Депрессия, мать её. Ч. 4
Чтобы было проще понимать мою писанину, оставлю ссылки на предыдущие посты.
Депрессия, мать её
Депрессия, мать её. Ч.2
Депрессия, мать её. Ч.3 .
О спорт, ты жизнь!
Начала с недавнего времени заниматься своим телом. Телом, которое уже многие годы не нравится.
Сейчас при росте 159 мой вес составляет 51 кг. Хоть это относится к норме, эта норма меня не устраивает.
Нет, я не пытаюсь похудеть, как 9 лет тому назад. Просто пытаюсь подтянуть свою форму.
В последнем разговоре с отцом я рассказала, что начала ходить в зал. На что получила ответ "лучше бы ката дома покрутила. Тот же эффект был бы". И тут меня накрыло.
В спорт меня отдали в юном нежном возрасте 6 лет.
Если бы меня спросили, чем я хочу заниматься, то я бы ответила - вокал или гитара. Но у родителей были свои планы на мой счёт. Меня отдали в секцию каратэ.
Ни счесть то количество раз когда я слышала от отца фразу "Вот нападет на тебя маньяк, что ты делать будешь? Споешь или станцуешь перед ним?" Мне нечего было ответить.
Долгих 10 лет я занималась этим видом боевых искусств.
Я ненавидела всей душой тренировки, соревнования, поездки в спортивный лагерь. На вопрос нравится ли мне всё это - я отвечала да. Как я могла разочаровать родителей, которые вложили кучу денег в меня. Я чувствовала себя неблагодарной скотиной.
Я с ужасом вспоминаю тренировки. Когда меня - мелкую девчонку лупили почём зря ребята, которые были выше, тяжелее и сильнее меня. Как мне ставили в пример девочку "С.", которая успевала и в музыкалке учиться и первые места занимать на соревнованиях. Все ребята в секции были лучше, чем я.
Но боль и унижения не были только на тренировках. Школа (а их было 3 в моей жизни). "Давай! Ударь меня! Ты же каратистка! Или ты ничего не умеешь?!' - кричали мне одноклассники. Я молчала и уходила.
Я ненавидела драться. Это было для меня пыткой.
Родители перестали защищать меня в этих ситуациях класса с 5. "Дай сдачи. А то что зря на каратэ ходишь?" Мне нечего было ответить снова.
Каратэ пришлось оставить в 17 лет, ибо начались серьезные проблемы со здоровьем. Но об этом как-нибудь потом.
Мои родители до сих пор радеют, что однажды я вернусь в каратэ.
А я покрываюсь мурашками и в глазах появляются слезы, когда вспоминаю те долгие 10 лет.
О спорт, ты жизнь...
Депрессия, мать её. Ч.3
Вчера я сорвалась. Выпила пива, знаю знаю,что алкоголь нельзя мешать с антидепрессантами. Знаю.
Но психика уже не справляется.
Душевно поговорила с мужем о школе, как давались уроки и всё в таком духе. У него теплые воспоминания о школе, в отличии от моих.
11 лет ада, издевательств и непрекращающегося стресса. Впрочем, воспоминания о детстве и юности тяжело назвать радужными. Первое воспоминание из детства - лето, мне 3 года. Скоро должна прийти тетя, чтобы забрать шкаф из моей комнаты. Я сижу играю, заходит мать и говорит, чтобы я быстро убрала игрушки. Дальше смутно помню как пришла тетя.
После её ухода мать меня наказала за то, что я долго убирала свои игрушки.
Она вывела меня за дверь квартиры в том что было на мне - белые шортики и маечка такого же цвета. Я стояла на бетоне босиком. Ждала, когда придет отец с завода. Я плакала от обиды и страха.
На мои слёзы вышли все соседи, но моя мать пресекала попытки завести меня в квартиру. И я продолжала стоять и ждать отца.
На дворе стоял 1998 год. Ещё не было в домах домофонов, двери были деревянными. Я услышала, как заходит в подъезд и поднимается к нам, на пятый этаж.
Помню, как он увидел меня в таком виде, как берёт на руки, даёт свежий огурец и несёт меня домой.
Позже, когда я повзрослела, я завела разговор с отцом про эту ситуацию. Он удивился, что я это помню, хоть и смутно. В тот день он в первый и последний раз ударил мать.
Каждый раз, когда я вспоминаю эту историю, возникает такое чувство, будто я снова стала той маленькой девочкой, но меня уже не спасут.
Депрессия, мать её. Ч.2
Бывают и хорошие дни в депрессии. Сегодня как раз один из этих. Спасибо доброму пикабушнику, который/ая посоветовал/а вести здесь что-то в виде дневника. Правда, становится легче.
Вчера, когда я ехала домой, кошки скребли на душе. Включила один трек - саундтрек к фильму "Домовой" в исполнении Нино Катамадзе. Хотелось зареветь, но слёз не было.
Не знаю почему, может интуиция, а может что-то другое, но когда в голове играет эта песня, то в жизни всё идёт по одному месту.
Я ехала в служебном автобусе по трассе в город, в наушниках Нино поёт свою песню. Корм в горле стоит, а плакать нечем. Думала, что фраза что "всё глаза выплакала" и "слёз не осталось" - просто крылатые. Но нет. Реальность жестока. Так и живём.
Депрессия, мать её
Регресс, откат - называйте как хотите. Суть дела не поменяет.
Ещё месяц назад было хорошо, не отлично конечно, но всё же.
А сейчас? А сейчас словно снег на голову - проблемы Проблемы ПРОБЛЕМЫ. Конца и края нет.
Тошно.
Тошно от самой себя, от своего бессилия. Каждый день засыпаю и просыпаюсь с мысль, что хочется удавиться. Но не сделаю этого. Нет, не потому что страшно умереть. Страшно остаться овощем, стать обузой.
Не могу сидеть без дела, ибо дурные мысли просто уничтожают изнутри. Работаю, делаю всё, чтобы не думать, готова хоть сутками напролет работать. Главное, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями.
Начала много курить, мало есть. Тошно от самой себя. Невыносимо ТОШНО