Что теперь ждет женщин Афганистана...
Вот эти фотографии, они у меня натурально вызывают боль и ужас, и кошмар, и все синонимы к вышеперечисленному. Афганские женщины до войны в 70х. Светские студентки - веселые модницы, стилёвые красавицы. Кто хотел носить платок - носил платок. Кто хотел носить рисковое мини - носил рисковое мини. А теперь вот все они, такие смешные, такие разные, такие живые и настоящие будут выглядеть как на последнем фото. Разрешат ли им учиться в никабе? Талибы обещают. Но мне что-то верится слабо, очень слабо.
Пробивная мамаша
Две истории про одну пробивную женщину (Ж)
Случай 1
Знаю одну пробивную женщину у которой подруга - монашка (М). Хорошая такая М, порядочная. Во времена ковида М заболела. Температура поднялась, самочувствие резко ухудшилось, дела плохи. Что с ней никто не знал. Ж знала, что М болеет, но через какое-то время М перестала отвечать на звонки.
Ж дозвонилась до главной монашки монастыря, чтобы та дала поговорить с М. Главная отказала. Ну и Ж начала угрожать: если с М что случится, то вы у меня ответите. Типа жизнь посвящу чтобы посадить вас за такое попустительство (своевременное необращение к врачу), от тюрьмы ничто не спасет.
В итоге телефон передали М. После разговора Ж и М, М попросила не беспокоиться. Типа болеет, но ничего страшного, само собой пройдёт. В больницу идти/звонить отказывалась.
Вот что это за фигня? Как так? Почему монашки не хотят лечиться?
Ж сама позвонила в больницу, прислала врача, организовала все дистанционно из другого города. У М выявили ковид (это было время когда только создали тесты для ковида).
В итоге М поправилась, жива. Но плохо, что в монастырях к здоровью относятся как-то так... никак. Во всяком случае я так понял, что там пытаются не лечиться и надеются на чудо.
Случай 2
Доча у Ж поселилась в общаге и не отвечала. Обиделась или какой-то хахаль пришёл и не хотела целый день отвечать. Ещё эта доча не дала адрес общаги. Фиг пойми где живёт короче, но вроде в общаге. Как так получилось, что адрес общаги неизвестен - у универа несколько общаг и некоторые используются для универсиад, некоторые для студентов. Заранее неизвестно как универ распределяет все.
В итоге Ж позвонила в универ, универ дал номера телефонов коменд. Ж обзвонил коменд и те по громкой связи во всю обшагу выдали: Иванова Ирина с первого курса, факультет... Ваша мама вас потеряла и очень сильно переживает. Пожалуйста срочно подойдите к команданту!!!
Лицо дочи было красное как помидор, так передала коменда. Вся семья догло смеялась над этим случаем. Доча, после этого случая, больше не терялась.
Зачёт
Будучи студентом "повезло" с преподавательницей.Лет ей было 30-35.Мне же 19 и что важно,я был дрыщом)При росте 180 весил,что-то в районе 60 кг.)
Ну как повезло,не было ни одного занятия,чтоб я не стоял у доски и на что-нибудь отвечал или решал задачи.Бонусом рефераты каждую неделю с меня требовала,и только лядь с меня...
Девчонки с группы сказали мне,что это жужу в отношении меня, с её стороны,неспроста,и просто так ты ей зачёт не сдашь,готовься к постельным марафонам.
После этих "разоблачений"от девчонок я посмотрел на себя и на преподшу....Давид и Голиаф(+на лицо один в один)....Моя праща готова была сделать себе обрезание в ноль,чтобы не участвовать в этом сражении.Осталось надежда,что всё-таки девчонки ошибались.
Настал день Х.Я,наивный,надеялся на "автомат",ибо моих рефератов на целую диссертацию хватило бы+положительные оценки по предмету.
Зашёл в числе первых,положил зачётку вместе со всеми и жду.Всем вошедшим поставили автомат,кроме меня.Мне же сказали ждать,со мной отдельный разговор будет.Тут я понял,что девчонки всё-таки не ошибались...
Приняв зачёт у всей группы, преподша попросила пройти с ней на кафедру,так как время зачёта вышло.
