Растут, понимают...
21 час, уют, тепло...
С женой, чет вдруг прям как 20 лет назад, вино, кино, домино, руками куда не надо...
Я:
-Сонц, я че подумал...
Голос сына (14 лет) из сынарника
- Я сейчас гулять не пойду!!!
21 час, уют, тепло...
С женой, чет вдруг прям как 20 лет назад, вино, кино, домино, руками куда не надо...
Я:
-Сонц, я че подумал...
Голос сына (14 лет) из сынарника
- Я сейчас гулять не пойду!!!
Нужен. Не всем и не всегда, конечно, но большой дом очень нужен семье на определенном этапе жизни. Проблема только в том, что именно на этом этапе жизни большой дом чаще всего им не по зубам, вот и все.
Большой дом нужен семье с маленькими детьми. Чаще всего это молодые семьи, у которых еще нет возможности купить/построить такой дом в черте города. Возможность появляется позже, когда дети большие, а потом и вовсе уезжают учиться и почти никогда не возвращаются. Но тогда уже и потребности такой нет. Вот и стоят эти недодворцы пустые.
Я это ощутила на своей шкуре. Мы построили и въехали в большой дом, когда младшим детям было по 2 года (двойня), старшему 4. Дело в том, что дети у нас появились поздно, в очень зрелом возрасте и поэтому наши возможности совпали с потребностями. И это счастье. Дети растут, пространства много, у каждого по комнате, включая бабушку. Спортзал/игровая в их распоряжении. Живем в поселке, но фактически в городе, абсолютно все рядом - 5-20 минут на авто без пробок, многое в пешей доступности. Ровесников детей на улице много, друзей полно.
Большой дом очень нужен будет и тогда, когда дети станут подростками - им эти отдельные собственные комнаты будут жизненно важны. А также возможность привести домой друзей и уединиться в пространстве цокольного этажа (именно там находится спортзал).
Но я четко понимаю, что если вдруг дети захотят поступать в столичные вузы, то скорее всего, там они и останутся. Ну и что нам тут делать, за полстраны от детей? И вот тогда дом в 350 квадратов с пятью спальнями нам вдвоем с мужем точно будет нафик не нужен. Мы его без сожаления продадим и поедем за детьми.
Но это ведь не значит, что не нужно было его строить. На данном этапе жизни он нам очень нужен - это залог комфортной жизни большой семьи. Никто не сидит друг у друга на головах, не стоит в очередях в туалет, мы не думаем о том, где разместить очередную детскую приблуду - на это всегда есть МНОГО места.
У моих родителей был двухэтажный дом в маленьком городе. Нам там было комфортно и хорошо. Но мы с сестрой поступили учиться в другой город, побольше и конечно же, не вернулись в умирающий городок. Сначала просто часто ездили к родителям, потом появились дети и ездить стали сильно реже. Родители старели и большой дом им стал не нужен. Мы продали их дом и построили им новый, одноэтажный, 82 кв.м., безумно уютный, теплый домик недалеко от нас. С газовым отоплением, с теплым полом. И я каждый раз думаю, что вот именно такой я хочу на старости лет - кухня/гостиная метров 25, две спальни, санузел и котельная, все! В одной спальне мы с мужем, во второй кто в гости приедет.
А сейчас в таком доме нам было бы ужасно тесно и некомфортно.
В общем, большой дом нужен, но на определенном жизненном этапе - когда семья, дети, жизнь кипит. Ближе к старости его лучше поменять на домик поменьше.
А ещё после того, как бывший муж при ребенке выламывал мне руки, обещал убить...
И развелись-то с ним после пьяного скандала при ребёнке, когда ребёнок за меня цеплялся и плакал, а бывший орал матом и лупил кулаком в стены - для меня это стало последней каплей.
А теперь бывший написывает мне, что "от тебя многое зависит", "надо помочь ребёнку общаться с отцом, поддержать его в этом, как-то настроить".
Хотя они и до развода практически не общались, гулял с ним бывший от силы раз в месяц (с соседом посиделки с пивом были чаще), книжки ему не читал, конструкторы с ним не собирал, попу ни разу не вытирал, спать не укладывал... На людях - "сыночка, сыночка", на телефоне заставка - фото сына, на рабочем столе - фото сына, а без людей - много было, что вспомнить...
Как-то сидела с больным ребёнком, не могла выйти, попросила купить в магазине у дома мандаринов, сказала: попроси, чтобы сладкие были, они дадут. Принёс сетку мелких, кислых, мятых мандаринов из Перекрёстка, в котором ему надо было купить что-то другое, вот и схватил там на ходу. Пройти 100 метров, чтобы больному ребёнку купить фруктов - это не, это сложно...
Попросила купить ребёнку подарок на день рождения - купил, оставил в машине, машину сдал в ремонт. Предложил подарить не в день рождения (хотя это был именно загаданный сыном подарок), а потом. Чтобы лишний раз за ним не ездить. Сказала, что так нельзя, такие вещи на всю жизнь запоминаются - все-таки съездил.
Если ребенок просил какую-нибудь мелочь (вроде распечатать на цветном принтере на работе картинку) - ну вот в 9 случаях из 10 бывший об этом забывал. Если обещал приехать к какому-то времени - всегда нужно было часа два прибавить на опоздание.
За все лето мы на речку выбирались от силы пару раз. Пляжа в городке нет, нужно только на машине ехать. К бабушке, которая в трех шагах от речки живёт, отвезти на каникулы ребенка нельзя, скандал, "Вы - моя семья, должны жить со мной".
