В преддверии Нового года
Здравствуйте товарищи! Это мой первый опыт и не стоит меня закидывать всяким- разным, короче, вот моя история! Это было лет 15 назад....я была влюблена, но он был женатый! Я знаю, что женщины меня осудят, но мои мозги встали на место с возрастом,тогда же ума не было абсолютно! В общем, я со своим любимым хотела встретить новый год, а он я так полагаю нет.......мы купили необходимые продукты для празднования, сели за стол, выпили, как говорится, чтобы проводить старый год.....а потом мой любимый собрался идти домой, чтобы поздравить свою жену.....я конечно же его отпустила, ибо я добрая, а сама сижу, как на иголках, меня стали разбирать мутные сомнения в том, что он придет именно к 12 часам! Примерно в 23-30 я поперлась к нему в квартиру, потому что уже выпила много виноградных напитков и мне было похрен реально...я должна была выяснить отношения! Итог был печальный: я стучала в дверь и она была для меня закрыта! Я шла домой под бой курантов и плакала, так разбилась вдребезги моя любовь и мои чувства....президент поздравлял, а я шла по дороге и плакала! Дура какая! В итоге я родила ему дочь и мы не вместе! Он живёт со своей женой! За то у меня есть Мария и я ее люблю!
О любви. Отрывок из книги
Смотрю на вас. Нет, мне не завистно, не больно. Нет злости, гнева и обид. Да есть грусть, и есть печаль. Нет не за себя. За вас. Себя я от жалел давно, я пережил и боль и страх и слезы. Я даже пережил то состояние, когда эмоции похоронил так далеко в глубинах своего разума, что, казалось, будто душой я умер. И больше не воскресну, потому что не хочу.
Нас так часто спрашивают: «Ну что, когда ты замуж? А женишься когда?». И чем старше становимся, тем голоса все чаще и громче. А мы все так же говорим о том, что не спешим, но в голове совсем другие мысли. И мы трясемся от страха, что останемся ни с чем, бежим сломя голову, поглядывая на часы с собственными годами, смотрим каждому в глаза, ища то родное и нужное нам. Подгоняемые обществом бежим, не вглядываясь в души, мы смотрим только на верха. Кто-то бежит долго, кто-то только сделал шаг и сразу сделал выбор. У кого-то вообще нет финиша, и будет он бежать, пока не упадет посмертно. Становится важно в людях только то, что на поверхности, чем что-то более, ведь времени уже так мало остается на решение. Квартира, работа, машина, внешность, перспективные мужчины и женщины. Все это хорошо приправлено пеленой из положительных эмоций, разговоров, секса, посиделок тет-а-тет и в компаниях. Мы ищем, как бы выгодно «купить», как выгодно «продать», как сделать так, чтобы было хорошо, прикрывая собственные мысли иллюзиями о том, как с ним прекрасно, какой он добрый, а она такая смешная и умная, словно уговаривая собственное сердце. И сердце покорно кивает головой, ведь вы его заставили. И мы идем под венец, и вместе делим кровать, детей, родственников, друзей. Мы отдаем половину жизни, человеку, которому она не нужна, и получаем половину чужой жизни, которая не нужна нам. Мы врем в глаза, что любим, не со зла, принимая ровно такую же ложь. Мы врем и себе, убеждаем голову и сердце, что вот она любовь, хотя и близко с ней не знакомы. В следствии этого соримся и «любим», плачем и «любим», мучаемся и «любим», и в этой песне роль любви отведена певцу под именем «чувство наслаждения от положительных эмоций, когда вы рядом», пока наша жизнь без прикрас отвешивает любовь и ненависть на весах, где «любовь» уже давно не гора, а пригоршня, а ненависть стала невыносимо тяжелой ношей. Мы страдаем от того, что не можем найти ответа на вопрос: «ну почему так плохо?», заблудившись в собственных иллюзиях. Но продолжаем убеждать себя, что это же любовь, что вместе навсегда, ища радости для своей жизни в другом. Кто-то ищет в детях, кто-то в работе, в вечерах в одиночестве, ищут в любовницах и любовниках, в шумных компаниях, алкоголе, наркотиках, путешествиях. А когда мы больше не можем терпеть, мы расходимся. И тут никто не виноват, оба обманули себя очень давно и сами пострадали.
