На самом деле вы внутри очень слабая, нежная и ранимая (обидчивая, трусливая). И только поэтому вы снаружи очень сильная, грубая и неуязвимая (стойкая, бесстрашная). У вас, в каком-то смысле, раздвоение личности на внутреннюю и внешнюю.

Вам следует как можно ближе свести эти две ваши натуры вместе. Вам следует перестать быть внутри такой слабой, нежной и ранимой. И только тогда вы внешне перестанете быть склонной к насилию, грубости и излишней жестокости.

"Спасибо, я это и пытаюсь сделать мне это совсем не нравится.
Как у меня может быть склонность к раздвоению личности? Вот это мне бы хотелось понять сейчас чтобы всё свести в одну смесь.
Как вы определили что у меня может быть раздвоение личности? вот это мне прям очень интересно стало ? Откуда всё это берётся, из детства?"

Раздвоение личности в той или иной (индивидуальной) форме есть у всех без исключения людей. Но большинство людей не считают это своей проблемой - почти не замечают этого раздвоения в себе.
Вас эта раздвоенность (двуличие) беспокоит - вы это раздвоение видите в себе.
Раздвоенность у всех людей есть с самого рождения. А "берётся" в тот момент, когда вы его замечаете в себе, и оно вас начинает раздражать, мучить.

Вам, в каком-то смысле, следует перестать замечать в себе раздвоенность - "принять себя такой, какая вы есть". Вы слишком озабочены вашей раздвоенностью. А чем больше вы на неё обращаете внимания, тем она больше становится.
Иначе говоря, вы слишком озабочены собой. Вам, вероятно, следует ваше внимание переключить на какого-нибудь Принца. Вам неплохо было бы влюбиться без памяти - без памяти о себе.

"Да я действительно очень озабочена собой, но до того, как я замуж вышла у меня такого не было, вышла замуж люди начали говорить то-то и то-то обо мне, и с тех пор я стала очень раздражительной и зацикленной на себе, кстати я сейчас в нескольких разных сайтах провела тест на раздвоение личности, и там пишут, что вы на грани, меньше стрессуйте, я раньше в юном возрасте ещё проходила тест на раздвоение личности, тогда не было такого ответа. Теперь мне хочется понять, что с этим делать."

Брак - как правило, безразличие и равнодушие супругов друг к другу. Поэтому оба они вынуждены совершать супружеские измены в той или иной форме. Если вы (как супруга) слишком верны своему (безразличному и равнодушному к вам) супругу, то это неизбежно приводит к раздвоению личности в вас.

Что с этим (раздвоением личности) делать? Следует (как вариант) переключить внимание с супруга (который ранит вас своим безразличием и равнодушием к вам) на какого-нибудь Принца, который есть в ваших мечтах, в вашем воображении. Следует оставить супруга в покое - простить и забыть о нём.

Вы сами пишите, что стали очень озабочены собой после замужества. Супруг и супруга - это и есть раздвоение одного целого на половинки. Вы вышли замуж - раздвоились на две половинки - на супруга и на супругу. Само ваше замужество - раздвоение вашей личности.
Если бы между вами и мужем была "настоящая любовь", то такой раздвоенности бы у вас не было.

"У нас с мужем довольно таки хорошие отношения, он никогда не говорит что я какая-то плохая девушка, напротив он говорит, что любит меня такую, хотя у нас бываю часто скандалы последнее время, он может меня в чем-то обвинить, сказать что-то сама виновата и что ты меня сама спровоцировала, а потом будет извиняться, что не это имел в виду, я уже не знаю, как к нему относиться. Я хочу хороших отношений, не хочу из-за какой то мелочи расставаться с ним, но я боюсь, что я потрачу жизни зря, если вдруг он начнёт ещё хуже относиться в дальнейшем, хотя он говорит я буду стараться, и у меня сейчас вот это противоречие внутри.

На счёт влюбиться в кого-то воображаемого, как я могу влюбится в того, кого по пути нет, хотя у меня бывают такие мысли и воображения."

"Хорошие отношения" - это не настоящая любовь. В любви вы "существо единое" и между вами никаких ссор и скандалов не может быть в принципе. У вас обычный (как у всех) брак по расчёту. Вы с горем и радостью пополам терпите друг друга - тянете лямки полу-хороших, полу-плохих отношений.
В "настоящей любви" вы преклоняетесь перед мужем, во всём с ним соглашаетесь и вам даже в голову не придёт о чём-то с ним (всерьёз) поскандалить.

"А почему вы так решили, что я в настоящей любви могу быть другой, или мой партнёр будет таким же, а может там тоже будет так же, ведь нет гарантии, не бывает брак без ссор, иногда ведь эмоции берут вверх? И в любви иногда могут быть соря?! Нет разве?

На счёт любви, он в меня влюбился, а мне он по началу не нравился, но потом уже появились какие-то чувства. Он скорее больше идёт мне на уступки, чем я, хотя иногда мне кажется, что я тоже больше иду, и тут тоже самое противоречие у меня внутри, как раздвоение личности."

Женщина всегда влюбляется в кого-то, кого на самом деле не находит в реальном мужчине - влюбляется в какой-то свой образ (в мечту, в Принца). Женщина кажется, что она нашла в каком-то мужчине этот свой идеал. Она сближается с ним, выходит замуж, но потом всегда разочаровывается в нём - он оказывается не тем, за кого она его приняла в самом начале "отношений".

