Мама пугает меня бесконечным словесным поносом. Напрягает и реально пугает
Живем в разных городах с тех пор, как я, семнадцатилетняя, поступила в вуз после школы. Сейчас мне 39, маме 63.
Видимся редко, по тлф общаемся раз-два в неделю. В тлф разговорах, как правило, мама накрывает волной новостей (частенько уже ранее несколько раз рассказанных) и в конце часового монолога быстро спрашивает, как я и мои дети, перед тем, как положить трубку
Моя мама с тяжелым характером, но она общительная, любит общаться с людьми. Рано ушла с работы, чтобы ухаживать за своей матерью, потом младшая сестра родила сына, маминого самого младшего внука, и ее социальная жизнь по сути закончилась. Внука ей подкидывают почти каждый день.
Любое событие, которое всколыхнуло ее жизненное болото, будет пересказываться тысячу раз, будь то поездка на такси, или сплетни про знакомых. Рассказы про младшего внука к месту и не к месту, перебивая других. Одни и те же истории про родственников, я их наизусть уже знаю, можете ночью разбудить- перескажу
Недавно мама приезжала в гости, пч я возила ее на отдых.
И я просто молчала, мне было интересно, заметит ли она, что я не слушаю, не переспрашиваю или что ее словесный понос не к месту, или что он смущает других людей, которые не знают хорошо ни ее, ни меня, но при этом почему то должны слушать истории из жизни чужих людей, имена которых ни о чем им не говорят. Мне было интересно, устанет ли она. Нет, когда я водила ее на нашу квартиру, где идет ремонт (я хотела поделиться и с ней частью того, чем мы живем, что с нами сейчас происходит) она, как помнится, нашептывала мне про какую то бабку, которая ухаживает за могилой ее тетки (????). Один и те же жалобы на родственников, одни и те же истории
По мере возможности выдергиваю ее из ее болота, но сама после уделенного ей времени и внимания выжата как лимон
Она все время говорит и говорит, и мне непонятна причина - или она думает, что раз приехала, то обязана развлекать. Или «пока я говорю, я живу» и пофиг насколько это к месту или не к месту
Недавно смотрела видео, в котором говорилось, что подобное поведение - признак начинающейся деменции
Батёк...
Годы никого не щадят, только всех по разному. Вот и мой батёк перестал удерживать их удары и за два года из крепкого боровичка превратился в шаркающего старика, у которого деменция непрерывно отнимает кусочки памяти. Сегодня купил ему его любимые шоколадные вафли, которым он всегда радуется и говорит неизменное: "О, спасибо!", только тембр голоса со временем постепенно переходит из типично мужского в дребезжаще-стариковский... Многого уже не помнит, но лучше сохраняются давние воспоминания, а где оставил вещь две минуты назад спрашивать бесполезно - не вспомнит. Голова и щетина уже почти полностью белые, но, когда гладишь, чувствуешь, что волосы стали значительно мягче и чем-то напоминают каракуль... Гладишь, а у самого слёзы наворачиваются, глядя в пока ещё светлые и не покрытые окончательно стариковской паволокой глаза, зная, что скоро тебя перестанут узнавать и ты превратишься в такую же непонятную фигуру, как и всё остальное. А ещё позже всё это останется только в твоей памяти, которую так же нещадно сожрёт неминуемая старость...
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Ответ на пост «Что делать со свекровью?»
Добрый день. Хочу поделиться своей схожей историей.
Во многих семьях наступает такой период, когда появляется "трудный" пожилой родственник. Либо деменция, либо физическое заболевание - в любом случае, "старость - не радость".
Ворчание, вечные придирки, подозрительность, недоверие к родным, заострение плохих черт характера в целом характерно для старых людей. Не всех, но большинства. И как назло, больше всего негатива выливается именно на родных.
