Жизнь с низким ферритином
Всем здравствуйте.
Мне 32. У меня очень низкий ферритин (проверила несколько недель назад). Показатель - 4 (хотя при моих параметрах надо бы хоть 60). Хочу рассказать о том, как себя ощущает человек с таким низким уровнем "железного депо".
Я это делаю для того, чтобы люди с сильной непрекращающейся усталостью, возможно, узнали бы себя в моих симптомах и смогли бы найти причину своей лени/прокрастинации/бессилия.
Итак, как себя ощущаю я, когда у меня ферритин опустился до отметки "4".
Часто может кружиться голова. Идешь себе/сидишь за столом, и чувствуешь, как голова медленно начинает "плыть" в сторону.
Одышка. Это жесть. Начинаешь идти в быстром темпе - не хватает воздуха, останавливаешься, чтобы надышаться, но проблема в том, что ты НЕ МОЖЕШЬ НАДЫШАТЬСЯ, потому что организм не может получить достаточно кислорода. Как будто дышишь немного вхолостую. Короче, кислород не разносится по всем органам и клеточкам так, как раньше - своеобразное кислородное голодание. Полагаю, в организме в этот момент нехорошо всему.
Одышка появляется часто, чуть ли не при любом проявлении активности. У меня, например, одышка появляется после мытья одной (!!!) тарелки. Дальше надо отдохнуть, чтобы помыть следующую.
Я бледная. Практически белая. При месячных еще и с синяками под глазами. Помню, как-то пришла на капельницу, и женщина, сидевшая напротив, спросила, все ли со мной в порядке и не надо ли позвать врача. А я была так же бледна, как и обычно)
Головные боли в любых частях головы разной интенсивности и продолжительности. Иногда нестерпимые, спасаюсь парацетамолом - и ладно.
Сухая кожа губ, лица, тела.
Ломкие, тонкие, гнущиеся и слоящиеся ногти с белыми бороздками.
Ломкие на кончиках волосы. И да, у меня не было ни единого белого волоса, пока ферритин не начал уменьшаться быстрыми темпами. Теперь появились. Сами волосы выпадают достаточно активно.
На коже головы начали появляться гнойнички.
Проблемы с иммунитетом, в том числе и местным.
Сильная усталость просто так. Я просыпаюсь уставшей, я волочу ноги весь день уставшая, я ложусь спать уставшая, и так по кругу. Тяжело поднимать руки и ноги, тяжело просто таскать себя! Я бы сравнила это с состоянием после нескольких часов физической активности. Однако эта усталость есть просто так. И с ней ничего не сделать, потому что отдых/сон/еда в любом количестве не помогают почувствовать, что тело отдохнуло и набралось сил.
Усталость становится еще хуже при месячных. Иногда в таком состоянии я могу только лежать, но даже лежать тяжело - легче не становится.
Нервозность и раздражительность повышаются, апатия/астения усиливается. Нет никаких желаний, стремлений, цели - ничего. Ты просто весь выгоревший лежишь и хочешь, чтобы тебя никто не трогал.
Депрессивный настрой. Настроение меняется часто и без какой-либо причины извне. Стрессоустойчивость на нуле. Одно язвительное замечание может выбить из колеи на целый день.
Мозг перестает соображать. Я начала делать глупые вещи, сама поражаясь этому. Памяти нет (до этого она у меня была просто отличной). Я забываю многое на ходу. Пример: пошла в садик за ребенком, и только на полпути вспомнила, что он уже в школе учится...
Способность к обучению снижается - я поняла, что я не могу переварить прочитанную информацию и вообще ее плохо воспринимаю.
Невозможно читать книгу, так как я сразу же забываю прочитанное: приходится возвращаться к только что прочитанной странице и прямо заучивать основные тезисы, чтобы не потерять нить повествования.
То, с чем я раньше справлялась легко, сейчас кажется трудновыполнимым и практически невозможным. Это касается даже бытовых дел. Я их делаю, но трачу гораздо больше времени. К примеру, смотрю на посуду в раковине, и такое чувство, что эта задача мне не по силам. Я говорю именно про ощущение. Хотя логически я понимаю, что в этом ничего сложного нет. И так происходит с каждым простым делом, которое раньше выполнялось на автомате.
