Как мне гей мозги вправил
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Несколько лет назад у меня была сложная семейная ситуация. У сына случилась первая любовь. Девушка его была вполне достойной во всех отношениях, но были два жирных минуса, которые лишили меня сна и покоя. Вдаваться в подробности не буду, скажу только что такая связь не ободряется обществом. Я медленно ползла по всем стадиям принятия, но последняя никак не наступала. Принять или смириться я никак не могла.
И вот, пригласила нас с мужем в гости подруга на ДР. Среди гостей была пара нетрадиционной сексуальной ориентации. Я с ними и раньше была знакома. Прикольные такие ребята лет 35.
Вышла я с одним из них покурить и стала плакаться на выбор сына.
Он внимательно выслушал и говорит: «Я тебе сейчас расскажу свою историю, а ты выводы сама делай. Первая моя любовь была женщина сильно старше меня. Мама моя, как и ты, на дыбы встала. Только она в своём терроре зашла значительно дальше тебя. Крови мне, но больше всего той девушке, попортила знатно. Ну и девушка прекратила отношения, на радость маме и на горе мне. А я мучился сильно. Забыть не мог. Утешил меня Витя. Но я с ним не долго прожил. Ушёл от него к Мише. Тот красиво ухаживал, в Питер меня перевёз. Тут я с Серёжей познакомился. Мы уже пять лет вместе. Мама моя, сама понимаешь, от такого поворота локти совсем сгрызла. Но сейчас смерилась, я ж единственный сын. В прошлом году вместе с Серёжей к ней в гости ездили. Нормально нас принимала, ну или делала вид, что всё хорошо. Вот такие дела. И знаешь, я не считаю себя счастливым человеком. Хочешь подобной судьбы для своего сына? Продолжай в том же духе»
Вот тут я очень крепко задумалась, стала перебирать в памяти разные истории первой любви. А чего далеко ходить? Только в нашей семье есть два разбитых в дребезги сердца.
История первая. Любовь моего двоюродного брата.
Влюбился в девушку. Она была приезжая, жила в общежитии, лимитчица. Было такое явление в СССР, как лимитчики. Тётке эта связь не понравилась и она устроила им такой скандал, что извержение вулкана по сравнению с этим просто хмурая погода.
Классика жанра: «Стерва такая, на прописку с квартирой нацелилась, не для этого я свой колокольчик растила».
Самое забавное, что дядька мой тётку саму в Питер из глухой деревни привёз.
Тогда брат взял и сбежал от мамани к своей девушке в общежитие. Но не тут то было. Тётка ворвалась в их гнездышко, устроила скандал и оттаскала за волосы несостоявшуюся невестку. Такого напора невеста не перенесла и турнула к чертям собачим обоих.
А брат стал заливать горе водкой. С работы его выгнали , а был очень хорошим сварщиком.
Время шло, брат пил, тётка выла.
Вместе с таким алкашом жить уже стало невозможно и дядька с тёткой купили дом в деревне за 300 км от города, куда и сбежали, оставив сыну ту самую квартиру.
Но сбежать совсем у них не получилось. Через несколько лет сыночек переехал к ним. Жить то на что-то нужно, а работа мешает бухать в своё удовольствие. Решил он сдавать родительскую квартиру и жить на эти деньги. Да и мама-папа без куска хлеба не оставят.
Удивительно, что в этой деревне он сошёлся с вполне приличной женщиной с двумя детьми. Правда она была его старше лет на 10. Уж не знаю зачем она этот хомут на шею повесила, но, наверное, в тех местах мой брат считался не самым паршивым женихом.
Брат умер три года назад. Спился совсем.
История вторая. Любовь моего родного брата. Первая любовь моего брата-его одноклассница. После окончания школы роман продолжал развиваться и родители уже начали шептаться, что скоро видно свадьба будет.
Свадьба была. Но только не с моим братом. Девушка стремительно вышла замуж за другого и уехала с мужем в его место службы.
Не. Брат не забухал и не стал геем. Он стал ярым женоненавистником. Сейчас ему почти 60. Всю жизнь прожил холостяком. Ни одну женщину к себе больше близко не подпустил, хотя они(женщины) и вели на него охоту.
Тот разговор с геем поставил мои мозги на место, я сделала правильные выводы.
Раз сыну с ней хорошо, так чего же мне то надо? Только радоваться, что сын счастлив! Ни словом, ни взглядом я больше не показывала негатива. Более того, я научилась говорить о ней только хорошее и всегда привечала его девушку. Доверительные, дружеские отношения с сыном вернулись. И я искренне расстроилась, когда после четырёх лет отношений, сын всё резко с ней оборвал.
Уважаемые мамы повзрослевших сыновей. Поаккуратнее с первой любовью сына. Разбитое сердце может наложить отпечаток на всю оставшуюся жизнь. Будьте рядом, поддержите, подскажите если просят. А если не просят, так не лезьте со своим мнением. И самое главное, никогда не говорите ничего плохого о его выборе. Ругать его избранницу, это тоже самое, что писать против ветра.
Спасибо за внимание.
