Красиво выпал снег ЛЕТОМ
Невероятно красиво , красивые краски и приятная музыка.
https://www.youtube.com/watch?v=yZKIo45lKE4
Невероятно красиво , красивые краски и приятная музыка.
https://www.youtube.com/watch?v=yZKIo45lKE4
Долгое время стояла у меня в прихожей тумбочка, верхняя шуфлятка которой имеет какой-то там фиксатор который при плотном ее закрытии не дает просто так выехать обратно. Я то знал когда-то об этом, но поскольку пол ровный то надобности плотно ее задвигать не было, вот я про нее и забыл. Недавно поставили мы эту тумбочку на балкон, где пол чуток под наклоном. Но совсем чуток. И толи плотно закрывали, толи просто по воле случая, но всегда она была закрыта. Жена в нее какие-то банки поставила, а я саму шуфлятку задействовал под хранилище всяких рыболовных мелочевок.
Так вот. Дело было летом. Жена с ночевкой к родителям погостить поехала, захотели родители внучка понянчить, ну а я за старшего остался. Ну конечно же накатил пару рюмашек и еще пару, и еще...а потом среди ночи покурить на балкон вышел. Ну а что бы просто так не стоять открыл я ту самую шуфлятку блесна пересчитать. Посмотрел я на них, потрогал, да и закрыл. Докурив я развернулся к выходу и бедром очень больно налетел на эту злополучную шуфлятку. Во, думаю, что лишних пять капель с людями делают, хотел закрыть и забыл. Закрыл я ее во второй раз и вышел с балкона. Походив бесцельно по комнатам, решил что пора спать пошел проверить не забыл ли я закрыть окно на балконе что б комары не налетели. Твою мать! Шуфлятка открыта.
Вот тута мне уже стало страшно не понарошку. В мыслях уже и "белочка" пронеслась и про полтергейсты вспоминаться стало. Собравши нервы в кулак я еще раз ее закрыл, выскочил с балкона и стал наблюдать за ней уже через стекло. Минуты две все было норм, а потом меееедленно так она начала выезжать.
У вас когда-нибудь волосы от страха шевелились? У меня они зашевелились даже в труднодоступных местах. Спустя добрых пятнадцать минут до меня только дошло в чем дело.
Вобщем ничего сим постом сказать не хочу, просто вспомнилось. Хотя нет, скажу. Если какая-нить фигня происходит, не спешите охотников за привидениями вызывать. Для всего должно быть научное объяснение. Чудес в науке не бывает. Чудо было это когда люди с советским образованием воду около телевизора заряжали, а остальное - дело техники.
Для тех кто реально хочет, нет ничего невозможного.
Мы с женой долгое время жили в общаге без всякой перспективы купить свое жилье, но потом собрали волю в кулак и решили сделать невозможное.
Во-первых, никаких пьянок и гулянок. Все праздники, ДР и НГ только дома наедине с собой. Одежда долгое время покупалась только в секонде, носки и те занашивались до дыр в заплатках. Мыло было только хозяйственное, а шампунь "ромашковый". Я даже стал веганом на много лет. Мы на всем с женой экономили и во всем себе отказывали. Да, нам было тяжело, но мы знали ради чего мы терпим такие лишения. Цель оправдывала средства. Шли годы, мы упорно складывали копеечки к копеечкам. Затем умерли наши дедушки с бабушками и оставили нам недвижимость в наследство. Мы все их квадратные метры выгодно продали и успешно купили квартиру.
Поэтому, уважаемые пикабушники, всем кому трудно, я призываю не терять надежды, а упорно трудиться. Как говориться, под лежачий камень вода не потечет. Ну и покупайте лотерейки хоть иногда....
В юности мой папа мечтал стать космонавтом. А потом как представил, что по-любому с Брежневым целоваться придётся по возвращении - и не отвертишься - так сразу и расхотел.
И я туда же. Вот так, бывает, вообразишь себя на их месте: а там же с тех пор порядки сменились. Теперь перед отправкой на небеса священник благословляет. И принято перед камерами ВГТРК крест поцеловать. И отказаться, вроде, неловко. В общем, хорошо, что я не космонавт. Хоть одной дилеммой меньше.
В старших классах школы ковали людей, подготовленных к жизни за её стенами. Что там досталось мальчикам, я хоть убей не помню. Девочкам распределяли подготовку на швей, продавцов и ещё что-то очень полезное. Все хотели быть продавцами, я покрутила носом и выбрала чертёжника. Любовь к ластикам и линиям была привита дедом - начальником конструкторского бюро.
