Почему школа не отдает документы (личное дело, мед.карточка и тп.), помимо регламента, есть ли в этом личные предпосылки?
Ясненько, я вас понял.
от балды не стоило писать
Ясненько, я вас понял.
от балды не стоило писать
Как там один мой читатель однажды сказал: "Дайте Тузику спеть, а то он порвется!" ☺
Читая про Год педагога и то, как его празднуют, все время вспоминаю сказку Степана Григорьевича Писахова "Как поп работницу нанимал". Простите, больше не могу сдерживаться)). Щас спою!
Тебе, девка, работа у меня будет лёгкой, – не столько работать, сколько отдыхать будешь!
Утром станешь, ну, как подобат, – до свету. Учебники с тетрадками соберешь, в два рюкзака нагрузишь, в школу из соседнего района приедешь, дежурство организуешь, детей встретишь, линейку и подъем флага отстоишь, о всяком важном на первом уроке поразговаривашь – спи-отдыхай!
Взято с Яндекс.Картинки. Художник А. Сазонов.
Два урока отведешь, детей в столовую отправишь, проверишь, чтобы всем еды досталось, со всеми непонятками на месте разберешься – спи-отдыхай!
На перемене доску к уроку подготовишь, учебные материалы с тетрадками выложишь, к своим ученикам сбегаешь, узнаешь, кого нет, и всем родителям отсутствующих позвонишь, чтобы выяснить, куда их дети делись, всё это с дежурством в рекреации совмещая, никого не волнует как – и спи-отдыхай!
На уроках всех-всех-всех охватишь, полюбишь, научишь, воспитаешь, проконтролируешь, обратной связи добьешься, оценишь, в обычный и электронный журнал оценки выставишь, темы и домашнее задание в родительский чат скинешь и – спи-отдыхай!
На обед детей отведешь, накормишь, напоишь, инклюзивного Васю ласково и нежно отговоришь Петю побить; если не согласится, сама между ними встанешь, удары на себя примешь, дождешься, пока успокоятся, потом с обеда домой отправишь: мы с бухгалтерией обедать сядем, а ты – спи-отдыхай!
После обеда вывихнутые пальцы себе вправишь, синяки тональником замажешь, к завучам сбегаешь, журналы по воспитанию, трудным подросткам, работе с родителями, соблюдению правил ПДД, предотвращению нелегальной миграции, успешности инклюзии, всеобучу заполнишь – и спи-отдыхай!
Электронный журнал по питанию просмотришь, новый вебинар послушаешь, поучаствуешь в семинаре, в конкурсе педагогического мастерства, свозишь детей на экскурсию, сходишь на акцию поддержки чего-нибудь злободневного, проведешь урок патриотизма, напишешь по итогам письма во все отчетные организации, пройдешь курсы в АСОУ, РИКУ в ОКО, промониторишь соцсети учеников, проверишь ВПР, проведешь неделю своего предмета и день защиты китов/моржей/панд (нужное подчеркнуть). Прослушаешь от завучей, что ты все должна была вчера сделать (несмотря на то, что методические указания на все эти мероприятия придут спустя неделю) – и спи-отдыхай!
Коли прикажут, в методкабинет сходишь, али начальство в районо или по другой надобности спосылат, дак сбегашь. До районо – рукой подать, и восьми верст не будет, а потом – спи-отдыхай!
Из районо прибежишь, прикрепленный к классу школьный участок уберешь, в добровольных сборах с родителей отчитаешься, за медленный ремонт кабинета выволочку получишь, мы с бухгалтерией чай станем пить, а ты – спи-отдыхай!
Вечером на педсовет сходишь, про новые реформы и законы послушаешь часа четыре, затем родительское собрание проведешь, информацию родителям передашь, выслушаешь от них, кто ты и что ты, и в каком месте они имели и тебя, и школу, и значки эти патриотические, и новое молодежное движение «Идущие на…», посочувствуешь, скажешь, что с подводной лодки никуда не деться, до 11 часов вечера подождешь, пока родители не пройдут все этапы принятия неизбежного (от отрицания до смирения), итоги подведешь, протоколы в папку подошьешь и – спи-отдыхай!
Мы к тому времени с бухгалтерией уже давно дома будем сидеть, чаи распивать, а ты кабинет в порядок приведешь, припасенную конфетку съешь, в пространство остановившимся взглядом посмотришь минут пять, не больше, чтобы в себя прийти – и спи-отдыхай!