Нужно мнение со стороны
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Здравствуйте. Мой муж странно ведёт себя. Раньше я такого не замечала. когда шутит его давний друг он хихикает как восьмикласница и к моему брату может внезапно подскочить и напугать его внезапной шекоткой при этом смеясь как малолетняя девчонка. У меня возникла мысль, что он скрытый гей, как думаете, какова вероятность, что моя мысль - правда?
Пишу анонимно, так как у меня очень говорящий ник , но мне нужен взгляд со стороны
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Есть я и муж , нам по 30 лет, знакомы 5 лет, вместе 3 года, 2 года в браке.
В браке все хорошо, не считая секса в данный момент, так как оба настолько устаем от работы, что вроде хочется, а сил нету. По этому секс 1-3 раза в месяц.
Как пол года говорим о планировании детей, чем и планировали активно заняться после нового года. Причем настаивал больше он, чем я.
Где-то год назад случайно открыв телеграмм увидела отдельную папку, с подписками разных мужских онлифансов.
Потом работая на его компьютере, как-то чудесным образом открылся его браузер( мы знаем пароли друг друга, и я знала пароль от админа, т.е. его учетки) и там так же гей порно.
Каждый раз заводя эту тему, он смущался и говорил, что не хочет об этом говорить.
В одну из посиделок с друзьями, когда я задержалась, потому что было сильное кровотечение и я бегала по гинекологам, приехав к друзьям,когда он успокоился, что ничего страшного нет(через пару часов) он сказал что хочет поехать в гей клуб сосаться с парнями. Сказал, что делал так несколько раз, и это его потребность на пьяную голову.
Был очень сильный скандал, так как он искренне не понимал, что это такое. Проверила вызовы такси при нем, оказывается ездил, даже когда я лежала в больнице после операции. Приехал ко мне, привез все что надо, помахали друг другу в окошко, а потом напился и поехал в гей клуб.
На следующий день, были долгие переговоры, о том что когда он понял что тянет, какова его ориентация. Сказал, что частично из за моего толерантного отношения к всему, он смог посмотреть с другой стороны, а изначально понял это в 18 лет. Но типо дальше Пьяных поцелуев не было. Предложила пойти к психологу, что бы разобрался в себе и понял вообще что ему надо. Попросил подумать.
Через пару месяцев скандал, по поводу чрезмерного употребления алкоголя, точнее отсутствие стопора во время употребления и его регулярности. частая тема споров, я почти на грани развода, уговорил дать шанс. Обещал не пить. Начали заниматься спортом, говорит кайфует не пить.
Сегодня мне надо было помочь друзьям вечером, он решил встретится с друзьями и посидеть. Когда я пришла домой, увидела пьяного мужа(что я ожидала) и начались разговоры, что он снова хочет поехать в гей клуб. Я с ним как то попыталась поговорить, но так как просто засыпала, разговор не шел.
Начал говорить, что друзьям его нужна помочь и он поедет. Помню, как сквозь сон сказала, если все таки решится, пускай скажет мне, я съезжу с ним, как трезвый водитель.
5 утра, открываю глаза, рядом никого. Открываю сообщения, там от него сообщение, что поехал за ребятами в бар. 3 часа назад.
Спросила его на каком этапе, написал что едет домой. По итогам, через оплату по карте ( у нас общие счета) и куче времени, понимаю, что он находится в мужской сауне, с секс уклоном. Домой так и не приехал, на сообщение не отвечает. Спасибо админам сауны, сообщили что спит у них пьяный. Вроде как разбудили.
Что было у него в этих клубах и сегодня, не знаю. Недавно проверялась на ЗППП, там все нормально. Хочется послушать людей, особенно бисексуалов, которые прошли через все стадии.
Да и вообще что делать в такой ситуации, когда любишь человека, понимаешь что любит тебя. Но по пьяной лавочке( наверняка и по трезвой было бы, если бы признался себе) его тянет….к другим мужикам.
Сын
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Сыну 16 лет, вчера он признался что он гей и у него есть парень. Ведь содомия - страшный грех. Я в шоке, плакала весь день. Впервые за 10 лет я начала думать о суициде. Семья религиозная, полная, отец у него есть, братья и сестра тоже есть.
Что делать? Как жить с этим? Можно ли его исправить?
Рефлексия, самокопательство, отношения 3
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Пытаюсь концентрироваться только на отношениях с людьми, а прочие обстоятельства опускать. Сейчас для меня это главное. Пойдем дальше?
3 (третий)
Учился я сносно, в принципе. Впахивал знатно, давали о себе знать переломы, иногда было тяжело долго стоять, сидеть и боль меня злила. Моих заскоков не поубавилось, но вокруг было меньше триггеров. Если в школе я считался странным, то тут почти все были чутка странные или очень старались казаться. Всё, что занимало меня по-настоящему, это работа, но я был не прочь выпить, пойти поискать приключений. Заводить с людьми отношения и поддерживать их было не просто. Что-то всегда не клеилось. В моей башке всё спуталось и потерялись некоторые ориентиры и рамки, а главное не было никого, кто бы помог это систематизировать. Возможно, я слишком рано повзрослел. Новая среда обитания подразумевала больше свободы и отсутствие контроля и авторитета. Я мог увлечься девушкой, а мог приударить за парнем. Где-то меня ждала бы незавидная участь, а тут все такие творческие и особенные (прости, Хосподи), хрен кого чем удивишь. Я учился быть самостоятельным. При этом, стоило ситуации получить хоть намек на отсутствие стабильности, меня рвало и я не мог нормально спать. Илонка звала меня анарексичкой и пыталась откормить, что делает по сегодняшний день.