Проблемы со сном. Или просыпаюсь через каждый час, или не могу заснуть. Или просыпаюсь часов в 4-5 и не больше не засыпаю. Зато днем хожу сонная. Причем, когда лежу, начинается какое-то нарастающее неприятное ощущение в ногах, поэтому ими дергаешь, чтобы снять это напряжение - лежать без движений невыносимо. Порой вскакиваешь и начинаешь ходить по комнате, чтобы такое ощущение прошло. Возможно, именно это состояние и называется синдромом беспокойных ног.
Проблемы с женским гормональным фоном. Как оказалось, без железа женский организм правильно функционировать не может, потому либидо на нуле практически, а женский цикл сходит с ума - овуляции наступают через раз, образуются кисты на яичниках. Иногда ощущаю приливы, как будто при климаксе. Короче, очевидный недостаток женских половых гормонов.
Работоспособности нет, она на нуле. Больших усилий стоит вообще обслуживание себя в быту, своей семьи.
Звон в ушах! Не прекращающийся такой противный писк (то громче, то тише), напоминающий ультразвук.
Я начала забывать и путать слова. Могла путать слова, которые созвучны (например, вместо "картофель" могла сказать "картон"). Иногда путала слова, которые близки к одной тематике (школьный "рюкзак" сына постоянно называла "пеналом"). Ну или просто подолгу пыталась безуспешно вспомнить слово. О свободном потоке слов в речи можно было забыть. Если я не хотела глупо ошибиться при разговоре, я с усилием сначала проверяла в голове каждое слово перед тем, как его сказать.
И да, не всегда все симптомы бывают одновременно. Иногда я чувствую себя вполне сносно. Занимаюсь домашними делами, подрабатываю. Но какие-то долгосрочные проекты пока невозможны.
Думаю, что человек привыкает ко всему, в том числе и к усталости, и уже учитсся жить в таком состоянии.
И да, из-за всего, что перечислено выше, чувствуешь вину за то, что ты плохая хозяйка, не можешь полноценно работать и зарабатывать. Коллеги думали, что я просто работать не хочу, да и среди знакомых и дома особого понимания можно не встретить:
"Как ты можешь быть уставшей, если ты спала всю ночь?!"
"Ты просто ленивая!"
"Ты просто не хочешь!"
И моё любимое: "Кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - ищет причины!"
"Займись спортом!" (Ага, с усталостью вы спортом заниматься пробовали? При таком состоянии чрезмерная физ.нагрузка не оправдывает себя и польза от нее сомнительна, так как на это уходит много запасов ферритина, которого и так нет). Я много хожу пешком (4-15 км могу в день пройти), не более.
Поверьте, не всё лень, что ею кажется. Лень - это чаще всего симптом либо физиологических, либо психологичечких проблем.
Кто-нибудь узнал себя в моем описании?
Предвосхищая вопросы и критику, скажу: долго искала причины усталости, много обошла врачей разных специальностей, заплатила за анализы, консультации врачей, диагностику и лечение "многоденяк": были и анализы на десятки тыщ, и узи/фгдс/мрт - и ни один из врачей, блин, не отправил меня сдавать анализ на ферритин, о котором я вообще случайно узнала в нельзяграмме! Да как так-то?!
Сейчас лечусь, у врача наблюдаюсь. Но пока эффекта особого не ощущаю.
О лечении, своем состоянии, изменениях в самочувствии буду тут писать каждые 7-10 дней. Авось, кому-то полезным окажется мой опыт.
Сходил к психиатру - псих? + Пост нытья...
Приветствую всех причастных к этой теме. Длиннопост. Заранее извиняюсь за ошибки, сумбурность мыслей, нытьё...
Назрел вопрос. Если я пойду в поликлинику к психиатру по вопросу есть у меня депр или я мразь ленивая и если действительно подтвердится какое то либо псих.заболевание и мне пропишут АД - поставят ли меня на учет? Смогу ли я после посещения психиатра найти норм официальную работу (на данный момент без работы)? Потому что я слышала, что к психологу можно и нужно ходить (но он не выписывает АД), а к психиатру лучше - ни-ни...