Моей бабушке 95 лет. "Родственники - враги, только смерти и ждём". Во всём видит подвох и негатив. Уже второй месяц она живёт в пределах комнаты, в некоторые дни с кровати не встаёт. Проживание с ней, уход - это большой труд (с ней отец мой, а я 2 раза в неделю прихожу). Вот, например, ситуация вчера. Мы с дочкой приехали в дождь в такси, потому что я из-за работы неделю не являлась, а в последний раз мы ругались (вернее, она со мной). Чувствовала, что прям должна навестить. И на меня ушат вылили: почему на ДР дочки не передала мне гостинец, а сами отмечали. Это неуважение, ты меня не любишь, и пошло-поехало. Говорю, бабуль, вот мы сейчас приехали, с гостиницами, общаемся, что не так? Нет, это уже другой день, а тогда ты мне все показала и т.д. и т.п.
Вторая претензия. Почему ты, имея кучу знакомых врачей, не советуешься насчёт меня, а я тут сижу и не хожу. А я ей на дом невролога приводила (еле заставила согласиться, она боялась), с эндокринологом на связи ей дозировку корректирую (она это знает), а ей это всё не то. Не те врачи, не вовремя, лекарства неправильные назначили...
Уехали мы в плохом настроении.
Ну и как я могу на это злиться и обижаться, если это вообще-то говорит не бабушка, а болезнь? Старики не виноваты, что с ними так тяжело. Им самим плохо. Но и с ними не сладко.
Какие я вижу пути для нас? Пока что живём, как живём. Держимся. Если совсем сляжет, нанимаем сиделку. Если деменция расцветёт, будем думать насчёт пансионата, но это на крайний случай.
Что хочу сказать вам? Куда-то насильно отвести на консультацию - сложно. Но психиатра можно вызвать на дом. И из ПНД (приходите с полисом, паспортом, оставляете заявку), и из частной клиники.
Сил вам. Держитесь. Понимаю.
Память человека
Читаю посты про старческие болячки, деменцию и прочие. Замечаю комментарии про "Лишь бы не дожить!". Тут есть одна фишка, фича. Хотя нет. Баг все таки.
Память и сознание сцеплены вместе. Как единое целое. Пока ты что то помнишь, ты существуешь. Весь твой накопленный опыт и воспоминания создают тебя как сущность.
Забери у тебя память и тебя как будто нет. Да, ты сможешь функционировать, но тебя старого, уже не будет. Будет новая личность.
При всяких мозговых болячках происходит одна страшная вещь. Они протекают незаметно для носителя. Может быть первое время человек еще ощущает какой то дискомфорт и непонимание. Чем дальше, тем меньше он осознает течение болезни.
Как пример. Ты пошел в поход с любимой собакой. Прошел маршрут и вернулся домой. Все прошло хорошо. Но тут заболел простудой. Промочил ноги. Начинаешь вспоминать, где же ты мог их промочить?
Сознание достает из памяти череду событий, без каких либо подробностей. Пока нет картинки и деталей. Там была река. Промочил ноги переходя реку вброд. Да. Тут же рисуется грубая картинка твоего перехода реки вброд. Может даже будут запахи и ощущения.
Да, точно, промочил переходя реку.
Но самом деле никакой реки не было. Сознание может дать тебе любые воспоминания. В самой грубой форме. Будут использованы какие то обрывки телепередач, фильмов и других воспоминаний. Тоже ложных.
Сомневаешься? Посмотри на свои сны. Так же работают образы в сознании. Так же работает память.
Так вот, когда эта страшная болячка к тебе подступит, ты даже не ощутишь перехода. Для тебя и твоего сознания, все будет полностью логично. Весь бред, который производят люди с подобными болячками, он полностью разложен логически в их голове. Потому что сознание продолжает работать и создавать образы. Процесс не прекращается. Просто он сломан.
Есть отличный фильм - "Отец". Мой любимый актер снимается, Энтони Хопкинс. Рекомендую посмотреть. Там очень хорошо показаны игры агонизирующего разума.
Жизнь с бабушкой Лидой: Деменция: прямо и без прикрас VS мимими и зайки
Мои размышления на тему деменции, старости, принятия.
Важное дополнение: я совсем не эксперт в области деменции и мне жаль, если кто-то не смог помочь своим близким в этой болезни и сам психологически пострадал, живя с ними.
