Детская психология
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
«Я ему говорю, говорю...»
Понимая реакцию ребенка на угрозу его связи со «своим» взрослым, а также отноше- ния между внешним, разумным, и внутренним, эмоциональным, мозгом, можно, например, понять, почему не работают объяснения, нотации и вообще «назидательные беседы».
Почти на любой первой встрече психолога с родителем половина времени теряется впу- стую. На что? На подробный пересказ родителем всех тех правильных слов, умных мыслей и неоспоримых доводов, которые он приводит своему ребенку.
«Я ему говорю: это же тебе нужна учеба, не мне. Ты же вырастешь – захочешь нормальную работу, зарплату. А знаний нет. Будешь локти кусать, а время упущено. Все “Вконтакте” просидел. Сам же потом пожалеешь».
«Я ей говорю: вещи же денег стоят. Не просто так с неба падают. Это мой труд, труд людей, которые их делали. Как же можно так с ними обращаться? Испачкала – ну, постирай. Зачем под кровать запинывать? Выходишь из школы: проверь лишний раз, все ли взяла – шарф, шапку, сменку. Не напасешься же. Я же не ворую, каждую неделю все новое покупать».
«Я ему говорю всегда: умей признавать вину и нести ответственность. Как мужчина, а не как трус. Набезобразничал – отвечай. Зачем юлить, врать? Самому не стыдно? Напортачить мог, а отвечать – тебя нету?»
«Я им говорю: вы же сами потом не найдете ничего. Вот захотите поиграть, а все вперемешку, раскидано-разбросано, где искать детали – непонятно. Ну, разложите аккуратно, есть же коробки, контейнеры, чтобы захотели, время есть – раз и достать. Самим же будет лучше, и настроение другое, когда порядок. Вот у меня инструменты в гараже в порядке лежат, иначе как работать?»
Человек, говорящий «правильный» текст, всегда немножко похож на тетерева на току: токует себе, ничего и никого вокруг не слышит. Сам себя в транс вводит, сам себе кивает. Кстати, если не прерывать, так и весь час консультации может пройти. И только за пять минут до конца человек спохватится: а что делать-то? Поэтому я всегда прерываю. «Уверена, – говорю, – что вы все говорили правильно и замечательно, давайте не будем время терять на пересказ». Потому что и правда уверена. Ну, много ли родителей, которые бы детям говорили: «Ври, детка, не стесняйся», или «Школу прогуливай, а ну ее вообще», или «Кидай вещи где попало – не жалко»? Бывают, наверное, но не часто встретишь.
Наверняка все правильно говорит родитель. Только если б оно работало, он бы здесь не сидел, верно? Раз пришел, значит, уж тысячу раз все это ребенку произносил, а толку нет. Вот почему так?
Мы уже знаем, что в ситуации стресса внутренний мозг включает сигнал тревоги. Как машина «Скорой помощи» сирену. Чем выше стресс, тем громче сигнал. Пробовали когда- нибудь решать уравнения, редактировать текст или размышлять о высоком в метре от вопящей сиреной «Скорой»? Плохо получается? А если сирена вопит прямо в голове, во внутреннем мозге? Внешний мозг в этом случае просто «сносит», он теряет работоспособность, мы плохо соображаем. Характер стресса, кстати, может быть любой: и сильный испуг, и горе, и яркая влюбленность, и неожиданный выигрыш в лотерею разумности нам не прибавляют. Как гово- рят психологи, «аффект тормозит интеллект».
Теперь вернемся к нашему «я ему говорю». Вот ребенок. Он что-то сделал не так. Он понимает, что родитель им недоволен. Для ребенка недовольство родителя – это всегда серьез- ный стресс, даже если кажется, что «ему все трын-трава». Привязанность требует от него
нравиться своему взрослому, это гарантия его помощи и защиты. Если взрослый недоволен, ребенку, природной, иррациональной части его психики, всегда страшно: вдруг уйдет, бросит, больше не будет моим? Тогда я пропал. Это происходит неосознанно, внешним, разумным мозгом ребенок вполне может быть уверен, что вы его не оставите, что так не бывает, чтобы детей разлюбили из-за двойки или потерянной шапки. Но внутреннему мозгу все эти разум- ные соображения неинтересны. Родитель явно рассержен, его голос, лицо, поза выражают гнев, неприязнь, разочарование – все, угроза привязанности обнаружена, в лимбической системе срабатывает внутренний детектор, включается сирена. Тем более сильная, чем сильнее раз- гневан взрослый, чем сильнее и чаще он злился прежде. Сирена включается – внешний мозг «зависает».
