Продолжение поста «Самые бесячие упаковки продуктов и не продуктов»
ОСТОРОЖНО: МАТ ПОЧТИ ЧЕРЕЗ КАЖДОЕ СЛОВО)))
ОСТОРОЖНО: МАТ ПОЧТИ ЧЕРЕЗ КАЖДОЕ СЛОВО)))
Итак, всё началось с поста Вопрос к производителям кулинарной фольги
Я не мог пройти мимо и выдал свою боль Ответ на пост «Вопрос к производителям кулинарной фольги» , на которую откликнулось немало пикабушников, поддержавших мои страдания.
Я решил собрать самые бесячие упаковки продуктов (по собственному опыту использования).
Итак, на первом месте у меня пластиковая укупорка с колечком в бутылках с подсолнечным маслом, соевым соусом и т.д.
Вот она, тварь. И ещё ничего не подозревающий пальчик ;(
И такая же в соевом соусе
Или вот такой практически аналогичный вариант, когда колечко остаётся в руках, а фольга на коробке полностью запечатана.
Здесь юзеру повезло
Пищевая фольга
Про неё есть отдельный пост Вопрос к производителям кулинарной фольги
сука такая!
И раз уж затронули тему фольги, то сюда же добавлю крышечки на йогурте, сметане и аналогичных продуктах
Не оторвалась нормально
Оторвалась, но не нормально
Не фольга, но тоже триждыблядская ярость (мой любимый ЕЖК ;((( )
Ключи на жестяных банках ломаются тоже в самый неподходящий момент
Или вот такие пресервы, которые в конце открывания уходя на отрыв от банки всегда плещут маслом
Вот такие блядские пакеты с сахаром, у которых есть зубчатый край для надрыва пакета по углу, но нихуя не по углу, как правило, рвётся, а весь край и часть сахара сыпется на пол
Вся мука вот в такой упаковке, в верхней скрученой части содержит муку, которая при разворачивании сыпется вокруг. Взял за правило в магазинах сразу укладывать муку допом в полиэтиленовый мешочек
Обязательно добавлю сюда пакеты с острыми краями, рвущие всё на своем пути
Далее:
- туалетная бумага рвется не по перфорации
- шкура с копченой колбасы отрывается вместе с куском колбасы
- откручивающаяся крышка на пиве, которая без полотенца или футболки не откручивается
- кисломолочка в тетрапаках с открыванием - растягиванием за углы. Рвётся как попало.
- ярлычок у чайного пакетика, который рвет пакетик при отрывании. И нитка махровая, по которой полкружки стекает на стол, пока заваривается. И пакетих для чайного пакетика, такого маленького размера, что чайный пакетик рвется при надрывании упаковочного
- чупики, которые начинаешь открывать руками, а заканчиваешь зубами
Упаковка, уровень шума открытия у которой сравним с полётом истребителя
Вот такие блистеры с перфорацией, которая вскрывается надавливанием продукта\товара в месте перфорации с обратной стороны, но она нихуя не вскрывается и только товар ломается,
И самое зло, когда ты в жару по быстрому залетаешь в магазин, берёшь 200мл коробочку сока, летишь на кассу, оплачиваешь, вылетаешь на улицу и видишь, что коробочка без трубочки (((
На этом всё, что смог вспомнить в данный момент.
И немного научпопа из вики - термин wrap rage («упаковочная ярость»):
Тру́дности при вскры́тии упако́вки — ярость, гнев, злость, возмущение, разочарование и другие негативные эмоции, испытываемые человеком, который не может вскрыть упаковку какого-либо продукта, чтобы использовать его. Как правило это относится к пластиковым упаковкам типа «блистер» и «грейфер». Прочные упаковки защищают продукт на всём пути следования до потребителя, но иногда этот же покупатель не может открыть приобретённый им товар.
Иногда упаковки обязаны открываться с трудом. Это относится к некоторым безрецептурным препаратам, снабжённым специальной защитой от несанкционированного вскрытия; также широко распространены упаковки, устойчивые к воздействию детей. Вскрытие некоторых упаковок намеренно затруднено, чтобы снизить риск т. н. «частичного воровства» и магазинных краж.
Впервые термин wrap rage («упаковочная ярость») был употреблён в издании The Daily Telegraph в 2003 году. В 2006 году журнал Consumer Reports учредил премию «Устрица» за «самую тяжело вскрываемую упаковку». История об этом явлении в газете Pittsburgh Post-Gazette побудила Стивена Кольбера в своей сатирической программе «Отчёт Кольбера» проверить это на себе: он так и не смог достать новый калькулятор из пластиковой упаковки даже с помощью ножа. В 2007 году Американское диалектическое общество определило этот термин как «один из самых полезных».
Ну и в заключение старый анекдот:
Косыгин - Брежневу:
- Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке – открывать неудобно.
- Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком.
Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением:
- И на хрена здесь ушко? Привередничают старики..
Предупреждение: этот пост "ранимым душам" лучше не читать! В его основу легли в стодесятый раз заданные на Пикабу вопросы. Истории БЛЗ и ЛРС. Опыт почерпнутый на СЗ. Ко всему прочему: у меня отвалился потенциальный любовник, во мне бокал красного 🤪
Аксиома 1: Если вы на СЗ, значит с вами что то не так
Да, блин - не так! Если у вас в личной жизни всё ОК на СЗ вы не пойдёте. А если и пойдёте, то вылетите оттуда через 10 минут с криками "нафиг, нафиг, чур меня". Сейчас ктонить обязательно брякнет - я там сижу потому что у меня времени нет. Ребят, хватит себе врать! Не поэтому вы там (но об этом ниже).
Аксиома 2: Секс есть у всех, и с вами всё отлично
На самом деле "не так" с вами только по одному пункту - скорее всего вы ебобо. И дело не во внешности. Отношения есть у всех: толстых, худых, в очках, низких, высоких и т.д. Дело в ваших коммуникативных навыках нехватающих для построения нормального общения с противоположным полом. И главное - для перевода его в нужное русло. А не плодить бесконечных "друзей" и снижать планочки. Для этого необходимо лишь внятно доносить свои мысли ртом. Но...
Аксиома 3: Никто не хочет меняться
Однажды я жила "идеальной" жизнью. Каждый день ходила на свидания. Одевалась на них как хотела. Вела себя так, как хотела (иногда довольно мерзко) и.... В моей жизни ничего не менялось. Я всё так же оставалась одинокой девчонкой с херовой работой и съёмной квартирой. (вставить историю как я дышала маткой и обучалась энергетическому массажу). И да, по закону жанра я завела блог в котором ныла какие вокруг неправильные мужчины. Но...
Аксиома 4: Жизнь всегда даёт шансы
Просто мы их не используем. Да-да. Это сейчас я понимаю что со мной пытались знакомится практически каждый день. И тот парень с пляжа в Солнечном, и его друзья, за одного из которых вышла замуж моя подруга, подошли к нам не просто так. Но это сейчас, а тогда....
Аксиома 5: Всем на вас пофиг
Никто ни хочет разгребать непонятки другого человека. Особенно если вы только-только познакомились. Ценность долгосрочных отношений/знакомств в современном мире стремится к нулю. Поэтому так много историй: при первых трудностях любовьвсеймоейжизни расстворилась в закат. Детский инфантилизм? Отчасти да. А дети не хотят отдавать, они хотят только получать.