Этот пост - ответ на некоторые комментарии, а также для немногочисленного минусящего меньшиства (пока что меньшинства).
Мне кажется, случайно увиденный мною комментарий под постом на тему деменции вполне отражает отношение некоторых людей к моим постам:
Кажется, мой розово-мимимишный(на первый взгляд) способ повествования задел и всколыхнул чувства тех, у кого к старости сложное отношение, омраченное уходом за пожилым близким в деменции.
Или, возможно, собственным страхом столкнуться со старостью и деменцией в будущем, а также страхом возможной ответственности, что когда-нибудь придётся ухаживать за заболевшим хоть и родным, но нелюбимым человеком, со сложным, подчас невыносимым характером и до болезни.
Для кого- то мои предыдущие посты о жизни с бабушкой - розовые сопли, мимимими, зайки, фальшь и обман.
Для кого-то старость - непременно боль, страдание, унижение, разрушение и деградация, где не место красивому постельному белью, дурацким шуткам и смеху по ерунде.
Всё должно быть правдиво, а значит плохо и страшно: страдать, болеть, умирать - так непременно в черных красках, здесь не место светлым оттенкам и дурачеству.
Стареть - так непременно становиться озлобленным и брюзжащим маразматиком.
Этот пост я пишу в надежде, что его прочтет и кто-то из тех, кого тошнит от переизбытка Мимимими и Заек в моих постах. Возможно, я смогу объяснить и смысл Мимими, и цену Заек. Это моя личная история и мой личный блог, если так можно выразиться.
Я не эксперт в области деменции и мне жаль, если кто-то не смог помочь своим близким в этой болезни и сам психологически пострадал, живя с ними.
Сначала конкретно о моей ситуации, потом отвечу на вопросы, показавшиеся интересными.
Начну с того, что мать я потеряла в 8 месяцев (бабушка, соответственно, потеряла дочь).
Фактически же с рождения и до двух лет жила с бабушкой и прабабушкой, потом под опекой тёти. С бабушками у меня были самые тёплые отношения, свою бабушку Лиду я люблю с детства, ничего плохого от нее в жизни я не видела. Поэтому ухаживать мне психологически за ней легче, у нас хорошие отношения. Она в детстве заложила в меня ресурс любви и добра, который сейчас я возвращаю ей с легким сердцем.
Каждый сам выбирает объем и форму помощи исходя из своей потребности помогать и своих возможностей.
Я против идей приносить себя в жертву ради нелюбимого человека, даже если общество этого ждет, всегда должно оставаться место для своей собственной жизни. Помощь - дело добровольное, даже самому близкому и родному человеку.
Старость
Старый человек - обуза?
Отношение к старости и старым людям у меня самое доброе, я с детства видела положительный пример: прабабушка до 95 лет сама ходила в гости и играла со мной. Добрые бабушки и дедушки - отличные друзья детям. Мой преподаватель скульптуры в училище, был бабушкиного возраста - самый опытный, мудрый, умнейший и добрейший человек. И в ВУЗе встретила много прекрасных преподавателей очень пожилого возраста. Это тем ответ, кто пишет, что старый человек - бесполезная обуза.
В старости нет удовольствий?
Я лично знакома с женщиной за 80, которая вышла замуж и уехала из России жить к мужу в Швейцарию. Знаю и женщину в возрасте, которая успешно работает, занимается в свои 80 лет сексом с большим удовольствием, с любовниками значительно более молодыми, выглядит шикарно, носит красивое специальное бельё, скрывающее недостатки фигуры, пишет стихи, поет песни, аккомпанируя себе на гитаре.
Есть примеры и попроще: хожу в хороший спортивный клуб, и знаете?
Вижу там много классных женщин лет 70-75-80, и вижу, что они довольны и счастливы жизнью, вижу по тому, как они натираются дорогими кремами, делают укладку, надевают хорошую одежду, великолепную обувь, они ухожены и полны энергии, на них приятно смотреть, от них хорошо пахнет. Не думаю, что это их самоцель, но они точно способны заинтересовать мужчин(уверена на 200%), было бы желание. Да-да-да, у них морщинки на теле, возможно даже не та скорость мышления и бла-бла-бла, но они всё равно бесконечно привлекательны своей энергией.
