности городских вызовов скорой помощи. В учебниках мед. училищ такого нет.
Одна из таких интересных историй произошла с нашим новеньким специалистом — фельдшером Анжелой, бойкой и уверенной в себе девушкой. Она уже после двух недель стажировки сама попросилась работать самостоятельно, ибо «всё поняла, всё смогу». Но оказалось — не всё.
Как-то утром, во время пересменки, принимая у неё смену, я обнаружил оную в невыспавшемся и крайне тревожном состоянии.
— Что случилось? — полюбопытствовал я. — Поделишься впечатлениями от первого самостоятельного дежурства?
— Ох… Сейчас расскажу. — вздохнула Анжела.
В общем, смена её протекала относительно спокойно. Давления, температуры, к которым она уже привыкла в бытность стажировки. Но под утро пришёл вызов «29 лет, боли в животе» и произвёл «взлом системы».
Приехала она по указанному адресу, в обычную съёмную квартиру на окраине города. Её встретила молодая пара — парень и девушка, явно неместной, южной внешности. Скорее всего, гастарбайтеры из ближнего зарубежья. Девушка лежала на кровати, охая и держась за живот. Её спутник беспокойно шагал по комнате, не в силах усидеть на месте.
— По-русски оба ни бум-бум. Ну, я, как могу, начинаю сбор анамнеза, — повествует дальше Анжела. — Спрашиваю: «Где болит?». Девушка показывает на правый бок, прямо на классическое место для аппендицита. Я мысленно обрадовалась — о, думаю, первый самостоятельный серьёзный диагноз — аппендицит. Сейчас всё красиво подтвердим и в больницу!
Анжела вручила пациентке градусник и с профессиональным видом приготовилась к пальпации живота. Попросила приподнять розовую кофту, чтобы осмотреть болезненную область, и… расстроилась. Взгляду ее предстал аккуратный, но совершенно однозначный шрам после аппендэктомии.
— У вас аппендицит уже удален? — с нескрываемым разочарованием в голосе констатировала Анжела.
— Да, да, апиндисит, апиндисит! — закивали оба, видимо, поняв знакомое слово.
— Жаль... То есть хорошо, конечно. Но всё равно жаль.
Градусник тем временем показывал также «по нулям». То бишь идеальные 36,6 градусов.
Не сдаваясь, Анжела, как заправский диагност в первом поколении, выдвинула следующую версию.
— Может быть, у вас аднексит? — с надеждой поинтересовалась она, имея в виду воспаление придатков яичников. — Воспаление?
— Эта што? — в один голос переспросили оба, глядя на фельдшера абсолютно непонимающими глазами.
Было это еще в те времена, когда смартфонов с мгновенными переводчиками в кармане у каждого не водилось, и приходилось полагаться на собственную смекалку и язык жестов.
— Выделений ОТТУДА нет? - громко пояснила она, напрасно полагая, что чем громче, тем понятнее.
— Девушка пожала плечами и отрицательно головой, то ли отрицая, то ли не понимая вопрос.
— Ну, ладно, — не сдавалась Анжела. — Всё равно в больницу повезу, там разберутся. А... вы не беременны ли, часом?
И тут оба молодых человека вдруг разразились таким дружным хохотом, что Анжела на секунду опешила.
— Что смеётесь? — немного обиделась Анжела. — Нет так нет, чё ржать-то?
Решив проверить еще одну версию, задала следующий вопрос, стараясь говорить как можно чётче:
— А вообще БЛИЗОСТЬ у вас была?
— Облизать? — переспросил парень, склонив голову набок.
Анжела мысленно выругалась и уточнила:
— Да не надо никого облизывать!! Близость!.. Ну, «секс-мекс» был у вас?
Оба вдруг моментально покраснели, будто две конфорки электроплиты, поняв сие одинаково звучащее на всех языках слово, и начали испуганно мотать головами, бормоча что-то несвязное на своем языке.