Аксиома 6: Чтобы что-то получить, нужно что то отдать.
История: я хороший, у меня зарплата, я могу поговорить - но никому не нужен, жёсткая реальность. Почему? Да потому что мы все "хорошие". И да - быть сейчас просто "хорошим" часто недостаточно. Потому что рядом есть ещё 10 таких же хороших но с более красивой задницей, менее депрессивный, более стройных, без очков и т.д. Иллюзия бесконечного, мать его, выбора. Тем более что за хорошестью частот прячется несчастное, запуганное существо с натянутой улыбкой. Кричащее: смотрите я здесь, любите меня за то что я есть! Это не плохо. Но... Читай выше.
А вы что то похожее видите?
Специфическая история. Если что, я предупредил, возможно местами будет не приятно. Ни за что не топлю, ничего не пропагандирую, пользуйтесь своей головой, не покидайте рамок здравого смысла.
49-тёмное
Часть первая-беззаботная. Не буду вдаваться в подробности и обстоятельства, а то получится очень длинная история. Мизансцена такая. Мне 25, Батон, мой друг, устроился поработать сторожем. В сколько-то километрах-километрах от города есть санаторий, то ли для больных легочными заболеваниями или для сотрудников какой-то отрасли, я не помню и вспоминать не хочу. Санаторий большой и работает круглый год. Так вот, недалеко от санатория какой-то умник присвоил кусок территории пионерского лагеря и соорудил там свой уголок для отдыха желающих слиться с природой граждан. Вот этот микродом отдыха Батон и сторожил. По задумке умника его отдыхающие смогут пользоваться территорией и некоторыми благами санатория, сам особо с досугом отдыхающих не заморачивался. Из-за чего у него были постоянные конфликты с администрацией этого самого санатория. Там Батона и его постояльцев недолюбливали, но были исключения. В итоге это место посещали в основном рыбаки, там можно было остановиться на сутки, в наличии душ в каждой комнате. Общий холл и десяток неудобных номеров. Батон селил-выселял и не особо суетился по хозяйству. Ему было там скучно, позвал меня погостить. Конец сентября. Природа, река, опустевшие пляжи, умиротворение. Я поехал, Ирке сказал, что меня не будет дней 15, я на пленэр! (Ну, типа, даже скетчбук не брал.)
На момент моего приезда, Батон состоял в порочной связи с довольно симпатичной сотрудницей санатория, которая жила в поселке поблизости и имела настолько отвратительный характер и профессионально мотала нервы, что мне было искренне жаль моего друга, но я не лез. Не помню её имени. Она устраивала ему сцены ревности на ровном месте, названивала по 158 раз в день.
(Очень типичная ситуация. Мы с Батоном взяли лодку и собирались устроить заплыв часа на два-три, день был теплый. Позвонила его возлюбленная и спросила, что мы делаем, узнав наши планы, пожелала присоединиться. Батон спросил, уверена ли она, что свободна в ближайшее время, она подтвердила несколько раз. Мы прождали её с полчаса, она погрузилась в лодку на каблуках и в коротенькой юбочке, мы отчалили, Батон на веслах. Проплыли метров 200, наверно, она заявила, что у неё кончился перерыв и ей пора на работу! В смысле? Батон терпеливо переспросил, мол, Солнышко, я же тебя спрашивал, она молча смотрела не него. Я хотел бы думать, что она тупая, но нет, она очень даже сообразительная и эта акция «Лиши этих двоих роскошной прогулки на лодке, ибо нехрен», была явно спланирована. Мы развернулись и поплыли обратно. Он с огорчением заметил, что прогулка получилась не такой, как планировалось… и понеслось! Мы всё думаем только о себе, почему Батон распоряжается её временем, что за тотальный контроль, она вот, а мы вот и вообще. Какого хрена вместе мы веселые, а при ней напряженные? Мы слушали всё это молча, по мере приближения к лодочной станции, меня начинало накрывать… Но я терпел, не моя женщина, не моё дело. В итоге Батон извинялся, она психанула и убежала. Он спросил у меня, «может цветы купить?» Я предложил заказать венок на могилу этих отношений. Открыл Батону бутылку пива и пересел на вёсла.)
В остальном там было тихо и скучно. Круг общения не велик. Батон общался с двумя седовласыми продавщицами из местного магазина, несколькими такими же как он сторожами, мужиком с лодочной станции, ещё водил знакомство со Славиком, который тоже работал в санатории, в библиотеке или кино включал, что-то не требующее особых напрягов, уже не помню. Через несколько дней к Славику приехал Руслан. Это и забавная и печальная история сразу. В санатории часто отдыхает мама Руслана, он её навещает, там и познакомился со Славиком. В общем вспышка, взрыв, буря эмоций, Руслан бросает жену и… ну вы поняли… Русланомать ненавидит Славика-разлучницу, но продолжает регулярно отдыхать в санатории. Чтобы не маячить у неё на глазах, Руслан приезжал на выходные и селился в микродоме отдыха, охраняемом Батоном, там и соединялись два любящих сердца))))), так они и сдружились с Батоном, собственно. В целом, забавная парочка примерно нашего возраста, суетливый на эмоциях Славик и Руслан с отменным чувством юмора и самоиронией. Вечерами мы выносили стол из холла на улицу, пили пиво, играли в карты. Батон по синей лавке жаловался на жизнь Славику, тот ему сочувствовал, а мы с Русланом обсуждали литературу и что-то около того.
К Батону поселилась дама лет 30 в ожидании приезда подружки и с жаждой поиска приключений на территории пансионата (подробностей этой схемы не знаю и не вникал). Подружка задерживалась, и новая гостья примкнула к нашей компании. Она пила вино, грустно вздыхала, рассматривала нас. Материлась как-то изящно и тихо, томно вздыхала…. Мы были подвыпившие, настроение хорошее, вынесли столик на улицу. Развлекались тем, что Батон лежал на асфальте, а я его обводил мелом в разных позах, как в криминальных фильмах. (не спрашивайте зачем)))) Наша гостья разговаривала с подружкой и та, видно, слышала наш смех и голоса, Наша гостья не выдержала: «Да, пьянствую! Четыре мужика, а толку-ноль!» В воскресенье вечером, стало понятно, что подружка не приедет и наша новая знакомая собралась обратно в город, предложила подвести Руслана и мы с Батоном остались вдвоём. В эти дни мы чувствовали себя умиротворенно и наслаждались спокойствием.
Часть вторая-неприятная. В тот день я был в поселке (искал купить корзину Ирке в подарок), Батон позвонил, рассказал, что поселил в один из номеров двух рыбаков и сегодня будет ночевать у своей возлюбленной дома, я, если что-то понадобится, должен буду заменить его, но скорее всего эти двое тупо на рыбалку.