Потом доску к уроку приготовишь, это к завтрему, на все накопившиеся за день 1544 вопроса в родительском чате ответишь и – спи-отдыхай!
В маршрутке стоя, два рюкзака тетрадей до дому допрешь, хлебушка с водицей выпьешь, плечи расправишь и... Спи-отдыхай? А шиш тебе. Ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхаешь – во что ночь-то будешь спать?
Ночью тетрадки проверишь, к завтрашним урокам конспекты напишешь, к патрулю, наблюдающему за соблюдением ПДД на завтра морально подготовишься, на послезавтра наметишь обеспечение всеобуча, где ты четыре-пять домов должна будешь обойти, выясняя, есть ли у жителей не охваченные учебой дети, – и спи-отдыхай!
Ну, под утро на автопилоте напишешь очередную публикацию в научный журнал в рамках подготовки к предстоящей переаттестации, где ты месяц будешь доказывать, что за три года не поглупела; подготовишься также к фестивалю наставничества, форуму классных руководителей, мероприятиям в честь юбилея К.Д. Ушинского, съезду народных учителей, большому педагогическому диктанту и всему тому, что наше Министерство образования и лично министр образования Сергей Кравцов придумали, чтобы повысить статус учителя, не повышая ни на рубль его зарплату, – и спи-отдыхай!
Хорошенько выспавшись, заполнишь ещё три журнала: по самообразованию, для свеженазначенного советника директора и отчет по исполнению указа президента о снижении бюрократической нагрузки на педагогов.
Эй, ты куда! Да ведь, девка, не даром! Деньги платить буду. Кажный месяц по МРОТУ! Сама подумай. Две ставки с классным руководством и кабинетом возьмешь – 20 тысяч в месяц получать будешь! Богатейкой станешь!.. Хотя вообще-то учитель – это призвание, скажи спасибо, что за еду работать не заставляю!
***
Откровенно признаемся: в настоящее время учителя бегут из школ. Сейчас в моем городе 114 вакансий, пока Министерство образования напряженно размышляет, как ему ещё осчастливить учителей. Дети, давайте вместе подскажем Даше Министерству образования России, что для этого даже Год учителя необязательно объявлять. Достаточно только сделать нормальными зарплаты, уменьшить нагрузку и разгрузить учителя от тех обязанностей, которые на него навьючили бесчисленные службы: полиция, служба по контролю мигрантов, завхозы, советники, комитеты по делам молодежи. А уж если директор не будет делать из учителя крайнего, выставляя его инициатором "добровольных сборов" в фонд школы, все учителя вообще вздохнут с облегчением.
Ещё больше веселья здесь.
Мой первый год работы в школе.
Сплю ночью и вижу сон: начинается третий урок в моем классе (там, где я кл.рук), а я к нему не готова (то есть урок я могу провести, но нет конспекта и презентации). Минут через 15 после начала на урок без предупреждения заходит директор, а я же не готова к уроку! Начинаю что-то импровизировать и просыпаюсь в холодном поту. Думаю, ладно, это всего лишь сон - быть такого не может (обычно предупреждали, что зайдут на урок).
Встала, пошла на работу.
Начинается третий урок, как раз в моем классе. Разбираем тему. И да, я не готова (тему объясняю детям,но нет конспекта и презентации).
Проходит минут 15, и в кабинет ЗАХОДИТ ДИРЕКТОР! А я не готова! Начинаю импровизировать, в итоге урок прошел отлично, директор довольна.
После этого пошла и купила принтер, чтобы не искать по школе, где можно распечатать документы и конспекты.
Могла не спать ночами, но готовила эти презентации ко всем урокам.
Больше такая ситуация ни разу не повторялась, естественно.
Для комментаторов в духе "что ждать от детей, если учителя такие пошли?" и "хорошо бы не попасться такому учителю" - я там больше не работаю.
Как ни странно, на Пикабу данная новость не публиковалась (по, крайней мере, я не нашёл). Решил восполнить сей пробел.
Новость от 13 декабря этого года. Учитель химии в сельской школе в Красноярском крае, по совместительству являвшийся и директором этой школы, устроил взрыв на уроке химии. Сообщается о нескольких пострадавших "от отравления газом", двое обратились за помощью к врачу (количество учеников обратившихся к врачу, от источника к источнику разнится).