Все, с этого момента все ваши умные-разумные доводы и призывы – пустое сотрясение воздуха. Вы обращаетесь к верхнему мозгу – ну, а он в отлучке. «Абонент временно недосту- пен». Вы это замечаете и сердитесь еще больше: «Ты меня вообще слушаешь или нет? Я что, со стенкой разговариваю? Ты о чем думаешь?» Да ни о чем он не думает, не может просто.
Помните ли вы сами, что чувствовали, когда родители вас ругали? Дети описывают это по разному: «Мне кажется, что меня разрывает на кусочки», «Мне хочется исчезнуть», «Мне так плохо, что даже тошнит», «Я сразу плачу, а папа за это сердится». Это, как вы понимаете, уже те дети, которые способны высказать свои чувства словами, то есть пятилетние хотя бы. Что чувствует годовалый, мы точно не знаем. Можно только себе представить.
Некоторые родители гордятся тем, что не орут. Это хорошо, конечно. Но в стресс ребенка можно вогнать и без децибел. Можно и очень тихим и ровным голосом напугать – встречаются мастера. Можно выразить отвержение лицом – как сказал один маленький мальчик: «Когда моя мама сердится, она глазами толкается». Можно прямым текстом сказать, что такого пло- хого мальчика тебе не нужно. Можно пожаловаться, что сил никаких нет и здоровья и все это тебя в гроб загонит. А что может быть страшнее, чем перспектива, что родитель умрет, ты его потеряешь – по своей вине? Наконец и сам ребенок, осознав, что опять потерял-забыл-не сде- лал, может испытывать острый стыд, а стыд – это тоже аффект, и он тоже, между прочим, тор- мозит интеллект. Так что даже если ребенок стоит красный, как рак, опустив голову и глотая слезы, не обольщайтесь. Это не значит, что он «все понял» и «сделал выводы», его внешний мозг точно так же «снесен» сильным стрессом, и сегодняшнее острое раскаяние может вовсе не привести к тому, что завтра его поведение изменится.
Родитель, чувствуя, что его слова не воспринимают, сердится еще больше. Стресс обоих становится сильнее, способности соображать еще меньше. И так до тех пор, пока напряжение не разразится в истерике или кто-то из двоих не выскочит из комнаты, хлопнув дверью, чтобы прервать непереносимо мучительный контакт.
«Да нет у него никакого стресса, ему просто плевать на все, что я говорю», – заявляют некоторые взрослые. Может такое быть? Да, бывает. Правда, для этого надо сильно поста- раться. Если на ребенка регулярно, не пропуская ни дня, орать, критиковать, читать мораль и стыдить, если его постоянно пугать и шантажировать, а лучше еще и бить или запирать в чулане, он просто научится защищаться. «Отмораживаться», как говорят подростки. Отсоеди- няться от чувств. А это значит – прервет свою связь с родителем. Откажется от привязанности. Это больно и трудно, и дети всегда до последнего стараются этого не делать. Обычно дети даже в очень тяжелой ситуации продолжают страдать от душевной боли, но от привязанности полно- стью не отказываются. Но некоторым просто приходится, стресс слишком велик и постоянен.
Если привязанность «отморожена», родитель для ребенка больше не защита и не опора. Но и его осуждение больше особо не пугает. Родителя остается просто терпеть, пока не можешь никуда уйти. Молчать, делать вид, что слушаешь. А то и говорить правильные слова в ответ – почему бы нет, ведь сильных чувств нет, верхний мозг в норме, манипулируй – не хочу.
Возможно, вам приходилось встречать в жизни взрослых людей с «отмороженной» в детстве привязанностью. Они подчеркнуто циничны, любят демонстрировать, что для них «нет ничего святого», порой жестоки и любят этим бравировать. В отношениях склонны манипулировать, «просчитывать» людские реакции, не умеют сочувствовать, презирают эмоциональную чувствительность и ранимость. Обычно не вступают в длительные глубокие отношения, редко создают семьи. При этом считают свой образ жизни правильным, а ценности семьи, любви, заботы – «вредной сентиментальной чушью», часто имеют наготове теории о том, что все это насаждается с целью наживы или чтобы держать людей в подчинении. Категорически не признают, что несчастны, за помощью не обращаются. Презирают людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей и всех, кто так или иначе ассоциируется с заботой о ближнем.