Мы ездили автобусом, который возил персонал (все они из этого посёлка). Я приехал вечером, а Батон тем же автобусом уехал обратно. Ок, я вернулся в наш «загородный отель». Два быдловатого вида мужика лет тридцати с небольшим расположились в холле и к моменту моего возвращения начали пьянствовать, за столом в холле, заварили быструю лапшу, нарубали колбасы. Рядом у входа стоял большой чёрный джип, судя по всему, на нём они и приехали. Я вошел и поспешил к себе в комнату, закрылся, мне очень не хотелось с ними общаться. Они что-то выкрикивали, доказывали друг другу, кого сильнее «кто-там» боится. Это было максимально неприятно и отвратительно. Мусорили на пол, я решил, не трогать их, завтра уберу и пусть отсыпаются, куда-то они утром смогут поехать вряд ли. Я сходил в душ, переоделся. Прислушался, бухают, лег, достал книжку. Времени прошло порядочно, было уже часов 11 вечера. Тут отчетливо послышался звук, чего-то разбитого в холле. Мне это не понравилось, прислушался, приоткрыв дверь. Разбили они бутылку, в след за ней полетела ещё. Потом один начал успокаивать второго. Буйный потребовал продолжения праздника и стал названивать Батону, требуя найти им спутниц на вечер, я естественно Батона не слышал, но по реакции Буйного понимал, что Батон им помочь не может, кругом лес! Санаторий закрывается на ночь, какие бабы? И тут Второй придумал выход из ситуации. Сказал, что тут же в десятый номер какая-то кобыла зашла, может с ней договориться? А чё?
Не смотря на мою хрупкую конструкцию, длинные патлы и любовь к серёжкам-браслетикам, меня никогда не путали с девушками! За исключением 2х раз. Первый – это был подслеповатый пенсионер-маразматик, а второй вот этот и эта история куда менее забавная! Я понимал, что они имеют ввиду меня. Тут и нет больше никого! Прежде чем я успел обдумать все возможные варианты, в дверь стали колотить с наружи. Я спросил, кто и зачем? Сразу представился и сказал, что Батон оставил меня тут вместо себя. Мне вся эта ситуация не нравилась максимально. В ответ было настоятельное требование: «Открывай, поговорим, чё ты ломаешься, овца?». Я понял, что с таким же успехом могу разговаривать с дверью, а не с тем, кто стоит за ней. Это был Второй. Буйного не слышно. Может заснул, мелькнула у меня слабая надежда. Открыл, он спросил где подруга, которая сюда вошла? Я пытался объяснить, что это ошибка, потом что их воображаемая подруга ушла и что-то такое. Глухо! Мы еще некоторое время пытались общаться, я закрыл дверь, в неё сразу же прилетело пара крепких ударов. Я оценил её прочность, как «символическую». По тону нашей беседы чувствовалось, что вероятность получить по морде есть и не маленькая, со слов Второго, «я нарываюсь и вообще, кто я такой, нах!». Аккуратно подпер дверь стулом, выключил свет и решил свалить в окно, позвонил Батону, обрисовал ситуацию, он сказал, что сейчас будет искать машину, приехать ко мне. Кругом лес! Я залез на кровать, чтобы покинуть помещение, через окно и… встретился с Буйным, он планировал обратное, проникнуть в помещение, через тоже самое окно. Мне подумалось, что сегодня я буду бит при любом раскладе, застегнул на окне шпингалет. Пьяный быдломен пытался вскарабкаться на цоколь и рухнул в низ. Стал орать, я так понял, что его приятель услышал и побежал на крик. Я открыл дверь и как был, дернул из отеля в максимально темное место. На мне была тельняшка, трусы и вьетнамки. Бежать на территорию санатория-глупо, я в трусах, никого там толком не знаю и вообще персонал настроен в основном отрицательно к нашему заведению. Я слышал мат и проклятия в свой адрес, что я - ведьма и похоже Буйный повредил ногу из-за меня. Я миновал прачечную санатория и вышел к котельной. Дверь открыта, внутри кто-то есть, я тихо спрятался за котел или что там за агрегаты. Стою, надеюсь, что меня не заметят. С улицы слышался крик. Дядька из котельной вышел покурить, там пересекся с моими преследователями и они стали ругаться. По разговору было понятно, что у этих парней в планах ничего позитивного и они уже не хотят любви, а жаждут расправы. Я отключил у телефона звук. Написал сообщение Батону и тот позже нашел меня. В общем, простоял там часа два. По логике должно быть тепло, но нет, там был жуткий сквозняк. С дядькой из котельной мы договорились и я сидел в бытовке, пил чай, ноги замерзли, я их не чувствовал. Что произошло между Батоном и парой пьяных быдломенов, я не знаю. Футболка моего друга была в крови, рука перемотана полотенцем, я спросил «откуда», он сказал: «Не обращай внимание». Рассказал, что Буйный - пьяный и несет чушь, про то, что он упал из-за того, что я наслал на него проклятье. Он наблюдал мой образ в синем ореоле в окне! (В комнате горит УФ лампа от насекомых) Батон их как-то успокоил и уложил. Утром неадекватный дуэт спал, я вернулся в комнату и тоже лег отсыпаться. Когда встал, Батон сказал, что эти двое проспались более-менее и уехали, хорошенько покрыв всех матом и не заплатив, у буйного сильно болела нога, возможно перелом. Я решил, что нужно ехать домой, после ночевки в котельной я чувствовал, что соплями не отделаюсь. Приехал и слег капитально. Ирка ухаживала за мной и ворчала, что больше никаких пленэров! Батон остался там один, грустил, ходил смотреть на реку. Некоторые недолюбливают моего друга за отдельные качества, но я знаю, что в нём есть одно редкое и довольно ценное. Он не бросает в критической ситуации. Про моё приключение на отдыхе в лесу всегда вспоминаю, когда вижу три параллельных шрама на руке Батона. Что тогда случилось, я не знаю до сих пор. Вот получилось вдогонку к предыдущему посту и портрету Батона.
К прочтению не обязательно:
(тут я общаюсь, отвечаю)
Я в последнее время увлекся кино, есть несколько набросков-типа обзоров. Стоит попробовать доделать и выложить? ОООчень субъективно получается)
«Научить – это не значит заставить вызубрить, хотя порой и необходимо. Нужно сделать так, чтобы человек мыслил, осознавал, понимал.» -это реально здорово, вероятно, единственно верный путь. От подхода преподавателя зависит очень многое и от подачи. (Я, например, на слух хреново запоминаю, а имена, даты, цифры – просто белый шум, но у меня прям очень хорошая зрительная память. Некоторые преподаватели зачем-то смотрели наши конспекты, пару раз мне влетало, что я там рисую схемы, а не пишу сплошным текстом. Вот какая разница? Я потом просто помню эти картинки и рассказываю то же самое!) Великое счастье понимать чем ты хочешь заниматься и идти по выбранному пути. Спасибо. В твоем рассказе все именно так, как я хотел, именно та информация. Перечитал несколько раз, было интересно. Возможно пропал хороший преподаватель или получился отличный топменеджер, я не в курсе, надеюсь ты доволен результатом на данном этапе.
Я про людей, не про еду. Поднимали тут вопрос такого рода, вспомню немного из собственного опыта и про Батона. Вот завел себе ещё одну коробку для коротких историй и словесных портретов.
48-наброски и портреты
А вы не страшные.
