«Здравствуйте, Ирина

Вы много снимаете небольших видео по разным темам. Возможно ли осветить такую тему как «перегорела после многих лет сожительства»?

Мне 34, ему 41. Я первые годы очень хотела за него замуж, но только спустя 6 лет сожительства и неопределенности, в августе этого года он решился и позвал меня замуж (он очень детей хочет). А мне уже не так и надо за него выходить. Я, кажется, перегорела к нему, слишком долго ждала... Вообще я ОЧЕНЬ хочу мужа и детей, но от него уже не очень…

Как быть не знаю, ведь мне 34, и детей у меня нет…»

Ох… Как часто я слышу подобные истории! Не поверите, сама была в ней когда-то. Очень давно это было.

Тогда я думала, что это и есть любовь. Только потом поняла, что это была самая настоящая «наркоманская» любовь.

Но мои контрзависимые защиты работали тогда исправно, и я через 5 лет вышла из этих отношений. Как-то закончилась эта история для меня без особого «выдирания его из души с мясом».

Я в то время даже не знала, что есть эмоциональная зависимость.

Так вот, во время этих отношений я была замужем, он был женат. И мы оба решили уйти из семей. Я ушла, а он нет… Как же я страдала! Как мечтала жить с ним! Побыв его любовницей полгода или чуть больше, я поставила крест на этих отношениях. Не для этого я уходила от мужа.

К мужу я возвращаться не думала, поэтому настроила уйму планов. В том числе и поступление в институт «Восточно-Европейский Институт Психоанализа». Я серьезно решила разобраться со своей жизнью, и стать счастливой. Правда, я тогда не думала, что настоящее женское счастье ко мне придет в мои 45. То есть, почти спустя 20 лет…

А все эти 20 лет это был мой путь. Наверное, поэтому я достаточно высокопрофессиональный психолог: почти все, что чувствуете вы, и с чем приходите ко мне, я прошла и прожила сама. У меня была очень бурная жизнь в плане любви!!!

Итак, когда я порвала с ним отношения, после 5 лет страсти, он через 3-4 месяца нашел меня. Как сейчас помню, посадил в кафе и очень проникновенно спросил:

«Когда я смогу перевезти свои вещи к тебе?» Имущественные вопросы ему еще только предстояло решать. Мое состояние не передать словами: я сижу, смотрю него… и не знаю, что ответить. А он удивленно спрашивает: «Ты что, не рада?»

А я и правда не была рада. Я была растеряна. Я ответила честно: «Если бы ты полгода назад мне это сказал, я бы была самой счастливой женщиной на свете. А сейчас…»

И это была правдой. Я так долго ждала, когда мы будем вместе; так сильно хотела… Не получая желаемого, я внутренне смогла отказаться от этого, и перестроиться на другое развитие событий. Другую жизнь.

И вот он мне предлагает семью, а я как будто уже не так люблю его… да и не очень хочу жить с ним. Он мне не чужой, очень родной мне человек, но… Я стала другой.

Я нехотя сказала, что сейчас это невозможно: у меня установочная сессия в институте, и мне надо на 3 месяца уехать в Питер. А после Питера и посмотрим.

Мы сошлись после Питера, но прожили ровно 2 недели, и я сказала ему: «Возвращайся к жене, пока она еще тебя примет…» Тогда я была глубоко уверена, что «ложка меда хороша к обеду», и я просто перегорела. Все в жизни надо делать вовремя.

Что же стоит на самом деле за всем этим? И почему можно перегореть? Расскажу в следующем посте.

С любовью и заботой о вас,

Ирина Гаврилова Демпси

"Здравствуйте Ирина!

У меня вот какая проблема. Я не могу тратить на себя деньги.
Дело в том, что меня мучают угрызения совести при трате денег на себя. Я замужем, работаю. У меня не плохая зарплата. Конечно, лишних денег нет, но позволить себе что-то свеженькое купить — могу.