Не думаю, что любому родителю в здравом уме и трезвой памяти захочется такого буду- щего для своего ребенка.
В более мягком варианте ребенок не рвет внутреннюю связь с родителем полностью, но научается игнорировать именно вопли (или нотации). То есть все происходит, как в притче про пастушка и волков, о которой мы так любим назидательно напоминать детям, а стоило бы для начала понять самим. Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка посто- янно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: «Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать».
Что это значит? Очень просто: родитель утратил такой канал связи с ребенком, как слова. Так много раз напускался на чадо из-за пустяков, что теперь, даже захоти он предупредить ребенка о реальной угрозе, поговорить с ним о серьезных запретах, все будет мимо ушей. «Волки, волки». Мели Емеля, твоя неделя. Выражаясь экономическими терминами, произо- шла девальвация родительских слов, они превратились в пустые обертки без смысла. Теперь, чтобы ребенок снова начал воспринимать то, что говорит родитель, тому придется подкрепить свои слова чем-то посерьезнее. Наказанием, угрозами, шантажом.
И, возможно, вскоре «легкая» артиллерия постепенно перейдет в «тяжелую».
Что же теперь делать, никогда и слова ему не сказать? Быть всегда спокойным, как удав? А свой стресс куда девать? У родителей же тоже внутренний мозг есть!
Конечно, есть, и о нем надо заботиться, об этом мы чуть позже поговорим подробнее. Но в любом случае быть всегда спокойным нереально. Бывает, что у самого родителя верхний, разумный, мозг снесло напрочь, дети иногда такое творят! Это само по себе не очень страшно, все мы испытываем время от времени аффекты и ничего, живы. Просто надо понимать, что воспитывать ребенка в этом состоянии невозможно и не нужно. Сбросьте стресс. Выскажите чувства. Потопайте ногами, в конце концов. Если в общем и целом ваши отношения с ребен- ком хорошие и прочные, он, конечно, перепугается и расстроится, но переживет этот стресс, справится. Потом оба остынете, успокоитесь, помиритесь, попросите друг у друга прощения, может, даже поплачете вместе (через слезы лимбическая система очень хорошо успокаива- ется). И вот только потом, когда слезы уже высохли, когда вы оба сидите в обнимку, а если
стресс был сильным – то, может быть, вообще через несколько часов, перед сном, или даже на следующий день – имеет смысл говорить все ваши правильные и прекрасные слова. Кото- рые тогда потекут прямехонько от вашего разумного внешнего мозга к разумному внешнему мозгу ребенка и найдут там свое законное место, запомнятся, станут не только вашими, но и его мыслями.
Неудивительно, что оказываются действенны методы конструктивного общения, напри- мер «активное слушание», родившееся из идеи американского психолога Томаса Гордона использовать в общении родителей с детьми приемы гуманистической психотерапии (в нашей стране эти методы стали широко известны благодаря книгам Ю. Б. Гиппенрейтер). Секрет прост: «активно слушая», распознавая и называя чувства и потребности ребенка, мы этим самым даем ему понять: я здесь, я с тобой, я по-прежнему «твой» взрослый, нацеленный на твои нужды, с нашей связью все в порядке, чтобы бы ты там ни натворил. Соответственно, ребенок не впадает в стресс и может слышать, думать, здраво оценивать свои поступки, их последствия, предлагать варианты решения проблем.
Заодно становится понятно, почему некоторых родителей, у которых очень хорошие, глу- бокие отношения с детьми, подобные книжки, наоборот, раздражают. Там описана техника, а зачем техника, если все естественно и само собой так? Ну, как если поймать человека, который вдохновенно танцует вальс, и совать ему в лицо схему правильных движений или считать «раз- два-три». Ему не надо, его раздражает. А вот тому, кто вальс прежде не танцевал, очень даже поможет и схема, и счет. Техники конструктивного общения спасли от конфликтов немало семей, в которых отношения родителей с детьми уже разладились или находились под угрозой.