В начале второго курса мне придумалось жениться! Меня пригласили на день рождения. Все стандартно, стол, салаты, бутерброды. Я «покорил сердце» Надежды, обмолвившись, что могу убить курицу, гуся, кролика, выпотрошить и приготовить. (Жизнь у тётки подарила мне не мало бесполезных навыков.) Почему-то это показалось ей впечатляющим. Она пересела ближе ко мне, бросив подружку и кокетливо улыбалась. Потом пошла провожать. Мы некоторое время встречались. Низенькая с узкими плечиками и массивными бедрами. Она училась на повара, любила сладкое (я всегда носил в сумке конфеты, при случае подкармливая невесту), она ничего не смыслила в том, чем я занимаюсь, миленькая и тихая. Наденька повадилась приходить ко мне домой, готовить, убирать, заниматься стиркой. Сразу полностью избавила меня от бытовых проблем. Мне это так нравилось, что я решил жениться, с расчетом на то, что всегда смогу развестись, если что-то пойдет не так. Образовалась, по моим нынешним меркам, весьма ущербная схема. У меня была приготовленная еда, наглаженные рубашки, чистота и порядок, всегда сверток с бутербродами в сумке, регулярный секс, что я для этого делал? Просто существовал. Я ничего не вкладывал в эти отношения. Мы были как Луна и Земля. Я просто движусь по своей орбите, а она суетится вокруг меня. Наденька предложила доучиться и уехать к ней в деревню. Такая перспектива заставила меня передумать с женитьбой. Что я чувствовал по отношению к ней? Не знаю. Долгое время общаясь с людьми, у меня было ощущение, что между нами есть какая-то прослойка, вроде в этом месте даже воздух плотнее и это не дает почувствовать некую духовную близость. У меня не было близких друзей, я особо от этого не страдал, на самом то деле. Иногда казалось, что эта прослойка меня отгораживает от чего-то ценного, а иногда, что защищает. Первый человек, с кем это чувство пропало, был Лёсик, но о нем позже.
Были какие-то забухашки по поводу праздников, новый год. На одном из таких мероприятий у кого-то на квартире. Я пересекся с Никитой. Он учился на курс старше, на дизайне. Повыше меня чернявые крупные кудри, «овечья голова», очки. Положительный тихий мальчик. Я был в приподнятом настроении, во мне плескалось что-то горючее и крепкое. Никита скромно цедил свои 0,3 пива. Зачем-то я предложил научить его курить, он согласился. (Не научил) Мы отправились на лоджию. По моим представлениям тогда, тот факт, что я с кем-то целовался на балконе, а потом мы подрочили друг дружке, вообще не был значимым событием или тем более поводом начинать отношения. Я был шалава еще та! В то время в моей голове вместо мозга лежал комок из маргарина и макарон. И дальнейшая судьба приличного мальчика из приличной семьи меня не волновала от слова совсем. Начались занятия. Я ел всегда один, сидел на поваленном дереве, недалеко от точки с пирожками, пил кофе, курил и возвращался на занятия. Через пару дней я увидел, что в мою сторону идет Никита. Да, я его узнал, не такой я уж конченый. На фоне белого снега, черные кудри, как вороны и мокрые ветки, это было красиво. Я думал, что он подойдет и будет, что-то со мной выяснять, но нет. Он просто натянул куртку на задницу, присел на дерево метрах трех от меня, достал пакет, развернул и стал что-то есть. Ну. Ладно, решил я. Потом он дождался пока я докурю и так же молча свалил. Так происходило каждый день. Мы не здоровались, не предлагали друг дружке еду, никак не общались. Мы просто ели в одно и тоже время, в одном месте. Мне это напоминало то, как ведут себя коты во дворе. Просто сидят рядом молча, а потом расходятся. Прошло около месяца. Я к нему привык. Меня это молчаливое соседство вполне устраивало. Я понятия не имел, что было в его голове и что он хотел этим продемонстрировать. Однажды он не пришел. Я почувствовал, что-то неприятное, изменился привычный ход вещей. Я злился. Объявился мой безмолвный приятель через неделю. Подошел ко мне после занятий и извинился, что не приходил, болел, сопли-горло и теперь сидеть и есть в холодном месте в ближайшее время не сможет, ему жаль. Значит, в его голове я был ему не посторонним человеком? Я сказал, что собираюсь домой, предложил пойти со мной. Мы долго