Могу, да только после покупки страдаю от того, что потратила деньги. Ведь я могла бы купить что-то другое, более полезное, или могла вообще обойтись без покупки, и не беда что кроссовки поизносились — ведь не в дырах же они. И ничего, что у меня всего-то один купальник, не так уж часто я и купаюсь.

И так коснись всего — выбираю вещь ооочень долго, покупаю после долгих раздумий и сомнений, а купив начинаю жалеть. И сама же на себя злюсь из-за всего этого. В итоге весь мой гардероб состоит из какой-то скучной, однообразной одежды, а соберусь куда-то выйти — и надеть нечего, и опять злюсь на себя.

И еще в магазине я часто недовольна своим отражением, мне кажется, что все на мне болтается, что мне ничего не идёт, что я смешно и нелепо выгляжу в том или ином наряде. Очень долго не могу подобрать одежду. А когда куплю, приезжаю домой, примеряю и думаю, как я могла такое выбрать? Не дура ли?!

Не знаю в чем дело, мама всегда старалась одевать меня красиво, по мере своих возможностей, которые в 90-е годы были весьма ограниченны. Так всё мое поколение выросло в 90-е, и не мы одни нуждались. Муж мой не скупец, но лишнего с ним не купишь. Помогите избавиться от этого комплекса. Спасибо."

Думаю, многим из вас знакома эта проблема и вы тоже не можете тратить на себя деньги. Женщины действительно часто стараются экономить на себе, не позволяя лишнего.

Деньги – это энергия, и при чём если наблюдать, что происходит с деньгами, как человек тратит их, сколько зарабатывает можно понять, что за внутренние механизмы управляют вами.

Деньги символизируют не просто деньги, а что-то совершенно другое в вашей жизни – отношение к себе, отношения к другим людям. Не всегда в реальности можно понять принципы ваших отношений с миром, людьми и к себе. Деньги можно посчитать, и они имеют материальную форму, поэтому легко можно отслеживать происходящее в вашей жизни, наблюдая за вашими деньгами.

Одна моя клиентка, начав терапию, начала видеть символичные сны с деньгами.

Вернее с их отсутствием, она не могла купить нужную её вещь.
Как потом выяснилось, в детстве её мама сильно ограничивала её в удовольствиях. Мама относилась к людям, которые любили копить деньги, собирать на что-то, экономя на приятных и простых вещах.

В детстве ей не разрешали покупать лимонад, есть сладкое, да и многих других детских, довольно простых удовольствий она была лишена, из соображения полезности для здоровья и экономии.

У моей клиентки сформировалось внутреннее убеждение, что она недостойна получать удовольствия и что-то хорошее. Даже когда она выросла и стала вполне успешной леди, покупая себе дорогие вещи она через какое-то время портила их самым нелепым способом.

Внутри неё глубоко было убеждение она НЕ ДОСТОЙНА этих дорогих вещей!

Другая моя клиентка, рассказывая об отношениях с деньгами, говорила о том, что она не понимает, куда деваются деньги. Вроде и много зарабатывает, но в итоге денег нет, хотя их не тратила. Это говорит о том, что нет порядка не только с деньгами, а с жизнью вообще.

У человека есть фактический доход, но всё это распыляется в неизвестных направлениях. Работая с образами, она описывала большую воронку без дна, в которую много приходит и всё уходит, ничего не задерживается.
Это говорит о том, что человек не правильно живёт и не правильно распоряжается не только с деньгами, но и своей энергией. Не правильно выстраивает свои отношения с близкими людьми и вообще с окружением.

Эта женщина распыляет свою энергию и силы, заботясь о других, не оставляя ни время, ни сил позаботиться о себе.
В ходе терапии выяснилось, что она тратила на маму больше, чем оставляла себе. Начав вести дневник трат, она с удивлением обнаружила, что она очень много тратила денег просто на других людей.
То в кафе за кого-то заплатит, то подарок купит кого-то отблагодарить…

Я это пишу с целью, чтобы вы понимали, что за деньгами скрывается ваше отношение к себе, механизмы, по которым вы живёте и строите отношения с людьми.