Кроме того, активно слушая, сложно сказать что-то такое, что само по себе, даже без крика и оскорблений, будет расценено ребенком как угроза привязанности, как информация о том, что любовь к нему родителя небезусловна, непрочна, что его ошибка, его непослушание, его недостатки могут ее поколебать. Вот об этом поговорим чуть подробнее.
Спасибо за ‼️ внимание ‼️
Буду рада видеть Вас у меня на канале.
Скоро среди подписчиков будет разыгрываться туалетная вода (у активных подписчиков шансы выиграть будет на много больше).
В детском саду мама выглядит раздраженной, делая замечания своей трехлетней дочери за медленное расстегивание пуговиц. Мама говорит: «Ты, в самом деле, как маленькая!» Другая мама, вступает в разговор: «Она еще такая ма-лень-ка-я у вас! Просто посмотрите на нее!».
Возраст – важный параметр для понимания человека. Возраст приписывает определенные психологические особенности, интересы и потребности. В детстве эта характеристика еще более значима: трехлетний ребенок сильно отличается от четырехлетнего, а разрыв между трехлетним и десятилетним - как небо и земля.
Родители, постоянно рядом со своими детьми, порой не замечают, как они меняются. Может быть, ребенок уже способен на большее, чем его родители думают, и пора дать ему больше свободы и ответственности. Или, наоборот, не стоит опережать события, ожидая от ребенка большего, чем он в состоянии предоставить.
Кто-то переживает, что малыш еще не произносит слова, хотя ему полтора года, кто-то беспокоится, что двухлетний ребенок не распознает все цвета и оттенки. Пример из детского сада с раздраженной мамой - яркий показатель. Важно осознавать, что не все, что ребенок не делает, свидетельствует о его неспособности или нехотении. Просто его психика еще не готова к «взрослым» действиям.
Откуда берутся эти псевдонормы? Во-первых, из сравнения с другими детьми: родители смотрят на сверстников своих детей и делают выводы («Их дочка младше на два месяца, а уже умеет!»).
Детская психика развивается неравномерно, процессы происходят в разные моменты времени. Это объясняет, почему сравнения детей неэффективны: одни малыши могут говорить в год, но речь развивается медленно, другие могут молчать до трех лет, а затем заговорят связными фразами.
Таким образом, важно осознавать пределы норм. Например, стоит обеспокоиться, если ребенок не говорит к четырем годам, не учится читать в семь и не может сидеть спокойно в третьем классе.
Особенно опасно, когда ребенку удается проявить талант в чем-то - решении задач, игре в футбол, игре на инструменте. Требования к нему начинают расти, приближаясь к требованиям взрослых. Многие успешные спортсмены и музыканты, начавшие свой путь в раннем возрасте, признают, что их детство было лишено радости и свободы, став подчиненными строгому режиму. Баланс - вот ключ к успешному развитию.
Взросление - процесс, который мы не в силах полностью контролировать. Тем не менее, важно помнить закон возрастной психологии: качественное детство – залог успешного и счастливого взросления. Жизнь прожитая на полную катушку в детстве становится фундаментом для блестящего будущего.
Другие полезные статьи по детской психологии вы можете найти в источнике.
Источник
Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок проявляет интерес к чему-то потенциально вредному - например, часами смотрит видео на телефоне или просит купить ему вредную еду.
И некоторые родители пытаются оправдать такое поведение фразами типа "он сам взял телефон" или "он сам захотел чипсов".
Однако на самом деле подобные оправдания - это проявление безответственности и нежелания брать на себя родительские обязанности.
Ведь именно родители несут ответственность за здоровье и развитие ребенка.
Конечно, бывают исключительные ситуации, когда можно немного поступиться правилами - например, в длительной поездке или в больнице или если болеют сами родители. Но это скорее редкие исключения, а не повседневная норма.
В большинстве случаев взрослый должен оставаться твердым и последовательным, не поддаваясь капризам ребенка.
Ведь здоровье детей - наша главная ответственность как родителей.
Часто причина перекладывания ответственности кроется в собственном детстве родителей. Если их в детстве не научили самодисциплине и ответственности, они и сами не готовы взять это на себя, став взрослыми.
Иногда нам кажеться, что жизнь проходит мимо, мы ничего не успеваем, особенно когда ребенок не играет самостоятельно. Чтобы успеть все дела, мы иногда прибегаем к помощи телевизора или телефона, сажая ребенка перед экраном. На первый взгляд это может показаться безобидным, но за часом может последовать еще несколько, и так рождается привычка, от которой потом сложно избавиться.