Идя следом за ней я смотрел на эти габариты и чувствовал себя маленькой девочкой,которую сейчас изнасилует амбал на стероидах.Преподша,по словам девчонок с группы,была бывшей тяжёлоатлеткой,и они типа очень озабоченные.Всё это было сказано мне со смехом и добавили,что если я её переживу меня ждёт импотенция.....
Кафедра оказалась не пуста,было несколько преподавателей.Мне было сказано ждать её возле кафедры и никуда не уходить,как только кафедра освободится, она меня позовёт.До импотенции оставалось всего ничего....
В голове начали крутиться мысли...Вспомнил,что за 1 несданный зачёт не отчисляют.Решил оставить и сдать при случае другому преподу.С этой мыслью я испарился с места казни)
Через пару дней случайно пересеклись с этой преподавательницей.Увидев меня у неё аж лицо перекосило от злости)))Сделав вид,что всё нормально,она поинтересовалась, почему я её не дождался и кому я буду сдавать зачёт.Мой ответ ей не понравился)Её глаза стали стеклянными))))А я, улыбаясь самому себе ,пошёл дальше,по своим делам)
Профессорский самовар
В университете, на практике отправились в экспедицию.
«В поля».
За «100 километров от советской власти».
К чёрту на куличики.
Группа образовалась в двадцать человек.
Откосить не получилось бы.
Последний курс. Нужны были наработки для дипломной работы.
С нами поехал наш научный руководитель. Профессор.
Серьезный дядька. Руководитель кафедры.
Уже за 60 лет. Седой.
Быт у нас был реально походный.
Палатки. Керосиновые лампы. Костёр.
Сразу сложили печь для приготовления еды. Времянку.
Электричества нет. Холодильника нет. Телефона нет. Газа нет.
Вода в речке.
Там же и все водные процедуры проводились.
Ванна, душ, спортивные заплывы и постирушки.
До ближайшего населенного пункта самостоятельно не добраться.
Только с редкой оказией.
Наш старший товарищ, был человеком опытным. Бывалым.
Быстро возглавил нашу орду. Взял на себя командование.
Четкими указаниями организовал молодую, дурную энергию.
Все его замечания были по делу. Внятными и конкретными.
Дежурство установили-расписали.
Кому по кухне. Кому - в поля. Научные открытия делать.
Кого на заготовку воды и дров.
Каждый день он терпеливо проверял наши научные наработки.
Поправлял. Рекомендовал. Направлял.
Сам работал увлеченно. Больше всех. С азартом. С огоньком.
Правильный дядька.
Хорошо, что такие люди были в моей жизни.
Совершенно случайно, мы выяснили, что день рождения у нашего наставника на днях. Юбилей.
Паника в нашем девичьем курятнике. «Что дарить?! Как поздравлять?!»
Он о нас тут, по- отечески заботился, всё это время. Оберегал. Помогал.
Все мужские работы на себя взвалил. Нас берёг.
Решили ему концерт организовать. Вечеринку у костра.
Отправили гонцов в ближайшую деревеньку. 38 километров. Пешком.
Целый день шли. Туда-обратно.
Решили сообща, что там хотя бы сельпо есть. Маленький магазинчик.
В надежде, что там чего найдем. Подходящего, в качестве подарка преподнести.
Среди круп-макарон, соли-сахара, консервных банок и бутылок с водкой, обнаружили только электрический самовар.
Тульский. На 4 литра. Форма «Желудь». В коробке.
Проверили. Исправен.
Решили купить и подарить имениннику.
Чтобы чай пил. С семьей, с близкими людьми.
Летом. На профессорской даче.
Нас вспоминал. И наше памятное лето.
В обратный путь двинулись. Уже с коробкой.
Притащили. Вручили. Поздравили.
Песен попели.
Интересна оказалась реакция самого юбиляра.
Он настолько искренне обрадовался! Как ребенок!
Расхваливал наш подарок! Любовался!
Рассказывал, как он давно мечтал о самоваре! Именно-именно о таком-таком самоваре!
Какая чудесная форма! Необычная!
Какие мы умницы, что так замечательно все придумали! Организовали.