Вы скажете: "Ооо! Ну с деньгами любой в старости счастлив!".
Пожалуйста!
Есть и милейшие бабули-одуваны, бабули-пухляши, живущие от пенсии до пенсии, которых я каждый день вижу на улице с внуками. И бабушка моя была как раз такой.
Родители скорее устанут стоять-ждать ребенка в его забавах, их ждут дела, а добрая бабушка - нет, она будет ждать и любоваться, любоваться и ждать, пока ее внучок не накатается с горки досыта и готова толкать качели вечно.
Это я к тому, что злой человек и в старости злой, а добрый каким был, таким добрым и останется. Если не стараться, не заботиться о себе, можно и в 20 лет уже стать скучным, больным, неинтересным и озлобленным человеком, а старость лишь усугубит уже имеющиеся скверности характера. Если конкретно вы или ваши близкие связываете напрямую счастье с возрастом - это ваша проблема, с которой вам жить.
Теперь о деменции:
А что делать тем у кого вместо любимой бабушки на попечении некий организм с альцгеймером? А если ещё и агрессивный?(такой вот комментарий был)
Я не эксперт в области деменции, поэтому просто опишу, какие возможности я вижу:
Первое: обратиться за качественной психиатрической и неврологической помощью, подобрать терапию, купирующую агрессию по мере возможности остальные негативные симптомы, в дальнейшем поддерживать контакт с врачами, следить и отмечать развитие болезни.
Второе: Исходя из возможностей каждой отдельной семьи, минимально: создать больному человеку такую среду и условия, где будет исключена возможность опасности для окружающих и какие то ни было самоповреждения.
Варианты: государственный интернат, частный пансионат – полное проживание, частный пансионат – частичное проживание, сиделка с проживанием дома у больного, сиделка приходящая, возможен также договор ренты, либо самостоятельный семейный уход за больным, желательно с привлечением всевозможных родственников. Дома безопасную среду можно создать исходя из тяжести симптомов: от просто доработки мест, представляющих опасность до значительного или полного ограничения подвижности человека, когда он находится без присмотра, и установки камер и датчиков движения, задымления, затопления.
Помимо безопасной среды и купирования агрессии с помощью психиатров и неврологов, если есть такая возможность, стоит дополнительно обследоваться, подбирать терапию по результатам, показаны умственные и физические занятия с реабилитологами, они позволят немного, а иногда и значительно замедлить развитие болезни и отсрочить некоторые симптомы.
Если семья решит жить с больным и ухаживать самостоятельно, то придётся подчас каждую проблему решать творчески. Например, больной рвет памперс, ест вату и какашки из него: можно закреплять памперс скотчем, можно надевать такие штаны, которые больной не расстегнёт(советую), можно связывать руки колготками, как делают в интернате (не советую).
Как психологически принять ситуацию, когда твой близкий болен деменцией?
Могу предположить, что работают всё те же психологические механизмы, что и с любой другой болезнью или горем, можно обратиться к психологу или попытаться самостоятельно разобраться с психологией горевания. Вашему же близкому с деменцией скорее всего болезнь не причинит такой психологической боли и страданий, как вам. Страдаете вы и ваша семья, больному уже не больно.
Есть хороший канал на Ютубе «ДЕМЕНЦИЯ, ЖИВЁМ ДАЛЬШЕ», там много информации, если интересна эта тема, загляните.
Мой совет:
Помогайте тем, к кому испытываете теплые чувства. Я не Далай Лама, и вы, наверное, тоже. Я не знаю, смогла бы самостоятельно ухаживать за бабушкой или другим любым человеком, если у нас не сохранились бы с детства теплые отношения. Скорее всего, не смогла бы или помогала, сохраняя дистанцию (интернат, пансионат, другая посильная мне помощь).