Другой мой клиент занимался накопительством. У него был свой небольшой бизнес, денег было достаточно, чтобы жить и не отказывать себе в каких-то удовольствиях и жизненных радостях. Но ему всегда было очень страшно потратить деньги не на развитие бизнеса. Получалось, фактически он не пользовался деньгами, которые он зарабатывал, и жил всё время в дефиците денег, как если бы он не работал совсем.

Возвращаясь к вашему случаю, могу только сказать одно, что внутри вас есть сильный запрет на получение чего-то в вашей жизни, большая неуверенность в себе и глубокое убеждение, что вы НЕ ДОСТОЙНЫ.

Как вы относитесь к подаркам? Комплиментам?
Какие первые чувства у вас возникают – смущение, неловкость, стеснение, желание сразу же сделать что-то приятное в ответ?

“Ведь я могла бы купить что-то другое, более полезное, или могла вообще обойтись без покупки” - видимо, внутри вас также есть запрет на получение удовольствия, есть глубокое ощущение, то вы не достойны этого. К вещам и к жизни во многом относитесь с точки зрения пользы, полезности или ее осутствия.

“Как я могла такое выбрать! Ну не дура ли?!”

Попробуйте понять, кто из ваших близких мог с таким же выражением и такими словами выразить своё отношение к вам?
Думаю, дело не только в вещах, которые вы выбираете, - дело в ваших сомнениях в правильности действий и поступков.

Проанализируйте своё окружение, и вы увидите, что среди ваших близких сейчас или в вашем детстве были люди, которые всегда критиковали вас. Может и не явно словами, но выражение их лица, одобрение или нет могло быть той негативной оценкой ваших действий.

Ваша злость, которая периодически возникает на вас самих, думаю, адресована не вам, а кому-то из вашего окружения. Но запрет на негативные чувства в отношении других достаточно силён, поэтому злость совершает виток и обращается на саму себя.

Эту проблему можно решить только тогда, когда вы осознаете то глубокое убеждение внутри себя, что вы не достойны получать лучшее. Когда вы осознаете глубокую неуверенность в себе и начнёте по-настоящему любить себя, принимая все свои недостатки и несовершенства.

Процесс принятия себя - это долгий процесс, и подразумевает работу над собой, чтение литературы, посещение женских тренингов, групп, обращение к психологу.

Эти вещи тоже подразумевают трату денег на себя, на своё духовное развитие.

Хотя можно начать и без денег, находя в интернете достаточно много полезной информации и нужных книг.

Найдите в себе часть тела, которая Вам нравиться. Не важно что это будет.
И купите в магазине что-то только для этой части тела. Например если вам нравятся глаза - купите хорошую тушь, тени, подводку. Если губы – красивую, дорогую помаду. Если ногти – лак; если пальцы - недорогое, но очень понравившееся колечко. Можно что-то из бижутерии или натуральных камней, выбрав камень подходящий для вас по своим свойствам.

Если сделать маленький вывод, как же начать принимать себя, то:

Может быть это будет не вещь, а уход за этой частью, а может и то и другое.

Например, вы нашли свои руки привлекательными: купите крем, маски и другие средства ухода за руками. Даже в домашних условиях в интернете можно найти много рецептов для домашнего приготовления средств ухода. Затем покупаете для рук – лак, колечко, браслетик, а может всё вместе. Ухаживая за руками каждый день, любуясь ими, вы начнёте принимать и любить своё тело.

Через заботу и украшения этой части вы будете учиться заботиться о себе в целом.

Когда вы достаточно полюбили эту часть, начинайте искать другую, и так до тех пор пока постепенно не примите себя полностью. Только после этого приступайте к покупке нарядов, придя к этому постепенно.

Например, есть что-то в вашей жизни, что вам не очень нравится делать, а надо. Или какие-то дела, которые лежат в ящике ожидания своей очереди.
Вы делаете что-то и потом балуете себя заслуженной покупкой.