Особенно важно давать хороший пример детям, потому что они воспринимают родителей как главный образец того, что важно в жизни. Если мы сами постоянно поглощены экранами, ребенок скорее всего повторит это поведение.
Мы стремимся сделать как можно больше. Однако стоит помнить, что не всегда количество важнее качества. Находите баланс между делами и временем, проведенным с ребенком. Это поможет избежать зависимости от экранов и сохранить важные моменты в семейной жизни.
Также часто причиной, может быть выгорание.
Воспитание ребенка может быть очень сложным и тяжелым процессом. Дети все разные, у каждой семьи своя ситуация, а на маму часто ложится огромный груз обязанностей.
И некоторые родители, у которых просто не хватает сил, в итоге впадают в депрессию, потому что сам процесс воспитания превращается для них в сущую каторгу.
И если родитель чувствует, что не хватает сил на воспитание, он должен обязательно обратиться за помощью - к родственникам, друзьям, психологам.
Иногда финансов не хватает на поход к психологу, а порой и само желание тратить время на это отсутствует. Однако забота о себе важна. Даже финансы ограничены, а силы иссякли, не стоит отказываться от помощи, которую могут оказать близкие.
Порой мы не решаемся делегировать обязанности родственникам и друзьям, опасаясь обременять их. Однако даже кратковременная поддержка может принести огромную пользу. Попробуйте поручить заботу о ребенке близким, не мучайтесь чувством вины. Важно восстановить свои силы, и в этом вам могут помочь те, кто находится рядом.
Помните, что забота о себе — не роскошь, а необходимость!
Иногда небольшая передышка, которую вы предоставляете себе, может оказать заметное положительное воздействие на ваше физическое и эмоциональное состояние.
Нельзя просто отстраняться и ничего не делать, ведь потом мы будем жалеть об упущенном времени.
Терпения вам, ведь дети вырастут, а сложности — всего лишь временные испытания. 🌱🌈 Смотрите в будущее с уверенностью, ваш труд не пройдет даром. Все будет хорошо! 🚀💖
☝️ мой телеграмм-канал. Приходите, читайте, вдохновляйтесь!🌺
Почему необходимо легализовать владение школьным туалетом именно школьными психологами? Во первых, школьные туалеты - это важные ресурсные точки. Вода и еда в неограниченных количествах. Во вторых, это единственное место, где школота не ведёт бои, ибо как известно, животные не нападают друг на друга на водопое, а следовательно, возможность насладится тишиной. Также необходимо воспретить пронос курильного непотребства типа электронных сигарет, дабы туалет не превращали в паровую никотиновую парилку. Ну и конечно же, школьный психолог после низкокачественной школьной еды должен иметь право устроить чернодрыст коричневейший.
Если будет желание присоединяйтесь: Telegram канал "Воспитание мужчин"
Зашел на ютуб посмотреть, что говорят психологи и что предлагают людям и вот что думаю про это.
Уже много лет как отряды хороших психологов и психотерапевтов пришли на ютуб. Площадка позволяет реализовать себя профессионально и монетизировать знания. Но ютуб жестко диктует свои правила игры. В погоне за контентом, просмотрами, подписчиками и в жесткой конкурентной борьбе, большинство из специалистов утратили связь с реальной психологией и терапией. Бывшие коллеги со временем превратились в шоуменов и инфоциган. Я не осуждаю их в стремлении зарабатывать на профессиональных знаниях, но я осуждаю превращение терапии в шоу.
Таким образом обесценивается профессия психотерапевта и как следствие, снижается эффективность самой терапии. Люди, которым реально нужна помощь обманываются в ожиданиях и разочарованные остаются со своими проблемами один на один.
После получения образования в Национальном медицинском исследовательском центре психиатрии и неврологии им. В. М. Бехтерева (Владимира Михайловича), в лаборатории клинической диагностики, я более двадцати лет работал с трудными подростками. За плечами богатый жизненный back ground, в багаже сотни часов семейных консультаций, тренингов и семинаров. Я не по наслышке знаю, как порой тяжело людям прийти за помощью к психолгу. Нужно преодолеть страхи, сомнения, тревоги, доверить самое больное чужому человеку. Конечно же хочется найти простой выход и многие идут за информацией в интернет. А там их ждут курсы по мотивации, развитию личности, всевозможные марафоны, обещающие благополучие как душевное, так и материальное.
