Психолог мне рассказал, что суть химических зависимостей - залечить душевное горе.

Человек испытывает страдания от душевных травм - потери близкого, нелюбви родителей, предательства - любого рода личное Горе.

Если у него нет навыка позаботиться о себе, пожалеть, посочувствовать себе - он ищет утешения снаружи.

Снаружи - это «полюбите меня кто-нибудь, займитесь со мной сексом, обнимите, прикоснитесь, поговорите, утешьте, выслушайте, молю!»

Если таких людей нет, человек начинает пить, нюхать, колоться, курить. Что дают эти вещества?

Они дают эйфорию, возвращение в состояние «я внутри мамы, мне тепло, хорошо, приятно». Человек ощущает временную отключку от своего бесконечного, невыносимого Горя - и ему хоть на время, но хорошо.

Принцип химичемких зависимостей - и любых компульсий - попытка получить Любовь снаружи.

—
Истинное же Решение травмы - стать самому себе Любящим Родителем. 🙏

Никто, конечно, так не говорит при знакомстве, потому что такие факты наоборот тщательно скрываются глубоко в семье, ибо нечего "сор из избы выносить".

В гости не приглашаются друзья, потому что никогда не знаешь, а что тебя ждет дома. Хотя, конечно, ты с детства учишься буквально по мельчайшим деталям определять состояние родителя.

Сейчас всем ВДА станет немного больно от прочитанного. Только задумайтесь, с какими проблемами вырастают дети из дисфункциональных семьей (это, кстати, семьи не только с проблемами алкоголя, но и другими зависимостями, в том числе перееданием, а также религиозных семей):

1) пытаются угадать, что такое норма;

2) с трудом начинают новые дела и доводят их до конца;

3) врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно;

4) безжалостно осуждают себя;

5) не умеют веселиться;

6) воспринимают себя слишком серьезно;

7) испытывают трудности с построением близких отношений;

8) слишком остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать;

9) всё время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости;

10) чувствуют себя не такими, как все;

11) либо гиперответственны, либо наоборот;

12) очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность незаслуженна;

13) импульсивны.

Когда я прочитала книгу "Взрослые дети алкоголиков" Дженет Дж. Войтиц я наконец-то поняла, что со мной не так и почему всё постоянно давалось мне с таким трудом и борьбой. Осознала, что просто с детства у меня словно был смещен "фокус" на жизнь, как у поломанного фотоаппарата. В конце концов я наконец-то смогла расплакаться над введением, чего не случалось в обычной жизни.

Поняла, что семейные сценарии поведения перетаскивала на все сферы жизни, и продолжала жить так, как мне было привычно с детства. Ведь если бы я ребенком не приняла это за норму, то как мне было объяснить для себя почему я так живу?

Извечное желание держать всё под контролем тоже постоянно отравляло жизнь, а не умение расслабиться превратило меня в законченного трудоголика.

Благодаря этой книге и терапии я смогла поменять свое поведение, взгляд на мир и стать гораздо расслабленнее. Горечь от жизни прошла, а также пропало желание получать удовольствие от страданий. Я сама смогла справиться с личными зависимостями, которые в одно время затащили меня на дно темной ямы.

Появились друзья, позволила себе начать доверять людям, научилась просить о помощи, а не жить в формате "я сама". Снова стала проявлять эмоции и осознавать, что помимо мыслей и фактов в голове, есть еще чувства, к которым стоит прислушиваться. Доверять своему "внутреннему компасу".

Приняла болезнь своего папы и осознала, что это его выбор и что я всё равно его люблю как дочь.

Эту книгу я прочитала еще осенью 2021 года, а найти силы и смелость написать пост на своей личной странице нашла только сейчас.

Но до этого времени я порекомендовала прочитать эту книгу большому количеству своих знакомых и друзей, которые мне после этого оставили очень теплую обратную связь о том, как сильно помогла им эта книга.

И буду рада, если этот пост поможет еще большему числу людей улучшить свою жизнь.

Начать жить по здоровым сценариям можно только тогда, когда примешь и перестанешь отрицать текущую ситуацию.

Привет, я ВДА, давайте знакомиться :)

Мне 30 лет. В детстве мои родители дрались, меня постоянно били, а ещё моя мама пила, а папа делал вид, что не видит.

Мое первое воспоминание как мама делает какие-то шоколадные пирожки, а потом они ссорятся и дерутся ( она всегда первая на него бросалась, а потом запиралась с нами в комнате и говорила посмотреть дети какой ваш отец), я стою и плачу на табуретке, мне около 5 лет и очень страшно.