Договариваться с собой нужно заранее.

Например, завтра я поглажу бельё и куплю себе за это…
Ту мелочь, которая украсит понравившуюся вам часть.

Заслуживая на первых порах что-то, вы не будете испытывать сильного чувства вины – вы заслужили. А во-вторых будете делать то, что требует вашего внимания.

Так постепенно в вашей жизни будет больше порядка, через порядок придёт уверенность и принятие себя.

Потом постепенно вы отойдёте от формулы – “это надо заслужить”, вы будете спокойнее относиться к тратам. Научитесь принимать для себя “просто так”, только потому что ВЫ есть – это уже достаточный повод для покупок и трат на себя.

Не бойтесь тратить на себя и делайте это с удовольсвием!

Удачи Вам в Ваших начинаниях!

Если кому-то эта статья была полезной, поделитесь ею с Вашими подругами, пусть как можно больше женщин начнут по-настоящему любить и принимать себя!

С любовью и уважением, Ирина Гаврилова Демпси

Из школы я вышел замкнутым, с массой противоречивых установок “как жить” и не умеющим в социум вообще. Меня социализировала сначала армейская среда, потом секты. Поэтому я кажусь вам странноватым.

Тем не менее, я очень хотел разобраться в себе и научиться жить так, чтобы не колоться психикой обо всё подряд. Несколько лет я посещал разные тренинги, психологические кружки, религиозные и не совсем секты, коммуны, магические практикумы, психологические практикумы, был на групповой терапии, семейных расстановках, обрядах южноамериканских индейцев, пробовал всякие изменённые состояния под руководством опытных и неопытных тренеров, практические семинары по деньгам, сексу, воспитанию детей, правильно дышал, ходил, раскрывал чакры, и т.п. Я перепробовал массу всего, что потенциально открывает дорогу внутренним изменениям.

За всё это время я нанёс себе явный и однозначный вред лишь дважды. Один раз растянуто во времени (впитал чужие ценности и утратил понятие нормы), другой раз - единомоментно, на спонтанном сеансе на групповой терапии. Опыта в этом деле у тернера не было (мы думали что был) и сам он был не в лучшей форме после развода. Он завёл меня и ещё несколько человек в очень болезненное пограничное состояние и там оставил. Все остальные приключения я бы записал в “неоднозначный опыт”, кое что даже в пользу.

Ближе к концу своих мытарств я чётко сформулировал технику безопасности - где я точно скажу: “спасибо, нет”. Может даже без “спасибо”. ТБ довольна очевидна для людей с нормальным инстинктом самосохранения, но жаль что я ни о чём таком не знал, даже в виде спорного мнения.

1. Нельзя работать с тренером, психологом или гуру, который тебе чем-то неприятен. Даже отталкивающая внешность или одна черта во внешности - нормальная причина развернуться и уйти. Невзирая на авторитет, рекомендации и “ну вроде человек-то хороший, чего это я?”. В других сферах жизни, вроде отношений со знакомыми, соседями, коллегами можно “присматриваться получше”, давать второй шанс и т.п. Но не здесь. И вот почему.

Есть такой класс опасностей, я называю их “внутренние опасности”. Они слабо осознаются, но легко считываются подсознательно. Это опасность вскрыть какую-то законсервированную травму или нажать на триггер, который приведёт тебя в состояние беспомощности, отчаяния или чего похуже. Неприязнь к тренеру может указывать, что в его внешности или поведении подсознание усмотрело какой-то шаблон, активирующий мину. Подсознательно мы такие штуки отмечаем на раз-два.

Мины есть у каждого. И чем глубже копаешь, тем их больше. Даже если рядом с тобой крутой профессионал, велик шанс, что он активирует мину непроизвольно, а когда ты будешь валяться раненый и уязвимый, с осколками в печени, то не сможешь принять его помощь. Подсознание уже сочло его опасным и оказалось правым.