Дело было уже на последнем курсе. Не помню, как получилось, возможно по объявлению… в общем кто-то из моих соучеников нашел работу, платили мало, вероятно поэтому очередь не стояла. Суть, нужно было помещение цветочного магазина разрисовать цветами, площадь большая, цена вопроса смешная. Кто-то предложил, а давайте ворвемся толпой и быстро сделаем, а деньги поделим. Не самый плохой план. Время есть, типа диплом у всех, естественно с утра до вечера никто над ним не сидит. Договорились, разделили все на отдельные операции, чтобы выглядело целостно, не суть.
Кроме нас там была девочка, которая будет работать продавцом-флористом. Она отмывала окна, готовилась к открытию. Посматривала на наш коллектив с опаской. Примерно это смотрелось так. В этой авантюре были задействованы человек шесть, кажется. Валерчик, который осознал, что его тотемное животное - дятел и выкрасил часть волос в красный и чем-то городил себе из них хохолок. Наш дредастый татуированный приятель, лысая соученица-вегетарианка и что-то там про Будду, грустный Санёк весь в чёрном, Батон и я. Я за все годы учебы не разу не был в парикмахерской, чтобы унять свои вихры, заплетал косу))) Вот такой пёстрой компанией и работали мы, подгоняемые жаждой наживы. Естественно шутейки, песни, танцы и всё к чему мы привыкли.
Девочка-флорист первое время нас сторонилась. Словно есть вероятность от кого-то подцепить какой-то вирус. И вот привезли мебель, её нужно было расставить и помыть. Продавец была вынуждена обратиться к нам за помощью, мы согласились, так произошёл «культурный обмен», если можно так назвать. Мы начали общаться, Девочка-флорист расслабилась, несколько раз ходили вместе обедать. После обеда лежала с нами на газоне около магазина.
Когда мы закончили, призналась, что мы казались ей изначально чем-то неприятным и даже пугающим. Если бы она просто встретила нас на улице, то не за что не подошла спросить дорогу, а оказывается, мы не злые. Прощаясь, обнимались).
Батон.
Не раз вспоминал этого интересного во всех отношениях человека. Мы вместе учились. Был у нас преподаватель, вел что-то не особо нужное. На вид мелкий суховатый дедок, лысину компенсировала борода. Очень любил шутить, как ему казалось, смешно. Любил экспериментировать на нас, как на лабораторных мышах, как бы мне это не нравилось, но это работало. Я, например, часто опаздывал, был за мной такой грешок. На моё появление на уже начавшейся лекции, спустя минут пять-десять после звонка, он реагировал так. Поворачивался на стуле, откидывался на спинку, изображал восторг и удивление, широко раскинув руки и восклицал: «ООО!!! А вот и войско польско на роверах!!» Сказать, что меня это бесило - ничто, я злился до чертей, так он отучил меня опаздывать, по крайней мере на свои занятия. Именно он придумал кличку «Батон». Это не от названия мучного изделия, это от грузинского слова БАТОНО, типа «уважаемый». Он изображал почтение перед габаритами моего друга, который время от времени ронял что-то большое (мебель) или где-то не помещался. Есть у Батона такое качество, он наделен, в некотором смысле, разрушительной силой, не нарочно ломает некоторые вещи, предметы, мебель, ну и чего уж там, изрядный засранец. Наведение порядка, истребление пыли и пятен, это не про него. Однако, я заметил, что если его любить (в широком смысле), заботиться, то в ответ, он начинает стараться и стремиться стать лучше.
Батон ростом чуть за метр восемьдесят, весом килограмм за 130, может больше. Он объёмный, бородатый добряк, склонный к романтическим выходкам. (Неоднократно замечен раздающим на улице цветы женщинам на Восьмую марту, просто так, за свой счет, в обмен на положительные эмоции). Временами излишне сентиментален, отчего частенько бухает и сочиняет стихи. С женщинами ему везет не особо. Как правило он бывает увлечен юным восхитительным существом, с какими-то постоянными претензиями, капризами и желаниями. Всё это быстро заканчивается, потому, что юные восхитительные существа получают все желаемые блага и вдруг оказываются не заточены на быт с кем-то вроде моего друга.
Пару лет назад я пытался ему дозвониться и не смог в течении нескольких дней. Нашел номер его зятя. Муж его старшей сестры занимается торговлей овощами-фруктами и привлекает к этой деятельности Батона. Что мне нравится, что Зять воспринимает его... с юмором, что ли. На мой вопрос, куда подевался Батон, тот поржал и сообщил, что не давно отправил своего родственника то ли в Ростов, то ли в Краснодар (не важно) продать какие-то ящики оптом и тот доблестно справился. Однако, познакомился там с какой-то бабой и... отвез её в Геленджик, где не менее доблестно промотал все вырученные от реализации деньги. Как метко выразился Зять:" Он проеб*л деньги в прямом смысле этого слова!". После путешествия в Геленджик, баба где-то ожидаемо потерялась, теперь мой друг пьёт и грустит...
Я недавно посоветовал ему посмотреть на поиск взаимной любви, развернувшись в другую сторону. В смысле, искать даму не помоложе, а старше. На мой взгляд, женщина лет 35 имеет некий опыт и сможет оценить его преданность, искренность и заботу, закрыв глаза на его габариты, пятна от чебуреков на всех футболках и вечный срач. Он нахмурился, спросил, а с кем, собственно, встречаюсь я? Мы пару минут сидели, глядя друг на друга молча, потом не сговариваясь сменили тему. Я понял, что в области отношений, я для Батона не авторитет.
Когда-то, ещё будучи студентами, мы гуляли по городу с Батоном и Валерчиком, нашим соучеником и гитаристом. Был какой-то праздник, везде было много народу. Валерчик сказал, что у него в рюкзаке две бутылки «Кагора», Батон сообщил, что такое пить отказывается. Собрал с нас деньги, и ушёл в магазин. (Вот зря мы не пошли с ним…) Он купил бутылку дорогущей водки и семечки. Найдя достойную подворотню, мы выпили водку и пытались пить «Кагор», сладкая зараза. Всё это закусывая семечками. Я был пьяненький и грустный, Валерчик выглядел тоже не трезвым, обнимался с гитарой. Батон был на подъёме. Мы вышли в парк. Там под каким-то непонятным порывом, Батон вскинул руку и выкрикнул:
-Слушайте, люди!
Люди обратили внимание, он довольно громкий. Стали собираться, ибо Батон с надрывом читал стихи, которые собственно придумывал тут же на ходу. Это было понятно по иногда проскакивающим нелепым рифмам, по тому, как он запинается и временами переходит на просто перечисление происходящего вокруг. В конце собравшаяся толпа рассыпалась аплодисментами, и все разошлись. Батон попытался познакомиться с какими-то девчонками, но они сбежали. Мы с Валерчиком наблюдали со стороны. Вечерело. К нам подошел Батон, так грустно и пристально посмотрел нетрезвым взглядом в лицо каждому, вздохнул:
-Вот вы, сразу видно-художники, а я похож на охранника из магазина…
И было в этих словах столько тоски и припрятанной годами боли, что у меня заныло в груди. Он развернулся, не дожидаясь нашей реакции, и медленно побрел во мрак парка, по узкой аллейке. Такой большой, трогательный и печальный, неся бремя своей батоньей тушки, с вмурованной в неё бессмертной душой.