Когда я плакала, мама уносила меня в комнату, захлопывала сильно дверь и уходила, когда-нибудь плакать перестанешь. Сейчас ловлю себя на чувстве жуткой тревоги всякий раз когда муж просто закрывает за собой дверь, и неважно в каком настроении я была, просто этот звук как выстрел…

Мне около 10, мама достала папу и он бьет ее на диване, я стою с кухонным ножом и кричу не бей ее или я тебя заrежу, он меня не слышит, я бегу чтоб его Yбить, меня отшвыривают, дальше я не помню.

Я очень стараюсь учиться в школе, но плохо получается с математикой, моя мама бьет меня куда придётся, мотает за волосы по всей комнате и говорит что медведей учат танцевать, а я не могу выучить математику. Выбирай пруt или rемень. После изbиения она всегда говорит, а теперь улыбнись маме и иди учи уроки, если я не улыбнусь она даёт пощечину.

Мне всегда было очень стыдно, что меня бьют и родители дерутся, это был секрет всей моей жизни, мы же хорошая семья. Мама всегда говорила, что она так тяжело работает из-за нас с сестрой, чтоб у нас все было, но мы давно выросли, а она все так же трудоголит.

Она сильно пила, я считала из-за нас с сестрой. 3 раза я помню ее с синим лицом, это чудовищно, ее бил папа или она пьяная падала. Я помню как она рассекла губу так что кусочек болтался, и мы с папой повезли ее в травмпункт , всю дорогу я молилась богу чтобы кто-нибудь в нас врезался и мы все сдохли.

К 18 годам я накопила денег, чтоб съехать из этого ада и снять квартиру, когда я выезжала, мама легла на пороге и сказала переступить через себя

Я для тебя уMерла.

- Я эту фразу слышала уже несколько раз и перешагнула через неё.

Мне очень страшно было оставлять ее с отцом, но я думала если что там есть сестра, она всегда позовёт меня.

Я пообещала себе что больше никогда не вернусь в этот дом. Так и было. Я не понимала как отразился на мне этот дурдом, вечно всем угождала, вступала в созависимые отношения и тд.

3 года назад я проснулась. Было 4 утра. Я плакала навзрыд от ненависти и чувства несправедливости. С тех пор не прошло и одного дня чтоб я не довела себя до слез чувством ненависти, вины , гнева, все перемешалось, позже начались панические атаки.

Я постоянно вспоминаю эти ужасные моменты и выдумываю как могла бы ответить маме, дать сдачу.

Я стала много читать про психологию про обиды про отпустить, я набрела на ВДА, я пришла к ним на группу и чуть не умерла от удушливого кома в горле, каждая история откликалась во мне.

Я не смогла ходить на группу, но нашла книгу, я выплакала море слез.

Потом было ещё много книг. Потом я нашла вас Женя в инсте, стала читать и стало легче. Спасибо.

Потом я пошла к психологу, она посоветовала мне ходить в лес и кричать так как много не прожитой ненависти, я ходила, много раз и мне очень полегчало, потом она сказала что я должна простить, т к они подарили мне жизнь, я ответила что я не просила, и она сказала что это путь в никуда.

Больше я к ней не ходила.

Я знаю что это неправда так как читаю ваш блог. Сейчас читаю книгу нелюбимая дочь, ору в лесу, не общаюсь с мамой, и постоянно задаю себе вопросы, что я чувствую и почему.

Я прошла 7 кругов ада за эти 3 с половиной года, но я знаю что все получится, рано или поздно навязчивые мысли о ненависти уйдут, медведя учат танцевать и я смогу. Пожалуйста, дайте совет как перестать прокручивать диалоги.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

От призраков того, с чем вы столкнулись, не избавишься, покричав в лесу.

Каждую травмирующую ситуацию нужно прорабатывать, необходимо выявить все триггеры и избавиться от них. И нужно проделать огромную работу по преодолению травмы отвержения — то, на чем базируются все ваши эмоции, чувства, психологические проблемы.

Дети не умеют разграничивать ответственность. Все, что происходит в семье, они записывают на личный счет. Отсюда чувство вины и стыда. Но сейчас, будучи взрослым человеком и имея определенную психологическую базу, вы ведь понимаете, что ни физически, ни морально не могли повлиять на родителей.

Они два физически взрослых, но ментально незрелых человека, которые не могли заботиться ни о ребенке, ни о себе.

Это им должно быть стыдно, это их должно мучить чувство вины.

Но то, что происходило, для них было нормой.

Они не испытывали той боли, что терпели вы, и не замечали собственных ошибок, поэтому ни о каком чувстве вины и раскаянии не идет и речи.