О банальной интуиции “узнал гада первого взгляда” (что тоже иногда работает), я уже молчу. Сам я не очень проницательный человек, но всякий раз, когда меня что-то в очередном гуру напрягало, это оказывалось не просто так.

2. Нет всему, что действует в обход сознания. Нет гипнозу, нет трансовым техникам, нет изменённым состояниям сознания, никаких деприваций, никакой обрядовой магии, в том числе и той, которую официально признала наука и даже психодраме - нет.

В непонятных ситуациях так - если сознание "плывёт", значит происходит что-то потенциально опасное.

Имею вполне однозначные наблюдения. Если после тренинга или другого опыта мне дурно, я растерян, уязвим, зол и т.п., я могу в своём уме отмотать назад и найти, где меня триггернуло. Ага, вот здесь была задета моя самооценка, здесь на мою любимую мозоль наступили, здесь всколыхнулось неприятное из памяти. И у меня есть выбор, либо прорабатывать, либо затолкать обратно, откуда вылезло. Контроль остаётся у меня, потому что я знаю что произошло, когда произошло и что мне с этим делать.

Если практика не проходит через сознание, то можно оказаться в очень дурном состоянии не имея ни малейшего представления что делать. Как-то, после очередного опыта, я полгода провёл в подавленном состоянии. В конечном счёте опыт удалось обратить в плюс, но 6 месяцев жизни мне уже никто не вернёт.

3. Нельзя делать ничего, с чем ты не согласен. Вроде бы очевидно, но когда ищешь психологической (или духовной) помощи, то есть нюансы: а) не до конца себе доверяешь (в конце концов, если бы я всё про себя понимал, разве бы обратился за помощью?), б) можно набрести на человека или на методу, заслужившую твой личный авторитет. Ну и сложив а и б как-то задумываешься, не переступить ли через свои убеждения ради светлого будущего?

Несогласие бывает этического толка (не допустимо) и логического (чушь, не сработает). Переступить через свою этику - однозначно нанести себе вред. Увидишь потом в зеркале стеклянный взгляд - это оно. Есть тонкий момент - собственная этика бывает запутанной и дурацкой. Например, может быть запрет на разрыв любых отношений. И даже тогда, безопаснее сначала уладить этику, а потом уже переходить к поступку. В противном случае, даже занимаясь каким-нибудь дурацким пикапом можно оказаться в глубокой яме, с комбо из отвращения к себе и бессилия.

По поводу несогласия логического - п.4.

4. Нельзя практиковать методу, если не знаешь, как именно она работает. Нельзя брать на вооружение практику, если не знаешь её механику: что именно практика с тобой сделает и каким образом. Как в спорте. Неправильно приседаешь - можно убить колени. Но если знаешь как работает тело, то вовремя остановишься или не допустишь ошибки.

В теме внутренних изменений контроль более сложен, а значит надо быть ещё внимательнее. Я бы не рекомендовал практиковать даже вроде бы безобидные вещи, типа: 17 раз повернуться вокруг своей оси сосредотачивая внимание на вагине, чтобы привлечь олигарха или принца (что-то такое было у Ларисы Ренар). Если уж допустить, что от вращений может случиться что-то позитивное, то логично допустить, что может случиться и что-то плохое. А мы не знаем, как это работает, поэтому не стоит.

Если механика неизвестна, я вижу 3 варианта и наблюдал их все.

- Автор её скрывает из-за собственного недопонимания или злонамеренности. И маскируется под второй вариант. Just do it, dude!

- Знание нюансов методы снижает её эффективность. Бывает и так, вовлечение ума действительно может помешать, как например бывает в около-буддийских практиках. Однако, с точки зрения ТБ это риск.