Смогла бы я ухаживать за бабушкой в последней стадии деменции, когда бы болезнь полностью разрушила ее личность?
Не знаю точно наперед, что будет со мной, но если бы это случилось сейчас, например завтра, то смогла бы.
В память о той, другой бабушке, я хотела бы сопроводить ее телесную сущность, телесный образ, до самого конца.
Но это я, у других могут быть другие соображения и другие чувства.
У моей бабушки личность упрощается с возрастом, появляется больше детского, но пока мы узнаём друг друга. Конечно, ментально она не совсем та, что раньше. Сейчас она во многом как ребенок, но есть вещи, в которых она оказывается мудрее меня. Думаю, это сама природа предусмотрела такие механизмы защиты психики.
Повторю, я не эксперт в области деменции и человеческих взаимоотношений.
Сочувствую всем тем, у кого не сложились добрые отношения с близкими и тех, чьих близких постигла деменция.
Тем, кто приписывает мне розовое мимимимишное мышление - я повидала достаточно страданий в жизни, поэтому сейчас стараюсь ценить и находить светлые оттенки, сколь мало бы их ни было и самостоятельно создавать повод лишний раз порадоваться, улыбнуться.
Я не призываю ухаживать и сюсюкаться с теми, кто вам не дорог, кто вас не ценит и не любил. Каждый свободен в своём выборе. Я показываю свою жизнь и не призываю жить также, не обещаю что всё так просто, как может показаться - я искренне пишу и о сложностях тоже. Кто видит исключительно лишь яркие фото и розовые сопли - ваше дело.
Мои посты о жизни с моей бабушкой, такой, какая она есть, и о событиях нашей жизни, как бы они не развивались. Я пишу о том, как один конктретный пожилой человек и его близкие справляются со своими сложностями.
Будет деменция - буду писать о деменции.
Перестану справляться - приму и это, буду искать помощи у государства, кричать на весь мир.
Но пока - справляюсь, и хочу чтобы кто-то еще разделил простые моменты жизни моей бабушки, чему-то порадовался, о чем-то спросил, где-то поддержал добрым словом.
И такую помощь в виде общения я получаю от тебя, мой любимый читатель-инкогнито, ты сейчас читаешь мой пост и дошёл до этого момента с флажками, а мне это очень дорого и приятно :)
Мне самой, чтобы оставаться здоровой внутри ситуации и чувствовать себя лучше, а не хуже, легче подавать материал в позитивном ключе.
Разве это повод поводить бровью и говорить: "Пфрру! У ее бабушки даже не деменция! Вот моя мама говном обмазывалась и жрала, а мы с ней двадцать лет жили, да и до того у нее был тот еще невыносимый характер!"
Ну что ж. Тут каждый пишет о своей жизни, а не соревнуется в том, кому пришлось хуже, чем предыдущему.
Я готова проявлять сочувствие, если вы столкнулись с тяжелой ситуацией в жизни, готова отвечать на вопросы, но не на агрессию, злобу, что у меня всё не так(плохо) по вашему мнению, как у вас.
За картинкой мимими, заек и бабушкиной улыбкой стоит труд, дело, которое, я считаю, что делаю не зря, раз бабушка живёт и улыбается, и бабушка со своей стороны проявляет силу духа, искренний оптимизм, желание жить хорошо, в полную силу.
Решение таких вопросов, как: контроль здоровья, обезболивание, сон, качественная гигиена, комфортная обстановка по вкусу бабушки, питательная вкусная еда, хорошая удобная одежда, позиционирование и многое другое - полностью на мне.
Я верю, что на настроение человека даже цвет оказывает большое влияние, поэтому и одежда, и постельное белье, и обои, всё - светлых оттенков и такой яркости, чтобы и бабушка своим зрением их могла отличить. Многое, например, обои - бабушка выбрала сама.
Да и чего скрывать - мне и самой хочется приходить в комнату, где хочется остаться, а не сбежать поскорее, тоже нравится видеть яркие цвета вокруг. Если бабушка вдруг сознанием перестанет быть в нашем мире, я все равно буду одевать ее в яркую красивую одежду и ставить ее любимую прежде музыку. Для себя. И для нее, прошлой.