Директора привлекли к административной ответственности и отобрали ставку учителя химии.
Само видео происшествия:
Так как журналисты, как обычно, сами не знают, о чём пишут, поэтому они нагородили такой чуши, от которой у любого, кто хоть чуть знает химию, глаз начинает дёргаться. Поэтому приводить ту бредятину, что они написали, не буду. Объясню своими словами, что происходило.
Учитель показывал эксперимент с реакцией натрия с хлористоводородной кислотой. В ходе этой реакции выделяется водород. Учитель закинул в кислоту (скорей всего, в разбавленную) металлический натрий, пошло бурное выделение газа. Сразу видно - натрия не пожалел, кинул кусок побольше от всей широты и щедроты русской души.
Попытался собрать газ в пробирку, чтобы потом поджечь. Но, увидев бурную реакцию, отложил пробирку и решил продемонстрировать, как хорошо горит тот самый газ, который выделяется из колбы. Колба рванула.
Хорошо, что никто особо не пострадал. В отравление "токсичным веществом, который выделился в результате взрыва" (так написали журналисты) мне не сильно верится. Скорей всего, дети просто испугались.
Более-менее "токсичными" там в товарных количествах мог быть только хлористый водород (НCl). Но - там его вряд ли было настолько много, чтобы почувствовать что-то, кроме неприятного запаха. Про остальные газы (диоксид углерода, например) даже и говорить нечего.
Что сделал учитель неправильно? А всё, что можно было сделать неправильно. Эксперимент проводился не в вытяжном шкафу, было взято слишком большое количество реактивов, даже после того, как учитель увидел бурную реакцию, он, зачем-то, пытался довести дело до логического финала и сунул в выделяющийся газ огонь.
Вроде, достаточно безобидное происшествие. Но - всё могло кончиться гораздо плачевней.
Было такое на моей памяти.
Поэтому, всё же, правилами безопасности, хотя бы элементарными, пренебрегать не стоило бы.
Хотя бы уменьшить масштаб эксперимента до пробирки, нескольких миллилитров кислоты и маленького кусочка натрия.
А вы как считаете?
Источник: Москва даром | Новости
Мужчина сперва ударил мальчика, а затем швырнул на пол и стал орать «К директору!».
Итак, я сегодня прочитал пост про школьных учителей и решил запилить свой. Рассказываю я не для того, чтоб кого-то осудить или чтоб меня кто-то осуждал или наоборот хвалил, а просто ради того, чтоб рассказать, что в жизни бывает.
Так что встречайте "скандалы, интриги, расследования"!
В общем, начну с того, что в школе я учился довольно хреново и очень часто прогуливал уроки (в режим самообучения и тяги к знаниям я перешёл только к 22-25 годам). Поэтому после пятого класса моя мама и моя крёстная посовещались, и их итоговым единогласным решением я был переведён в другую школу в соседнем районе.
Из плюсов: добираться приходилось на трамвае, а значит у меня всегда была мелочь на проезд, которую можно было спустить на курево, бухло и шлюх - ну, если ходить пешком домой или не ходить в школу вовсе.
Из минусов: директором школы и учителем истории как раз и была моя крёстная, которая старалась не давать мне спуску.
Это означало, что минимум пару раз в неделю меня вызывали к директору, где я люто огребал за то, что я её позорю - ведь "все знают, что ты мой крестник". Но главным недостатком, конечно же, было то, что я никогда не знал, когда она приезжает на работу, а потому запросто мог спалиться перед уроками или на первой же перемене во время традиционного перекура в переулочке за воротами школы и, тем самым, с самого утра лишиться всех сигарет на день.
И хотя поначалу мои одноклассники относились ко мне настороженно (вдруг я их всех "заложу" директору, которого они реально боялись), но уже вскоре все поняли, что я ещё больший раздолбай и прогульщик, чем они. И тут, как говорится, люди ко мне потянулись.
Все оставшиеся годы обучения я люто "косил" (особенно физкультуру, ни на одном уроке которой я вообще не был с шестого класса), не делал домашние задания, принципиально не участвовал в школьной самодеятельности, и при этом всём курил как паровоз, распивал с пацанами в туалете пиво, играл мелочухой в "запрещённые азартные игры" и ещё и одевался как фрик.