После развода ребёнок все лето провел на пляже. Осенью грибы, зимой лыжи, коньки, горка - все это стало доступно ребёнку после развода, когда мои силы перестали уходить на обслуживание мужа (завтраки и ужины на тарелочке, чистые рубашки, и постель заправь, и сигареты купи - все равно ж в магазин идёшь. А еще ж и работа есть).
Попросила раз отвезти с ребёнком в ТЦ, купить зимний комбинезон - скандал, "я не такси" (детское такси у нас можно было долго ждать, брать свое кресло - таскать его потом на себе, я машину не водила).
Знакомая позвонила, пригласила вместе поехать погулять. Бывший спросил - поедем или нет. Ответила, что не очень хочу, но ребёнок, конечно, хочет. Поехали. Опять скандал - "нарушила планы". Хотя сам сказал: "ну давай поедем"...
Последний год уже сама боялась что-то просить.
Воспитание сводилось к тому, что "настоящий мужик должен уметь ездить на механике, уметь стрелять, уметь плавать, любить мясо".
Ребёнок потом говорил, что не хочет быть настоящим мужиком, потому что не хочет эту самую механику и плавать и нырять ему не нравится...
Постоянные попытки заставить ребёнка делать то, что на самом деле хочется бывшему, но он якобы хочет сделать это для ребенка. Скажем, пойти в кафе смотреть футбол, к которому сын абсолютно равнодушен, а у бывшего туда идёт знакомый и он рассчитывал на вечер с пивом.
В отдых летали 2 раза - ребёнок почти непрерывно был на мне. Максимум в аквапарке бывший мог с ним с горок покататься (опять же, бывший и сам горки любит, а я не люблю по причине неумения плавать). Попросила как-то построить с сыном замок из песка, пока я поищу ракушки, - ответ "это не моё". Можно подумать, строить замки, ловить жуков, катать машинки, клеить вагоны ржд из бумаги - это моё. Но я хочу приносить радость ребёнку, которого люблю, поэтому эти дела приносят мне в итоге положительные эмоции, а вот бывший хотел делать исключительно то, что ему самому нравилось. Но с сыном у них разные склонности, поэтому общение и сводилось к 0.
Так же мне очень не нравилось поощрение бывшим наплевательского отношения к правилам поведения: поставить сына на бордюр в зоопарке, где написано "детей не ставить", катание в тележке на повышенной скорости по супермаркету, между стеллажами с посудой, объезд пробок по обочине...
Я так думаю, желание общаться с сыном сейчас обострилось на фоне нежелания платить алименты. Переманить сына к себе и повесить его на новую женщину было бы замечательным вариантом в плане избавления от этих самых алиментов.
По поводу подозрений, теста ДНК и т.д.: сын насколько пошёл внешне в родню бывшего, что скорее у меня возникли бы сомнения, а участвовала ли я в его рождении вообще. Мои там только форма ногтей и зубов... Нет, женились не по залету и не по расчёту. Нет, сразу понять никак было нельзя, что отец из него никудушний - с чужими детьми, на публику, он просто душка, и носик вытрет, и мороженое купит, и на качелех покачает.
Депутаты Госдумы предложили упростить покупку жилья с помощью маткапитала, разрешив сразу тратить его на недвижимость. Соответствующий законопроект размещен в базе нижней палаты парламента, передает lenta.ru.
В настоящее время потратить материнский капитал на оплату жилья можно только через три года после рождения ребенка, если речь идет не об ипотеке. Если семья решает погасить основной долг по ипотечному кредиту или использовать материнский капитал в качестве первоначального взноса, то это можно сделать сразу после рождения или усыновления ребенка.
В пояснительной записке к законопроекту поясняется, что предлагаемая мера позволит поддержать семьи с детьми, позволив им быстрее реализовать право на поддержку со стороны государства.
Вот я был и вот меня не стало
Батя Шрёдингера.
По заветам Иосифа Виссарионовича
Был пацан и нет пацана.
Ответ прост, нужен.
Я родился и вырос в однокомнатной квартире, где родителей и меня с двумя братьями в зале ( это и была общая комната) отделял лишь шкаф и шторка. Жена вообще жила в деревне со своими пятью братьями и сестрами.
Теперь у меня двое детей, когда покупали квартиру расчет был, что у нас появится второй ребенок, но мы понадеялись что комната старшего вполне разделима на двоих.
В комнате у него там полное privacy, комната на верхнем этаже, идеально для подростка, который хочет иметь свою "зону неприкосновения".
Но мы не учли что второй ребенок будет девочка, а ей эта privacy нужна ещё больше чем мальчику.
Теперь у нас только одна надежда, чтобы не делать большой ремонт и делить квартиру так, что бы всем было удобно и у каждого был свой угол, что старший, которому скоро 14, а младшей почти 5, когда дорастет до 20 лет захочет жить отдельно, мы то свалили из родного дома как раз в таком возрасте.
Нет, мы на это реально не надеемся, так как снимать квартиру в Риме равносильно брать ипотеку.
Мы и так переехали сюда именно из расчета, что сын будет учиться в Риме, возможностей куда поступить предостаточно, и сыну не придется пахать посудомойкой, для оплаты квартплаты.
Пусть подрабатывает, но откладывает деньги. Если будет нас слушать, то квартиру он купит и оплатит раньше нашей ипотеки. У нас такой возможности не было.
Так что придется мне работать усерднее и переезжать из своих 65 квадратов в какой нибудь более привлекательный и просторный дом/квартиру.