- Механика неизвестна никому. В психике есть известные феномены, т.е. эффект есть, а внятной теории нет. Например, расстановки по Хеллингеру. Каким-то непостижимым образом случайные участники получают информацию о заказчике расстановки - кого он любит, чего боится, в том числе то что он сам о себе не знал. Феномен стабильно воспроизводится, более-менее изучен. Я участвовал в пяти расстановках. В четырёх, все эффекты заканчивались с концом расстановки, как и должно быть по технологии. На пятой получил в нагрузку очень сильную эмоциональную связь с заказчиком на долгие месяцы. Трудно сказать, что пошло не так, ведь теории под практикой попросту нет.

5. Нельзя работать с тренером, психологом или гуру, если он давит и грубит. Примерно те же соображения, что и в п.1.

Не хочется казаться себе нежным цветочком, типа "зачахну, если на меня неправильно подышат". Но наблюдения мои таковы, что средний человек только кажется себе здоровым, свободным, устойчивым. В жизни мы ходим по узеньким безопасным тропам под жесткой цензурой подсознания. Не говорим на опасные для себя темы, не выражаем опасные для себя эмоции. С возрастом безопасное поведение доводится до автоматизма, исключаются все случайности. Если, например, одну из моих травм активирует злость, то сначала я научусь успокаивать мысли, потом я стану человеком-миротворцем, потом стану обходить стороной рынки, сберкассы, общественный транспорт и форумы о политике. На оставшейся территории я буду казаться себе смелым, устойчивым и свободным, но травма-то никуда не делась.

Как-то я жил в палаточном тренинговом лагере. С нами была женщина, такая бизнес-вумен старой школы, в ладах с конями, избами, 50 человек под началом. Характер простой, хабалистый, с матерком. Кажется, таких ничего не берёт. Однажды утром она потеряла рассудок. Прямо на моих глазах. Начала заговариваться, потом перешла на беспорядочный набор слов. Я ничего не понимал, только видел, что человеку очень плохо. Слышал, лечилась потом в стационаре.

Там у нас в лагере был полный набор из нарушений всех пяти пунктов. Последний, пятый, даже универсальный, вбирающий все остальные. Нельзя приступать к работе с внутрянкой без деликатности. Это всё равно что взять на работу в сапёры кого-то нетерпеливого и резкого.

Работающие методы, нарушающие ТБ есть. Только они опасны. Моё мнение - имея в запасе время, можно обойтись и без них.

Отсюда

Около года назад прочла книгу знаменитого психотерапевта Ирвина Ялома “Шопенгауэр как лекарство”.

Ирвина Ялома я знаю и перечитываю очень давно, но по сей день «Шопенгауэр как лекарство» остается моей самой любимой книгой этого автора.

Суть:

Практикующий психотерапевт Джулиус узнает о том, что жить ему осталось не больше года и, переосмысливая прошлое, он вспоминает всех пациентов, которым ему не удалось помочь. Так он вспоминает главную свою неудачу — Филиппа и решает связаться с ним, чтобы выяснить как и чем тот живет.

Оказывается, что Филипп тоже хочет стать кем-то вроде психотерапевта, но практикует очень странный подход, основанный на трудах Шопенгауэра — одного из самых мрачных философов.

Тогда Джулиус принимает решение пригласить Филиппа в группу, которую он ведет уже много лет, и которую ему нужно подготовить к собственной смерти.

“Один учится умирать. Другой учится жить. «Генеральная репетиция жизни», происходящая в группе, от жизни неотличима”

Для меня эта книга — большой спасательный круг. Когда плохо, когда тупик, когда кажется, что жизнь теряет смысл достаточно просто взять в руки это произведение и сразу находятся и силы, и выходы. Она действительно как лекарство.

Настолько светлым языком написано о настолько мрачных в сущности вещах, что пресловутый страх смерти или чувство одиночества просто капитулируют поджав хвост, не говоря об остальных мелких проблемах.

“Спиноза любил латинское выражение «sub specie aeternitatis», что означает «с точки зрения вечности». Он говорил, что ежедневные проблемы кажутся не такими страшными, если взглянуть на них с точки зрения вечности.”