Бабушка - личность, достойная всего того, что есть и у обычного человека. А именно: принятия, общения, внимания, любви и сочувствия. Сама она не может одеться и выйти в люди, выбрать с кем ей дружить, где работать. Поэтому я безмерно рада тому общению, которое стало для нее возможно на Пикабу.
Я говорю ей, пока меняю памперс: "Ба, цвет твоих волос понравился одной девушке, пишут, что очень красивый и чёлка тебе к лицу", бабушка отвечает - "Да, у меня пепельный оттенок волос, у мамы тоже такой был", и за подобной беседой как бы "ни о чём" рутинная, дежурная, могущая быть очень механической, или даже ощущаемая отвратительной, а на самом деле очень личная, интимная для бабушки процедура смены памперса как-то незаметно проходит, оставляет след лишь тёплая болтовня.
И вот после всех процедур, беседы, милого тетешканья, как с младенцем, бабушка сидит и улыбается - чистая, умытая, переодетая, в свежем постельном белье, за столом, где чай и печенье, любимая внучка, у бабушки делается хорошее настроение, и тут вот начинают плясать зайки и начинается мимими.
Мимими и Зайки сами собой не придут, нужно уметь их звать.
Запомните, пожалуйста, дорогие реалисты и умные, адекватные, сознательные, прагматичные люди, все те, кого озлобила и довела болезнь близкого: нет ничего дороже Заек и Мимими в хосписе, в доме у глубоко пожилого, неходячего, неслышащего или невидящего человека, в детской онкологической больнице и во взрослой, везде где живёт боль и горе - везде ждут и любят именно Заек, именно Мимими.
Польза Зайки и Мимими в развитых странах изучена, изучается до сих пор психологией и медициной. Посчитана и доказана разница выздоравливающих в формальных пустых больницах с белыми стенами и больницах, где нарочно воссоздана атмосфера тёплого дома, уюта и волшебства, где царит полнейшее Мимими и Зайки скачут даже на потолке, где врачи и сёстры ходят в смешных веселых одеждах, где пахнет свежей выпечкой, кофе, цветами, мандаринами, но не стерильной больницей.
Зайки и Мимими, больше Заек и больше Мимими, потому что болью и страданием, страхом смерти, всем прагматичным и серьёзным - эти люди уже сыты по горло. Пусть бегают клоуны, трубят трубы, прыгают дети и собаки, сверкают круглый год гирлянды и фонарики - всё это тоже по-своему лечит и помогает.
Но не может быть никаких заек и мимими, пока человек лежит в луже, воет от боли и не обезболен, не получает должного лечения. Поэтому, если вы видите заек и мимими, знайте - здесь действительно всё хорошо так, как оно может быть.
Я живу и поживу ещё прямо и без прикрас, и вы поживёте, а бабушке моей уже нужна сплошная красота, зайки и мимими, детский уютный мирок, понятный и близкий, добрый и весёлый. Она возвращается туда, откуда мы все приходим, замыкает свой жизненный цикл.
Поймите, сделать плохо намного проще, это не значит что плохо - всегда правда, а мимимими и зайки - ложь. Всегда есть и то, и другое.
Как природа красива осенью своими красками, так и человек тысячи лет украшает смерть, наряжает ее в красивые слова, дарит ей лучшие одежды, строит самые высокие пирамиды и возводит прекрасные храмы, смерть рождает вечные сказки, стихи, мифы, легенды.
Это не есть ложь, зайки и мимимими, это культура, искусство, музыка. Мы уйдём, а искусство вечно.
Я нацеплю красный нос и клоунский костюм если вдруг будет нужно и буду петь частушки, чтобы моя бабушка повеселела. Потому что это моя любимая бабушка и у нее для улыбки одна жизнь, и та подходит к концу.
Я встречалась с разным, с потерями близких от болезни, самоубийств, я видела, как живут люди в психоневрологическом интернате и пансионатах. Переживала в детстве разного рода насилие и выжила. Я страдаю, бывает, от депрессии или тревоги, но всё же справляюсь с помощью психотерапии.