Спустя время человек разочаровывается и опускает руки. А если еще потратил деньги на бессмысленные гайды, то вообще начинает тихо ненавидеть всех психологов вместе взятых и считать их за шарлатанов.
Я давно наблюдаю за этой картиной и у меня нет иллюзий что смогу исправить ситуацию. Вряд ли я смогу переубедить миллионы людей перестать верить в волшебную таблетку.
Но у меня точно есть все для того что бы создать пространство где вы будите в информационной безопасности. Для реализации идеи я выбрал платформу telegram. Там я смогу контролировать информационные потоки, приглашать хороших специалистов, рекомендовать проверенные тренинги и центры помощи, давать работающие инструменты и просто оказывать посильную помощь и поддержку. Там меня никто не вынуждает публиковать контент как из пулемета и ставить его на конвейер. У нас с вами есть возможность не спеша разбираться в важных вопросах и не устраивать из этого шоу.
Основная тема телеграм канала — это как матери одиночке воспитывать сына. Мужская инициация долгое время была моим профессиональным интересом. Параллельно с основной темой мы будем поднимать и другие. Если вам это надо и вы не совсем еще разочаровались в поиске ответов, подписывайтесь.
Обычно ранней весной, как только сойдет снег, я еду в лес. Начинается пора весенней охоты. В дали от шумного города, мысли и душа успокаиваются. Сухая прошлогодняя трава, лед в низинках, весеннее солнышко и тишина. Так как я стараюсь уехать как можно дальше, туда где еще сохранилась первозданная природа, встречаю старые деревеньки с их покосившимися избёнками, людей, не испорченных цивилизацией и маленькие, уютные погосты.
Да да, и погосты могут быть уютными. Может обращали внимание на такие? Они как правило расположены чуть в стороне от деревни и обязательно на возвышенности среди деревьев, обычно берез. Проходя мимо, дальше в поля за своей добычей, я часто задумываюсь о своих предках. Мы, как правило мало что о них знаем. Чем жили, как выглядели, каким делом занимались? Не знаем.
Но мы знаем наверняка что они многое умели. Без магазинов, курьеров, маркетплейсов, инфраструктуры они полностью могли себя обеспечить: построить жилье, пошить одежду и обувь, посеять, собрать и сохранить зерно, добыть и приготовить еду, содержать дом, животных. Они конечно были совсем другие чем мы сейчас.
И я всегда себя спрашиваю, а что же я на самом деле умею? Что умею делать по-настоящему нужное, настоящее, полезное? А чему я смог научить сына?
Конечно же мы живём в другом мире и многие навыки уже не нужны. Нет времени и необходимости осваивать плетение корзин из лозы или как заточить косу и накосить сена. Есть триммеры, газонокосилки и китайская плетеная мебель. Безусловно, все это очень удобно, практично и экономит время которого все равно не хватает.
Беда в том, что мы утратили связь с предками. Утратили преемственность традиций, культуры и возможность прикасаться к духовной силе нашего Рода.
И если, мы тут говорим про то как воспитывать мальчишку, когда рядом нет отца, мужчины, наставника и примера, то самое время задуматься о своем Роде.
Рекомендую подписаться на Telegram канал "Воспитание мужчин"
В наше время цифровых технологий и свободного доступа к огромным массивам информации, легко можно восстановить, найти и собрать воедино свою историю. Историю своего Рода. Если вы сами этим смогли бы увлечься, то через это, сын прикоснулся бы к сильнейшей энергии, проникся бы образами его предков.
Несомненно, там, есть достойные примеры на которых стоило бы ровняться. Надо лишь найти их, вернуть из забвения, стряхнуть пыль и заново познакомиться. Да и в целом, генеалогия и краеведение как хобби, дают неимоверный жизненный потенциал и положительно влияют на техногенную жизнь современного человека.
Любое увлечение влияет на образ жизни, накладывает отпечаток на деятельность, формирует свободное время и воспитывает образ мыслей. Давайте вместе прививать себе и нашим детям хорошие увлечения.
Рекомендую подписаться на Telegram канал "Воспитание мужчин"
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Третья часть о необходимости профилактики психического и психологического здоровья детей.
