Всем привет. Хочу поделиться своей историей.
Дисклеймер! Будет немного (скорее много) соплей, пафоса, графоманства и пару секретов Полишинеля. Возможно, огребу пару оскорблений, нравоучений и “дельных” советов. Я не ищу поддержки или плеча, чтобы размазывать сопли. Просто хочу поделиться своей историей и мыслями. Возможно, кому-то будет полезно или хотя бы интересно.
Ну и по традиции. Все имена и события вымышлены, являются фантазией автора, некоторые факты изменены, любые совпадения с реальными людьми и событиями чистая случайность за исключением самого автора. Он настоящий. Его чувства тоже.
Немного обо мне. Я уже достаточно взрослый мужчина, большая часть активной жизни уже прошла. Пару лет назад у меня развалились отношения. После расставания были попытки их восстановить, продлилось это около 8 месяцев. Что я только не перепробовал за это время, чтобы вернуть их. Эмоции и чувства практически полностью подавили меня в тот момент. Постоянное эмоциональное перенапряжение, постоянно на взводе, на грани. Как итог, стресс, проблемы со здоровьем. В какой-то момент пришло осознание, что дальше так продолжаться не может, дно уже под ногами, пора всплывать, а то засосет в ил и прощай моя душонка.
Я отказался от общения с ней и запустил период “забыть ее и начать все сначала”. Спустя несколько месяцев я почувствовал, что получается. Вроде как всплываю. Но, наш мозг тот еще шутник. Следующие полгода я незаметно погружался в пучину своих чувств к ней. И в один прекрасный момент снизу громко постучали. Смачно так, уверенно и с чувством. По итогу имеем депрессию, набор волшебных таблеток и персональное устройство для наматывания соплей. А еще я проклинаю все и вся, что потерял ее, что наша история оборвалась, так толком и не начавшись.
Помните вашу первую любовь? Настоящую, когда все мысли только о ней. Как в двадцать, когда бабочки порхают в животе? Когда у тебя все получается, все в радость, готов горы свернуть и все благодаря тому, что она есть в твоей жизни. Вот, у меня как раз такая. Любовь с первого взгляда. Скоро уже 5 лет как я увидел ее в первый раз. В голове постоянно всплывает ее улыбка, ее взгляд. И прошел почти год, как я видел ее в последний раз. Хочется просто проснуться от этого кошмара и увидеть ее рядом.
А помните ваше расставание? И все то, что вы испытывали при этом? Было у вас желание попробовать достучаться до человека, вернуть? Сожалели, корили себя, что не сделали чего-то, что нужно было сделать по другому? Что эта та самая любовь, единственная, которая на всю жизнь?
Вот я сейчас в таком состоянии. Чувствами. Мозги еще чутка работаю, все понимаю. А вот эмоции они иррациональны. Они не подвластным нашим логическим суждениям. Их невозможно взять под контроль. Их можно только искоренить, чтобы осталось только пустота, которую потом можно будет чем то наполнить. И была бы измена, хоть что-то серьезное, что могло бы убить чувства. Но жизнь суровая тетка. У одних бабочки в животе, а другие просто позволяют себя любить. Это мой случай.
Вроде бы с годами и опытом, такие вещи должны проще восприниматься, легче переноситься. Ан, нет. Ни хера! Все как в первый раз. А может и хуже даже. Психика уже не так пластична. Еще и других забот и проблем хватает. Как говорится, беда не приходит одна. В общем, черная полоса, все как надо.
Пару недель назад я стоял на балконе и курил. Весь такой страдающий из себя. Мысли только об одном. Тут в голове проскальзывает еще одна мысль - сделать шаг вперед. И все закончится. Они и раньше посещали меня, но они были инородными, не моими. Это было крик страдающей души, желанием маленького ребенка привлечь к себе внимание, чтобы его пожалели, доказать ей, как сильно я ее люблю, на что я готов ради нее . Но в тот момент все было по настоящему, таким логичным и правильным, самим собой разумеющимся. Мой мозг сдался, он устал защищать меня от самого себя.