И вот, разочарованные мы идем по дороге жизни, растерянные и опустошенные, будто выжженное поле, пытаясь снова найти любовь. И снова дети, работа, свободные вечера в одиночестве, любовники, любовницы, шумные компании, алкоголь, наркотики, путешествия. Список может быть огромен, у каждого он свой. И все лишь для того, чтобы вернуть то самое чувство, то самое сокровенное счастье, которое было так бездарно утеряно. Как жаль, что не все находят. Ведь почти невозможно найти то, чего никогда на самом деле не знал, не слышал, не чувствовал. Мы можем притвориться, что ведаем о настоящих чувствах, раз за плечами столько пережитого, все превратить в слова и описать. И слова будут такими нежными, такими прекрасными, что все скажут, да, это она, любовь. Но нельзя рассказать о том, что не имеет описания. Можно описать чувства от любви, самопожертвования ради любви, можно описать эмоции, но это не сама любовь, это лишь ее сияние, ее легкий отблеск в нашем понимании о прекрасном.
Здесь нет морали, и истину, возможно, вы тут не найдете. Не ждите, что прочтете и познаете мудрость.
Я мог раньше подобрать множество фраз, чтобы описать то, что все называют любовью. Сейчас я просто промолчу. Но я точно знаю, когда я понял, что такое настоящая любовь я не смог написать о ней ни слова.
Согласие с собой
Представь.Темно.
Ты совсем одна.
На улице шумит листва и где-то вдалеке слышны обрывки голосов.
Внутри бурлит вопрос тяжелый.
Ответ который так знаком, но не согласна ты с его решением.
И с каждым шагом рассуждения ты ищешь оправдания.
Перебирая поводы и суть, пытаясь подменить вопрос, чтобы ответ облегчить и принять.
И вроде правду говоря и убеждаясь в правоте ты ищешь поводы не гласью, чтоб быть с собой согласной.
Он младше меня на семь лет
Жизнь кажется правильной и такой устоявшейся, пока однажды ты не встретишь ЕГО. И просто не можешь понять, радоваться этой встречи или постараться забыть о ней.
Со школьной скамьи я была правильной девочкой. Хорошо училась на радость родителям и всегда думала головой, чтобы не влипнуть в неприятные истории. Мальчики были запретной темой долгое время. Да фактически я и не встречалась особо ни с кем. Так, невинная дружба и поцелуи в щёчку. И грубые разрывы от того, что парни хотели чего-то большего.
А затем на горизонте появился мой будущий муж. С Максимом было очень понятно и комфортно. Оставалась меньше месяца до выпускного, когда он пригласил меня на первое свидание. Макс был гораздо старше, мог позволить себе не спешить, всячески пытался заинтересовать меня как человек. Естественно, что я смотрела на всё это через розовые очки. Такой видный жених: воспитанный, интересный, с машиной и собственной квартирой. Да ещё и так правильно рассуждает.
До сих пор я думаю, что мне повезло с ним очень. Мы сыграли пышную свадьбу с непременным белым платьем, лимузинами и прочей мишурой. Он стал моим первым и единственным мужчиной на долгие годы. Сейчас я смотрю на это с другой стороны. Сказать, чтобы я была в восторге от его ласк, это не совсем так. Но, и утверждать, что он не старался или обделял меня – тоже не могу. В целом, он был идеальным мужем и отцом наших двух детей. И ещё он был дальновидным товарищем, который заставил меня получить образование и войти в семейный бизнес. Не один раз он говорил, что всё равно уйдет из жизни раньше меня. Поэтому, мне стоит быть в курсе всего, и мочь, в крайнем случае, прокормить деток. Так год шёл за годом: сыто, спокойно и предсказуемо.
Всё изменилось в тот день, когда Максиму стало плохо. Вернее, когда ему стало совсем плохо. Справедливости ради надо сказать, что у него немного ныло сердце несколько месяцев. Но, намечалась очень крупная сделка, и он категорически не хотел оставлять дела на самотёк и отправляться к врачам. Сделка состоялась, и мы отправились отмечать это событие с партнёрами. После небольшой дозы алкоголя, муж покраснел, стал жаловаться на то, что ему душно, но наотрез отказался уходить. А ещё через час пришлось вызывать скорую помощь.
Его так и не спасли, сердце не смогли запустить. Все деньги мира обесценились в один миг. Мне казалось, что это просто дурной сон. Затем наступило отчаяние и жесточайшая депрессия. Но, дети буквально спасли меня. Дочка так жалостливо стала просить не сиротить их ещё раз, что я заставила себя подняться.