— Нет? — с нескрываемым недоверием переспросила Анжела, а потом не выдержала и сама рассмеялась. — Понятно. Видимо, вам нельзя об этом чужим людям говорить. А так — охотно верю!
Но диагноз всё равно нужно было какой-то из пациентки вытряхивать. В больницу человека ж не привезёшь с известной аббревиатурой «ХЕЗ» (хрен его знает) в сопроводительном листе.
— Может, съела ты что-то не то? Стул был?
— Был, был! — вдруг оживился парень и куда-то стремительно исчез. Через мгновение он вернулся… с деревянной табуреткой в руках, которую он, раскланявшись, поставил перед фельдшером. — Вот стул! Извинитесь, садитесь!
Анжела, которая до этого момента всё стояла, с трудом сдержала новый приступ хохотка, присела, наконец, на преподнесённый табурет.
— Спасибо, но я не про этот стул, — попыталась она объяснить, уже почти отчаявшись. — Я про то, ходили ли вы в туалет по-БОЛЬШОМУ?
— Туалет? Нет, не большой, маленький! — радостно и с готовностью ответила девушка, явно гордясь тем, что наконец-то поняла вопрос.
— Пойдём покажу! — вызвался парень, собравшись проводить Анжелу на экскурсию по квартире.
— Так, стоп! — взмолилась фельдшер, закрывая лицо руками. — Мы с вами так каши не сварим!
— Каша не варил, плов варил! — робко уточнила пациентка.
На этом терпение Анжелы лопнуло. Ситуация зашла в тупик. Она решительно поднялась с табуретки, едва не уронив её, и объявила свой вердикт.:
— Поехали в больницу! Там врачей умных много, а я тут одна с вами! И то объяснить ничего толком не можете! Фиг с ним, с диагнозом!
Документов при пациентке не оказалось, и Анжела на слух, как поняла так и записала данные пациентки в сопроводительный лист.
Через некоторое время они уже были в приёмном отделении многопрофильного стационара.
— С чем? — дежурно вопросила сонная медсестра приёмника, не отрываясь от заполнения своих документов.
— Девушку с болями в животе непонятной этиологии привезла, — отрапортовала Анжела. — Аппендицит удалён, но боли справа есть. Со стулом... вроде нормально. Да и с табуреткой тоже... В общем, ставлю «беременность малого срока, угрозу прерывания». Пусть гинеколог посмотрит.
Сдав пациентку, Анжела, перекрестившись, наконец отбыла на подстанцию, уверенная, что сделала всё правильно. Конец смены уже был не за горами, и после такого вызова хотелось, чтобы он был последним на сегодня.
На пороге подстанции её встретила диспетчер с побагровевшим лицом.
— Анжела! Горе ты наше луковое! — воскликнула та, едва завидев коллегу. — Ты кого это в больницу только что привезла, а?!
— Девушку… — неуверенно пролепетала Анжела. — С подозрением на...
— Какую девушку?! — не выдержав, расхохоталась диспетчер. — Мне гинеколог только что звонила, орёт в трубку благим матом! Говорит, заходит это твоё чудо в розовой кофте в кабинет. Ну, она ей стандартное: «Раздевайся, забирайся на кресло». Чудо это разделось и уже ногу занесло, чтобы на кресло взгромоздиться… И тут наша врач присмотрелась — а там, понимаешь, кое-что подозрительное болтается, чисто мужское! Она как закричит: «Мужчина, вы что тут делаете?!». Ну, тот перестал забираться на кресло, слез, оделся и давай бог ноги из кабинета!... Анжела! Ты чего это мужиков к гинекологам-то возишь?!
Услышав это, Анжела впала в ступор. Как мужик??... Она снова и снова перебирала в памяти детали того вызова — хрупкая фигура, длинные волосы, розовая кофта... Какой же это мужик?
— Ну ты даёшь! — не сдержал я удивлённого смешка. — Как же ты его с девушкой-то спутала?