В царстве кульманов, линеек и карандашей на меня посмотрели мрачно. Меня нужно было чему-то учить, но доверять сложный инструмент они не решались. "На, учи! Выучишь, будешь чертить." - мой шеф выдал книжку ГОСТов. Я с тоской медитировала на циферки и проникалась безнадёжностью мероприятия. К третьему уроку по УПК я наглухо ушла в партизаны-прогульщики, размышляя как выкрутиться.
Это было время введения смелых учебных экспериментов, неожиданно организовали дополнительный курс - психологический. Пришло время показать свои таланты в психологии уже на этапе набора туда. Я крепко держала классного руководителя за пуговку жилетки и расписывала ужасы чертёжных ГОСТов, смахивая скупую слезу, стекающую по щеке. Устоять было невозможно.
Учебный год занятий в психологическом классе пролетел незаметно. Это было бомбическое время. Мы организовывали спектакли, проводили тренинги и игры между собой. Ездили в детские дома и занимались с младшеклассниками. Время на занятиях мы проводили с огоньком. В финале нам выдали дипломы пионервожатых, мой до сих пор закопан где-то в грудах бумаг и попадается на глаза крайне редко.
И всё-таки жизнь заковыристая штука - в школе я покосила глазом в сторону профессии продавца и решила, что это не моё. Сейчас я продавец в секс-шопе с древним дипломом пионервожатой. Я считаю, это вполне повод для изысканных шуток.
Расскажу как я прошёл один путь, длинный как солитер.
Как ты и сказал - у нас была похожая ситуация в школе: типичная МБОУ СОШ нулевых - в туалете 3 очка, не прикрытых даже прозрачной ширмочкой. Вот прям стол ставь и устраивай с братюнями фекальные дебаты.
Но между мужским и женским туалетом находилась ещё 3 дверь - учительская уборная, она всегда была закрыта на ключ. Ключ был у каждого учителя на этаже. Но бывало редко, что кто то в попыпах из учителей забывал закрыть дверь на ключ, после того как ее захлопал.
Я жил от школы в 3,5 км, обычно поджимая очко, я терпел до дома. Либо если совсем ебун-таптун, бегал к корешу в сральник - он жил в 2 минутах от школы (соседний дом). Но обычно моя жапа была надрессирована гадить по утрам и поздно вечером, остальное время - табу на какахи. Так что в школе, удивительно, я срал 0 раз.
Но не в этот день: 11 класс, прошёл 5 урок, перемена и 10 минут до начала эллектива по физике. Сижу за партой, со спокойствием коалы, поедающей листик эвкалипта, ожидаю урок. Тут внезапно мой живот говорит - "Я твой покой шаталь"... Ну йобаная тетя нахуй! Переждал первую волну бурлящего позыва, понимая, что к корешу я не сбегаю - он уехал отдыхать в Египет. Сижу рожаю план и тут мои роды прерывает 2 волна лютых позывов и к этому моменту эти спазмы уже мигрируют к очку. Походу не вывезу это неопределимое желание смачно покакать. Короче, почесав своего барсука в штанах, я вынес вердикт - срать в толкане пролетариата зашкварно, значит нужно идти в учительский.
Прусь к толкану как Матросов на амбразуру - дверь закрыта. Спускаюсь на второй этаж, бегу по коридору, попутно одной рукой отталкиваю пиздюков, второй жму очко и подтравливаю излишек газа в пищеварительной системе, дабы давление подливы не теребило мой анальный клапан. И бинго! На втором этаже кто то из учителей забыл запереть на ключ дверь. Да и ещё туалет находится в таком уютном, тёмном и пустом углу здания школы, так что никто не мог заметить моих зашкварных действий осуществить сральный процесс в школе. Я был так рад, что аж жапа заулыбалась.
Тут стоит отметить, что изнутри ответная часть личинки замка - вертушка. То есть изнутри запирается вращением барашка, а снаружи открывается ключом.
С ехидной мордой залетаю в уборное помещение и закрываю замок. Пока бежал в припрыжке ещё 2 метра к белому кало-приемнику, налету скидываю брюки и уже почти сру в полёте. Я так был доволен своей фекальной хирасимой, что решил в качестве подарка за выполнение поставленной передо мной задачи погнездиться по-дольше, продолжая свой поносный катарсис. Уже прозвенел звонок на урок, но я не прерываю сей незатейливый процесс и продолжая своё говённое паломничество.