Возможно, время лечит, но моя терапия временем длилась очень долго, почти четыре года. Я не могла никого подпустить к себе, сторонилась мужчин, и вяло реагировала на комплименты. Фактически, поставила крест на себе, как на женщины и стала, в большей степени, бизнес-леди и матерью. А ещё – ударилась в творчество, чтобы пережить эту пустоту в душе. Стала вышивать картины бисером. На этой волне познакомилась с интересной девушкой, которая придумывала всякие интересные ноу-хау. На одну из встреч её привёз брат.
Как только я взглянула на Сашу, мои ноги просто подкосились. Голубоглазый двухметровый спортсмен искренне вникал в увлечение сестры и относился к ней скорее по-отцовски. Ведь их отец оставил семью очень давно.
Конечно, я не подала виду, что он мне понравился. А когда аккуратно узнала, что он младше меня на восемь лет, совсем расстроилась. Но, как выяснилось позже, я тоже ему приглянулась. Уже не помню, как мы оказались с его сестрой на этой вечеринке, не помню, почему позволила себе лишние коктейли, почему он приехал нас охранять, и как оказалась в его объятиях.
Его накачанное тело возбудило меня до предела. Мы просто зашли выпить кофе, а его сестра вдруг куда-то исчезла. Зато он был рядом, такой сладкий и желанный. Он слегка подтолкнул меня к стене, и я ощутила всю его силу, всю страсть поцелуев. Не было сил сопротивляться . Ещё немного, и я оказалась на кухонном столе. Тело горело, всё вокруг кружилось. А он вновь и вновь входил в меня. И я понимала, что никогда не ощущала ничего подобного со своим мужем.
На следующее утро сгорала от стыда и не знала что делать. Хотела забыть обо всём, но оказалось, что для него я не была женщина на одну ночь. Он хотел попробовать построить со мной отношения.
Наши встречи продолжаются уже почти год, он настаивает, чтобы мы жили вместе, чтобы я познакомила его с детьми. Он не бедный человек, чтобы заподозрить в нём альфонса. Я его не содержу. Но его квартира явно мала для нас с детками. Не представляю, как я приведу его в дом, который строил муж. Но, и терять его просто не могу. Когда вижу эти глаза и чувствую его сильные руки, теряю рассудок.
Возможно, кто-то был в такой ситуации, и может мне подсказать, как же поступить, чтобы не осквернить память мужа и, при этом, не потерять близкого человека. А, возможно, то, что он младше на целых восемь лет лишь доказывает невозможность наших чувст?
#ШкатулкаИсторий #истории #любовь
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
„Моя первая любовь или какая я ДУРА!”
В пору детства, когда я училась в 6 классе обычной, средненькой школы, которая ничем не отличалась от многих других в нашем городе, я спускалась с урока в раздевалку. Настроение было хуже худшего, схлопотала двойку, первую двойку в своей жизни!! Да еще и по какому предмету?! По математике, которая была одним из моих любимых предметов в школе. Не знала что сказать маме, когда приду домой, и от этого шаги, в сторону раздевалки, замедлялись с каждым пройденным метром. В голове сумбурные мысли... Стараясь придумать какое-нибудь оправдание, я не заметила, как столкнулась с кем-то. Хоть мой шаг был медленный, но последствия были сродни катастрофе Титаника и ледяной глыбы. Я упала, закричала так, что дети подумали что прозвенел звонок и пора идти на урок. Подняв голову, не много прищуривщись от боли, я увидела напротив себя, мальчика. Это был мальчик, который мне нравился, моя тайная любовь, учился на класс старше. Он был похож на человека, который упал в молоко. Светловолосый и голубоглазый. Тут я поняла, что мы ударились лбами, шишка уже обеспечена. Он смотрит и молчит, потирая рукой край своей головы. И тут Я, ничего не придумав, как-то спонтанно, как закричу: "Какая я Дурааааааа!". А сама в голове думаю, что надо было что-то другое сказать. Мальчик встрепенулся, подбежал ко мне и спросил: "Тебе больно? Извини, я не хотел!". А я ему в ответ: " Да причем здесь больно, я двойку получила по математике, родители будут ругаться!”. Внутри все клокочет, надеюсь что он предложит проводить меня до дома, помочь донести портфель. Я смотрю на него, он на меня, наши взгляды объединились, я чувствую как мое дыхание захватывает, не хватает воздуха. Он задумался, протянул руку, я в ответ ему свою, не много прикрыв глаза. И что Вы думаете?!
Вот он момент, которого я ждала так долго. А он... Он хватает свой рюкзак и убегает в даль.
"Какая я дура, подумала я!”.
А Вы помните свою первую любовь?