Меня, как фельдшера СМП с 20-летним стажем, казалось бы, мало чем можно удивить по приезде на любой вызов. Всякого разного довелось видеть-перевидеть. Но этот был особенным...

Два алкача (мужчина и женщина), абсолютно незнакомые друг другу, устроили потасовку. И что же тут особенного? — спросите вы. И вправду — дело-то житейское, обычное. Но причина их драки — это отдельная тема.

Повод к вызову — «Драка в маршрутке. Двое пострадавших».

Приезжаем на автобусную остановку — картина маслом:

Она: 45 лет, в рваной куртке, с опухшим носом в бою, но боевой дух не сломлен. Он: немного старше, с «бланшем» над глазом, и с претензией на интеллигентность. Оба — представители запойных слоёв населения с характерной внешностью «измученных нарзаном».

Всё началось, пока автобус с этими самыми пассажирами мирно ехал по мирным улицам нашего города. Женщина (будущая пострадавшая) решила поорать матом на всех подряд: на кондуктора, на пассажиров, на мир в целом. Ну а чего бы и нет, когда в желудке плещется С₂Н₅ОН, а вокруг столько объектов для "излития души". А может, просто скучно человеку ехать стало. Хотя одно другого не исключает. (Встречали подобных персонажей в общественных местах?) Мужчина (будущий пострадавший), пребывая в том же изменённом состоянии, возмутился её поведению (и кстати, справедливо):

— Ты чё, (непарнокопытное животное с низкой социальной ответственностью), орёшь тут?! Здесь же, (ругательное междометие), дети едут, а ты тут матом, (ругательное междометие), при них выражаешься.

Та в ответ:
— А тебе, (ругательное междометие), какое дело?! Ты кто такой вообще? Ты, (разновидность контрацептива), закрой рот вообще!! Я как хочу, (ругательное междометие), так и говорю!

Слово за слово – и вот уже летят удары. Водитель остановил автобус. Их высадили, но на улице они продолжили выяснять отношения.

Когда мы приехали, драка уже закончилась, а словесная перепалка - нет.

—Я — за порядок! Дети не должны слышать мат! Это же будущее поколение! — кричал он. - Она им психику портила!

Она (трогая свой опухший нос) не сдавалась:

— А я - свободный человек! Что хочу, то и делаю!

Сопровождалась ругань, конечно же, тем самым пресловутым матом. Всё смешалось: люди, кони..., контрацептивы...

Рядом стояли свидетели потасовки из этого же автобуса. Пояснили, что драчуны потребовали вызвать им скорую для снятия побоев для дальнейшего заявления в полицию.

Что ж. Мы повезли оных в травмотделение. В машине оппоненты ехали молча, лишь время от времени сверкая в сторону друг друга взглядами исподлобья.

В больнице их осмотрели, оказали необходимую помощь, дали рекомендации, отпустили восвояси. В полицию друг на друга заявления писать... передумали.

А позже выяснилось, что эти двое, выйдя из больницы, решили помириться. Здесь же, во дворе больницы, устроились под кустом у забора, достали бутылку и весело (под мат, естественно) принялись её распивать. Не заботясь, кстати, о «психике» проходящих мимо детей, их мам, пациентов и просто прохожих. Пришлось даже вызывать охрану и выдворять новоиспечённую «сладкую парочку» за пределы территории.

Такие дела. Как говорится, «без комментариев».

P.S. Некоторые люди ссорятся не из-за принципов, а просто потому, что им нечем заняться. Вот и всё.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗

(Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора, а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Вызов: «Боли в спине больше месяца. Пил алкоголь. 50 лет, мужчина».

Путь — в деревню, что недалеко от города. Днём там свой ФАП работает, а вечером уже мы туда гоняем. «Клиент», конечно, не подарок. Но в «дальняк» съездить – это всё равно милое дело. Воды в бутыли набрать из колонок. (Вода там – первоклассная). На пейзажи местные посмотреть. А то надоедает уже по городским каменным джунглям и дворам всю смену напролёт кататься.

