Записки русского парня, служившего в немецкой армии (похожего не нашел)
Вообще с оплатой дело обстоит шикарно.. В двух словах: так называемая зарплата составляет около 400 евро в месяц. Ежли казарма находится больше чем за стописят километров от дома, то в день начисляют по три евро за отдаление от дома. Если ты при экипировке отказываешься от нижнего белья (трусы Хомер Симпсон стайл, майки и две голубые пижамы), то тебе выплачивают за это тридцатник, типа за то что сэкономил Фатерланду расходы на трусы. Потом опять же если не жрёшь в казарме (многие из-за лени отказываются от завтрака), получаешь за каждую не принятую единицу пищи по 1,30 евро.
Ну и плюс сотня в месяц за каждое звание, плюс к «дембелю» премия около 900 евро.
Служба же – тяжела и трудна. Многие новобранцы очень страдают и скучают по маме и ходят к казарменному священнику, который исполняет и роль психолога и принимает всех солдат независимо от вероисповедания. Он имеет голос и может требовать того или иного, например чтоб очередного разгильдяя отпустили на недельку домой из-за психического расстройства (и это несмотря на то что каждые выходные «солдат» отпускают домой – в пятницу в двенадцать «конец службы» и начало в понедельник в шесть утра, проезд оплачивается государством). Сразу должен заявить что дедовщина запрещена и преследуется что ужас, хотя какая там дедовщина если общий срок службы девять месяцев? Никому из командного состава не разрешается притрагиваться к солдатам (конечно в экстренных случаях можно, всё в уставе), не то что бить или прочее. Разрешается только громко орать, и то без личных оскорблений, иначе рапорт и плакала карьера. Например какой нибудь додик из рядовых, не блещущий интеллектом не может правильно нахлобучить на свою башню головной убор и выглядит как турок или повар в своём берете. Унтер орёт на него: «вы (обязательная форма обращения) выглядите как пекарь! Сейчас же оденьте головной убор правильно! Исполнять!» Тормоз елозит своими клешнями по тыкве без видимого успеха, и поорав ещё немного унтер подходит к нему и спрашивает: можно дотронуться до вас и поправить ваш берет? Если удод отвечает да, то унтер с любовью поправляет беретку. Если же удод не желает быть потроганным унтером, то он говорит нет (были такие случаи, это просто кошмар), тогда унтер идёт вдоль шеренги и выбирает какого нибудь олуха у которого берет выглядит хорошо и отдаёт ему приказание поправить берет тому удоду. Вот такие пироги.
Однажды на учениях, когда мы играли в зарницу, несколько балбесов отстали и рисковали быть «застреленными» противником, наш унтер не выдержав заорал – «тащите же свои обкаканые жопы сюда». После объявив перекур извинялся перед «камерадами», ссылаясь на то что он был в эффекте возбуждения и потому ляпнул это сгоряча и не сердятся ли они из-за этого на него. Они сказали что нет и он возликовал.
При таких условиях и немудрено что один е - лан из моей комнаты (комнаты были для шести – восьми человек) иногда плакал ночами и хотел к маме, прерывая своё нытьё словами что пойти в армию самое плохое решение в его жизни и что он ненавидит себя за это и хочет домой. Остальные его утешали.
На учебке мы бегали, прыгали, занимались спортом вместе с унтерами ибо устав гласит что унтеры не могут требовать от солдат каких либо спортивных занятий, которых они сами не делают… Так что если бедняга унтер хотел чтобы мы отжались двадцать раз или пробежали три километра на время, ему приходилось проделывать то же самое. Принимая во внимание что унтеры не то чтобы тащились от спорта, мы не слишком напрягались. Ещё мы учились разбирать и собирать автоматы и ползать. Ну и конечно постигали теорию тактики и стратегии. Это были ещё цветочки.. И хотя это было страх как трудно, оказалось что после учебки ещё хуже. Служебный день выглядел так: с пяти утра завтрак, кто хочет идет, кто не хочет спит. Главное чтобы к построению, которое в шесть часов все встали. После переклички следовал приказ: по комнатам и ждать дальнейших приказов, которые иногда приходилось ждать неделями. Все расходились и занимались всякой ерундой. Кто спал, кто телек смотрел, кто в приставку играл (всё можно было привозить в казарму), кто читал, кто просто… И один доблестный эквивалент прапору (шпис) крался по коридору, врывался как ураган в комнату и сеял ужас, наказывая всех, кто не вёл себя подобающе приказу – сидя за столом на стуле ожидая приказа. Заставлял подметать и мыть лестницу или коридор, собирать фантики на плацу и т.д. Но фантазии у него было мало, так что коридор и лестница сияли, а фантики были на вес золота.