Собственно к чему все это - как минимум больше 2х лет подозреваю у себя депрессию (но я не спец, чтобы ставить себе диагнозы). Откуда такие мысли? Итак, мне 35 лет и:
1) Я постоянно уставшая, при том, что я - домохозяйка, т.е. официально не работаю (иногда бывают мелкие неофф подработки). У меня есть дети, оба ходят в начальную школу.
2) Я плохо сплю, не смотря на постоянную усталость. Я просыпаюсь посреди ночи и мне тяжело уснуть. Я даже утром встаю (в 6:50 каждый день) уже уставшая. Моя бы воля - вообще бы не встала, лежала бы себе тихонечко и пялилась в потолок. НО! Детей разбуди, накорми, собери. Вроде уже взрослые (относительно) и самостоятельные, но с утра - как сонные мухи. Одежду им приготовь, "пендаль" отвесь, чтоб ели, одевались быстрее итд итп. Детей в школу отвозит на машине муж и сам едет на работу.
.....устала писать....
3) Я ушла с работы 11 лет назад (сначала вышла в один декрет, потом во второй, потом садики, дети болеют), муж сказал - "увольняйся, я беру фин.заботы на себя" (а на мне весь быт - готовка, уборка, стирка, уроки с детьми по вечерам). И на данный момент муж нас всех 4х обеспечивает. Я очень хочу выйти на работу, но за 11 лет сидения дома с детьми мозг превратился в кисель. Пытаюсь заниматься саморазвитием, самообучением, но все это - пустая трата времени. В одно ухо влетает, из другого вылетает. Памяти нет вообще. Мозги не варят.
Муж поддерживает в плане поиска работы, но не торопит. Я сама тороплюсь и на это есть огромная причина...
4) Мы живем со свекровью..... Это ее квартира, трёшка.
(У нас есть своя собственная, большая квартира, НО! Мы не можем в ней жить, тк она "голая", в ней ничего нет - ни стен, ни пола, ни туалета, ни раковины... НИЧЕГО. Но это отдельная история, там все ОООООЧЕНЬ сложно, как нибудь напишу пост, когда глаз дергаться перестанет.)
И свекровь мне ежедневно выносит мозг (простигосподи) по поводу и без. Она на пенсии и ей скучно, она донимает меня своими разговорами про молодость (которые мне не интересны *вот я сволочь, да?*). Она сама не готовит, не убирается дома (возраст и все дела). И у меня уже просто нет сил с ней. Так то она большую часть времени сидит в своей комнате, за компом, ищет что нибудь в инэте, смотрит видео по садоводству....
Вроде ответ на поверхности - "пиздуй на работу и будешь меньше контачить со свекровью". Но вот опять же дилемма - я отупела!!! И плюс мне страшно. Я столько лет "сидела" дома, что сейчас куда то выйти в люди - для меня пытка. И еще я боюсь, что с работой я нихрена ничего не буду успевать делать дома. Дом превратиться в помойку, дети будут ходить в школу голодными, в грязной одежде. Потому что опять же повторюсь, весь быт только на мне. Свекровь еду вообще не готовит, только на себя любимую может приготовить что то (например, яичницу, если я приготовила на ужин макароны или рис со свининой, которые она не любит).
Возможно это просто отмазка, чтоб дальше сидеть дома и "ничего не делать". Все таки я жопа ленивая и врач мне не поможет....
Но тогда ответьте мне пожалуйста (без сарказма), почему мне так плохо, почему у меня нихрена нет энергии ни на что, через силу занимаюсь своими бытовыми обязанностями и я уже последние 3 месяца постоянно реву и хочу наложить на себя руки из разряда УСТАЛА, БЛЯТЬ!!!!! Но у меня дети, которых я люблю и я не смогу что то с собой сделать (пока что).
Блин, написано все так сумбурно. Надеюсь, хоть немного понятно, о чем я.
Ну вот я как всегда, начала за здравие, закончила за упокой....
Так вот это всё и есть причины похода к специалисту, чтоб выписал какие нибудь таблетки, которые дадут мне надежду на то, что я смогу найти в себе силы: 1) поднять свою ленивую жопу, 2) начать игнорить свекровь и спокойно учиться\заниматься, 3) выйти в люди для устройства на работу, 4) перестану реветь и думать про с*ицид (дура, у тебя двое детей, какой еще нахер с*ицид????)