Автор замешивает в одном котле, психотерапевтической группе, по-моему, все основные страхи человечества: страх смерти, одиночества, перемен. Переплетая это с биографией Шопенгауэра, который, как я уже говорила, очень мрачно и с изрядной долей фатализма писал примерно о том же, Ялом пытается рассуждать о том, как справляться с ранами, которые наносит жизнь.

По сути, эта книга попытка ответить на вопрос: «Как быть счастливым, зная что ты одинок, слаб и в конце концов умрешь?» Я думаю, каждый найдет в ней что-то полезное для себя.

“Что ещё у нас есть? Что ещё, кроме этого удивительного, блаженного мига сознания и бытия? Если что и должно вызывать в нас священный трепет – только этот бесценный дар абсолютной и чистой реальности. Лить слезы оттого, что жизнь не вечна, что в ней нет смысла или раз и навсегда заведенного порядка, — ослиная неблагодарность.

Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждёт от остальных.

Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, чтобы, согреваясь взаимной теплотою, не замерзнуть. Однако вскоре они почувствовали уколы oт игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга.

Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.

Так потребность в обществе, проистекающая из пустоты и монотонности личной внутренней жизни, толкает людей друг к другу; но их многочисленные отталкивающие свойства и невыносимые недостатки заставляют их расходиться.”

После прочтения книги я ,получив специальность психолога ранее, решила походить на группу, чтобы побыть в ней просто участником, и прочувствовать что это за шабаш на своей шкуре.

Отходила в группу 2,5 месяца - еженедельно мы встречались в компании 8 человек, демонстрировали и затем обсуждали наше поведение в группе. Нас сопровождал психолог, который контролировал процесс, направлял и подсвечивал наши паттерны поведения. И мы пробовали себя вести иначе друг с другом. Эффект был ничуть не хуже личной терапии, да еще и с экономией финансов.

Потом решила, что буду в параллели с индивидуальными сессиями, проводить групповые. Запустила свою первую группу и до сих пор ее введу. Участники говорят, что группа терапевтична для них. За одну сессию с результатом уходит не 1 человек, а 6 - работа для ленивого психолога, экономящего время :D спасибо Ирвину Ялому за развитие групповой терапии как направления.

“Продаёте свои психо-курсы вместе со своим Ирвином Ялом, кто-то скажет.” А ну и ладно… Пусть будет так :D Я думаю, психологи в РФ еще ни раз услышат что-то подобное в свой адрес.

Ну а тех, кто верит в психологию как в науку, и в её эффективность, приглашаю в майскую психотерапевтическую онлайн-группу:

Вся информация: WhatsApp +79680204134

Telegram: https://t.me/zhannavinogradova

Групповая терапия — это процесс, который не до конца понятен тому, кто ни разу не посещал её. По этой причине появились мифы об этом.

Вот несколько из них...
1. "Боюсь, что меня заставят откровенно говорить о своих проблемах, рассмазывать о личном..."
Помните кадры из кино, где сидят в узком кругу взрослые люди и знакомятся: “Здравствуйте, меня зовут Вася и я …”.
На группе можно назвать свое имя и сказать о цели прихода на группу. Откровенность в группе- это личное дело каждого.

2. "В психотерапию идут психи".
Психотерапия – это практика, которая позволяет человеку научиться понимать себя лучше, попробовать а безопасном пространстве новое поведение или взаимодействия с другими людьми. Это работа с собой.

3. "Я поделюсь историей с группой и об этом узнают другие люди/интернет".
Психотерапия — это место откровенных разговоров, и правило конфиденциальности — это фундамент. Тренер гарантирует конфиденциальность всего, что сказано на группе, но помимо всего прочего, каждый из присутствующих также берет на себя ответственность за сохранность безопасности терапевтического пространства.

4. "Каждый может помочь себе сам, прочитав книги по психологии, тем более если ты сам психолог"
Психотерапия – это, в первую очередь, практика, в результате которой человек учится обращаться с самим собой и другими, учится понимать свои потребности, выстраивать отношения. Эти умения не решаются чтением книжек. Они могут родиться только в общении с другими людьми.