Тут весна на подкрадулях притопала. А совсем через два дня наступит восьмое марта. И вот захотелось чего то сугубо бабского. Нежно весeнне-конфетно-букетного. А мне тут как раз пять тыщ подарили. И вот целый день я в приятных размышлизмах между делами- на что же мне потратить эти деньги.
Маникюр? Сама мастер. Парикмахерская? Еще немного покороче и можно будет щётку для замши покупать вместо расчески. Конфет купить с винищем? Бггг.
И тут я вспомнила соседку. Я когда к ней заходила, она в такооооом шикарном шелковом халате была.
Вот оно! Мне тоже надо. Такой же, но с перламутровыми пуговицами круче. Чтоб прям мой мужик меня увидел в этом халате- и прям там по стеночке сполз, со стояком который штаны порвал.
Онлайн маркет. Пятнадцать минут поиска- и вот оно. Кремового цвета, шёлковый, в пол, с длинными кружевными рукавами и кружевными вставками от бедра до пола по бокам. Это не халат. Это МЕЧТА. Это кусочек волшебства, который перенесёт меня в москау-сити на тысячный этаж в шикарный лофт, где я с утра буду сидеть за барной стойкой, а мой мужчина в одном фартучке принесёт мне ванильный раф. А после выпитого кофе он снимет с меня этот халат и мы займемся бурным сексом, оба получим ковровый ожог, а потом сядем кушать панкейки. А потом....будем мечтательно парить вейпы, глядя в окно.
Но мы же не верим рекламным картинкам товара? Я предпочитаю сначала глянуть фотки тех, кто товар уже купил. Особенно актуально с алиэкспрессами.
Это была фатальная обшибка. Вот прям через большую букву Бля.
Вот на карточке товара сфотографирована шикарная модель. Длинные уложенные волосы, накрашена профи, размер одежды 44. На ней халат смотрится как платье. Фон- квартира ( ну или фотошоп) хороший, дорого, но без излишеств.
И вот захожу я в отзывы с фото и... у меня упал. У меня упало абсолютно всё. Ну, пожалуй, кроме самооценки.
Нет, к халату претензий нет. Халат действительно нереально прекрасный.
Но я никогда его не куплю. Потому что во-первых, я увидела, как он смотрится НЕ на 44м размере. Во-вторых... Шёлк с кружевом на фоне ободранных стен, заваленных коридоров, кухонь хрущевок... В третьих- вся вот эта любительская эротика. Ну типа: вот тут я выставлю ножку вперёд и сфоткаюсь красиво, в заляпанном зеркале. Или: я вот тут рот открою и мой мужик меня сфотает лежащей на кровати в этом кружевном великолепии. Ну люди ж должны знать, какой товар покупают, чё.
Короче. Я пошла дальше худеть. И куплю я кран на кухню и кружевные трусы.
И винища :)
Уже вылетая в Цюрих, я думала, что мой мужчина – стремителен как газель. Причем не та, которая животное, а та, которая с пассажирами. Средняя скорость его спокойной ходьбы восемь километров в час, скорость мысли 23,6 мегабит в секунду. Все решения он принимает четко, ясно, не размениваясь на возражения. Так было и с нашей поездкой на Фуэртовентура.
Как и все Москвичи он ненавидит Москву. У них такая народная традиция, ославлять место жизни последними словами. В душе, конечно, очень глубоко, где-то ближе к печени и жопе, они все –таки, наверное, любят свой город. Но как-то в перспективе. Москва у них прекрасна либо в глубоком прошлом, либо в далеком будущем – и то и то на практике невозможно, поэтому принято Москву ругать, но всегда туда возвращаться.
У меня с собой был целый чемодан белорусских летних вещей. Это такая одежда, которую мы обычно одеваем в три дня лета – шерстяные свитера, носки, колготки с начесом. В общем и целом, самое то, чтобы лететь в +25. Мужчину отсутствие одежды не смущало – он, видимо, предполагал, что одеваться мне вообще будет не обязательно. Вздохнув, я проверила наличие парадных трусов для выхода на публику, и мы полетели.
Цюрих, который лежал на пути к январскому лету, встретил нас узенькими улочками, шуточными трамваями и ценами с челюстью волкодава – так они кусались. Волшебный город, в котором все заканчивает работу в 10 вечера. Редкие, суперночные заведения, работают до 12 и то, это в связи с недавним легалайзом.
Этому городу вообще можно присвоить звание вполне неплохого музея. Ну где еще я могла посмотреть на солнечные очки стоимостью в триста евро? Где еще можно познать глубину финансового сюрреализма по отношению к сумкам за полторы штуки баксов? При чем, как и в Лувре, я избегала трогать экспонаты руками, ибо магазины выглядели так , как будто принимают в качестве расчетных средств почки и другие жизненно важные органы.
Желая познать широту природы Цюриха, мы потащились кормить лебедей на ветреный причал. Лебеди выглядели как среднестатистические гопники. Всем своим видом они задавали вопрос, а есть ли че? У нас было и мы обошлись без тяжких телесных в виде щипательных травм. Кормили их теплыми свежими булками, а разбалованные птицы воротили клюв. Они вообще очень сложно замечали еду – приходилось брать их за шею и буквально тыкать в крошки. Спутник грешил на то, что мы не одни такие идиоты с хлебом и тягой к природе, а я все-таки подумала, что лебеди, как и все красавчики, экстремально тупые. Но вслух не высказала – уж больно у них вид был угрожающий.
Еще в самолете нам рассказали про местное волшебное блюдо – сырное фондю. На беду, со мной был энтузиаст, который заметил нечто похожее на столах посетителей внутри какого-то ресторана и потащил меня внутрь. Я упиралась. Упиралась я потому, что воняло даже за 200 метров до входа. Казалось, что повар воспылал ненавистью ко всему живому, и именно поэтому, приготовил эту похлебку для цербера. Было ощущение, что внутри блюда принимали ванну дохлые белки. При чем принимали пока не сдохли, а потом лежали еще недели две. Слезились не только глаза. В общем не пошли мы внутрь. Мужчина рассказывал что-то про то, как я цеплялась зубами за косяк и орала что-то вроде «Голымирукаиневозьметесуки» Я не помню – состояние аффекта.
С удивлением узнала, что в прогрессивном городе с большим финансовым оборотом каждый житель платит налог на церковь. Он не обязательный, но, дружить с тобой никто не будет, если ты откажешься. Даже по идеологическим причинам. Правда есть лазейка – церковь выбираешь сам. Я бы, например, с удовольствием платила на строительство пастафарианского храма. А потом еще причащаться спагетти… Красота в целом.
Фуэртевентура с высоты был похож на марс. В общем и не с высоты тоже и я высматривала из иллюминатора самолета героя фильма «Марсианин» - космонавта, сажающего картошку. Близок мне, как белоруске, картофельный футуризм в искусстве, ничего не скажешь.
