Как же они все похожи...
Ну что?! Спустя много лет молчания, ЗДЕСЬ я промолчать не могу.
Однажды и меня угораздило нарваться на такого "классного парня" благо я тогда была на опыте и быстро вышла из этих отношений, с минимальными потерями, но осадочек остался.
К моменту нашей встречи я пережила уже не мало жизненной хуйни, у меня было двое детей и три кота, (нет я не сумасшедшая и не планировала разводить кошек, просто так случилось) собственная квартира, бизнес, няня. В общем то всё что нужно, но мужика не хватало.
Он понял сразу чего мне не хватает, и начал чесать мне в уши то, что я хотела слышать. Ну во первых я была САМАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА НА ПЛАНЕТЕ, он КЛЯЛСЯ МНЕ В ЛЮБВИ чуть ли не с первого свидания, рассказывал мне как здорово нам будет ЖИТЬ ВМЕСТЕ (это все красные флаги девочки, запомните и не ведитесь), ведь мне так нужно мужское плечо и помощь в быту (мужская естественно), а так же он очень понимал что я морально истощена с детьми, и на тот момент у меня были проблемы в коммуникации со старшей дочерью. И он знал как меня разгрузить и помочь мне наладить отношения с дочерью, со стороны же виднее. И все что нам нужно это просто съехаться.
И я повелась. В тот момент он работал вахтой, особенность у них, видимо, такая. Да че говорить, там удобно, тебе не надо париться где жить, че жрать, денег ты там тоже особо не тратишь. Проблемы семейные тебя не ебут, ты же РАБОТАЕШЬ и очень устаёшь, ты герой не признаный который ТАКОЙ ценой зарабатывает свои деньжищи. Плюсом мой персонаж был очень хитрым и поняв что на вахту в основном едут мужики с периферии, работяги не обремененные интеллектом и имеющие проблемыс алкашкой, отлично этим пользовался. Он проёбывался большую часть времени на работе, создавая видимость и перекладывая свою работу на других, но получал на ровнее со всеми. Отличная схема я считаю.
В общем мы решаем съезжаться, но он пока не увольняется, просто когда закончилась вахта переезжает ко мне. Всё великолепно, он реально находит общий язык с детьми, у нас прекрасный секс (есть у них такая особенность), но по дому решать вопросы не торопиться, мотивируя это тем что он вот только с вахты как неделю и очень устал. Ну думаю ладно, че я в самом деле?! Успеем! Там как раз новогодние праздники были на носу и новую работу он тоже искать не торопился, мол после праздников начну, деньги пока есть. И просил меня поискать, ссылаясь на то, что я город знаю лучше и че здесь за предприятия и как они работают. И я конечно же нашла, в первый день, я баба предприимчивая. После праздников пошли устраиваться, ему дали обходной лист на медосмотр и ещё там какие то бумаги, но они так и лежали дома.
А я человек занятой, достаточно много работаю, плюс у одной из дочерей есть проблемы со здоровьем и я занимаюсь ими. И сразу после окончания праздников началась моя обычная жизнь, где дома я бываю редко. А это тело так и сидит, лежит точнее на диване играет в игрушки. И вот прихожу я однажды вечером и спрашиваю, прошёл ли он медкомиссию? На что получаю отрицательный ответ и вижу как его это бесит. Через пару дней ничего не изменилось, и я начинаю подозревать что парень хочет покататься на мне. Отношения начинают портиться. Однажды у моих друзей он начинает меня засаживать что я плохая мать, дочь набалована, строгости не хватает и всякое такое. Моя подруга пытается ему что то объяснить, но бесполезно. Есть только его мнение, и он всегда все переворачивал и доводил до абсурда. С детьми он тоже начинает жестить, появляются наказания в виде тех или иных лишений. И поскольку первое время это было не значительно, и даже работало я это допускала, но со временем стало усугубляться, естественно я встала на сторону детей, и меня тоже начали наказывать, морально. Игнором в основном и лишением секса.
Про мужские дела, коих было действительно очень много. Я ему их озвучивала, он не делал, я пыталась поговорить, он психовал и шёл их делать в этом настроении. Так однажды у нас потёк смеситель на кухне, я прошу его починить (ранее было заявлено что он умеет все на свете) меня кормят завтраками. У меня двое детей, и постоянное мытье посуды и готовка и этот вопрос нужно закрыть быстро. Начинаются отмазки что смеситель прержавел и его надо резать болгаркой, а поскольку я,напомню, баба предприимчивая, болгарку я нашла в тот же вечер, но нихуя не произошло. Я несколько дней мою посуду в ванной, что пиздец как неудобно, ну а это тело естественно лежит играет. Я прошу опять, ему это не нравится, но завтра обещает починить. Я возвращаюсь с работы и что я вижу, смеситель он конечно заменил, но пока он срезал старый, он не догадался убрать поворешки с рейлинга и всё в пыли, и поверхность вся тоже в пыли, а он сидит и играет. Меня накрыло волной гнева. Он все время тыкал мне кошками и что дома срач, но он убираться не будет мне помогать пока я кошек не выкину. И я вижу эту пыль и я начинаю орать. Мол какого хуя, неужели сложно было накрыть, или убрать и тем более помыть. В ответ я услышала что мыть это бабское дело.