Потому что... держаться нету больше сил. Я запуталась в себе, помогите мне?..
Истории от Master095. Пост #377 Отпуск в отделение 19. Прогораммисты, финансисты, юристы и ни одного психа
Итак господа неожиданно я понял, что еду кукухой от объёма работ, количества клиентов и косяков моих напарников... Решил немного отдохнуть в дурке) а тут оказалась совсем не дурка, а совсем умка, Я полу-ITшник, плюс разработчик нейросетнй на питоне в области медицыны, ведущий специалист по it безопасности крупнейшей российской компании, финансовый директор, корпоративный юрист, специалист по и инвестициям, певица патриотических песен и девушка у которой есть своя лошадка, и некоторое количество психических отклонений в комплекте
Вобщем собралось нас здесь на полноценный стартап... Но жля него нам не хватало инвесторов,, они все были по соседству в сизо Матросская тишина.
И самое интересное это истории, что заставили нас собраться в одном месте:
Я заехал подлечиться от алкоголя, ибо стал слаб и сначала спустил за пару месяцев 200тр на подругу, хотя понимал, что таких сумм на подарки у меня свободных нет, а потом получил в глаз на улице ибо после др плохо стоял на ногах и низко держал рукм... Удивил наш сеньор разработчик нейросетей, оказывается он тут частый гость ежегодный и вот он просто не смог однажды встать на работу, и понял надо вызывать такси и ехать госпитализироваться это уже его третья поездка в Отделение 19 первая сами догатетьсь 24 февраля какого года случилась, IT безопасник стал проявлять признаки агрессии к колегам и решил взять пару недель на восстановление... певице и успешной бизнесвумен изменил муж, да и высокий уровень комфорта не гарантия от измен про девушку с лощадкой вы прочитаете в ее канале суциидальнаяАрина https://t.me/suicidal_Archi там неплохой стиль, ддя её юного возраста
Теперь у всех нас 2-3 недельный курс по подбору терапии... Терапии против этого злого шумного вечно-спешащего города...
По деньгам приемлемо 4-6тр в сутки с проживанием, питанием, капельницами, таблетками, обследованиями... Насколько понимаю берут даже по коммерции только москвичей и МО
P.S. Город это злая сила, сильный приезжает становится слабым, город забирает силу, вот и ты пропал...
Ничего не чувствую
Знаю, что здесь не любят нытье, но нужна помощь.
Уже несколько лет нет хобби и увлечений, нет друзей (совсем), нет отношений, с родней практически не общаюсь, без злости, просто не вижу ценности, есть дети, тоже мало общаюсь, вообще не с кем не общаюсь, есть бизнес, но я его не развиваю, потому что не совсем понимаю зачем, хотя знаю как. Меня ничего не радует и из за этого у меня очень мало мотивации в принципе что-то делать, не могу поставить цели, потому что не могу привязать не к одному желанию или к каким-то радостям, которые вызывали бы у меня положительные эмоции. Нет целей, нет желаний, нет понимания куда я иду, мне 48 и заметил, что пропали чувства. Нет злости, нет грусти, радости, сострадания, сожалений, обиды - ничего блин..
Чем бы я не занимался или бы пытался заниматься, нет никакого позитивного ответа - книги, еда, путешествия, общение, фильмы, спорт, игры, любые хобби начиная от компьютерных игр, заканчивая строительством, я не хочу это повторить, чтобы испытать какие-то позитивные эмоции, потому что все эти занятия не вызывают никакой радости.
Это не депрессия, я могу себя заставить делать и делаю, я занимаюсь спортом, но не потому что мне это нравится, а потому что это полезно и нужно. Я работаю, но без фанатизма, потому что надо и потому что алименты большие, просто надо. Я слежу за собой, у меня нет плохого настроения. Я убираюсь, плачу коммуналку, слежу за машиной, но если можно что-то не делать, я не делаю, даже если понимаю что это очень важно. Апатии нет, я не смотрю в одну точку и не жду пока сдохну, я живу, но без понимания зачем... Я спокойно разговариваю с людьми, у меня нет фобий, тревог или панических атак, или каких то деструктивных пограничных состояний. Был у психиатра пил антидепрессанты, но какого-то явного улучшения не было.