В аэропорту встречали работники аэропорта, взращённые вкусным вином и хамоном. Вид у них такой, что сразу видно, что жизнью они довольны. Поэтому, когда к ним бегут люди, поцелованные в лоб странами бывшего СНГ, они с удивлением смотрят на лица искаженные радостью - мол чего ты? Море, солнце, счастье… расслабься.
Ну куда им до наших погранцов?
Белорусские пограничники встретят тебя зорким глазом, затем оближут твой паспорт как минимум пять раз, расскажут про странный привкус на странице « Иншыя адзнаки» и пожелают счастливого пути с улыбкой веселого фюрера.
Страна, гимн которой должен начинаться со слов Take it easy , населена людьми которые никогда , никуда не спешат. При чем, если в Барселоне живут относительно быстрые тормоза, то в Фуэртевентура среди жителей преобладает темп жизни уставшего ленивца. Ты можешь сколько угодно прыгать напротив них с воплями «вотпрямщас» - ничего не изменится. Мол, что я могу сделать то? Это же Испанцы – они, де, все плохие и медленные, вот я бы хотел – но они-то да, а я-то нет… И так рассуждают и говорят все.
На остановках ждать автобус менее получаса считается не спортивным. А еще там приколочены таблички, на которых написано « Расписание автобусов указано +\- 10 минут» Отличное упражнение по познанию дзен. Ты можешь кричать, бегать и злится и от этого что-то изменится только в тебе. Пространство не изменит свой ход и ритм. Так что или смирись, или не смирись- ты ничего не изменишь.
В апартаментах, в которых мы остановились, была терраса. Чудесное местечко, облизанное солнцем. Первые три дня нашего пребывания там я равномерно поджаривалась как шашлык на январской жаре топлесс и не знала беды, пока не обнаружила, что соседское крыльцо, находится прямо напротив нашего балкона. Получалось, что немец, выходивший курить, на уровне своих глаз лицезрел меня в лучших моих ипостасях. Парадные трусы, безусловно, имели самый презентабельный вид, да и взгляд ценителя мне откровенно льстил – но я все-таки предпочитаю, чтобы ценитель этот был свой, одомашненный, об которого я ледяные ноги по ночам грею. Я начала прятаться, но он не терял попыток. Я неизменно была спонсором скуриваемых одна за другой на крыльце сигарет, но больше предательски не палилась. Немца это не смущало – воображение дорисовывало недостающие детали пунктирной линией.
В один из пасмурных дней, он вышел на крыльцо. Я не загорала, а просто вышла подышать воздухом. Немец посмотрел на меня, в небо, вздохнул и спрятал сигарету обратно в пачку.
На Фуэртевентура я полностью полюбила прогулки в одиночестве. Я любила их и до этого, но после того как попробовала совершать длительные прогулки в спринтерском темпе моего мужчины, решила, что все-таки лучше одной.
Как-то раз он потащил меня на противоположный берег острова. Мы совершали нашу неспешную прогулку через пустыню, шли мы в гору, под клятвенные заверения что тутвсегошестькилометров и гулятьногамиэтополезнотыжесамаговорила. Я поддерживала внутреннее состояние разозленной кобры и мило улыбалась. Прошли мы 12 километров и увидели… Точно такой же берег. Правдакрасиво? Красиво. Обратно надо было идти столько же. Но было уже веселей – не было ожидания прекрасного.
Все самое прекрасное, вообще, поселилось в испанских магазинах. В них у мужчины включился режим бешеной бабули – скупщицы. Он покупал по пять килограмм еды. На мои слабые возражения он делал дикие глаза, кричал боевой клич «ЭТАНАДА» и бросался к кассе. Ели много и вкусно. Жаловаться, в общем, не на что.
За время нашего месяца лета мы оббегали весь остров и даже побывали в волшебном месте под названием Ахуй. Прекрасный город кстати, там еще пещеры аху… красивые.
Возвращались через Барселону. Город сам по себе потрясающий, но его метро…. Религиозные испанцы выстроили подземку по образу и подобию 5 круга по Данте. Вечные уставшие путники будут блуждать по лабиринтам, набитым торговцами и туристами, пока не плюнут и не пойдут пешком. Лично я думаю, что это какой-то тайный план каталонского правительства по оздоровлению нации – они тоже считают, что пешие прогулки с чемоданами способствуют хорошему самочувствию. После приключений с транспортом, самочувствие поправляли в ресторане вином. И ели хороший оливье. Вернее, называлось то блюдо, картофельный салат, но по факту – мы теперь знаем где в Барсе хороший рашн сэлэд.
А по прилету в Минск я спросила: « Че у вас тут так холодно?» и моя мама сказала, что на конкурсе охреневших, я бы сидела в жюри.
Панина Варвара
– …Сатанюк не режиссёр. Просто никто. – Постановил актёр Данилов, отхлебнув вина из залапанного бокала. – Ты видел первую серию его «Нелюбимых Богом»? Это… это рвотный рефлекс с первого кадра! Просто торжество безвкусицы! Пир рукожопства! Абсолютное непонимание профессии!
– Я там снимался… – Отозвался актёр Берко.
– Да. Да. Ты там очень хорош. Просто потрясающ. Один только и тянешь это уныло говно.
– Благодарю покоррррно…
С барной стойки сорвалась заснувшая было официантка и спикировала к их столику.
– Извините, мы закрываемся… – что в переводе с официантского на русский означало «Убирайтесь прочь, сраные ублюдки, не забыв оставить намёк на чаевые. Хотя бы раз, сука!!!».
– Я расплачусь. – Сказал Берко, и Данилову тут же расхотелось в туалет.
Оба выползли из ночного кафе в потрескавшейся подбрюшине здания театра. Такси поглотило тело Берко и понесло в новую квартиру. Оставшийся «ждать свою машину» Данилов закурил тонкую сигарету и глянул на часы – до закрытия метро оставалось еще полчаса.
– Алё, Сатанюк?… Ты в городе? А, дома… А что ж так – пятница же! Завтра рано кастинг? Я помню, да. Конечно выучил, чего там учить. – Данилов вяло помахал свёртком листов с распечатанной сценой. – А? Да не, я просто нарвался тут на эту бездарь Берко, еле отделался. Буэнос ночас, мон шер!
Данилов неспешно направил свои зауженные брюки в сторону «Пушкинской». Вино (бокал купленного и два литра принесенного за пазухой и распитого втайне от официантов) разогрело в груди собственное величие, отчего последнее увеличилось в размерах и перевело Данилова из просто актёров в великолепные. Ещё бы! Он пересмотрел всего Бергмана и фон Триера! За свои неполные 27 он уже примерил на себя образы трёх курьеров, девятерых жертв трудно распутываемых убийств и даже одного Станислава – фельдшера нелегального абортария с двумя страницами текста! А что Берко? Саранский ТЮЗ – вот его уровень. Ему просто повезло с пронырой-агентом. И с фамилией на «Б», отчего и находится в самом начале каталога «Кинопоиска». И соглашается на всякие высеры Сатанюка. Будут, будут еще роли! Просто пока не везёт. То химии с актрисой нет (хотя какая Хохлачевская актриса, я вас умоляю!), то продюсер «его не увидел» (Господи, да ты закончил цирковое училище, какой ты профессионал?!), то…
– Братан, а где тут метро? – Окликнул Данилова кто-то.