Песни замечательные! Голоса у нас красивые!
Это самый-самый лучший день рождения в его жизни!
Восхищался нашим вниманием.
Сердечно благодарил.
Воспитанный человек! Культурный!
Мы переполнялись гордостью!
Какие, оказывается, мы молодцы! Подарок какой необычный нашли!
В такой глуши изыскали! Постарались! Угодили человеку! Уважили!
Сейчас я понимаю, что ему этот самовар не нужен был. Совсем.
Наверняка, у него дома были самовары. И чайники. И все остальные нагревательные приборы.
Но он оценил наши хлопоты и заботу. Внимание, прежде всего.
Благодарил. Как мог. В полевых условиях.
Я потом, за свою жизнь подарила много подарков, и много приняла.
Я дарила. Мне дарили.
Когда я принимаю банальные, дежурные, формальные подарки, очевидно передаренные, я «включаю профессора».
Восторженно благодарю. «Давно хотела-мечтала! Спасибо-спасибо! Какая прелесть! Надо же! Как вы угадали? Как необычно! Стильно! Очень тронута! Еще раз спасибо!»
Боюсь обидеть человека!
Человек меня не побоялся оскорбить странным подарком. Бездушным.
А вот я боюсь обидеть дарителя бездушного подарка. Выказать случайно эмоцию недоумения и разочарования.
Когда сама дарю, выбираю долго. Раздумываю. Решаю. Стараюсь угодить. Учесть вкусы. Порадовать.
Чтобы на память. Чтобы к душе. Чтобы пригодился. Глаз радовал.
Упаковать в красивую коробку, бумагу. Оформить. Бантиком завязать.
Открытка с наилучшими пожеланиями.
Немного возмущает, когда на твой замечательный подарок следует пренебрежительная реплика «Вот спасибо, хорошо, положите на комод. Потом посмотрю!..»
Спасибо Вам, профессор!
За очень жизненный, важный урок. Ценный.
Как правильно, с удовольствием дарить и благодарно принимать подарки!
Низкий поклон!
Дарите друг другу сердечные подарки! Вкладывайте душу! Радуйте близких!
Любите друг друга! Берегите!
Спасибо за лайки! За поддержку! За комментарии!
Давайте вместе обсуждать интересующие нас темы!
Женщины...
Пришёл ещё по студенчеству к одной своей,на тот момент, хорошей знакомой пожрать.
Была, как сейчас помню, запечённая курица, картопля и салатик (кальмар, яйцо, майонез и лук)
В процессе поглощения пищи я заметил,что она как бы и ест салат, но лук аккуратно отодвигает на край тарелки.
- ты не ешь лук?
- ем...
- хм...а зачем отодвигаешь его?
- просто я его не люблю.
- а зачем ты тогда, собственно, сделала салат с луком?
- (невозмутимо) Саша, без него не вкусно...
Занавес.
О жестокости и завистливости женщин
Давным-давно мы по студенчеству проводили вписку по канонам Скриптонита (3х3). Мило беседовали с барышнями, рассказывали восхитительные истории, употребляли алкоголь. В какой-то момент я понял, что не могу больше сдерживать себя, взял за руку подвыпившую блондиночку Соню и отвел ее на кухню хрущевки. Далее я самым наглым образом использовал рот этой милой девушки, она в силу возраста и опьянения была вполне "за." Мы вернулись к столу минут через десять и не заметили ехидных ухмылок ребят и Сониных подруг.
На утро парни рассказали мне, что будучи поддатым, я неправильно оценил прозрачность стекла кухонной двери, и студентота наблюдала, как в течение десяти минут я стучу Сонькиным затылком по стеклу. Но самая жесть была позже - придя в гости к Сонечке спустя неделю или две, я обнаружил в ванной бутылек с ополаскивателем для рта. "Подруги подарили вчера", - прокомментировала Соня.
До чего же бабы завистливые и злые создания.
Вопрос без ответа
Читал я в 90-х годах прошлого века в одном из вузов курс «Концепции современного естествознания». Дисциплина интересная, охватывающая и биологию, и химию, и физику… Нравилась она мне. И со студенческими группами был нормальный контакт. До поры.
