Дед-инсайд
Приветик,я надеюсь это кто-то увидит. Это не какой-то рофляный пост или что-то,но просто. Я очень сильный и храбрый человек, всего достигаю сам и всегда один, хотелось прекратить это одиночество,уже долгое время,но.. ни какой человек не хочет быть рядом с тем, у кого одни комплексы и разные проблемы. С чего мне начать, чтобы нравится людям,мне надоело под них прогинатся как рак,я хочу быть собой.🙁
Откуда...
Откуда зло берётся у людей,
И монстры появляются откуда?
И почему не добрый, а злодей
Нам создаёт своё, плохое чудо?
Откуда грязь, откуда ложь и боль?
Повсюду от разбитых душ осколки.
По чёрной полосе идём мы вдоль
Сквозь сплетни проходя и кривотолки.
Все наши монстры - дело наших рук!
Мы всё крушим, ломаем, бьём с размаху,
И лучик света исчезает вдруг,
И тьма растёт на радость злу и страху.
Не те мы песни не о том поём,
Не тех мы любим, не о том мечтаем.
Мы наших монстров сами создаём,
От наших страхов сами убегаем.
Себе боимся в душу заглянуть
Своим грехам трусливо потакая.
Иначе нам признать придётся суть,
Что мы - такие, а не жизнь такая!
Грустное...
Мы поверхностные люди.
Чуть копни - и пустота.
Молим Господа о чуде.
Врëм себе, что жизнь не та,
Что живём мы в вечной спешке,
Что торопимся к концу,
А от жизни лишь насмешки,
Да удары по лицу.
Врëм, что жизнь любить умеем,
Что от чувств болит душа,
Но лишь сердцем каменеем,
Плесневеем не спеша.
Мы растоптанные люди.
Ходим в души в сапогах.
Молим Дьявола о чуде,
Держим Бога во врагах.
Мы пустые оболочки.
Глаз разбиты зеркала.
Не написано ни строчки
В книге жизни, в книге зла.
Мы плывём посередине
В паутине из грехов.
По душе нам плен унынья,
Мы не рвемся из оков.
Мы забросили дорогу,
Не ведём с собой войны,
И ни Дьяволу ни Богу
Наши души не нужны...
Ответ на пост «Как выйти из самолёта?»
Не надо выходить, лучше долететь до конца!
Попробуем разобраться. Как говорится: Стоп машина, тараканы стройся в ряд.
Если с человеком встречались совсем мало, то он наврятли сможет обозначить вектора, тем более на их основе вынести мозг, если он конечно не профессиональный психиатр(что маловероятно). Скорее всего вы знали друг друга, причем долго, но не близко, года так 3...4.
Со стороны видно, что с человеком происходит, а предыдущий разрыв лечился глубоким уходом в работу. Это видно по тому, что даже в путешествиях ТС нагружается работой до изнеможения.
А потом звезды сошлись. Сошлись, потому что, в принципе, оба не плохие люди. МЧ пытался, скорее всего, вытащить ТС из ямы, описав состояние, в котором она находится, что было воспринято за торнадо прошедшее по психике. Думаю, были предложены варианты по выходу из создавшейся ситуации, чтобы продолжать строить отношения…
Но яма она такая… своя… к ней уже привыкла. Можно полежать, пожалеть себя. И ничего менять не надо.
Потом найдутся другие, которые помогут ее углубить, и расширить. Без всяких торнадо. И без предложения помощи.
ТС у вас нет вектора недостатков, у вас есть состояние, из которого нужно выходить, чтобы начинать строить отношения, без этого ни как.
P.S. в соседний миллионник можно добраться на поезде: с утра приехать, погулять, вечером уехать. И постарайтесь без работы.
То, что нельзя исправить
Когда-то давно я училась в художественном училище. И, неожиданно, я бы даже сказала навязчиво, у меня появилась подруга, назову её " Н".
Пожалуй стоит отметить, что у меня всегда были проблемы " с коммуникацией". Т.е. тяжело мне ладить с людьми до сих пор, как-то спокойнее одной.
Пожалуй стоит немного описать мою новую подружку: очень общительная оптимистка, у которой стакан всегда наполовину полон; миниатюрная рыжеволосая девочка с веснушками и третьим размером груди. Очень яркая. Человек, который везде найдет+, даже если его нет. Жила с мамой( деспотичной и очень требовательной) и отчимом- агрессивным бухарем. Семья совсем небогатая. До сих пор удивляюсь как ей удалось сохранить солнце в глазах и такую радость в сердце... И ещё прям очень удивляет, что её привлекло во мне.
Группа в училище очень быстро стала "токсичной" как бы сейчас сказали. Меня не трогали, а вот над " Н" открыто посмеивались, подьебывали из-за немодной одежды, плохих кистей, ну и т.д. Поводов можно найти кучу.
Наша дружба длилась без малого 3 года. У меня было к моей маленькой " Н" этакое снисходильно- позволительное отношение, мол это я нужна ей и поэтому имею право поучать, наставлять, критиковать не стесняясь... А ведь она была единственным человеком который действительно нуждался во мне! Много ли мозгов у меня было в 19 лет?
Пожалуй апофеозом этой " дружбы" можно назвать выпускной вечер. Я туда даже не собиралась идти. А вот "Н" очень хотела сходить, но небыло денег на платье, на туфли. У меня было подходящее вечернее платье и туфли и сумочка( размер ноги и одежды у нас один, только у меня грудь меньше). Я предложила подруге и то и другое. Ей очень понравилось особенно платье- оно так шло к её глазам...
Я предложила всё это купить у меня( цена была небольшой по сравнению с магазином). Хотя могла, могла просто подарить!!! На тот момент мне это казалось правильным, естественным. И вот знаете, "Н" пошла мыть полы в ЖЭС, чтобы купить. Не обижалась, для неё это тоже было нормально. И купила, сходила на вечер, была там самая красивая и счастливая.
Через 7 месяцев моя маленькая подружка утонула. Никто не знает до сих пор что случилось. После похорон мы стали очень близки с мамой "Н". Она очень изменилась. Могу сказать, что мама"Н" мне ближе моей матери. Общаемся до сих пор.
Прошло уже почти 18 лет, а я не могу себя простить. Не могу простить себе эти деньги за платье, за туфли и сумочку. Я могла это всё просто подарить и увидеть самую счастливую девочку в мире, а я не сделала этого. Вот такая мразь.
Вы не подумайте, живу дальше, и вроде совсем неплохо. Но вот эта боль- я уже и не пытаюсь от неё избавится... Не ищу у вас утешения, просто накатило что-то.