Вещи были собраны в этот же вечер. Но он не торопился уходить. Он сам из Твери, мать продала их квартиру и уехала в другую страну, а его оставила с голой жопой. Подробностей я не знаю, он всегда злился если я пыталась об этом поговорить. А я со своим синдромом спасателя не могла просто выставить его вникуда, он же из за меня ушёл с работы, ему негде жить и т.д и т.п. Я не могла с ним так поступить. Ну и он естественно искал ко мне пути подхода. Разговаривал разговоры в которых все переворачивал и делал меня виноватой и я соглашалась. Мы мирились, и через пару дней начиналась опять та же хуйня. Вещи даже не разбирались. Мои дети естественно все это наблюдали, и то какая стала мама они тоже видели. Я начала курить, это была единственная радость на тот момент пожалуй, если бы эти отношения продлились дольше, я бы начала бухать наверное.
На работу он все же вышел, там график был в две смены неделю в первую с 7 до 14, неделю во вторую с 14 до 22 помоему. То есть он достаточно много времени проводит дома, и в целях экономии бюджета было принято решение отказаться от няни. Дети были наказаны всегда и за всё, их постоянно лишили мультиков и всяких ништяков и никогда доброго слова не говорили. Я сопротивлялась, мы естественно ругались. Договориться было невозможно, все переворачивалось я не могла этому противостоять, но я писала ему сообщения. О том что чувствую и то что нам все же стоит расстаться. Но он находил ко мне подход и нужные слова, до одного момента.
Находясь в этих отношениях я была в тяжёлом состоянии, я начала сильно болеть, я впала в депрессию, знакомые были в шоке, мол что со мной случилось, а я не могла выздороветь и была нервная.
Я, человек которого знали как сильного, волевого, стойкого просто разрушилась за какие то несколько месяцев. Я прям чувствовала на сколько сильно он меня подавил и разрушил. Но выставить его вникуда я не могла. Начинается СВО, он не за Россию, а я не за кого, я не хочу это обсуждать вообще, но ему же надо было доказать свое. Добавляется ещё одна тема для ссор. Работа ему не нравится, там надо было работать и не давали проёбываться, но он пытался, получал выговоры, вечно со всеми спорил, все вокруг были мудаки, и вот в один день он довыебывался. Мы поругались накануне, я опять написала ему огромное сообщение о том как мне тяжело и кажется мы совершили ошибку давай разъедимся?! Он вернулся домой и начались разговоры в которых он в привычной манере попытался все перевернуть, но я стояла на своём, и примирения не случилось. На следующий день он приходит домой раньше времени, и я понимаю что его уволили. Но слушаю его повесть о том какие все мудаки и какой он классный и жду кульминации понимая что вот он мой шанс избавиться от него. Он доходит до момента с увольнением, я задаю вопрос как мы будем жить дальше, ведь я не планирую его содержать?! И тут он выдаёт, ну ты же хотела расстаться, вот я и уеду к другу в Тверь поживём пока раздельно. Но только я сейчас уехать не могу, мне зп не перевели, будет через две недели.
О нет! Думаю я, ещё две недели я не вывезу, спрашиваю сколько денег ему нужно на билет, перевожу и ухожу за дочерью в сад и на занятия. Вещи он собрал быстро, че уж там, они не разбирались, как уезжал я не видела. Потом мне пришло огромное сообщение с извинениями, и все не так и все не то, и он так не хотел, и расстались мы временно, нам надо просто отдохнуть. И я сразу же дала ему понять что нет, назад он не вернётся. Он ещё полгода меня одолевал, хотел вернуться, говорил что он совсем другой и я его не знаю. Тут мне вообще стало страшно. Думаю ничего себе, а какой же ты на самом деле? Но проверять не решилась, я уже понимала что там полный пиздец. Морально мне было очень тяжело, у меня не укладывалось в голове как я смогла это допустить? Я, человек столько переживший, имеющий большой опыт, занимающийся своим психологическим здоровьем позволила всё это. Я собирала себя по кусочкам полгода точно. Я, кажется, вновь начала дышать и жить и мир перестал быть черно-белым. Но прошло уже полтора года, я одна, без отношений и мне хорошо в этом. Дети до сих пор вспоминают эти времена с ужасом и не понимают почему он в начале был хороший, и что потом пошло не так? А я в свою очередь, виню себя за то, что все вот это допустила в погоне за "женским счастьем". Но уже начала продумывать о терапии, кажется я боюсь отношений теперь.