Доехали мы, в общем, до нашего пункта Б, любуясь на мелькающую природу. Дом вызывающего, правда, не был похож на типичный деревенский уютный домик. То была старая обшарпанная советская времянка-общежитие, которое было построено ещё в доперестроечные годы для, скорее всего, каких-нибудь местных строителей.

Нашли нужную комнату. Хозяин выглядел вполне соответствующе своему месту обитания – грязный и опухший. В комнате царила атмосфера разгульной холостяцкой жизни одинокого немолодого мужичка, дополненная везде валяющимися пустыми бутылками, окурками, объедками и прочей атрибутикой.

– Спина у меня болит. Поясница... – с ходу начал рассказывать он.
– Давно? – спрашиваю, шаря глазами и отыскивая более-менее чистое место, чтобы поставить свой чемодан.
– Да всё время болит…
– Обращались раньше куда-то?
– Да куда тут обращаться, в деревне-то в нашей…
– ФАП у вас тут работает каждый день до вечера.
– Да ну их… У них, поди, кроме анальгину и нет ничего...
– А пьёте сколько?
– А пью я… Да всю жизнь я пью… – выдал он ещё одно своё признание.

Я осмотрел мужичка. Обычный "острохондроз". С корешковым синдромом, разве что. А может и застарелая грыжа поясничная. ХЕЗ его знает.

– В больницу поедете? (общежитие считается общественным местом, поэтому обязаны предложить)
– Да, поеду. Чё ж не поехать. – согласился он.

Достав с полки замызганный паспорт и нахлобучив на голову не менее замызганную кепку, мужчина последовал за нами к выходу, опираясь на самодельную палку, кряхтя, держась за поясницу и еле подбирая ноги. Медленно, шаг за шагом, подняли его по ступенькам в машину, поддерживая за обе подмышки.Дорога в больницу должна была проходить под железнодорожным мостом. После дождя, обычно, на этом месте образовывался большой затоп. Днём как раз прошёл нормальный такой дождь, и водителем решено было ехать по другой дороге через лес.

На это тут же обратил внимание наш пассажир.

– А чё он не так поехал?? – забеспокоился он.
– Там лужа под мостом огромная сейчас. Застрять можем. – пояснила помощница Аня.
– А вы точно меня в больницу повезёте??!! – задал неожиданный вопрос тот.
– А куда ж ещё вас везти-то?
– Ну, вот... не знаю… Я недавно кино смотрел. Ужасы. Так там – скорая помощь так же на вызовы приезжала, а потом людей увозила в лес. И... того их… – на органы. И в лесу закапывали…
– Конечно – на органы! - раздражённо ответила Аня. - У нас как раз одной донорской почки не хватает! Вот вашу и заберём!

И не успела помощница договорить свои последние слова, как "клиент" схватил свою палку и начал колошматить её по оконному стеклу салона с криками: "Останови машину!!!".
Водитель резко тормознул, не понимая толком, что происходит. Пациент же, тем временем, лёгким движением руки распахнул заднюю дверь, возле которой сидел, и стартанул наружу.

Выйдя из «уазика», мы увидели, как "болезный" мчал в сторону деревни, бросив палку и перепрыгивая через лужи, аки газель Томпсона, всё дальше и дальше удаляясь в закат. Куда при этом делась его больная спина, науке это осталось неизвестным.

– Убежал… – хмыкнула Аня, держа ладонь, как козырёк от солнца, и наблюдая за отдаляющейся точкой. – Как в карте-то его теперь описывать? «Отказался от помощи»?

– Ага. – согласился я. – "Ввиду внезапного самоизлечения".Нам ничего более не оставалось, как возвращаться на подстанцию, что называется, порожняком.С тех пор в нашей бригаде действует правило: никогда не шутить подобные шутки с алко-пациентами, от греха подальше. Хотя, может зря? Вон какой эффект животворящий получается! 🏃‍♂️😅💪

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