разговаривали на кухне. Выяснилось, что к девушкам у Никиты интереса нет и не было, а вот с парнями не клеилось, нерешительный, боялся быть осмеянным или непонятым. (Пока судьба не пошутила и не свела его с шалавеллой вроде меня.) Я у него первый и единственный! Первый парень, первый поцелуй, первый… жуть в общем. Он очень рад, что я решился и подошёл (чё?). Спросил, как давно он мне нравится (в смысле?). Я же понимал, что в тот вечер на его месте мог оказаться кто угодно из этой компании, это чистейшая случайность… В его голове у нас, наверно, была какая-то романтическая история. В моей всё ещё маргарин и макароны. Мы явно видели ситуацию по-разному. Рефлексируем. Сейчас понимаю, что меня подкупало его что-то вроде восхищения мною, хотя я ничего особенного или хорошего из себя не представлял. Я тот самый «подарок под ёлкой», о котором он давно мечтал. Никита любовался мной, бережно трогал, поправлял одежду и волосы, внимательно рассматривал руки, лицо. Со мной обращались, как с произведением искусства, хотя объективно, я не заслуживал этого, но мне нравилось, я тщеславен. Так начались наши отношения. Никита – стопроцентная флегма. Медлительный и постоянно в чем-то копающийся. Учился, рисовал так себе, однако, любил фотографировать и на этом пути стоял твердо. Именно он втянул меня в мир цифровых изображений. Я был уверен, что Ник будет меня бесить, как все, что происходит медленно и методично, но нет. Каким-то образом, он действовал на меня успокаивающе. Я стал лучше спать, у меня с этим были проблемы. Он часто ночевал у меня, сгребал мои кости и обнимал. Бывало, что он думал, что я уснул и рассказывал шепотом, как любит меня. Я давился, чтобы не рассмеяться или наоборот глотал слезы. Иногда мне было его жаль, первая большая любовь и кто? Я! Илона и Виталя ему симпатизировали, говорили, что я стал спокойней. Летом мы рванули к морю. Прихватили по рюкзаку. Я коробку с карандашами, Никита фотоаппарат. Переезжали с места на место, ночевали на пляже или снимали что-то максимально дешёвое. Когда было туговато, я покупал бумагу, брал фанерку и шел на набережную рисовать людей за скромное вознаграждение. Я в состоянии прокормить и себя, и флегматичного фотографа. Вернулись, снова началась учеба. Там мы делали вид, что не знакомы, не пересекались, в основном проводили время у меня дома. Я рисовал, писал, Никита что-то вечно возился в ноутбуке. Сидели молча. Эти отношения меня устраивали. Я был не один, но в основном наедине с собой. В конце сентября, он показал мне ролик, смонтированный из обрывков видео с моря. Для «домашнего архива», как подумал я и одобрил. У него хватило фантазии выложить это у себя на странице. Через несколько дней кто-то донес о ситуации суровому авторитетному и состоятельному папе и начался срач. Папаша объявил меня источником зла и разврата. По большому счету, это видео вполне сошло бы за просто отчет из отпуска, если бы не пару откровенных сцен с поцелуями. Все семейство штормило, в меня летели камни. Что с этим можно было сделать? Мы совершеннолетние – ни-че-го. История закончилась через несколько дней. Состоятельный, серьезный папаша забрал документы и отправил своего сына, учиться в Германию. Я был чертовски зол. У меня снова отобрали что-то против моей воли! То, что приносило мне радость и давало ощущение покоя. Почему так выходит? Помню Ник плакал и спрашивал у меня, Что, получается, его наказывают просто потому, что он счастлив? Нет (бля), потому, что нехрен об этом ставить всех в известность! Однако, эти отношения пошли мне на пользу, я стал гораздо разборчивее и сдержаннее. От общения с Никитой стали вырисовываться какие-то принципы и механизмы взаимоотношений. Стала организовываться некая система ценностей, что ли. Из маргарина и макарон начало формироваться что-то напоминающее мозг! Я ему благодарен.
Все. Я спать. Завтра дальше.
Рефлексия, самокопательство, отношения 2
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Продолжаю наполнять смыслом свое свободное время. Подписались люди, спасибо, конечно, умеете удивить! Продолжим рефлексировать вместе, копаться в моём бельишке разной степени загрязненности, пока не доберемся до июля 23г.