Поэтому когда пришла пора выпускных экзаменов я слегка поднапрягся, выбирая предметы. Но, рассудив со всей своей трезвостью и логикой, мой выбор пал на математику, биологию и историю...
Первым экзаменом была то ли алгебра, то ли геометрия, то ли всё сразу - я в этих науках совсем не ориентировался и абсолютно всегда получал по ним двойки. Почему же я тогда выбрал именно этот предмет? Да потому что мой кореш сёк в математике и обещал помочь на экзамене и наделать мне шпор - типа "не ссы, я тебя вытяну, со мной точно не завалишься!"
Вот только в день экзамена этот мерзавец заболел и в школу не явился! Я уже думал, что это конец, но он всё же прислал ко мне гонцом своего младшего брата, который передал мне какие-то писульки с непонятными формулами. Чёрт возьми, это был грёбаный алхимический трактат, в котором я не мог разобрать и понять ни единого символа!
Поэтому я чисто визуально и буквально наугад подбирал то, что похоже на вопрос билета, после чего я вложил всё своё красноречие и ораторское искусство в написание ответов. Когда я получил тройку, то был несказанно этим удивлён.
А потом моя крёстная как-то зашла к нам в гости и развеяла ореол мой удачи: "Я говорила с учителем математики. Она сказала, что Гиена написал такую несусветную чушь, что у неё кровь шла из глаз, когда она это читала. Но зато он написал это таким красивым языком, что хоть она и не учитель русского языка и литературы, а всё равно не смогла поставить мне за это кол..."
Вторым я сдавал биологию, которую относительно знал (ну так - на троечку с минусом), а её учительница была по совместительству завучем школы, и я часто с ней пересекался в кабинете директора, где меня регулярно отчитывали.
Там-то она и спросила у моей крёстной, умеет ли её крестник быстро печатать. Я сказал, что могу без проблем, и тогда она стала меня чуть ли не каждый день на пару часов привлекать к этой работе. Ну, секретарша тогда то ли заболела, то ли уволилась - не помню уже. А учителя не особо шарили в компьютерах, да и, как я понял, времени у них на это не было. И так продолжалось с начала календарного года и до самих экзаменов.
На экзамене же я вытащил билет и с ужасом осознал, что там как раз всё то, что я не знал от слова совсем. Поэтому я выбрал для себя стандартную в таких случаях тактику "если бы рыба была покрыта шерстью, то в ней водились бы блохи..."
Дождался момента, когда крёстную кто-то вызвал из кабинета, чтоб она не узрела мой лютый провал или не попросила закидать для проверки дополнительными вопросами, и тут же подскочил отвечать. И вот я рассказываю всё, что знаю и пытаюсь это увязать с вопросами билета, но по выражению лица учительницы понимаю, что мне торба.
- Гиена, какое отношение это всё имеет к вопросам? - спрашивает она.
- А какое отношение имеет Гиена к секретарской работе? - мгновенно парирую я.
Тут возвращается крёстная:
- Ну как Гиена отвечает? Всё выучил?
- Да-да, всё ответил, я уже оценку выставляю, - махает рукой завуч-биолог, и я получаю заслуженно незаслуженную четвёрку...
Третьим экзаменом я выбрал историю, так как это был единственный предмет за все десять лет моего обучения, который мне действительно нравился. Поэтому я к нему не готовился вообще. Впрочем, как и к первым двум, но там я не готовился потому, что не было смысла готовиться, когда из всего курса не знаешь вообще ничего.
Тут же я догадывался, что как только я выйду отвечать свой билет, то принимать экзамен у меня начнёт именно моя крёстная, а не наш новый учитель истории. С нашим-то учителем всё было бы проще, так как я с ним, можно сказать, дружил.
Дело в том, что как только он устроился к нам в школу (это случилось, когда я был в десятом классе), то сразу выяснилось, что мы с ним оба рьяные фанаты одной гениальной, но малоизвестной игры. Так что мы частенько делились разными хитростями и тактиками в ней после уроков. После чего я отваливал домой, а он шёл в ближайшую кафешку "клеить малолеток", как говорил мне мой друг-"математик", живший в том же доме, где и располагалось кафе и где тусила в основном одна школота.
