Я родилась в 1998 году, сдвг обычно диагностируют в возрасте 4-6 лет, то есть это был 2002-2004 год, я думаю в то время на окраине Екатеринбурга неврологи даже не знали такого слова, поэтому узнала я об этом гораздо позже, а мама думала что я просто трудная/сложная и ни один психолог к которым она меня в последствии водила, даже не мог ей подсказать в каком направлении надо изучить информацию.
Итак, начнём с детства, гиперактивность была сколько я себя помню, желание бежать, крутиться вокруг своей оси, сюда же кстати я отношу проблемы с координацией (редко, но это тоже симптом), с момента как я пошла и до 12 лет колени всегда были истерзаны, в основном конечно летом, но падала я 24/7, зимой вместо ссадин были синяки. Падать перестала только пару лет назад, во взрослом возрасте это конечно случалось реже. В школе практически с 1 класса тяжело было сконцентрироваться, 40 минут урока казались невыносимы, и где-то на середине я улетала в свои мысли абсолютно не слушала учителя. И если гуманитарные предметы мне удавались на отлично, то все что касается точных наук накрылось медным тазом окончательно где-то в 5 классе. (Сейчас я могу решить только очень простые примеры, уравнение за 5 класс я не решу). Начались плохие оценки, жалобы на меня, мама связывала это с влиянием друзей и запрещала общаться. По мимо проблем с учебой, маму гневало также и то, что я не могла удержаться ни в каких секциях или кружках, за 2-3 месяца я полностью теряла интерес к выбранному делу и наотрез отказывалась идти. Это злило и меня саму, где-то в 12-13 лет начала чувствовать себя неудачницей, особенно на фоне того, что вокруг сверстники уже получали какие-то медали или награды.
Я не понимала почему я не могу довести дело до конца. Это, кстати, касалось почти всех дел. Например, мне страшно тяжело было домывать остатки посуды, то есть вот я уже очень много вымыла и осталось буквально 1-2 тарелки и 3 вилки, сделать мне казалось это просто невыносимым. Или делая домашнее задание, я стабильно выполняла только часть упражнений, остаток или доделывала позже или по ходу дела ориентировалась в классе. Где-то ближе к 9 классу я решила что я докажу всем, что могу освоить математику хотя бы на твёрдую 3, на протяжении полугода ходила к репетитору, старалась изо всех сил, но пока доходила до дома тут же забывала все что мне только что объяснили. Тогда я поняла, что дело не в желании. Кое как по этим предметам закончила школу и поступила в универ на политолога. По гуманитарным предметам к слову, все было с точностью наоборот, были хорошие оценки и достижения.
После вуза устроилась в благотворительный фонд помощи детям с расстройством аутистического спектра и в том числе с сдвг. Увидела наших подопечных и просто офигела, от того насколько они похожи на меня, а я на них. В тот момент когда я осознала, что это просто вот такая особенность, мне стало намного легче, потому что я не плохая и не бездарная, я просто другая.
Как это проявляется сейчас? Ну во первых, я не могу выполнять монотонную работу, когда я это делаю мне кажется что лучше сдохнуть. Например, работы менеджером меня хватило на 3 месяца, и я подумала что лучше голод, чем ежедневные рутинные звонки по скрипту. Так что работа должна быть мне интересной и обязательно с возможностью менять виды деятельности в течение дня. Во вторых, я не могу сидеть на месте молча дольше 5 минут, если ничем не занята, ожидания в аэропортах или очередях для меня мучительны, особенно если нет контента под рукой. Также например я не могу ждать автобус стоя или сидя на месте, я буду наматывать круги вокруг остановки, зигзагом, по диагонали, как угодно лишь бы не стоять на одном месте. Переключить в спокойный режим меня может сериал/фильм или книга и тогда да, я спокойно могу пролежать на кровати 1.5-2 часа. Однако даже когда я смотрю сериал, мне кажется этого мало и почти всегда параллельно я играю в телефоне в какую нибудь лабуду типо тетриса или складывания каких нибудь шариков. Мне не даётся искусство медитации, или становится невыносимо скучно или я просто засыпаю. Также я не люблю тишину и там где это уместно, всегда в наушниках, вообще если вдруг за целый день не получилось послушать музыку, к вечеру я буду раздражена.
На отдыхе я не могу заниматься одним видом деятельности дольше 15 минут, то есть если я в бассейне, то надо пойти на море, потом ещё куда нибудь и потом можно снова в бассейн. Я ненавижу прибираться, но так как делать это все равно надо, обычно я отвожу на это целый день и обещаю себе что как только я устану, я смогу пойти сделать что-то приятное, попить чай, позалипать в телефоне или ещё что и только потом вернуться обратно к делам. Рутина меня убивает. Кстати, я могу не замечать бардака, вот прям реально не замечать, пока я либо не вспомню об этом либо кто-то не с акцентирует на этом внимание. Ну то есть я просто знаю что я должна сделать, а если что-то из алгоритма выбивается, например упавший носок куда-то или пыль в неочевидном месте, я могу долго этого не замечать, потому что для меня гораздо увлекательнее все что внутри, а не снаружи.
Ещё один минус, это если я что-то захотела, мне нужно это сейчас, например, я не готова ждать товар несколько дней, если мне очень хочется и готова переплатить. И в целом все свои желания стараюсь исполнять оперативно, чтобы получить наибольшее удовлетворение)
Сейчас я получаю второе образование и так как это сознательное решение, я пообещала себе не брать в руки телефон когда мне становится скучно, на замену этого приходит рисование каких-то узоров или цветочков в тетради, это помогает мне и не отвлечься от того что говорит лектор и ощутить смену деятельности. В перерывах между парами, я выхожу с одногруппниками на улицу и пока они курят, хожу наворачивая круги возле них 🤪
Ещё я очень быстро и много говорю, наверное это иногда смущает людей, но особо никто не жалуется)
В принципе я привыкла к этому, особенно если учесть что я уже больше не пытаюсь с этим бороться, а просто принимаю как данность. Если вы узнали своего ребёнка в этих строках, я желаю вам сил и принятия, чем раньше вы примете его таким какой он есть, тем легче ему будет во взрослой жизни.