– Под землёй. – Огрызнулся актёрище Данилов, которому помешали купаться в Океане Несправедливости. Кто-то, кто приехал в столицу на выходные по путёвке Челябинского Тракторного Завода, даниловский статус не оценил. И чётким ударом рабоче-крестьянского кулака благословил артиста на принудительный отдых меж двумя мусорными баками. Тяжёлый занавес нокаута бархатно опустился между Даниловым и реальностью…
… – Эй… Ты жив?
Данилин открыл глаза. В лунном свете между баками он разглядел маленькое мохнатое нечто, сидящее на его впалой груди. Данилин проморгался, разогнав серебристых посленокаутовых фей, и тут же захотел вернуть их обратно: нечто оказалось худой облезлой крысой. И что самое отвратительное – вполне себе живой.
– Жив. – Констатировала крыса и спрыгнула на разбросанные по асфальту листы сценария. – Этот текст… Ты что, актёр?
– Именно! – Надменно ответил Данилов.
– Какая-то детективная история, судя по всему… – Крыса в прямом смысле пробежалась по тексту, поводила по строчкам розовым носом. – Господи, ну и дерьмище! И это сейчас снимают?
– Да что ты в этом понимаешь? – Возмутился Данилов.
– Я живу под театром!
– А-а-а-а-а. Ну тогда конечно, извини, беру свои слова обратно. Не хочешь открыть продюсерские курсы? – Съязвил Данилов. Но крыса его уже не слушала.
– Сцена вообще не дышит… Никакой разницы в состояниях между интро и финалом. Бог мой, а реплики! Реплики! Будто роботы беседуют с попугаями! И на кого ты пробуешься?
– На опера Живалюка.
– Поняяяятно. Хочешь, помогу тебе вжиться в роль?
– Это каким образом?
– На вот волшебную… – Крыса стала рыться в своём меху. – Волшебную… Да где ж она, мать… Ай, пофигу.
Зверёк подобрал с земли кем-то выброшенный конфетный фантик:
– …Волшебный фант. Держи. Бери-бери. А теперь сожми, так, нормально его пожмякай.
Данилов, закатив очи, повиновался…
… – Короче, звонил участковый. – Опер Синявин спрятал телефон в карман потертой куртки. – Там хата вся в мозгах. Этот бухой гондон жену не просто завалил. Он её утюгом ****анул раз тридцать, у неё башки почти не осталось. Живалюк, слышь меня?
Данилов осмотрелся – он сидел в полицейском УАЗике, несущемся по ночному городу, жёстко подпрыгивая на ухабах. «Какая-то фантасмагория…» – подумал он.
– Эй! Уснул что ль? – сидящий рядом опер Синявин явно обращался к нему.
– Какой кошмар! – воскликнул Данилов-Живалюк, приняв правила этой странной абсурдной игры. «Если камера снимает в лоб, надо довернуть немного голову и чуть наклонить – я так выгляжу брутальней». – Чёрт, вот гад!
– С тобой всё норм? – осторожно уточнил Синявин. – Если там такое месилово, может литр возьмём? Сань, тормознёшь у «Магнолии»?
Водитель молча кивнул. В зеркале заднего вида Данилов разглядел его лицо. Это было лицо Берко. «И здесь поспел! Да как он это делает?!» – подумал Данилов и вслух добавил:
– Литр красного?
– Чего? – Не понял Синявин.
– Ну, вина. Чилийского.
Синявин вцепился глазами в «Живалюка»:
– Ты кто, мужик? – сквозь никотиновые зубы процедил опер и потянулся к кобуре. Данилов сжал фантик…
– Ты что вообще заканчивал?! – спросила Крыса. Данилов огляделся – он снова возлежал в межбаковом пространстве.
– «Щуку»…
– «Щу…» Просто немыслимо! Тебя раскусили за полминуты!
– Потому что этот твой фантиковый метод – полнейшая чепуха! Пробы делаются не так! Я должен получить чёткую режиссёрскую задачу…
– Ты не должен ничего получать! Ты должен дать! Дать режиссёру долбаного Живалюка! – Разглагольствовала крыса, ходя по Данилову взад-вперёд с закинутыми за облезлую спину лапками. – А лучше двух или трёх Живалюков! Я дала тебе шанс побыть одним из них! Думать, говорить, как опер!
– И о чём, по-твоему, думает опер?!
– Не знаю! Может, о том, что его оторвал от дивана какой-то запойный ублюдок, не дав хотя бы несколько сраных часов побыть обычным человеком! Но точно не о Берко, чилийском вине и фотогеничности правой половины своей рожи! Тренируйся! Расти! И запомни – давай, а не проси!
Крыса спрыгнула с Данилова и, по ходу пнув спящего кота, нырнула под колонну театра.
– Учить она ещё будет… – Буркнул Данилов, собрал в охапку сценарий и пошёл домой. Пешком, так как метро уже не работало…
… – Спасибо, очень даже! – Сказал Сатанюк, развалившись в кресле.
– Может, ещё дубль, Алекс? Мне не сложно!
– Да нет… Проба… хорошая, крепкая. Я тебя наберу, ок? – Сатанюк пожал Даниловскую руку и занялся перекладыванием бумаг, давая понять, что пробы окончены. «Не позвонишь же, скотина» – подумал Данилов, ушел домой и три дня пролежал на кровати, гипнотизируя телефон. Первым ему позвонил Берко с «обалденной» новостью: Иуда-Сатанюк утвердил Берко на Живалюка. Данилов поздравил его, разбил телефон о стену и долго смотрел на дверную ручку, прикидывая свой вес и цвет ремня. Но жизнь, как и бесконечные кастинги, продолжилась.
– Спасибо, было хорошо.
– Давайте дубль?
– Нет-нет, этот крепкий. Мы вам позвоним.
…Иногда накануне очередных проб Данилов баловался волшебным фантиком, но неизбежно терпел фиаско. Будучи в родильном отделении, он поднял на руки младенца с лицом Берко и выбросил его в окно. Будучи внебрачным сыном Хрущёва, он размечтался о гонораре в долларах и был немедленно расстрелян. А попав в сборную СССР по водному поло, прямо накануне олимпийского финала с венграми, в пылу игровой тренировки он забыл, какая его сторона наиболее фотогенична, заистерил и утонул прямо в бассейне.
– Дубль?
– Всё было отлично. Мы позвоним.
…Очередной кастинг был в сериал про войну. Данилова желали пробовать на роль фашиста, которого убивают на шестой минуте первой серии. Творческое задание было несложным – выкрикнуть «Нихт!!!» и замертво шлёпнуться оземь. Это был, конечно, главный минус роли. Плюсом же являлось то, что Данилов будет падать замертво каждый год на майские праздники перед многомиллионной аудиторией. А это пусть и грош, но в копилку фильмографии. Волшебным фантиком будущий экранный захватчик решил даже не пользоваться – падать замертво на шестой минуте он неплохо умел ещё с сериала про иго.