Много чего ещё могу рассказать, что не мимимими и не зайки. Много чего, и потому я точно знаю, от какого ухода, от какой смерти я оберегаю бабушку создавая вокруг нее атмосферу мимимими и заек.
Но. Хочу и буду писать о мимими и зайках. О зайках и мимими. Показывать бабушку преимущественно красивой, улыбающейся. И точка.
Потому что я выжила, я хлебнула всякого и сейчас мне есть за что похвалить себя и чем гордиться. И бабушка выжила, и бабушке есть о чём было плакать и горевать.
Помните момент в Гарри Поттере, когда Гарри узнал, что он волшебник, что у него много денег и он больше не будет жить в семейке своей тётушки?
Вот и у меня, по сравнению с моим детством, нет сейчас никаких настоящих проблем. Только задачи, ведь я вижу или стараюсь найти решение.
Бабушка же мне только помогает жить хорошо, человечно, выполнять свою норму добрых дел, не выходя из дома. И большое спасибо ей, что дождалась, пока я смогу, научусь помогать ей.
Не сразу это пришло, не сразу.
Я хочу показывать хороший, положительный пример, как может выглядеть старость, и самой не забывать, что такое вообще возможно.
Я знаю КАК может быть по-другому. Без цветочных обоев, без обезболивающих таблеток, без вкусной еды, без уютного постельного белья. Как может пахнуть и как может кричать человек от боли. Я знаю, как выглядят пролежни всего тела.
Я знаю, каково в стариковском отделении психоневрологического интерната. Я знаю, как выглядят одинокие старики в больнице. Я знаю, как пахнет в платном пансионате и какой там уход.
Для своей бабушки я этого всего не хочу. Пусть она беззаботно поет песни в красивом белье, надевает каждый день чистую свежую одежду, спит с любимой брошкой на груди и в бусах, кушает любимую еду и слушает любимую музыку, пока может и хочет, пока что-то ей доставляет удовольствие. А что будет дальше - время покажет.
Я люблю бабушку, бабушка любит меня.
Кто знает, если бы не наши добрые отношения, смогла бы я сейчас жить с бабушкой и писать этот пост? Не уверена.
В жизни много страданий. Много смертей, войн, насилия, грубости.
Я хочу писать о хорошем, ведь на самом деле сейчас у меня всё хорошо.
Поэтому мы пока можем, будем пить чай сидя в розовых кофтах и глупо улыбаться, заказывать брошки на вайлдберриз и хихикать над шуткой про какашки, но не писать обзоры на памперсы, салфетки и дома престарелых. Отложим это на потом. В конце-концов, у каждого есть свобода, о чем писать и с какой стороны смотреть.
Куда проще перечислить только плохое и повесить нос, чем кивнуть плохому, но смотреть всё равно на хорошее и улыбаться добру. Однако, и о сложностях я стараюсь писать, но прочтёт лишь тот, кто умеет читать между строк.
Вот такой вот получился ворчливый пост, спасибо пикабу за возможность высказаться и благодарю всех осиливших его!
Следующий будет скоро, с повышенным содержанием мимими и заек! :)
Спасибо за ваши комментарии, внимательно читаю и стараюсь каждому ответить, рада пообщаться на разные темы. С вами мне гораздо проще стало выполнять рутинные дела.
Всем мимими и побольше заек!
О «новых друзьях»
С возрастом и жизненным опытом начинаешь более глубоко понимать истины, облеченные в пословицы и поговорки. Вот, например, я понял глубину пословицы «Старый друг лучше новых двух». «Новые друзья» - это Альцгеймер и Паркинсон, которые в нашем солидном возрасте нередко заменяют старых друзей. Баснописец Крылов был прав, написав: «Избави Бог и нас от этаких друзей». Примеры такой дружбы время от времени всплывают среди моих знакомых. Читатели этого поста, думаю, могли бы привести массу примеров, во что это выливается, какие драмы и трагедии происходят.