2 (второй)
Я ходил в ненавистную школу, занимался привычной работой, получал привычные тычки от отчима и насмешки от тетки, но без перегиба. Самая обычная жизнь. Одноклассники считали меня странным, а учителя просто понимали, что нужно подождать, и я свалю. Чудить в школе я стал еще больше. Моя коронка - встать посреди урока, собрать вещи и уйти. Учился паршиво, сейчас мои ошибки правит текстовый редактор. Я часто с кем-то ругался, вел себя, как истеричка законченная. Думаю, моя фляга чутка подтекала в то время. Я без зазрения совести собачился с учителями. Возможно они и понимали, что, что-то не в порядке, но всем было насрать, со мной старались просто не связываться. Временами на меня нападала апатия и постоянная усталость и я был тише воды. Просто сидел в углу и что-то малевал или читал. Меня не трогали. Это всех устраивало. Самое забавное, что мои выходки одноклассниками воспринимались, как бунтарство. Я позволял себе то, что не могли другие. Тётку вызывали в школу, отчим давал мне пиздюллей… ничего не менялось. В принципе какая-то часть девчонок мною даже интересовалась. До определенного возраста женщин тянет куда-то не туда – факт. Я считался симпатичным, мог нарисовать что просили, у меня был хорошо подвешен язык (как правило не к месту и за это я часто отгребал), некая ебан утость прибавляла мне ореол загадочности)). Однако, была проблема. Девушки мне нравились и хотелось не только созерцать, но и потрогать, так сказать, но у меня был постоянный страх (сейчас понимаю, что это глупость, тогда эта проблема была для меня вполне актуальной и болезненной) мне казалось, что, оставшись с девушкой наедине, я сделаю что-то такое, по чем она поймет, что у меня до этого были отношения только с мужчиной. Надеюсь понятно? Я маялся с этим страхом, однако, на новогодние праздники, при помощи алкоголя и раскованной подруги, проблема была решена. Я убедился, что все не особо отличается, я не спалюсь, жить можно. Как-то по «синей лавке», я приставал к кому-то из парней, но история эта особой огласки не получила, все решили, что я был сильно пьяный и перепутал или это просто моя очередная выходка. В то время я уже вырос до метр 75 где-то, а весил от силы 55. На нервах у меня начинается постоянная рвота, начинаю сбрасывать вес. Начал курить. Слышал, что, если курить, не вырастишь)), я именно этого и хотел, я не хотел расти больше. Отец был ростом в 2 метра кажется. Я часто об этом упоминаю, это для меня реальная проблема, соотношение рост-вес. (Хотя в трудные времена мне это помогло подзаработать))).
С горем пополам я окончил школу. Учителя перекрестились. На выпускной я не пошел. Нужно было что-то решать с поступлением. Из-за этого, дома были постоянные скандалы. Кто будет ухаживать за скотиной? - спрашивала тетка. Ваша скотина-холера, почему их так много?, -орал я. Ничего толкового из этого не получалось, договориться мы не могли, в конце приходил отчим и я получал пару оплеух, разговор откладывался. Мне уже было 15 и я стал довольно борзым и бесстрашным. С моей комплекцией – самоубийство. Не хочу сказать, что я бедная Золушка и меня гнобили ипиздили просто так. Я оказался язва еще та и с прибабахом в придачу. временами думаю, что все же оказался неблагодарным к приютившим меня родственникам, все самое необходимое у меня было в наличии. Однако, быстро вспоминаю, что меня хотели оставить без отцовской квартиры и сразу отпускает.
В этот день тётка свинтила к своей матери с ночевкой. Я, пользуясь моментом, свалил гулять. Пришел поздно за полночь и пьяный, но на ногах держался сносно. Дома был бухой отчим и его собутыльник. Тоже то ли водила, то ли механик. Два вонючих, мерзких мужика килограмм по 110. Они бухали на кухне, не снимая рабочих шмоток и обуви. Пока не было тетки отрывались все. За время моего отсутствия, отчим скорее всего, начал жаловаться какой я засранец и дармоед, видать под вдохновением, накрутив сам себя (что бывало часто) он принялся устраивать в моем углу досмотр, все было перевернуто. А у меня в то время было припрятано несколько довольно откровенных журналов. 3 или 4 с голыми девками и даже один с парнями, прямо винтаж. Где-то я их спер, уже не помню, но точно не купил. Мне было интересно все. Кроме прямого назначения, это было неплохое пособие по анатомии, я оттуда временами что-то срисовывал. Особо с книжками и учебниками мне не светило. Будь у меня в арсенале журналы с голыми бабами, может отчима и не так накрыло, но журнал с парнями запустил в нем режим берсерка. Я пришел и сразу увидел срач в своем углу, начал предъявлять (как бессмертный). Мне в ответ стал орать отчим, я получил журналом по морде, меня накрыло. Нужно ли говорить, что драка между двумя мужиками (её начал я) общим весом за 200 гк и пацаном весом с барана, закончилась довольно быстро. Мне бы заткнуться и свалить, но во мне был словно запущен механизм на самоуничтожение, я не унимался, а язвить я умею качественно, я бля, еще и аргументирую! Отмудохали они меня знатно, успокоился, пару раз терял сознание от