Продолжаю проповедовать над унитазом, как вдруг я слышу поворот ключа в двери.
Включается свет и открывается дверь. Не передать как долго она открывалась, нет, это было за секунду. Но для меня это тянулось вечность, словно врата ада отворяются передо мной, перманенто сжимая очко. И вот момент истины - дверь нараспашку, я срущий со спущенными брюками, а напротив, в двух метрах, стоит бабуин в бушлате - наша математичка. Сказать как она охуела - ничего не сказать, словно перед ней был не я, а енот потрахун в чистом виде.
Я люблю постоянно сотрясать воздух красивыми словами, и в этот раз я не сплоховал - мне почему то пришла гениальная как мне кажется идея из-за всех сил выдавить из себя плачущее лицо, я закрыл лицо руками чтобы она не видела, я нахаркал слюней себе в ладошку и растер по еблу, будто слезы текут рекой. И как только прошла 1 минута немого кино она выдавливает:
-Алексей, какого хрена?
И тут у меня в голове созрела не менее гениальнейшая мысля по моему мнению:
- ОльгВанова, - хрипяще-слезящем голосом подвываю, - я искал туалетную бумагу в мужской туалет и нашёл тут, но уже было поздно.
- А чего плачешь? Что случилось?
- У меня какашка не выходит...
Математичка охуевая от плаче-срущего меня, закрывает дверь. Я слышу как ключ сделал два оборота с другой стороны и даже выключился (???) свет.
После этого моим родителям было доложено о моем поведении. Нет, ничего плохого, но они меня водили по больницам к проктологам, думая что у меня геморрой))) но когда я пояснял врачам что все ок и рассказывал эту историю, они хохотали и ставили какой то легкий диагноз.
Понятно, что после этого я больше не посещал школьные толканы, однако моя жопа почувствовала запах свободы и раскрепостилась. Из-за чего после этого случая участились такие моменты, но теперь я бегал в АТП (автовокзал), что в 5 минутах от школы. Там тоже много прикольного. Но еще забавнее то, что я часто выступал (танцую с 1 класса "бальную" хореографию) и сцена провоцировала меня на очень необдуманные действия, но это уже другая история.
Ах да, приятного аппетита!
Первый раз взял старшую дочь на зимнюю рыбалку - почти сразу поймала хариуса, небольшого. Отпустили, практически сразу достала второго на 750 граммов, для наших мест (Онежское озеро) это хороший экземпляр. Я таких ещё не ловил )
Младшая год спустя повторила )
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Вот читаю я ряд этих воспоминаний и думаю, а может, мы - девчонки, на самом деле, самые лучшие рыболовы? Ведь и у меня была такая история в детстве.
Недалеко от города у нас протекала небольшая речушка. Там мужики обычно ловили плотву и подлещиков, другой рыбы я там что-то не припомню. Ну мы поехали с папой рыбачить. Мне лет 7-8 было. Я боялась червей, поэтому удочку обслуживал папа. Стоим, рыбачим.
Надо сказать, удочку забрасывать нормально я не умела. Поэтому, размахнувшись как следует, кидала со всей дури, поплавок с громким шлепком падал в реку, и у меня чуть ли не сразу клевала рыба. Папа только и успевал, что снимать рыбу, да насаживать новых червей, поэтому свою удочку вскоре отложил в сторону.
Через час черви у нас закончились, а у мужиков на речке закончилось терпение, потому что клевала рыба преимущественно только у меня. Рядом с нами стоял какой-то пенсионер, так он и вовсе начал всерьёз психовать, что "девчонка всю рыбу выловила". Зато другой сосед по рыбалке поделился с нами наживкой, а мы с ним рыбкой и продолжили ловлю.
В целом, за пару часов я наловила две сумки плотвы (насушили потом несколько поддонов) и одну из них спасла. Она была ещё живой, когда мы вернулись с рыбалки на дачу, ну я её тайком отпустила в ванну с дождевой водой, и потом пару недель подкармливала. Обнаружил её папа, случайно, когда после работы в саду, решил окунуться в ванну, а там живая рыба :) Мы её потом вывезли и отпустили в ту самую речку.
Вот такое вот забавное и тёплое воспоминание из детства.