Потом в 17:00 следовал приказ: конец службы! И камерады весело устремлялись кто куда. Кто на дискотеку, кто в кино, кто бухлом закупаться. Единственно сильно угнетало то что в комнате нельзя курить и бухать. Для этого нужно было идти или в специальное помещение на нашем этаже – с бильярдом и теннисным столом, или же х - ть в бар, находящийся на территории казармы.
Вот так с невзгодами и прошли 9 месяцев, из которых 21 день официального отпуска, который было приказано взять под рождество.
Напоследок поведаю историю о том, как все разгильдяи немцы с моей комнаты имели счастье стать водилами танков и прочей херни и укатили на курсы в Баварию, а я остался совсем один и проспал однажды долгожданный приказ строится и идти мыть и чистить танки (были мы танковая ракетно – противовоздушная часть с устаревшими Роландами шестидесятых годов). Так получилось что все ушли драить танки а я, проспав ещё часик проснулся и увидел что никого из моей батареи в здании нет. Это кранты! подумал я и не ошибся. Взвесив что хуже, тариться в комнате пока они не вернутся, или попытаться пробраться в ангар к танкам незамеченным, я выбрал второе, и почти блестяще выполнил кампанию, но на самом подходе унтер гад меня запалил. Он спросил меня почему я не пришёл вместе со всеми, я с лицом Швейка ответил что не услыхал приказ выходить. Он прочитал мне короткую лекцию о том как надобно себя вести солдату и приказал (о горе!) после конца службы задержаться на час у дневального и написать сочинение на тему «как правильно использовать послеобеденную паузу», что я и сделал, настрочив говно отчёт о том, что солдат должен блин чистить своё обмундирование и всю фигню но никак не спать во время своей паузы.
Прочитав сиё творение унтер смилостивился и отпустил меня на волю.
Я до сих пор с умилением вспоминаю бытность мою в бундесвере и скорблю о идиотах немцах, не знающих как им повезло.
Пролог
На медкомиссии меня спросили в каких войсках я хотел бы служить. Я ответил что в десантных, на что мне сказали что эти войска самые лучшие в Германии и служить там будет тяжело, на что я ответил что занимаюсь боксом и вообще спортсмен и мне ответили: - а ну тогда конечно! Через два месяца я получил направление в Третью Танковую Ракетную Противовоздушную Батарею.
Начало
С рюкзаком и повесткой в книге я поездом приближался к месту своей службы. В повестке было написано что я должен явиться к 18:00 на вокзал местечка в котором я буду проходить срочную службу и меня заберут и доставят в казарму. Стояло также что мне нужна двойная смена белья и два замочка чтоб запирать свой шкафчик.
Выйдя с вокзала в 17:00 я увидел армейский грузовичок и перца в форме около него. С готовностью протянув ему свою повестку, я понял что судьба не так благосклонна ко мне как мне казалось. Он сказал что он с другой части и что с моей части все давно укатили...
Да... - сказал я. - Что же мне делать?
Подождите ещё, может быть сейчас приедут опять.
Прождав до 18:00 я начал постепенно волноваться... Армия всё таки не начальная школа, опаздывать нельзя... В общем отыскал я номер телефона и стал названивать дневальному. Он мне сообщил что он не в курсе и что соединить меня с кем нибудь, кто в курсе он тоже не может, а советует мне добираться до казармы своим ходом. На вопрос «как мне туда попасть?» он положил трубку. Проведя опрос местных туземцев, я наткнулся на тётку которой было по пути и она сказала что скажет мне на какой автобусной остановке выходить. Так я добрался наконец до казармы. Гефрайтеры, стоявшие на часах на входе, проверили мою повестку и паспорт и отнеслись ко мне благосклонно, объяснили как и куда идти.
Придя в здание третьей батареи я с ужасом увидел что мои будущие однополчане уже облачившись в сине – голубую спортивную форму бундесвера с фашистским орлом уже бегают тяжело дыша и топая по коридору туда и обратно, а на них громко орёт маленький такой унтер, мне по плечо примерно. Злобно глянув на меня он заорал спортсменам: хальт! цурюк! нохмаль! Поднималась пыль.