Всего лишь мгновение, которое могло стоить многих слез моим близким и родным.
Снизу уже не просто стучали. Там стоял целый взвод спецназа и выламывал дно, чтобы открыть для меня более темные глубины саморазрушения.
В этот момент пришло осознание: я загнал себя в угол.
Как смириться с тем что я ее потерял? Во мне не остывает жгучее желание вернуть ее, быть с ней, любить ее, заботиться о ней и в то же время есть стойкое понимание того, что я ей не нужен. Ходячие воплощение дуализма. Разум борется за одно, чувства за другое и все в одном котелке на моих плечах. Но невозможно склеить то, что было разбито, особенно если это было нужно только одному. Остается только жить с этим, ждать когда придет смирение и, возможно, уже потом - забвение.
Что мне помогает справится и не тонуть:
Слезы. Отличный выход эмоциям и чувствам. Как можно больше и дольше. До тех пор пока не останется ни сил ни слез, а в голове - мыслей. Только пустота.
Помощь. Нужно не бояться обратиться за помощью. Не бояться, что засмеют или откажут. На планете 8,04 миллиарда человек. Мнение одного человека это 0,00000001243781094%. Действительно важно это мнение? Если, конечно, это не мнение того единственного человека, но тут математика бессильна. Сейчас я страдаю. Нет, даже так - Я СТРАДАЮ. У меня личная трагедия мирового масштаба. И главное слово в этом всем - личная. Она не чья-то, ее испытываю только я, никто другой не сможет меня понять. У каждого будет своя драма. Кто-то потерял близкого в борьбе с болезнью, у кого-то несчастная любовь, кого-то предали, а кто-то не получил подарка на день рождения. И каждый будет страдать, перенося боль утраты по своему. При это не важен масштаб утраты, ее суть или форма. Но для каждого это будет важным. Личным. Главное не лепить себе идола из этого и понять, что в решении некоторых проблем нужна помощь и не бояться за ней обращаться. Я долго этого не делал и оказался там, где я есть сейчас. Тут темно и не видно света.
Разговор. Нужен человек, которому небезразлично, кто будет готов выслушать все стенания и соплежуйство. Таких, правда, мало, скорее всего тактично сольют или просто грубо пошлют из серии: “Ты че тут сопли развесил, тряпка?!”, “Ты мужик или кто?!” и т.д. и т.п. У прекрасных дам тут попроще все будет. Главное не варить все в одного. Мне повезло, у меня есть такой человек и я безмерно ему благодарен.
Занятие. Мне вот зашло бумагомарательство и графоманство. Нужно найти что-то, что даст хоть толику серотонина, окситоцина, дофамина или эндорфина. Это как минимум помогает начать действовать, а не кормить жалость к самому себе. PS: эндорфинами лучше не увлекаться.
Не думаю. Концентрируюсь и постоянно переключаюсь. Гоню мысли о ней всеми силами. Мысли о том, как ее вернуть, как нам бы было хорошо вместе, мечты, что можно было бы изменить в прошлом, чтобы не случилось этого расставания. Получается не очень, но я стараюсь.
Еще один дисклеймер! Я не даю советов, как выбраться. Я только делюсь своим опытом, который применим только ко мне и никому больше. В каждой отдельно взятой ситуации нужно обращаться к квалифицированным специалистам, которые, обладая необходимыми навыками и опытом, смогут вам помочь.
Что сейчас? А сейчас мне очень хреново. Все то дерьмо, которое бывает во время депрессии, оно все со мной. Мы уже почти как родные. Но больше всего бесит бессонница. А впереди еще одно испытание. Скоро будет встреча с ней. Испробуем провокативные приемы решения проблемы. Хочу взглянуть в глаза своим бесам. Может поможет выжечь все к херам, чтобы даже головешек не осталось.
Напоследок. Может быть, кому-то эти строки помогут, кто оказался в такой же ситуации, покажут, что он не одинок, что можно со всем справиться.
Что ждет меня дальше я не знаю. Но я делаю все, что в моих силах, чтобы начать жить в удовольствие, чего и вам всем желаю.