Про деда и страну. Как это было на самом деле
Захожу в магазин, - а там мужик деда луком кормит.
Дед что-то мямлит типа "да не надо, сынок", а сам за сердце держится. Я бегом к деду.
Мужика с ноги ударил, потом достал из барсетки нитроглицерин и повез деда больницу.
Пока в приемном покое дед луком блевал, я заметил в окно, что около одной машины подозрительные типы трутся. Видимо угнать хотят.
Я выбежал из больницы. Они от меня бегом в свою машину. Я в свою прыгнул, еду за ними. Позвонил в полицию. В общем, еле как с ДПСниками догнали их. Поехали в отделение. По дороге забрали хулигана, который над дедом издевался.
Пока в полиции оформляли протоколы, я в окно увидел как дом напротив горит.
Я бегом туда. В окне на третьем этаже ребенок кричит. Я его достал его. Оказалось у него родители подожги дом и убежали. Начал собирать документы на усыновление, а заодно завел ему Телеграм-канал, для того что бы хоть чем-то помочь ему в будущем.
Я курю, плачу и думаю: Почему для того что бы помочь ребенку и деду, нужно воровать чужие истории и постить баяны? Почему обычные плюсцы и рейтинг Пикабу не приносят никакой пользы?
Зачем этому маленькому брошенному всеми малышу свой телеграм-канал с блэк джеком. Ему бы в доку 2 сейчас играть, а не вот это вот всё...
Но мы молчим. Мы всё понимаем. До чего страну-то довели?
П.С Ах, да. Чуть не забыл. Завел плашку для донатов и оформил опекунство над телеграм- каналом. А дальше по обстоятельствам. Может и усыновлю телегу. https://t.me/zonakabzona/487
То ли сказка, то ли быль
В городе Грязьпадение жизнь протекала своим чередом: мещане скрепя зубами работали, преступники занимались своими делами, жандармы ловили их, не забывали крышевать продажных девок и иную шваль.
Элита находилась над народишком. Ещё бы, они — цвет нации. Среди этого цвета процветала секретарь Союза графоманов Маша Зоркая. Она написала две повести: «Ободранное бревно» и «Цветущая лужа». Машутка считалась эталоном графоманской пишущей братии, поэтому на секретарском посту она числилась второй десяток лет.
Однажды Маше Зоркой позвонили из Министерства квакающих лягушек:
— Дорогая, — обратилась к ней чиновница, — воевода объявил конкурс писателей, инженеров, специалистов по прокладке деревянных дорог. Приготовь человечика, сделаем так, чтоб он премию получил.
— И её пробухаем?
— Фу, Машутка, спустим в кабаке.
Маша срочно вызвала графомана Чирикина:
— Мы тебе давали деньги на книгу. Издал её?
— Конечно! Назвали «Конь с хвостом».
— О чём она?
— О жеребце, то есть юноше, который закончил училище, бухал, любил девочек, ездил строить конюшни по нашему государству и махал хвостом.
— Но у человека нет хвоста.
— Для солидности мой герой — с хвостом.
— Ладно, готовь документы на конкурс. Половина премии мне и Министерству квакающих лягушек.
Тем временем чиновница министерства искала бездарных писателей. Впрочем, одарённых в городе и не было. Они уехали в другие регионы.
Когда список был почти готов, в министерстве появился человек:
— Я повесть принёс.
Чиновница равнодушно ответила:
— Оставьте, я прочитаю. Утром придёте за результатом.
Утром она растерянно сказала посетителю:
— Талантливо написано. Что мне с вами делать?
— Ничего. Книга будет бороться за призовое место.
Посетитель ушёл. Чиновница позвонила Маше:
— Провал! На конкурс принесли талантливое произведение.
— Не дрейфь, подруга. Нам не нужны таланты. Иначе останемся за бортом жизни. Я обработаю членов комиссии.
И Маша Зоркая постаралась: двенадцать членов комиссии не читали произведения. А шестерым, что проголосовали за талантливую повесть, она сказала:
— Вы проиграли. Лучшего произведения, чем «Конь с хвостом», нет. Зачем нам новые Пушкины, Толстые, Некрасовы.
И победил роман «Конь с хвостом».
Непридельная непричёмия
Советник главы ОПУ Подоляк сообщил, что Илья Пономарёв был лишён украинского гражданства две недели назад.
Ответ на пост «Бунд!»
В контексте этих событий вспоминается мем из прошлого "Мегабунд":
Мем на грани, так сказать