Канцелярский хмырь в погонах неучтиво спросил меня откуда я появился. Я проявив находчивость заявил что с вокзала. Он удивился, но поразмыслив немного сообщил что ничего не может для меня сделать, так как я по всей видимости не туда попал, так как состав батареи полностью укомплектован и все рекруты на месте с двенадцати часов дня. Ознакомившись с содержанием повестки, он удивился ещё больше. Странно – сообщил он мне – тут написано что вы должны явиться к нам. Я тактично промолчал. Хмырь завис на какое то время, потом сказал мне подождать и исчезнув на пару минут появился снова, приведя с собой ещё одного хмыря в погонах, с которым они стали рассуждать о том что де бардак, почему мы ничего не знаем про него, а его к нам прислали и т.д.. Ничего не решив, они решили продолжить свою дискуссию наедине, а меня послали в комнату номер 168, заверив меня что они во всём разберутся.
(продолжение в комментах)
Целебная кошка
Моя подруга Нина руководит отделом в одной очень хорошей немецкой госструктуре. Организация эта, как и полагается в наше время, абсолютно толерантна не только к сексменьшинствам, но и к инвалидам. В том числе к инвалидам по части психики.
У Нины в отделе есть замечательная сотрудница официально больная на всю голову и потому абсолютно неувольняемая.
В теории звучит довольно неплохо, но на практике весь отдел каждое утро с ужасом ждёт, в каком настроении заявится на работу фрау Шиз. Если настроение более или менее, то тётенька запирается в своём единственном в отделе личном кабинете, выходя оттуда только для встречи с психологом, которого ей предоставляет работодатель, но если фрау не в духе, то работа всего отдела прерывается её фееричными выступлениями со слезами, швырянием во все стороны рабочих документов, обвинениями коллег в моббинге и прочими милыми шуточками. Происходит это регулярно, а уволить её, повторюсь, нельзя, так как толерантность.
Нина, пытаясь хоть как-то наладить работу отдела, предложила фрау Шиз перейти на хоум-оффис, на что та ответила отказом, так как общение с коллегами - единственное, что держит её на плаву. Узнав об этом, коллеги впали в коллективную депрессию и начали искать вакансии в соседних отделах.
И вдруг где-то в конце августа фрау Шиз придя на работу не заперлась как обычно в своём кабинете, а присоединилась к пьющим кофе коллегам и даже мило поддержала беседу, чем привела всех в состояние шока. В тот день отдел впервые за несколько лет работал без происшествий. Назавтра чудо повторилось и продолжалось четыре дня подряд. На пятый день фрау Шиз выдала-таки очередной приступ, но после выходных снова была мила и адекватна.
Путём аккуратных расспросов коллеги выяснили причину перемен.
Оказалось, в доме фрау Шиз, которая жила одна без родни и друзей, неизвестно откуда появилась тощая диковатая одноглазая кошка. Где она жила до этого неизвестно, просто однажды субботним утром фрау Шиз обнаружила её сидящей на подоконнике в кухне. Единственный глаз смотрел прямо в больную душу и требовал любви и вискаса. И того и другого киса получила с избытком, в связа с чем решила задержаться в гостях на неопределенный срок. В ночь с воскресенья на понедельник кошка пришла в постель к фрау Шиз, легла в ногах и сладко заснула. Что удивительно, эту ночь несчастная женщина впервые за много лет проспала без обычных кошмаров, а на следующий день почувствовала себя вполне здоровой. С тех пор так и повелось, если киса спала в кровати, всё было прекрасно, но, стоило кошке переночевать в другом месте, как приступы моментально возвращались.
Вот уже три месяца работа целого отдела серьёзной немецкой государственной организации напрямую зависит от прихотей какой-то дворовой кошки. Это, согласитесь, многое объясняет.
Что нельзя делать в Германии - 2
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Не ездите в общественном транспорте без билета. В Германии отличная система общественного транспорта. Сеть поездов, трамваев, метро и автобусов доставит вас куда угодно. Но, по сравнению с другими странами, зачастую на станцию и в вагон можно войти, минуя пункт контроля билетов. Имейте в виду, что это не означает, что поездка на общественном транспорте бесплатна. Билеты часто проверяют сотрудники поезда, которые без колебаний наложат на вас штраф в размере до 60 евро, если вы захотите проехать зайцем.
2. Соблюдайте закон о тишине. В Германии тихие часы регулируются законом, который фактически означает: никакой громкой музыки, сверления стен и уборки пылесосом по воскресеньям, а в остальные дни с 13:00 до 15:00 и с 22:00 до 7:00 следующего утра. Даже стирка белья в тихие часы может спровоцировать жалобу от соседа и визит полиции. Каждый муниципалитет может устанавливать свои правила, но они часто сходятся во мнении, что шума по воскресеньям, праздничным дням или ночью не должно быть.