В начале сентября очередного учебного года я пришел на лекцию в новую группу к очередным первокурсникам. Вошел в аудитории и обалдел. За учебными столами передо мной сидели 40 женщин самого разного возраста. Все в платочках…
В общем, как потом выяснилось – все эти дамы были из одного монастыря. И решили они получить высшее образование.
Ну ладно. Читаю лекции. Группа спокойная, даже слишком. Я, честно говоря, люблю основные аспекты лекции в конце занятия обсуждать со студентами. Всегда интересно чужое мнение послушать. Для себя периодически что-то новое открываешь.
А здесь тишина полная. Записали лекцию и разошлись.
Пока не дошли до теории эволюции. Вот тут их прорвало.
А для большинства наших сограждан теория эволюции почему-то умещается во фразе «человек произошел от обезьяны». Все.
И здесь сразу староста группы хмыкнула ехидно:
- Вы нам еще расскажите, что человек от обезьяны произошел!
И это меня как-то зацепило.
- Расскажу, - говорю, - обязательно, милые дамы! И не только про это. А вам останется только выучить и сдать.
- Еще не хватало нам голову забивать всякой ересью… - говорит другая.
- Я же вас не заставляю в это верить, - отвечаю, - верить можете во что хотите, а знать должны…
Вот тут-то группа и оживилась. Стали мы с ними регулярно спорить по разным вопросам. И, честно признаюсь, самому интересно было их попытаться хоть в чем-то убедить.
Но дамы попались непрошибаемые. И если сами не могли ответить, то на следующее занятие приходили уже с готовым ответом от духовного отца.
- Вот почему, - вопрошал я, - если человек заболевает, то лечится лекарствами, а не одними усиленными молитвами?
- Потому что, - на следующем занятии отвечают, «подкованные» дамы, - Бог дал человеку способность создавать лекарства, чтобы излечиться от хвори. А вот кому поможет лекарство, а кому нет – на все воля Божья.
- А вот скажите мне, - интересуюсь, - если по Библии Земля была создана всего 6000 лет назад, то откуда, простите, взялись кости динозавров, которым 200 миллионов лет?..
- Мы вам на следующем занятии скажем, - отвечали хитрые студентки и, действительно, приходили опять с готовым ответом. – Эти кости якобы динозавров Бог специально создал и разбросал по Земле, чтобы вводить людей в заблуждение…
Вот вам, господа, шах и мат. Ни о чем не надо думать. Верьте просто и все.
Кстати, если кто не знал – вершина христианской церкви Ватикан официально признал, что Земля не стоит на месте, а вращается вокруг Солнца только в 1992 году. И то не понимаю зачем. Верующие все равно в космос не летают…
Но однажды я придумал вопрос, на который ответ так и не получил.
- Скажите, пожалуйста, милые дамы, - начал я в конце очередной лекции, - Бог ведь создал человека по своему образу и подобию?
Большинство студенток томно закатило глаза, дескать «опять будет духовные скрепы расшатывать». А меня все не отпускала обида за эволюцию…
- Да, по своему образу и подобию, - отвечала староста осторожно, ожидая подвоха.
- Значит - тело человека должно быть идеальным? – продолжал я.
- Ну… Да, в общих чертах, - не слишком уверенно отвечала староста.
- Бог – идеальная сущность, - констатировал я. – Следовательно, его тело идеально и ничего лишнего присутствовать не должно. Так?
- Так…
- Человек создан по образцу Бога. Откуда в теле человека столько рудиментов?
Напомню, что рудимент – орган, утративший свое значение в процессе эволюции. Сейчас у человека насчитывают около 90 рудиментов (ушные мышцы, зубы мудрости, копчик и др.)
- Мы вам ответим на следующем занятии…
Нет. Ответа я так и не дождался.
К чему я все это. Люди, верьте во что хотите, но думайте! Если бы человек никогда не пытался объяснить происходящее, мы бы до сих пор жили в пещерах и никакого прогресса бы не было. Ни одна наука не возникла бы и не развилась.
P.S. группа в полном составе сдала зачет (и староста тоже).
P.P.S. ничьих чувств я оскорблять не собирался.