боли. Думаю, они просто не рассчитали силы. Я валялся на полу в кухне в луже чего-то вонючего и думал, чтобы сказал в этой ситуации и сделал мой отец. Да, я дурак, но я слабее, почему, кто-то имеет право поступать со мной так? Я прятал под себя рабочую руку, панически боялся, что ее сломают. (Это мой страх по жизни). Левым глазом я не видел и встать уже не мог, но умудрялся что-то шипеть в ответ. Мужики продолжили бухать. И снова на глаза попался, это чертов журнал! Отчима снова понесло, могу предположить, что он догадывался, что мы с дядькой не просто дружили, а там, как знать. Это только мои предположения. В общем два бухих грязных урода, решили мне преподать урок и отучить от мыслей, связанных с однополыми отношениями. Как? Клин-клином! Как пойманных на курении заставляют выкурить пачку (идиотия)! Я не в курсе до какой степени нужно было залить мозги и чья конкретно это была идея. Сейчас, могу сказать, что скорее всего они реально хотели меня просто припугнуть, в воспитательных целях. Я на тот момент уже был не в состоянии даже отгавкнуться, не то, чтобы сопротивляться. Что-то у них со старта не заладилось. Пока меня били, я пару раз обмочился, и стянуть с меня мокрые узкие джинсы не получалось. В общем что-то пошло не так. Я терял сознание и что-то осталось для меня за кадром. Можно сказать, повезло. Я постоянно возвращался мысленно к отцу. Избавлю от подробностей, но идея трахнуть меня в воспитательных целях провалилась (ну или такой цели они не преследовали изначально, что скорее всего). Я задался целью выкарабкаться при любом раскладе. Дождаться, когда все это закончится и не тронуться кукухой, я был очень зол! Рано утром приехала тетка. Она нашла меня на кухне в луже мочи, дерьма, крови и соплей. Пару бухих уродов, спящих тут же за столом. Быстро сориентировавшись, сгребла меня, отмыла, погрузила в ниву и отвезла в травму. Меня всю дорогу умоляла не сдавать этого козлину и рыдала, проклиная день, когда я появился в их доме (взаимно). У меня получились сломаны несколько ребер, правая рука (я левша), рассечена бровь и порван рот, остальное по мелочи. В больнице поняли, что к чему и вызвали полицию. Я морозился, тетка ревела. Меньше всего мне хотелось, чтобы этих уродов посадили. Я хотел встать на ноги, вернуться и убить их. Я всерьез подумывал об убийстве. Сейчас это кажется мне глупостью несусветной. Дело вероятно потом закрыли, если вообще открывали, я клялся, что ничего не помню и претензий не имею, шел домой пьяны, упал. Заведующая отделением примерно поняла ситуацию, прониклась. Она делала все, чтобы я задержался там подольше и не возвращался к себе на «веселую ферму». Когда я начал разговаривать внятно, мы много беседовали. Зав убедила меня, что я могу в этой ситуации воспользоваться случаем с выгодой для себя. Тогда мне это казалось отвратительным, но сейчас понимаю, это наверно и правда было исключительно выгодным решением. В ее присутствии, мы заключили с теткой устный договор, когда я выписываюсь, я еду жить в родительскую квартиру. Никаких заявлений не пишу, никуда не обращаюсь. Но у меня есть все бумаги, снимки и описания травм. Тетка обязуется отдавать мне пенсию, оплачивать мою коммуналку, снабжать меня продуктами, порваться, но поступить меня в училище. На это есть год. Искать знакомых, платить деньги, мне все равно. Мои оценки-дно, знания – белый шум. По факту, все, что я умел – рисовать. Нужно сказать, что тетка выполнила условия договора на 100%. (Думаю эта договоренность сработала из-за недалекости тётки и умения надавить, убедить и припугнуть заведующей). Какого хрена так корячиться ради спокойствия этого мерзкого урода? Я это никогда не пойму. Отдельное спасибо хирургу, что залатал мою физиономию косметическими швами, получилось перспективно. Почти год я скитался по больницам, валял дурака, постепенно восстановился и пошел учиться.
Тут было интереснее и свободнее чем в школе. Жил я один, однако попоек не устраивал дома, предпочитая ходить по гостям. Судя по тому, что было в квартире, отец занимался чем-то связанным со строительством тоже. Я так понимаю, что наша квартира, это 2 квартиры. Одна числилась как худ. Мастерская там есть вход, два санузла объединены в один, из большей сделана одна большая комната, есть маленькая спальня с огромной кроватью, под отцовской рост и габариты. Я не знаю было ли там, что-то ценное, может его и растащили, мне плевать. У меня появились соседи за стеной. Бездетная молодая супружеская пара. Мы поладили. Илона и Виталя. Я обрел свободу и вывалился в самостоятельную жизнь благодаря вот такому стечению обстоятельств. Началась эра приключений)
Продолжу завтра.
Рефлексия, самокопательство, отношения
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Рефлексирую я, знатно и глубоко!!! В последние дни особенно. Свободного времени у меня сейчас валом, а свобода передвижения ограничена, скучно мне. Рейтинг мне не нужен. Закончу писать и больше сюда не зайду, возможно смогу в чем-то разобраться. Если кому, что не нравится, есть теги, настройки.