3. Не рассчитывайте, что кредитные карты здесь принимают везде. Наличные деньги по-прежнему очень широко распространены в Германии. Многие немцы просто не имеют кредитной карты и используют для покупок наличные или дебетовую карту. При этом супермаркеты, магазины поменьше и некоторые рестораны принимают оплату картами (в некоторых случаях только дебетовыми), но еда на вынос, бары, уличные торговцы и большинство закусочных работают только с наличными.
4. Если у вас день рождения, не ждите, что друзья устроят для вас вечеринку. Если вы захотите отметить праздник с друзьями, вам придется организовать его самостоятельно. Вы должны обеспечивать гостей едой и выпивкой. Разумеется, гости вам тоже что-нибудь подарят. Именинник обычно приносит торт своим коллегам по работе. Иногда коллеги делают небольшой подарок от лица фирмы, но это не является общепринятым.
5. Если идете в гости, захватите подарок. Вам следует научиться дарить подарки в Германии, живя здесь. Например, если вас пригласили в гости, небольшой подарок обязателен. Если вы не знаете, что подарить, просто купите бутылку вина, шоколадный набор или цветы. Это нормально в большинстве ситуаций. Обратите внимание, что подарки принято открывать при получении. Если вас пригласили на домашнюю вечеринку, вы можете спросить хозяина, нужно ли что-нибудь захватить с собой. Например, он может попросить вас принести напитки, закуски или десерт.
6. В Германии очень много правил, в том числе в продуктовых магазинов. Отправляясь за покупками, вам нужно взять свои сумки и пакеты. Германия не похожа на остальной мир, здесь никто не будет упаковывать за вас ваши продукты. И вы не должны задерживать остальных, упаковывая продукты на кассе. Лучше всего положите их обратно в тележку, отойдите в сторону и сложите в пакеты там. И не оставляйте магазинную тележку на парковке. Ее нужно вернуть обратно в магазин, здесь так принято.
7. В отличие от других стран, где воду в ресторанах дают бесплатно, в Германии за воду нужно платить, как за любой напиток. Не удивляйтесь, так по всей стране. Если вам нужна простая вода, попросите негазированную воду. Есть минеральная вода, газированная вода и т. д., все в бутылках. Так что не ждите, что к еде подадут кувшин ледяной воды, если вы его не закажете.
8. Немцы любят выпить, особенно в почете пиво, вино, шнапс. Здесь можно выпивать даже в общественных местах. Они наслаждаются Октоберфестом в Мюнхене и пивными фестивалями, проходящими повсюду. Но немцы недолюбливают пьяниц. Они верят, что сами умеют пить и получать от спиртного удовольствие. Напиться и вести себя отвратительно — здесь так не принято. Так что, выпивая с немцами, постарайтесь не переусердствовать. И не пытайтесь их перепить. Даже если сумеете, то не произведете на них впечатление.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
Почему нехватка сна может быть смертельной
Живые существа способны дольше прожить без питания, чем без сна. Но от чего именно они умирают, если не могут спать? Задавшись этим вопросом, ученые провели ряд экспериментов на плодовых мушках и мышах. Результаты их потрясли: оказывается, существует тесная связь между сном и кишечником.
Нехватка сна вредит здоровью. Например, она может способствовать развитию рака кишечника. Но почему бодрствование становится такой проблемой для мозга и организма? Американский исследователь приблизилась к ответу на этот вопрос благодаря наблюдениям за плодовыми мушками.
Фолькарт Вильдермут (Volkart Wildermuth).
120 лет назад российские исследователи день и ночь заставляли щенков двигаться. Через пять дней они умерли. На самом деле они могли дольше прожить без питания, чем без сна. Может, они умерли от того, что приходилось постоянно двигаться? Изолированно исследовать воздействие отсутствия сна совсем не просто.
Драгана Рогуля (Dragana Rogulia) работает с дрозофилами в Гарвардской медицинской школе. «Сложно заставлять животных бодрствовать. Тяга к сну невероятна. Даже когда трясешь пробирки, мушкам удается как-то уцепиться за затычки из хлопка и немного поспать. Все животные без сна через 20 дней умерли».