В общем есть мотивация "чтобы было хорошо" - тепло, приятно, радостно, интересно, офигенно, позитивно, есть мотивация "чтобы не было плохо" - чтобы не голодать, чтобы не замерзать, чтобы машина ехала, чтобы налоговая не арестовала счет, ну и т.д.
Со второй мотивацией понятно, нужно убрать от виска пистолет, здесь вопросов нет, это работает потому что надо, а в первой мотивации вообще ноль, работаю на работе, еду домой и ноль, нет никаких занятий которыми бы хотелось заниматься и это продолжается уже очень давно, я перепробовал все что только возможно, но не цепляет, думал что это увлечения не те, но понимаю, что это со мной что-то не так.
Может у кого-то такое было и он нашел ответ, поделитесь... Очень устаю от постоянной войны с собой, потому что каждое действие идет через принуждение, потому что надо. Я делаю, но хочется хотеть чего нибудь.
Как на вас действует весна? Моё выгорание
Всем привет! Это моя первая статья на Пикабу. Наверное больше для того чтобы выговориться. И выговорюсь. Иначе просто взорвусь. А этого не хочется.
Итак, начну издалека. У меня семья: муж и дети. Жизнь вроде стабильно успокоилась. Но это если можно так назвать. Я нее вхожу в число тех людей, которые откладывали, копили и покупали. Нет, у нас нет своей квартиры, нет ипотеки, НО есть кредиты. И долги, безусловно, по кредитам. Куда без них. Я уже настолько привыкла к этим долгам по кредитам, что считаю это нормой. Рано или поздно вылезем из долгов. Но рассказ не об этом.
Всё шло стабильно. Я работаю из дома, фрилансер в общем. Работа была, муж работает как все, с понедельника по пятницу. Это у меня не нормированный график. Могу работать с утра до поздней ночи или все выходные. Я не жалуюсь, наоборот, наличие постоянных заказов меня воодушевляет.
Точнее воодушевляло. Последние пару недель работы у меня практически нет😒 И сама накосячила. Прочитала книгу, где написано, цените себя, не работайте за копейки. И я ведь поверила! Это надо быть такой умной, блин! И теперь даже эти копейки не получаю.
Так вот, к чему это я. Какое-то выгорание получила. Нет настроения. Целыми днями не понятно чем занимаюсь. Хожу. По квартире, готовлю, прибираюсь, стираю, обычные домашние дела. А воодушевления нет, чтобы искать новых заказчиков. Вот нет и всё.
Даже нашла кое какую работу. Надо пройти обучение за неделю. Открываю видео,понимаю о чем говорят. Но мне все кажется таким не интересным.. Скукота...
И психую сама на себя. А как вернуться в привычный ритм не представляю!
Может посоветуете что-нибудь? Как вы держитесь, если погода ужасная и всё не так? Утром встаю тяжело, сплю днём и вечером спокойно усну. И никакого продвижения. Скоро новые долги появятся...Кажется, что это какой-то замкнутый круг
Соберу в себе силы и напишу, что получилось. И получилось ли вообще..
Как я выходил из депрессии
Психологи тоже в нее попадают. Вот что произошло со мной и как я из нее выбрался.
Так получилось, что с мая 2016-ого года я оказался на самом переднем крае противостояния волне подростковых самоубийств. Многие, вероятно, помнят истории про игру "Синий кит" и подобные сюжеты. Я был одним из волонтеров, кто втянулся в организацию помощи подросткам с самого начала. И как из рога изобилия посыпались уголовные дела. Бывало, что приходилось выступать в судах 2-3 раза в месяц. На моем счету больше десятка предотвращенных самоубийств, когда в спасательных операциях были задействованы самые различные службы- МЧС, МВД, социальные службы, врачи скорой помощи, реаниматологи и т.д. и т.п. География случаев была от Кабардино-Балкарии до Абакана. Поучаствовал в нескольких резонансных уголовных делах, попавших в СМИ, в качестве психолога (работал с жертвами и их семьями), заявителя о преступлении, свидетеля защиты и даже свидетеля обвинения (в делах о подбросе наркотиков, сделанных ментами).