5. "В группе заставят что-то делать"
Терапевтическую группа это не тренинг личностного роста, где необходимо делать практики, упражнения.
В терапевтической группе участник сам проходит свой путь и выбирает темп, в котором происходят его изменения.

Групповая терапия — это процесс, который не до конца понятен тому, кто ни разу не посещал её. По этой причине появились мифы об этом.

Вот несколько из них...
1. "Боюсь, что меня заставят откровенно говорить о своих проблемах, рассмазывать о личном..."
Помните кадры из кино, где сидят в узком кругу взрослые люди и знакомятся: “Здравствуйте, меня зовут Вася и я …”.
На группе можно назвать свое имя и сказать о цели прихода на группу. Откровенность в группе- это личное дело каждого.

2. "В психотерапию идут психи".
Психотерапия – это практика, которая позволяет человеку научиться понимать себя лучше, попробовать а безопасном пространстве новое поведение или взаимодействия с другими людьми. Это работа с собой.

3. "Я поделюсь историей с группой и об этом узнают другие люди/интернет".
Психотерапия — это место откровенных разговоров, и правило конфиденциальности — это фундамент. Тренер гарантирует конфиденциальность всего, что сказано на группе, но помимо всего прочего, каждый из присутствующих также берет на себя ответственность за сохранность безопасности терапевтического пространства.

4. "Каждый может помочь себе сам, прочитав книги по психологии, тем более если ты сам психолог"
Психотерапия – это, в первую очередь, практика, в результате которой человек учится обращаться с самим собой и другими, учится понимать свои потребности, выстраивать отношения. Эти умения не решаются чтением книжек. Они могут родиться только в общении с другими людьми.

5. "В группе заставят что-то делать"
Терапевтическую группа это не тренинг личностного роста, где необходимо делать практики, упражнения.
В терапевтической группе участник сам проходит свой путь и выбирает темп, в котором происходят его изменения.

О любви к групповой работе я могу петь дифирамбы долго.

Лучше расскажу о 7 причинах своей любви к ней:
Начну с того, что группы бывают разного формата, например, те, где сидя по кругу при знакомстве говорят: «Привет, меня зовут Вася, я алкоголик», и все говорят: «Привет, Вася!». Группы бывают тематические (придерживаются одной темы или модальности (направления в психологии), открытые (где состав участников постоянно меняется), формат "аквариум", это группа в которой вся группа наблюдает за работой между психологом и одним из участников, но при этом группа не участвует в процессе. Есть такой формат, где психолог и группа работает с одним человеком.
1.Я же люблю формат работы такой, когда группа закрытая (состав остаётся неизменным с начала и до конца), работает вся группа с терапевтои и между собой. Такая группа называется- закрытая терапевтическая динамическая группа.
Чаще такую группу набирают на длительный срок от 3 месяцев до 1,5 лет. Встречи по 1,5–2,5 часа происходят один раз в неделю, ведут её один или два психотерапевта (психолога).
2. Группа это маленькая жизнь!
Группа — это мини модель нашей жизни. Оказывшись в окружении случайных людей участники начинают строить с группой отношения, как умеют.
3. Группа как зеркало.
Зеркало, в котором можно разглядеть своё поведение, понять, что за ним стоит, и увидеть, какую реакцию оно вызывает у других и почему.
4. В группе говорят о разном.
Измены, нетрадиционная ориентация, сильный гнев, отсутствие секса, бурные сексуальные фантазии, неспособность отстоять свои границы, зависть к более успешным коллегам — что угодно может стать темой для общения в группе. Чаще это то, о чем нет возможности поговорить с людьми, которые окружают ежедневно, так как можно столкнуться с непонимание, страхом осуждения, обесцениванием, стыдом и т.д.
5. Здесь и сейчас.
На группе говорят не только о прошлом, много внимания уделяют тому, что происходит между участниками «здесь и сейчас». Группа — прекрасная тренировка для отработки новых навыков взаимодействия с людьми.