Поэтому нейробиолог исследует генетически модифицированных мушек. При комнатной температуре эти мутанты спят нормально, так они растут. Но когда температура в лаборатории повышается до 29 градусов, в их мозгу переключается генетический тумблер, подавляющий тягу к сну. Мушки активны днем и ночью, но таким образом значительно сокращается их продолжительность жизни. Обычные плодовые мушки при такой температуре живут 40 дней, а все мушки без сна умерли через 20 дней.
Но от чего они умерли? Драгана Рогуля вместе со своей командой тщательно исследовала все их органы. «У лишенных сна мушек наблюдается резкий рост агрессивных кислородных соединений, но исключительно в кишечнике. Мы были потрясены, это действительно очень необычно.».
Драгана Рогуля ожидала, что нехватка сна вызовет неполадки во всем организме, но на самом деле проблемы сконцентрировались в кишечнике. В этом исследователи смогли убедиться, введя флюоресцирующее вещество в клетки. В кишечнике оно светилось ярче, потому что там сконцентрированы кислородные радикалы. Интенсивность свечения постепенно снижалась, когда мушки при более низких температурах снова получали возможность спать.
Группа исследователей проводила эксперименты и на мышах, которых постоянно подталкивал медленно вращающийся цилиндр, не давая им прекратить двигаться. Через два дня и у них в кишечнике — и только в кишечнике — повысился уровень кислородных радикалов, а через пять дней клетки начали отмирать.
Из соображений защиты животных эксперименты на мышах продолжать не стали. Поэтому группа ученых во главе с Драганой Рогулей вернулась к мушкам и начала вводить им антиоксиданты к качестве терапии. Такие вещества, как линолевая кислота, ресвератрол или ацетилцистеин, устраняют кислородные радикалы.
Антиоксиданты защищают мушек с нехваткой сна.
«Это было потрясающе. Антиоксиданты устраняли агрессивные кислородные радикалы, и это спасало мушек, несмотря на нехватку сна! В самых невероятных мечтах я себе такого не могла представить. Каждое утро собиралась вся группа и взволнованно считала, сколько мушек еще живы. Другие мушки, которые не спали, выглядели все более болезненно, практически не двигались. Но эти казались полными сил. Может, конечно, они поглупели или стали умственно отсталыми, этого мы не знаем. Это мы еще хотим проверить», — рассказывает исследовательница.
Не только биологически активные вещества могут компенсировать генетически модифицированным мушкам нехватку сна. Это удается сделать и при помощи генетических приемов, которыми Драгана Рогуля активизирует энзимы в кишечнике мушек. Они «обезвреживают» кислородные радикалы. В мозге же, напротив, те же самые энзимы не показывают эффекта. То есть связь между сном и кишечником действительно очень специфическая.
«Работа определенно очень интересная»
Результаты получены очень интересные, считает Джорджо Джилестро (Giorgio Gilestro) из Имперского колледжа Лондона. Он выяснил, что плодовые мушки обладают очень разными индивидуальными потребностями во сне.
Решение не в мозге, а в кишечнике.
«Всегда было загадкой, почему умирают животные, которые полностью лишаются сна. А сейчас выясняется, что ответ не в мозге, а в кишечнике. Это невероятно», — говорит Джилестро.
Но исследователь предостерегает от переноса этих результатов на человека и попытке компенсировать дефицит сна антиоксидантами. Драгана Рогуля с ним согласна. Для нее в первую очередь важно не медицинское применение — своими экспериментами она хочет понять, почему сон так рано возник в эволюции животных.
Источник.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
С каким раздражающим моментом из серии "а, ну здесь так принято" вы сталкивались при переезде в другой город/штат?
Материал был взят и переведён с Reddit
Я американка, пожившая в немецком Гамбурге. Мне там понравилось, но... там большинство, если не все, общественные туалеты платные. Они стоят примерно от 50 центов до 1 евро. Пожалуй, это бесило меня больше всего, потому что я считаю, что писать можно и бесплатно.
В дни, когда я выходила из дома, я тратила на туалет 2-3 евро. Это довольно распространенная практика по всей Европе. Вы заметите её, если будете путешествовать по европейским странам.
А еще во многих ресторанах берут деньги за воду. И нужно специально уточнять, чтобы вам принесли обычную воду, потому что, если вы просто попросите "воды", вам принесут газированную воду. У немцев этим всё не ограничивается. Если вы не уточните, что хотите обычную воду из-под крана, вам принесут негазированную воду в бутылке и возьмут за нее два евро.
Мне просто хочется иметь возможность бесплатно попить воды и избавиться от этой потребности сейчас.