Поначалу это было захватывающе. Сил хватало на все и даже был азарт. Но к новому 22-23 году я вдруг начал замечать, что мне приходится утром заставлять себя вставать с постели. Знакомая женщина- психиатр внимательно на меня посмотрела при встрече и сказала: Опачки! Так ты сам того! Я прошел обследование по ее настоятельной просьбе и согласился с диагнозом. Да, депрессия. Я набрал 17 кг лишнего веса, замкнулся, перестал выходить из дома и общаться с людьми. Осталось только общение с ментами, прокурорами, судьями и молодыми людьми, склонными к самоубийству. То есть хронический стресс, который я поначалу даже не замечал, нервотрепка, переживания - все это привело к выгоранию и развитию депрессии. Все это происходило исподволь, постепенно.
Теперь самое интересное. Так получилось, что я зашел в гости к семейной паре йогов, с которыми приятельствовал много лет, и которых не видел очень давно. И они чуть ли не силой всучили мне диету. Я насколько хреново выглядел, что это бросалось в глаза всем. И у меня самого было ощущение, что жизнь заканчивается. Я пытался отбрыкиваться, но они заставили начать ее выполнять прям с завтрашнего дня. Это стало первым шагом. Вторым шагом стало возвращение в аргентинское танго, которым я занимался до всей этой суицидальной движухи и которое забросил как и все любимые занятия, когда впал в депрессию. Ангедония, знаете ли. Начал заставлять себя ходить на танго по субботам силой. Это не спорт, но тем не менее. Для меня занятия спортом в том состоянии были вообще чем-то нереальным.
За месяц диеты я скинул 11 кг. Не ожидал такого результата и это произвело на меня такое впечатление, что появилась надежда на лучшее. Такой сброс веса в большей степени был связан с выводом из организма жидкости. Жир так быстро не уходит. Но в течение прошлого лета я сбросил еще 6 кг, уже не специально. Вес ушел сам собой. И уже не такими темпами.
Третьим шагом стало обращение к традиционной медицине :) Я присутствую в телеграме в беседах бывших наркозависимых, с которыми тоже работаю, и среди них уже давно ходят разговоры о восстановлении функций мозга после торча при помощи ежовика гребенчатого, который есть на всех маркетплейсах. А тут еще и исследование подвернулось как по заказу, и оно подтолкнуло меня попробовать. Да, я сейчас пью уже второй курс ежовика, на этот раз в порошке (первый раз принимал в капсулах) При психических расстройствах, включая депрессию, нарушается связанность различных областей мозга, а ежовик наращивает нейронную массу, увеличивая связанность. В общем, в совокупности диета, танго и ежовик поставили меня на ноги примерно за год. Я не стану утверждать, что было более важным. Скорее, все сработало в комплексе.
Так что я изучил депрессию и хронический стресс изнутри на личном опыте :) Сейчас полон сил и хочется опять вляпаться в какую-нибудь историю и спасти мир :D Каждый из нас, даже психолог, может вляпаться в психическое расстройство и из него выбраться. И это нормально.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Самый темный час перед рассветом
Так сказала мне моя сестра, когда я сказала ей что устала, не хочу дальше и больше.
Никто кроме неё не знает, что я нахожусь в депрессии. Даже она не знает на сколько все плохо. Так как не хочу, чтобы кто-то беспокоился. (Развод, угрозы расправой, суды, долги, дочь подросток, страх остаться одной, страх потеряться в себе и оставить ребенка)
Но с утра становится легче, от этих простых слов, когда я их вспоминаю. Своеобразная поддержка, что не все еще потеряно. Я очень понимаю людей которые пишут что устали, но иногда проснутся с хорошей мыслью уже заставляет встать не для удовлетворения своих потребностей, а с желанием прожить осознанно этот день.
Пы.сы. Наверное благодаря этой простой поддержке и словам я прохожу лечение и стараюсь вернутся в мир, неуверенна что помогает… но будем стараться.
Спасибо сестренка. Извините за нытье.