1 (первый)
Итак. Я родился в пригороде недалеко от Варшавы. Я был феерически счастливым ребенком, но не так долго, как хотелось бы. Рос в атмосфере тотального счастья и спокойствия. Мой отец был поляком, мать русской. Я знаю оба языка, на них много читаю. Папа был художником, занимался графикой и чем-то, связанным с архитектурой. Человеком авторитетным и серьезным. Он был высокого роста, громкий, с гривой светлых волос. Всегда остро реагировал на несправедливость и вступался за тех, кого считал слабым. Мне постоянно вдалбливал, что если меня обстоятельства вынудят ударить слабого, то пусть лучше мне отрежут руку, чем я позволю себе такое. Я им восхищался. Мне казалось, что я живу в мире где все честно и никто не обижен, все счастливы и гарант этого – мой папа. Мог часами сидеть, не шевелясь и смотреть как его огромные на вид неуклюжие пальцы выводят тончайшие верные линии! Мать казалась мне самой красивой женщиной в мире. Она была небольшого роста, тонкая и хрупкая, тёмно-каштановые волосы, коса. Носила всегда платья с кружевами, ленточки, бантики, шляпки. Она писала натюрмортики. Яблочки, чашечки, сиренька. Все это не представляло ни малейшей художественной ценности. Родители обожали друг друга я это чувствовал. Может у них и были какие-то проблемы, но меня, как ребенка это не касалось. Естественно другого варианта, кроме, как стать художником, я не видел. Рисовал много. Меня хвалили. В свои 12 я уже имел сносно поставленную руку. Мне казалось, что все в этом мире живут так же, как и я. Они счастливы и рады каждому новому дню. Величайшее из заблуждений! От папы мне достались светлые волосы, бледно зеленые глаза и рост, от мамы все остальное. Я очень на нее похож. Эти тонкие длинные косточки, я быстро рос и хреново набирал вес.
Был апрель, мне 12, я ушёл на учебу, а когда вернулся. Дома было много чужих людей. Кто-то сказал, что мои родители погибли и я завтра не пойду в школу. Я не понимал, что происходит, мне казалось, что случилась ошибка и скоро все выяснится. Такого просто не может быть. Бабушка забрала меня к себе. Дед тогда уже сильно болел и не вставал. На погребении я не был и думаю это правильно. Я не знаю сколько я прожил у деда с бабкой. Может несколько дней, может пару недель. Уже не помню. Появилась незнакомая мне женщина. Она показалась мне невероятно уродливым существом. С фигурой полена, в каком-то цветастом платье на резинке, толстыми массивными руками и короткой стрижкой. Мне представили ее как сестру мамы. Тётю Наташу. Я отказывался в это верить. У моей матери не может быть такой сестры. Это просто невозможно! Но это было так. У моей бабки с маминой стороны было четверо детей. Две тетки Наталья и Мария от первого брака, моя мама Анна от второго и, живущий в Калининграде, дядя Олег от третьего. Я не в курсе, как получилось, но я достался под опеку именно тётке Наташе, своих детей у нее не было. Началась новая жизнь. Приехав на родину матери, я понял почему мало слышал о ее семье. Они её не любили. Я не знаю за что. Возможно, как всех, кого не понимают, а может что вышла замуж и живет в другой стране, а может со старта не поладили с моим отцом, смолчать он не умел. Я даже не собираюсь в этом разбираться. Однако вся эта накопленная годами нелюбовь к ней, была переадресована на меня. Тётка Мария была похожа на сестру и была матерью двух таких же малосимпатичных дочерей. Я смотрелся я в этом семействе, как олененок в медвежьем питомнике. Тетка Наташа жила с сожителем, водителем грузовика. Огромный, вечно чем-то воняющий, не опрятный человек, мы с ним ненавидели друг друга максимально, с первых дней. Он постоянно рассказывал, что я ему в обузу, я молча слушал и вымещал свою злобу в огороде на сорняках. Мне приходилось работать, мое увлечение рисованием было принято считать способом отлынивать от работы и проявлением безделья. Меня тыкали тем, что в свое время мать вела себя так же. Я был не против помогать по хозяйству, но у меня были и свои интересы. Я объяснял, что хочу поступить в художественное училище или колледж. Тетка называла это «хуилище», все ржали.
Я не в курсе, как там с бумажками, бюрократические вопросы решали взрослые. Мне в школе сказали, что я типа закончил год у них уже у тетки. И с первого сентября приду учиться со всеми. Лето я отрабатывал свой кусок хлеба. Мне даже в голову не приходило протестовать, просто вот так все происходит, значит по-другому не может быть. Жил в проходной комнате, у меня была кровать, тумбочка и столик. Мне этого вполне хватало. Теткин сожитель, назову его отчим, постоянно меня поучал, временами колотил, но терпимо. Я вырос в полтора метра и весил полтийник. Смотрелся хилым, что тоже было постоянным предметом для насмешек. Осенью пошел в школу. Учился я отвратительно. Многое не понимал, и не пытался, что-то было неинтересно. Одноклассники считали меня странным, но не сторонились. Мне рисовали какие-то оценки чисто из жалости, зная мою историю. Кое как я окончил учебный год.
В конце мая к нам приехал дядя Олег. Мамин брат тоже внешне отличался от местного семейства, но вот его они любили, ему было 24-26, не помню. Он неожиданно мною заинтересовался. Расспрашивал, слушал, приносил из магазина что-то, покупал элементарные рисовальные принадлежности. Первые несколько дней, после его приезда, я был счастлив. Появился человек, которому на меня банально не насрать. Отчим стал реже меня пинать и отвешивать подзатыльники. Потом у меня появился постоянный страх, что дядька уедет и все вернется в старую колею. Я очень боялся его расстроить или обидеть. Отчим временами намекал, что не долго мне бездельничать. Свалит Олег и я заживу нормально. Тогда я не знал, что мне полагается пенсия и бабка с дедом присылают ежемесячно на мое содержание. С какого перепугу я нахлебник? А еще в городе была родительская квартира, которую родня пыталась, но не могла продать, я был серьезной помехой. Изначально отец приезжал сюда по работе и жил в ней, тут они и познакомились с мамой.