Берегите старых друзей и не обзаводитесь «новыми»!
Боитесь своих внутренних демонов?
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!
Как бороться с деменцией
Судя по постам на пикабу сейчас в России эпидемия деменции. Особенно сильно это заболевание затронуло молодых и людей среднего возраста, и мне хотелось бы поделиться методами профилактики, дабы в будущем из овощей обычных они не превратились в овощей пускающих слюни.
Мало кто знает, но в первую очередь деменция, или в простонародье "тупость" это психическое заболевание, обостряющееся на фоне дегенеративных процессов нервной системы или грубых нарушений кровообращения головного мозга, например в связи атеросклерозом его сосудов.
У нашего мозга существует две функции сознания: это запоминание и мышление. Для здорового существования необходимо, чтобы они обе работали в связке.
Например: человек прочитал книгу, запомнил содержание, провёл анализ и сделал для себя какие-то выводы.
Но увы, в современном обществе вторая функция сознания за ненадобностью нередко атрофируются, работает только запоминание. Люди запоминают как пользоваться техникой, как выполнять простейшие действия на работе, как вести себя в обществе т.д. Всё чаще мы слышим, как кто-то говорит цитатами из телевизора, копирует поведение коллег, не в состоянии выразить простейшую мысль или понять суть элементарного явления.
Например, недавно один человек в комментариях утверждал, что презумпция невиновности это всего лишь запрет на называние подсудимого преступником в прессе, а вовсе не принцип, согласно которому бремя доказательств ложится на сторону обвинителя. Вероятно имея юридическое образование, он знал наизусть определение, но не мог понять его суть.
С атрофией мышления происходит "роботизация" человеческой личности. Индивидуум перестаёт думать, его мысли становятся лишь отражением окружающего информационного шума, он перестраивается на примитивные алгоритмы и паттерны. Работа, дом, всё, как у людей, куда все, туда и я, если спросят, надо повторить за соседом.
Таким образом в группу риска попадают офисные служащие, работники правоохранительных органов и прочие представители "не интеллектуальных" профессий.
Со временем паттерны заменяют атрофировавшееся мышление, словно жир заменяет мышцы. Человек-робот перестаёт существовать вне этих паттернов. А дальше он выходит на пенсию. Ситуация резко меняется, но выработать новые алгоритмы он уже не в состоянии, человека начинает "циклить" старыми программами. То включается набор школьных поведенческих алгоритмов, то ещё каких-нибудь. Мозг перебирает паттерны словно ключи в связке, пытаясь открыть ситуацию-замок, сделать новый ключ он уже не способен.
С утратой мышления, как ни странно, теряется и возможность запоминать. Ведь чтобы запомнить что-то, надо хотя бы немного это понимать.
Что же делать? Как обезопасить себя от печальной старости? Надо больше думать. Следует оградить себя хотя бы частично от пользования общественными паттернами. Например, вы собрались что-нибудь почитать. И первая мысль спросить у друзей/на форуме/вбить в гугле, а что есть умного/интересного среди чтива. Так делать не надо. Вместо этого вбейте в гугле "научная фантастика 20-ый век" или "классическая французская литература". Далее открываете книгу, читаете несколько страниц, решаете для себя интересно или нет, если нет, открываете следующую. Так же следует поступать с музыкой и кино, с важными покупками, выбором места работы и т.д. Каждый раз, когда жизнь подталкивает вас к принятию решения, вы не смотрите в шпаргалку "как у других", а изучаете тему и принимаете его самостоятельно.
Запомните главные слова: "Я не знаю". Очень часто, не имея ответа, мы берём чужой, и это входит в привычку, отчего становится только хуже. Например, вышеупомянутый горе-юрист мог просто сказать: "Я не понимаю сути такого явления как презумпция невиновности, я просто вызубрил определение". Это бы открыло ему дорогу к обретению настоящего знания взамен иллюзии "копировать-вставить".
В общем, тема обширная, но букв и так уже много, посему буду заканчивать. Удачи и не болейте, а то попадёте в ЛТ)