А ваше чувство вины и стыда связано еще и с тем, что вы пытаетесь подавить агрессию в адрес родителей. Вероятно, то, что насоветовал вам «психолог» и другие стереотипы живут в вашей голове. Нужно разрешить себе злиться, ненавидеть родителей. При этом важно четко обозначить, за что и почему вы злитесь.

Прямо сейчас возьмите ручку и бумагу, напишите:

Я злюсь, потому что….

И дальше, все что наболело. Например: меня били, меня заставляли подавлять чувства, меня унижали, мои границы были нарушены.

Можно переформулировать это как нарушение прав человека, например: у меня отняли право на свободу выбора и самовыражения, право на личную неприкосновенность, право на свободу мыслей и слов. В конце концов, у меня отняли право на жизнь.

Разве это не достаточное и объективное основание для того, чтобы ненавидеть обидчика?

В то же время нельзя позволить ненаvисти поглотить вас.

Какими бы ни были чувства и мысли (желание сблизиться и наконец-то получить семью, которой не было, или желание отомстить), они все равно говорят о созависимости. Токсы все еще питаются вашей энергией. Только теперь вы сами отдаете им свои ресурсы.

Вы уже не ребенок, теперь у вас есть выбор и возможность не быть во власти токсов. Пора воспользоваться ей, пройти сепарацию, полноценную психотерапию с профессиональным психологом, а не тем, кто советует простить и отпустить, потому что «они подарили жизнь».

Что касается навязчивых мыслей, то постепенно в процессе терапии они исчезнут сами собой.

А пока можно составить список приятных для вас дел или приятных мыслей и переключаться на них каждый раз, когда замечаете, что навязчивые негативные мысли одолевают вас. В такие моменты важно максимально поддерживать контакт с реальностью, обращаться к дыхательным техникам и практикам осознанности.

Кстати, то, что вы описываете («Я постоянно вспоминаю эти ужасные моменты и выдумываю как могла бы ответить маме, дать сдачу») похоже на начало техники «Пустой стул», но, видимо, у вас это уходит не в сторону разрешения ситуации, а в сторону самокопания.

Суть техники «Пустой стул» в том, что вы сначала от своего лица говорите все, что хотели сказать обидчику, представляя, что он сидит напротив. А потом, пересев на его стул, отвечаете себе то, что хотели услышать. И продолжаете это до тех пор, пока ситуация не будет закрыта.

Важно: последнее слово должно остаться за вами. Однако, учитывая ваше тяжелое эмоциональное состояние, делать это в одиночку и без подготовки небезопасно. Если вы готовы поработать, закрыть все ситуации из прошлого, то я готова вам помочь. Сами по себе мысли о ненависти не уйдут. Они исчезнут, когда вы уничтожите почву, из которой они растут, то есть разберетесь со всеми травмами.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Как говорил классик: «Все мы родом из детства», и как бы мы ни старались, никуда от него не деться. В хорошем или не очень хорошем смысле. Бывают воспоминания теплые, которые поддерживают, и хочется подарить такие же своим детям. А бывают такие, о которых лучше забыть и никому никогда не рассказывать, ссылаясь на плохую память.

Опыт, который человек приобрел в семье, влияет на последующее становление его как личности. Но не стоит считать этот процесс необратимым. То, что уже с нами произошло, невозможно изменить или переделать. Во взрослом возрасте можно помочь себе правильно пережить произошедшие в детстве негативные события, которые влияют на текущую жизнь.

Алкогольная семья

К сожалению, если в семье есть алкоголик, то страдает не он один, страдает вся семья. Все члены семьи становятся зависимы от его (ее, их) пристрастия и вынуждены соблюдать определенные правила поведения (чтобы не «прилетело») и точно отслеживать графики запоев или ситуации, которые могут привести к ним. Это приводит к тому, что дети, неспособные справиться с нестабильной ситуацией дома, берут на себя роль взрослого.

Они могут ухаживать за младшими братьями и сестрами, готовить, убирать, заступаться за мать в ссорах с пьяным отцом. При этом, проживание детства отодвигается на второй план. В то время, пока сверстники проходят необходимые и постепенные периоды взросления, ребенок алкоголиков перескакивает через несколько ступеней. Это имеет свои негативные последствия.

Что со мной не так

Подумайте, есть ли у вас неразрешенные на сегодняшний день личностные проблемы, которые мешают вам жить, отнимают силы и радость, и вы уже “все перепробовали”, но “ничего не помогло”. Часть вопросов вам поможет прояснить специальная литература, в числе которой книга Джанет Войтиц «Взрослые дети алкоголиков».