И вот дошли эти обсуждения игры до того, что он попросил меня закатать ему на CD-R что-то по этой игрухе. А диск потом я должен был ему отдать как раз на экзамене. Дома в процессе записи выяснилось, что мне срочно надо идти покупать новую "эрку" - на его болванке уже что-то было.
Этим чем-то оказалось порно "Школьница-2". Честно говоря, у меня тогда не было особого желания просматривать данное кино, но общая линия сюжета там строилась вокруг того, как какие-то дядьки в школе трахали страшную девку в школьном прикиде. Как вы понимаете, наш историк спалился по полной!
В общем, в день экзамена я отдал ему его порнуху и свой диск:
- Вы у нас, оказывается, большой любитель школьной жизни!
- Всмысле? - удивился он.
- Ну, вы мне дали диск не пустой...
- Разве? А что там было?
- Дома увидите, - подмигнул я ему, и он задумчиво ушёл в кабинет принимать экзамены.
Где-то через полчаса как раз подошла моя очередь. Я захожу и по его лицу понимаю, что он таки вспомнил, что на диске. Я, еле сдерживаясь чтобы не заржать, глядя на него, беру билет и иду готовиться. Понимаю, что по двум вопросам у меня проблем не будет, а вот последний третий...
В этот момент он встал и подошёл ко мне:
- Ты готовился? - нарочито громко спросил он, в это же время незаметно передавая мне какие-то бумажки.
Я кивнул, не понимая, что сейчас вообще происходит.
- Ну, хорошо, - похлопал он меня по плечу и вернулся обратно за стол.
Под партой я осторожно взглянул, что же он мне отдал - это была брошюрка со всеми готовыми ответами. Крёстная этого фокуса не заметила, а потому я смог нормально расписать и третий вопрос.
Когда я вышел отвечать, всё оказалось так, как я и думал - историк просто молчал, а крёстная гоняла меня по дополнительным вопросам. Наконец, она устало вздохнула и обернулась к нему:
- Есть у вас вопросы к Гиене?
- Нет-нет, всё знает! И на уроках у меня он всегда молодцом!
Так я получил пятёрку. А когда экзамен закончился, историк подошёл ко мне в коридоре и заговорщицки зашептал:
- Так, никому ни слова о том, что ты видел на диске!
- Тю, ну конечно же, зачем мне вам рушить карьеру? Мы же друзья!
Он пожал мне руку, ещё раз недоверчиво взглянул и ушёл.
Потом я встретил его на улице уже лет через десять после окончания школы. Мы немного поболтали о том, о сём и всё на той же дружественной ноте разошлись. И да - я не думаю, что он какой-то маньяк типа Сливко или Чикатило. Просто у всех есть свои тайны и слабости. У него на момент прихода в школу уже была жена и ребёнок, а учитель он был действительно отличный!
А что же мой аттестат с такой красивой комбинацией "3-4-5"? А ничего! Крёстная потом вызвала меня к себе, мой аттестат забрала, а вместо него отдала другой, где я по сути получался чуть ли не круглым отличником! И даже экзаменационные предметы там стояли совершенно левые.
- Зачем мне эта "липа"? - спросил я её.
- Не могу же я позволить, чтоб ты вышел со школы таким идиотом. Бери, бери! Только никому не говори, а то меня за такое и выгнать могут. А будешь куда поступать - пригодится. Потом ещё "спасибо" скажешь, - ответила она.
И что я могу сказать сейчас, когда прошло уже больше пятнадцати лет с окончания школы? Только одно: не пригодилось...
Работаю учителем английского языка второй год. Всё старалась быть "продвинутой" училкой: мы смотрели сериалы на английском языке, читали рассказы о Шерлоке Холмсе и Гарри Поттера, разыгрывали сценки из Шекспира в оригинале, в общем, старалась максимально отойти от образа классической занудной преподши и хотела привить ребятам любовь к учебе. Но сегодня я впервые поняла, что устала, устала от школьников, к которым как подход не ищи, а им всё по барабану, устала от долбежки директрисы по поводу того, что работаю не по программе, устала от претензий родителей, которые возникают из-за того, что дитятко получило двойку по инглишу. Всё, больше никакого креатива, работаю строго по программе, никаких панибратских отношений с детьми, даже согласна чуть завышать оценки отстающим, лишь бы меня в покое оставили, доработаю этот год и увольняюсь, хватит с меня доброго и вечного.