— Да я откуда знала, что это был ОН, а не ОНА! — оправдывалась Анжела, разводя руками. — Парень-то её... его... как парень был, настоящий. А эта… этот… женщина натуральная, манерный такой ещё...
Посмеялись.
Как выяснилось позже, ни о какой «беременности», ясное дело, речи не шло. Пациенту поставили диагноз «кишечная колика», дали таблетку «Но-шпы» и быстро отпустили, едва сдерживая всеобщий гогот в отделении.
С тех самых пор фельдшер Анжела стала подходить к сборам анамнеза тщательнЕй, ширше и глыбже, памятуя тот самый случай. Ведь никогда не знаешь, куда заведут тебя очередные «боли в животе» и какого сюрприза стоит ожидать под безобидной розовой кофточкой. Главное — вовремя его разглядеть, чтобы потом не пришлось краснеть перед орущим гинекологом.
ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗
(Ещё больше авторских медицинских историй и интересных видео в моём ТГ Истории Чумового доктора)
Показать полностью
Ответ на пост «Дорогая женщина»
Просто мысли.
Увидел тэг меркантильность, не нашëл тэга инфантильность, задумался.
Уже не в первый раз замечаю, мы привыкли называть таких людей меркантильными, но по сути это меркантильность и инфантильность в одном флаконе. Это не антонимы, они не исключают друг друга. Причëм, инфантильность - это основа, почва, а меркантильность - инструмент.
Когда человек хочет быть по сути питомцем, это очевидная незрелость, человек не строит долгосрочные планы, не хочет принимать решения, скидывает всë на свою пару (естественно речь не про решения типа: этим летом везëшь меня на Средиземное море, а не Чëрное), не хочет полагаться на свои силы, живëт по принципу "мне должны". Это буквально взгляды ребëнка, только со взрослыми хотелками, а поскольку такие хотелки стоят денег, тут-то мы и пересекаемся с меркантильностью.
Но если взрослая меркантильность - это про действия (даже про бездействия, если нет выгоды), то в случае инфантильного человека, это про ожидания, "люди должны предоставлять мне блага", меркантильность тут не основа, а всего лишь инструмент, используемый через капризы, слëзы, шантаж, прочие манипуляции, а не через труд и поступки. Поэтому мне кажется, надо понимать, такие люди в первую очередь инфантильны, не зрелы, отсюда дует ветер, и не будь они настолько беспомощны и ленивы, возможно некоторые были бы и не меркантильны.
Обращаю внимание, что говорю именно про тех, кому "должны", но не про тех, кто соответствует своим запросам, самостоятельно способен закрывать свои хотелки и тупо ищет ровню.
За возможные опечатки извиняюсь, телефон не проверяет орфографию.
Показать полностью
Ответ на пост «Как женщине вернуть доверие мужчины, если ошиблась: версия без оправданий»1
Когда женщина говорит я больше так не буду - это нихуя не значит в реальности.
Она говорит - мне было не безразлично как ты себя чувствовал когда я косячила.
В следующий раз когда я буду так делать возможно мне тоже будет не безразлично.
Ответ на пост «Дорогая женщина»4
Ищу спонсоршу для своего личностного роста. Готовлюсь к роли украшения вашей жизни.
Всем привет! Я — тот самый проект, в который стоит вкладываться. Ищу женщину для серьёзных, осмысленных и, что главное, взаимовыгодных отношений.
Обо мне:
Моя главная валюта— это моя неповторимая энергия. Она бывает разной: созерцательной (когда я лежу на вашем диване), творческой (когда выбираю, какой сериал посмотреть) и очень влюбчивой (когда вы оплачиваете ужин).
У меня нет машины, потому что я экологичен и не желаю вносить вклад в загрязнение планеты. У меня нет своего жилья, потому что я не материалист, мне важны духовные ценности. Карьера? А зачем? Я не хочу быть винтиком в системе, я мыслю шире. Деньги портят людей, а я хочу оставаться чистым и светлым.