Насвистывая саундтрек к «Касабланке», Данилов уже подходил к студии, когда ему позвонил взволнованный агент:
– Данилов! У них всё поменялось! Короче, на съёмки заходит новый продакшн! С бюджетом, ресурсом и прочими прелестями! На главные роли берут весь цвет – Трепыханова, Ляльскую, Близнюка-Первородного! Весь Парнас купили! Хотят продукт в Европу везти! И самый цимус – режа поменяли! Знаешь, кто будет?… ГРЫМУК!
Актёрское сердце Данилова выпрыгнуло из горла и уже через минуту было в Смоленске. Грымук. Гений. Мастер. Обладатель полного серванта международных премий. Унижающий. Оскорбляющий. Превращающий тебя в ничто. Ма-ма…
– Вы у нас… на роль Пауля. Как вас… Данилин? – Змеиный режиссёрский взгляд заполз в душу и занял место сбежавшего сердца.
– Данилов…
– Похуй. Тянуть кота не будем. Начинайте. Текст крестьянина я подам. Включите камеру.
Данилов забыл слово «нихт» и вспотел. Полез в карман за платком и нащупал что-то шелестящее. Фантик. Данилов не хотел его сжимать, но пальцы предательски свела судорога…
…За шиворот серого мундира попало что-то ледяное – это капля сорвалась с потревоженной еловой лапы. Пауль поморщился и осмотрелся. Никого. Странные эти леса. Вроде идёшь цепью, чуть зазевался – и рядом нет никого. Только тёмный ельник, шелестящий каплями мелкого косого дождя. В такую погоду не надо быть здесь. Лучше сидеть в кафе «Чёрный Виноград», что в его родном Кёльне, на углу Хильдебольдплац и Норбертштрассе. Где солнечные лучи меняют цвет, прорываясь сквозь витражные окна, и рассыпаются разноцветными пятнами по старой зелёной плитке. Сидя на скрипучем стуле, там можно бесконечно долго наслаждаться чашечкой кофе – лучшего в городе, сваренного крепким стариком Хоффером. Но Хоффера больше нет. За его семьёй пришли и куда-то увели. Куда – Пауль не знал.
Солдат отодвинул в сторону очередную тяжёлую лапу, стараясь не попасть под сорвавшиеся вниз капли. Перед ним стоял человек. Он был с бородой, в жилетке из овчины и сбитых дырявых сапогах. Человек испуганно смотрел на Пауля, прижимая к груди самодельный нож. Пауль остановился, и его лицо обдал град капель с отпущенной ветки. Но он даже этого не заметил.
Пауль тысячу раз представлял, как он убивает врага. Это всегда выходило легко и лихо, прямо как в этих фильмах, на которые он ходил с сестрой в «Лихтбург». Вообще, война представлялась ему неким спортивным состязанием, чем-то вроде его любимого плавания. Ты тратишь какое-то количество сил, побеждая врага с незапоминающимся лицом, и тебя любят свои и уважают чужие. И ты получаешь от всего этого кайф, поёшь и не спишь всю следующую ночь, переживая победу снова и снова. Но месяц на Восточном фронте показал, что это не так. Обгаженные трусы после бомбёжки не очень-то годятся для чувства кайфа. И черные головешки на месте сгоревших изб – это не белизна бассейнового кафеля. И лихость куда-то ушла, оставив в ногах и руках лишь размокшую вату. Потому что враг всё же имел лицо. Испуганное лицо человека с ножом. Человек прыгнул.
Он сбил Пауля с ног и завизжал. Пауль разом отяжелевшей рукой попытался схватить его за руку, но человек с размаху всадил нож в его тело. И еще раз. И еще. И еще. Паулю стало очень страшно, он захрипел. Человек продолжал наносить удары, сопровождая их надрывным возгласом. Он рыдал, но остановиться уже не мог. Всё это время Пауль, не отрываясь, смотрел в глаза человека. Постепенно искаженное бородатое лицо расплывалось, превращаясь во что-то другое, отвратительное и потустороннее. Пауль понял, во что. В Правду. Правду, которую он знал. Он знал, куда увели старика Хоффера. И все эти вереницы испуганных людей с желтыми звёздами на груди. Он знал, что сгоревшие дотла избы не были пусты. И что он – часть всего этого. Просто он всё это вырезал из своего фильма о войне.
И тут Паулю стало очень противно. Он больше не хотел спастись. Он хотел, чтобы всё это просто закончилось.
– Ещё. – Шептали его губы, окутанные розовой пеной. – Ещё. Ещё.
Человек выбился из сил и в изнеможении бухнулся на игольчатый настил. Наконец всё закончилось. Пауль разжал руку с фантом.
… – С тобой всё в порядке, Даникактамтебя? Принесите воды и вырубите эту ****ую камеру кто-нибудь! – заскрежетал Грымук, сдув администратора взглядом.
Данилов, всё ещё лёжа на стёртом паркете студии, медленно высунул руку из кармана:
– Дда. Да.
Грымук рывком поднял кисельного Данилова и усадил на стул:
– Может, чего-то хочешь?
– Кофе. Того, который варил Хоффер в «Чёрном Винограде». Это кафе такое, в Кёльне, на углу Хильдебольдплац и Норбертштра…
– Там еще такие скрипучие стулья и витражные окна. – Подхватил режиссер, одарив актёра винировой улыбкой.
– Ага, и ещё на полу такая зелёная пли… – С жаром затараторил Данилов и осёкся – Грымук явно над ним издевался. – Извините.
Данилов тяжело поднялся и побрёл к выходу.
– Мы вам позвоним. – Бросил ему вслед Грымук. Когда дверь за актёром закрылась, он повернулся к продюсеру:
– Мне в сериал нужна новая линия с немцем. На все серии. Вот с этим вот. Как его. Дани… ну ты понял.
– Ты чё, хронометраж не резиновый!
– Мне пох. Уберём сцены со Сталиным и пару танковых боёв.
– Да как без танковых?! – Лицемерно возмутился продюсер, в душе радостно убрав из бюджета пару внушительных чисел. – Серик же про войну, Грымук!
– Именно. Про войну. – Задумчиво ответил тот.
– Как скажешь, ты режиссер. – Притворно вздохнул продюсер и обратился к сценаристу. – Ты, как там тебя. Впишешь линию немчуры, понял нет? Две недели тебе.
Сценарист молча кивнул и в своих бурных сценаристских фантазиях тут же красиво взорвал продюсера с Грымуком в тонированной «Ладе».
В это время ничего не знающий Данилов тащился по холлу студии. Он увидел Берко, прохаживающегося вдоль стендов с фото народных и заслуженных. Шевеля губами и жестикулируя, Берко повторял роль – он пробовался на гвардии лейтенанта артиллерии, влюбившегося в связистку-предательницу.
– Удачи. – Промолвил Данилов и пожал ему руку. Берко недоверчиво посмотрел на него, первый раз в жизни почувствовав от Данилова что-то, смахивающее на искренность. Данилов же поплёлся дальше, размышляя, не вернуться ли ему в родной Нижневартовск. Всё это чушь, думал он. Актёрство, мечты о славе, творческие муки… И этот идиотский крысиный фантик. Данилов вытащил его из кармана и разжал кулак. Это был не фант. А старый чек из «Чайхоны». Фантик он забыл в других зауженных брюках.
Грымук позвонил в четверг.
(С) Кирилл Ситников