Поэтому женщина уходит (как минимум, мысленно) от реального мужчины и начинает искать свой идеал (своего Принца) в другом мужчине. И всё повторяется - женщина снова разочаровывается.
А, по сути, этот идеал (Принц) - сама женщина. Женщина в её поиске Принца ищет саму себя. Ищет счастливого одиночества. Женщине, по сути, не нужны никакие мужчины. Они приносят в её жизнь только несчастья и беспокойство.

Поскольку в браке нет "настоящей любви" - нет полного слияния двух половинок в одно целое существо, постольку человек страдает от раздвоения личности. Поэтому сам "брак" (несмотря на то, что отношения между супругами более-менее "хорошие") - причина того, что человек страдает от раздвоения личности в нём.

Муж преклоняется перед вами (больше идёт вам на уступки) - это не совсем "правильная" позиция для "настоящего мужчины" (Принца). Принц вообще не преклоняется перед женщиной, а женщина во всём добровольно, спонтанно (без насилия) преклоняется перед Принцем.

Можно сказать так, что у вас нет любви к мужу. Вы в нём не видите Принца ("настоящего мужчину"). И поэтому не готовы добровольно (спонтанно, непроизвольно) во всём его слушаться, и при этом не думать о себе (о своих интересах).

В "настоящей любви" к Принцу женщина вся отдаётся ему - забывает о себе, о своих проблемах, о своих внутренних противоречиях. Принц спасает женщину от всякой боли, от всех несчастий - от памяти о себе. Женщина помнит только о Принце и никогда не вспоминает о себе.

"Что за брак, где девушка не вспоминает о себе, она что вообще не должна думать о себе, она должна думать только о принце? Девушка должна любить в первую очередь себя и думать о себе, а потом уже и всё остальное, иначе она пропадёт в абьюзивных отношениях. Девушка которая не любит себя и не думает о себе, а только о принце, никогда не будет счастливой!!!"

Девушка и Принц - на самом деле одно, а не два. Раздвоение личности в девушке - когда она ищет Принца где-то отдельно от себя. В существе едином (целостном, целом) девушке незачем думать вообще и ни в каких (всегда абьюзивных) отношениях ни с кем она себя не видит.

Именно сейчас, в браке вы думаете (помните, вспоминаете) о себе и о муже - о двух врагах Принца. Именно сейчас вы пропадаете в абьюзивных отношениях (себя с мужем). Брак производит в вас раздвоение личности.
В браке вы выходите из одного-единственного Принца - разделяетесь на-двое и становитесь двумя враждующими половинками одного целого. Зачем? Вам нравятся абьюзивные отношения, вам нравится раздвоение личности.

Поскольку вам нравится раздвоение личности, постольку оно у вас и есть. Но внешне (демонстративно, показушно, притворно) вы делаете вид, что это раздвоение личности вам противно, вы хотите от него избавиться.
Такое (странное?) поведение - ваша двуличность, которой вы наслаждаетесь и от которой вовсе не желаете спастись. Вы всячески пытаетесь оправдать для самой себя ваше разделение на-двое. Придумываете ложь о том, что на самом деле вы мягкая, добрая, слабая и прочий бред.

"О какой двуличности идёт речь, я сама никогда не была двуличной, я такая какая я есть, просто не люблю казаться слабой для других, я не знаю какой бред вы несёте? Вы хотите таким образом сказать что я больная, и о том что я несу прочий бред это не бред, я знаю какая я, я могу быть слабой тоже.

На счёт абьюзивных отношений, как вы это определили, вы ведь не знаете полностью наши отношения и его отношения ко мне, абьюзер никогда не будет считаться с мнением своей супруги, мой муж считается, он прислушивается ко мне и моему мнению к моим чувствам, а у абьюзеров нет чувства жалости к людям вообще. Абьюзеры не считаются ни с кем они думают только о своих амбициях и своих принципов"

Поскольку вы, как вы сами признались, стали очень грубой, раздражительной, нервной, постольку вы стали типичным абьюзером, у которого (в этот момент - в момент грубости, раздражительности, нервности) нет чувства жалости к людям вообще.
Чем дальше, тем больше вы не считаетесь ни с кем и думаете только о своих амбициях и о победе своих принципов над принципами других. Вы непроизвольно (незаметно для самой себя?) становитесь самым типичный абьюзером.
Но сейчас, конечно, станете утверждать, что это не так? Что вы - добрая, ранимая, нежная, какой вы никогда и не были (кроме, как в своих мечтах).

Считаю необходимым добавить, что не увидел (в ходе краткого общения с вами) в вас ничего грубого. Вы на редкость деликатны, уравновешены, что не может не вызывать глубокого уважения.
Возможно, вы чересчур требовательны к себе. Если человек заявляет о себе, как об очень грубом человеке, то логично предположить, что этот человек очень мягок, но в своём внутреннем свете (внутреннем представлении о себе) он груб.

Иначе говоря, вы грубы (стойки, мужественны) внутри, но тщательно скрываете это от других. Вы хотите казаться для других мягкой, справедливой и вам это вполне удаётся. Можно предположить, что в какие-то редкие моменты ваша внутренняя (тайная) грубость прорывается наружу и за эти редкие проявления грубости вы строги (требовательны) к себе.
Большинство людей (к которому вы не относитесь) откровенно грубы и не считают для себя это каким-то пороком и недостатком, с которым надо бороться в себе.