Больше материалов по теме воспитания и развития ребенка читайте на Telegram канале "Воспитание мужчин"
Словариум:
ПТСР - посттравматическое стрессовое расстройство. Аффективный - повышено-эмоциональный, эмоционально-окрашенный. Полиморфизм - многообразие симптоматики психической патологии. Эмоциональная лабильность - перепады настроения и эмоций по различным, зачастую малозначительным причинам. Гипотимия - стойкое снижение настроения, которое сопровождается уменьшением интенсивности эмоциональной, психической и двигательной активности. Дисфория - патология, которая приводит к нарушениям эмоциональной регуляции. Вокализованные тики - непроизвольные звуки. Соматовегетативные - сомато - относящийся к телу,
вегетативный - растущий или функционирующий непроизвольно, или неосознанно.
Пикацизм - беспорядочное употребление в пищу несъедобных или вредных для организма предметов и веществ.
У детей 5–10 лет основным возрастным уровнем преимущественного нервнопсихического реагирования становится аффективный (эмоционально окрашенный). Клиническая картина полиморфна (разнообразна), но определяющей симптоматикой является эмоциональная лабильность (перепады настроения и эмоций) с преобладанием гипотимии (снижение настроения, активности), нередко со слезливостью и с дисфорическим оттенком, с выраженным негативизмом.
Замотивировать их на беседу, игру, выполнение тестовых заданий достаточно трудно. Если же это удается, то во время общения со специалистом дети непоседливы, легко отвлекаются, односложно, формально отвечают на вопросы или игнорируют их. Так же, как и у детей предыдущей возрастной группы, у многих появляются энурез, энкопрез, чаще встречаются заикание, тики. Вокализованные тики (непроизвольные звуки), как правило, свидетельствуют о тяжести состояния.
Школьники утрачивают интерес к учебе. В сочетании с появившимися трудностями обучения, обусловленными ухудшением внимания и памяти, повышенной утомляемостью, это приводит к ухудшению успеваемости, что в свою очередь может провоцировать прогулы и усугублять ситуацию. Часто дети начинают избегать друзей. Утрачиваются прежние интересы: дети отказываются посещать кружки, спортивные секции, художественные и музыкальные школы, в которые раньше ходили с удовольствием.
Пережившие психическую травму, особенно если она сопровождалась реальной угрозой жизни, гибелью других людей, раньше сверстников начинают много думать о смерти, это нередко сопровождается повышением интереса к религии. Усугублять эти переживания могут соматовегетативные нарушения, симптомы которых более очерчены. Это могут быть головные боли, боли области сердца, живота. Возникают ипохондрические идеи о тяжелом заболевании, страх смерти. Часть детей при этом боятся собственной смерти, других больше волнует возможная смерть мамы, близких родственников.
Как правило, подобные страхи и мысли настолько значимы, что ребенок безуспешно стремится блокировать не только воспоминания о пережитой травме, но и мысли о неизбежной смерти. Он часто боится разговаривать даже с близкими людьми об этом. Постоянная подавляемая тревога может трансформироваться в гетероагрессию, сопровождающуюся выраженными нарушениями поведения или, особенно если ребенок испытывает связанное с травматической ситуацией чувство вины.
Чувство вины особенно часто возникает у лиц, переживших травматическую ситуацию, в которой кто-то погиб. Одна из пациенток в Беслане — девочка девяти лет — только на пятой сессии призналась, что считает себя виновной в гибели матери, хотя объективно это было не так. Иногда ребенок испытывает чувство стыда и вины за свои поступки, совершенные во время травматической ситуации (многие дети, бывшие жертвами террористического акта в школе Беслана, стыдились того, что пили мочу, пытаясь утолить жажду).
Именно у детей этой возрастной группы встречается нарушение пищевого поведения в виде пикацизма (беспорядочное употребление в пищу несъедобных или вредных предметов и веществ). Проявлялся он у детей в желании поедать бумагу, мел, воск и прочее. Матери этих детей часто так же, как правило, имели признаки ПТСР, депрессивную симптоматику. Это может отражать тревожные бессознательные аутоагрессивные тенденции. В тяжелых случаях дети становятся заторможенными и пассивными.
Рекомендую подписаться на Telegram канал "Воспитание мужчин"
Материал статьи опирается на справочник опубликованный Национальным медицинским исследовательским центром психиатрии и неврологии им. В. М. Бехтерева.