Что я могу предложить отношениям:
- Моё присутствие. Это дорогого стоит.
- Гениальные идеи. Например, поехать на Бали (билеты и визу, конечно, ваша зона ответственности, я же отвечаю за атмосферу).
- Моральную поддержку. Я буду искренне восхищаться вашей способностью решать проблемы, в том числе финансовые.
- Отсутствие стресса от работы. Я им не обременён, а значит, я всегда расслаблен и готов к общению.
Что я ищу в тебе:
-Стабильный доход. Желательно, чтобы твоя зарплата имела определённый вес. Граммы, килограммы — не важно, главное, чтобы её хватало на двоих.
- Квартиру/машину. Мне нужна сцена для раскрытия моего творческого потенциала. - Ответственность. Умение брать на себя решение бытовых и прочих вопросов будет большим плюсом.
- Понимание, что настоящее богатство — это не в деньгах, а в умении ими делиться с таким одухотворённым человеком, как я. Я не ищу лёгких отношений. Я ищу партнёршу, которая готова вкладываться в перспективного мужчину, видеть в нём не просто человека, а хобби и статью расходов.Готова содержать мужчину, который "ничего из себя не представляет, но у него добрая энергия"? Тогда пиши! Не готов к простым девушкам без вилл в Испании. Серьёзные намерения — это про твой кошелёк и мою самореализаию
Показать полностью
Хотели как лучше, а получится как...
Всем добра.
В прошлом году я устроилась на новое место работы и скажу честно - первое время думала, что попала в сказку. Без сарказма. После огромных корпоративных мясорубок я очень остро ощущала разницу, когда тебя уважают, когда твоё мнение ценно и важно, когда зарплата в рынке и еще много всего. Словом - на моей улице перевернулся грузовик с пряниками.
И как в любой доброй сказке к новому году пришли к руководителю офисные снегурочки и спросили будет ли делать фирма подарки детям? А то вот у всех соседей есть такое, и нам было бы не плохо. Тем более, что как оказалось на фирме работает несколько многодетных отцов. На что директор - человек умнейший и к тому же широкой души дал добро.
Это всё предыстория. Чтобы долго не писать, сразу скажу, что подарки вышли классные - конфеты, красивая упаковка, модная игрушка и сертификат в маркетплейс. Не дешево, не дорого - детям очень понравилось, мне, как родителю - тоже понравилось.
Поэтому перехожу от года прошлого к текущему и к самой сути
Стали в городе уже и елки ставить, хотя дождь льет каждый день, и народ задумался всё-таки о приближающемся празднике. Год для фирмы не самый шоколадный - кризис по всем давит, поэтому я лично не стала хозяину и боссу напоминать о подарках, а на еженедельном совещании подсветила необходимость печати календарей для партнеров с корпоративной символикой.
Но директор и хозяин у меня, как уже выше я писала - широкой души человек и умный руководитель, сам напомнил о подаркам детям. Так что празднику быть и точка.
И всё бы было здорово, если бы был у нас в организации человек, отвечающий за культ-массовый сектор, но такого среди нас нет. Поэтому собрались снова снегурочки и начали решать что же детям дарить. И так как таких снегурочек собралось даже не три, а целых четыре, то сегодня полетели искры во все стороны: кто-то за килограмм конфет, кто-то борется за их зубы, кто-то предложил детям книжки. Бои идут горячие.
В целом, что меня радует - дети точно будут с подарками. Вот с какими вопрос.
Не знаю как кто, я за сладкий подарок + новогоднюю радость типа хлопушек, снега в баллончиках и быстрых новогодних поделок - чтобы было интересно.
Сижу, жду окончания баталий, подсчета бюджета и пойду решать с генеральным что будем покупать и на какую сумму. Надеюсь добрые силы, как и во всех новогодних сказках победят. Хотя бы тут))
Показать полностью
