На кой чёрт мне твоя жена?
Даже не сомневаюсь, что обязательно найдётся какая-нибудь замечательная женщина, которая не сможет спокойно пройти мимо этих строк и непременно сочтёт своим гражданским долгом плюнуть мне в лицо примерно такой фразой:
Ой, надо же. Я зашла в профиль автора, глянула. Там смотреть не на что. Страшный, стрёмный, никакой. С "тэпильной" деревенской чёлочкой. Всё сразу стало понятно, никому нафиг не сдался такой экземпляр, и свои жизненные неудачи он попросту компенсирует хорошим воображением. Прямо все от него без ума, прямо все в него влюбляться, аж штабелями падаю. ...И...таППол! Овощ! Неудачник! Тьфу! Отписываюсь!
К сожалению, не все падают штабелями от моей "неземной красоты" (обидно, кстати), но всё же иногда случается. Расскажу об одном таком случае, если кому интересно.
Давай-давай. Начинай фантазировать!
Скажет кто-то и не один. Ну что же, начнём.
Дело было где-то в начале 20-х годов. 2021-й или 2022-й. Не суть. Зайдя в магазин вдруг встретился лицом к лицу со старой знакомой. Знакомая была не то, чтобы слишком старой (40+), а мне тогда... Ну где-то 35 примерно, да? Сейчас 38 годиков, вычитаем, получаем... Где-то так.
Не видел я эту знакомую примерно лет двадцать. В годы, когда ещё виделись и чуть-чуть общались я был для неё ребёнком. Она тогда вела бурную любвеобильную деятельность (в хорошем смысле). Ну то есть вокруг неё во всю кружили парни, она выбирала, встречалась, манипулировала ими как могла ввиду вполне себе привлекательной внешности и стервозного характера. А я был ещё можно сказать ребёнком и меня интересовали совсем другие вещи. Эзотерика, духовная жизнь, холодные термоядерный синтез... Детство, сами понимаете.
И вот проходит двадцать лет, встречаемся глаза в глаза.
- О, привет!
- О, привет.
- Как, что, чем? С кем?
Пара минут, и я узнаю, что она работает продавщицей, детей нет, мужа нет, парня нет, жилья своего нет. Всё круто. Разумеется, я распушил хвост и рассказал о своих успехах в театральной сфере, о продажах книг в Америке, Австралии, Канаде и кое-где в Европе. Про жену, детей... Всё как есть сказал, без врак. Может и приврал бы чего под шумок, да как-то не пришлось, и так вроде всё нормально.
- М... Понятно. Какой ты стал... Прям такой... Мужчина...
- Да. Живу, творю потихонечку. Спортом занимаюсь уже несколько лет. Бегаю иногда по утрам или вечерам, когда чувствую, что брюхо хочет вырасти.
- Ой, а я тоже бегать хочу начать. Давно уже думала. А давай вместе? Я только кроссовки себе куплю и в принципе готова. Дай мне свой номер телефона, я решу вопрос с кроссами и наберу. Побегаем. А кстати, ты там же живёшь? Я снимаю вот тут недалеко. Пирог испекла вкусный, заходи вечерком, угощу.
Я, признаюсь, не люблю есть не дома. Один раз меня трафили, этого хватило, сейчас только домашнее или магазинное. Да и брюхо вроде бы передумало расти, поэтому пробежки сам не планировал, хватало (и хватает) ежедневных тренировок. Прикидываю, выдаю:
- У меня сейчас в планах пробежек нет, но жена хочет начать бегать, а одной в лом. Давай я ей твой телефон передам, вы с ней сконнектитесь и вместе будете бегать. Классно?
- Да на кой чёрт мне твоя жена?
Тут до меня допёрло что почём, зачем и сколько. К этому моменту я уже успел ей дать свой номер телефона о чём пожалел к вечеру этого же дня. Я очень люблю женщин, ещё больше люблю не очень скромных женщин. Ещё больше распущенных. Просто без ума от стерв, оторв и откровенных гадюк, но которые дружат с головой и плетут свои хитрые коварные схемы. Обожаю! Начинаю чувствовать себя Шерлоком Холмсом, когда распутываю эти клубки и мне очень нравится это состояние. Возможно я люблю не их, а себя, своё состояние в этот момент, этим и обуславливается моя нездоровая любовь ко всяким безобразным. Но тут извините, как попёрли звонки и смс-ки. А у меня телефон не запоролен и рядом жена. А там в сообщениях ни разу не про пробежки, а про любовь. Да стихами, да намёками, да без намёков...
- Это чё такое? - сказала мне жена.
- Это я в магазин сходил.
Ответ был неубедительным. Несколько раз написал в ответ, дескать, звиняйте, дескать, недопонимание произошло. Я не такой, я жду трамвой. Ну а на следующий день пришлось всё-таки её номер заблокировать, ибо хлынуло женское невысказанное и накопленное таким потоком, что мама не горюй.
Товарищи! Если Вы чертовски хороши собой, просто до безобразия шикарно выглядите и имеете неземные перспективы в какой-либо реализации, или ничего этого нет, как в моём случае, но Вы виртуозно умеете вешать на уши лапшу, то не спешите идти на контакт с теми, кто с Вами противоположного пола. Да и не только противоположного, а то знаете ли, времена такие... Всякие встречаются. Ходите в тёмных очках, в кепке. Капюшон неплохо бы натянуть. Модулятор голоса закажите на ВБ или Озоне, чтобы Вас никто даже по голосу не узнал. Смотрите в пол и ни с кем ничего не обсуждайте! А то затащут в постель, моргнуть не успеете! А потом попробуй докажи, что "невиноватая я, он сам пришёл"!