Вся моя жизнь в те дни вертелась вокруг дяди Олега. Мы проводили время вместе, огород, навоз, дрова, мне нравились истории про их с мамой совместное детство. Я с ужасом боялся услышать, что он будет уезжать. Я привык жить в мире, где меня любят 24/7, но у меня его отобрали и теперь, как конченый наркоман, я был готов на все ради новой «дозы» внимания. Мне было жизненно важно, чтобы мною интересовались, я ЧТО-ТО значил. Оставшись без родителей, я оказался совершенно беспомощным. Я будто барахтался в воде и не мог найти точку опоры. Как-то нам нужно было сходить на базу, это примерно в пяти км от дома. День был жаркий просто невыносимо. Июнь. На обратном пути мы дали крюк к речке. Она мелкая, течение слабое. Одежду оставили и полезли купаться. Я заметил у дядьки эрекцию и естественно не смог сделать вид, что ничего не видел, чертова холера!) Дядя Олег вполне спокойно объяснил мне, что у нас, у мужиков так бывает. Я вот уже большой, а поговорить со мной о таком и некому. Лекция была короткой, но доходчивой. Особо нового, правда, я ничего не узнал. Однако, в конце он добавил, что так бывает, когда тебе кто-то очень нравится. И что я ему очень нравлюсь. Это в моей голове не укладывалось и не вмещалось. Если с пояснением о том, что парень может нравится парню, я мог бы смириться с какой-то натяжкой, то тот факт, что мы родственники просто выносил мне мозг. Я вылез из воды и быстро засобирался домой. Олег вышел за мной и выглядел очень расстроенным. Тут-то меня заклинило. С одной стороны, мне хотелось бежать и желательно подальше и быстрее. С другой, меня сковал ужас, что он обидится! Меня реально заклинило, чисто физически, я сидел и не мог двинуться. Я понятия не имею, как он трактовал мое бездействие, но что-то еще мне рассказывал, принялся стаскивать с меня одежду. Вот так за месяц до своего четырнадцатилетия я стал мужчиной. Если это можно так назвать. Происходящее я помню крайне смутно. Это и сексом то не назвать. Запомнилось то, что у меня очень сильно стучали зубы. Домой шли молча. После делали вид, что ничего не произошло. Я постарался внушить себе, что все произошедшее недоразумение, я что-то не так понял или сделал и больше этого не повторится. Такое просто невозможно, а раз невозможно, то и быть не могло. Пару дней было все, как обычно. Однако, мой дядя проявил инициативу и предложил переселить меня к нему в сарайчик, мол лето, жара, нехрен в доме киснуть, на воздухе спиться лучше. И мене вручили одеяло и подушку и отправили в сарай. Тетке было все равно. Это была летняя постройка из досок, тут хранился инвентарь, кое какие запасы, хлам, старая мебель. Днем все было, как обычно. Вечерами я постигал различные тонкости и премудрости однополой близости, правда не по своей инициативе. Временами я испытывал к нему нестерпимую ненависть и отвращение, а бывало, что становилось его невыносимо жалко. Страх, что Олег уедет и желание прекратить происходящее рвал меня на части изнутри. Я стал цапался с отчимом и теткой на ровном месте, временами наоборот подвисал и мог пялиться в одну точку довольно долго, до первого подзатыльника. Вдаваться в подробности не стану по понятной причине и это не та часть мой жизни, в которой я сейчас копаюсь особо глубоко, сейчас для меня важно другое. Насилия в физическом смысле надо мной не было. Я был припёрт к стенке, что ли, сложившимися обстоятельствами. Был зависим и вынужден. От понимания того, что мне неоткуда ждать защиты, я не протестовал. Со временем даже как бы свыкся с происходящим, если это можно так назвать. Я часто думал о своем отце, чтобы он сделал, узнав о том, что со мной происходит?
В июле мне исполнилось 14. Олег отвез меня в город, мы купили мне что-то из одежды, несколько нужных книг, ели мороженное. Все закончилось довольно внезапно. Вначале сентября он просто собрал шмотки и уехал, поцеловал меня в лоб на прощание, сказал, что я хороший и он меня никогда не забудет, пожелал счастья. Я участвовал в «этом» почти четыре месяца. По итогу, меня раздирали довольно противоречивые чувства. Пустота, ощущение свободы, страх и уродливое чувство вины, хотя я не понимал за что. Прошло много лет и все эти события для меня в прошлом, но это прошлое навсегда часть меня. Мой уютный полный счастья мирок сменился реалиями этого мира, в котором нет гаранта моего спокойствия и всеобщей справедливости.
Дальше завтра.