Проблемы, которые вышли из алкогольной семьи, влияют на все сферы жизни – личностную, межличностную, профессиональную. И главным маркером является заниженная самооценка. Там, где интересы ребенка хронически игнорировались, возникает неуверенность в себе и отсутствие самоценности. С таким эмоциональным багажом довольно трудно справиться в одиночку.

Что с этим делать

Если вы понимаете, что постоянно попадаете в ситуации, похожие на сцены из детства, или выбираете партнеров, которые имеют разные зависимости или обесценивают вас как личность, то необходимо обратиться к психологу или психотерапевту. При выборе специалиста нужно ориентироваться на ваши ощущения, ведь с этим человеком вам придется делиться сокровенным и проходить довольно непростой путь к своей более счастливой жизни. Самое главное помнить, что ответственность лежала на ваших родителях. Это был их выбор, и вам не стоит искать свою вину в том, что произошло.

Прошлое – это важная часть настоящей жизни. С этим можно соглашаться или нет. Но то влияние, которое оно оказывает на нас во взрослом возрасте, можно контролировать.

Если вам тяжело от груза прошлого, но страшно идти на прем к психологу, то можно начать с литературы, чтобы что-то для себя прояснить. Постепенно вы сможете забрать жизнь в свои руки и стать из раненого ребенка счастливым взрослым.

Привет Пикабу. Я выросла в дисфункциональной семье,многие годы я и мои сестры были подвергнуты насилию со стороны родителей и бабушки. Было понятно что родители психически больные , я думала что если разгадаю "причины" насилия то мне станет легче.

Всю мою жизнь терзали вопросы :

Почему мама:

-постоянно отставляла меня на родственников , друзей, соседей , отца социопата - алкоголика .

-мама так радостно хохотала причиняя мне и сестрам физическую боль и любила вспоминать "ох как я Тоню ремнем побила в 88 ом году, ух"

- постоянно срывала на нас злость.

- не давала нам спать .

- убивала домашних животных.

- постоянно унижала  и оскорбляла отца и нас.

- постоянно выслуживалась перед посторонними людьми.

- обвиняла нас во всем на свете ( в буквальном смысле).

- ненавидела все живое.

- относилась к нам как к неживым предметам.

- не праздновала наши дни рождения.

- отдала меня в интернат.

Требовала:

- вызывать милицию.

- выгонять алкоголиков из квартиры.

- отравить отца ( мы ясное дело на это не соглашались ).

- быть "вундеркиндом".

- проявлять те эмоции и чувства кроме радости .

- говорить что либо кроме комплиментов маме .

- участвовать в семейных драках.

- брать ответственность за мамино настроение и состояние в целом.

Запрещала:

- иметь эмоции, чувства и потребности ( плакать, грустить , болеть, мерзнуть - нельзя ).

-  быть ребенком ( после 7 лет играть в куклы и смотреть "Покемон " , рисовать  и тд. строго запрещалось.)

Список можно продолжать до бесконечности. Так что перейду к делу.

Мир наших родителей это опасное, страшное место, наполнено болью и страданием . Это в буквальном смысле - ад, все вокруг злые  демоны которые только претворяются людьми и животными.

Цель всего живого на свете это причинить моим родителям вред, чем добрее и милее создание тем опаснее оно .

А вот наша  мама это единственный ангел в этом аду, добрый, святой ангел который априори не способен на ошибки.

Моя роль в мамином мире .

на фото я в глазах родителей.

Я особое создание ,до 3 лет мама думала что я Иисус,но потом поняла что я - Антихрист , всезнающий демон в форме ребенка ( мама сама мне это говорила ) , меня послал сам Дьявол что бы уничтожить единственного ангела в аду. Мама все-то хотела "выбить из меня зло". Если бы мама не унижала меня, не пыталась утопить меня в озере, не уходила к хахалю забрав с собой еду, не выбросила мою кошку с окна , я бы уничтожила ее - единственного ангела на свете.

Все ясно - демон не чувствует боли и печали ,демон всего то принял оболочку ребенка что бы обмануть маму .

Почему она меня не убила раз я такое зло ? Мама хотела выбросить мою сестру из окна когда ей не было и года , но она этого не сделала потому что "за это срок дают  и скажи спасибо что ты еще жива" так отвечала мама.

Помню как в 8 лет часов в 4 утра я лежала одна на диване и проклинала маму с ее хахалем, и желала маме гореть в аду , правда в том что она жила в этом самом аду . Мама горела, горит и будет гореть в Геенне огненной при жизни.

P.S Спасибо всем теплым хорошим людям что есть были и будут в моей жизни , всем тем учителям из интерната, моим друзьям, знакомым , из-за вас я приняла решение не прыгать с моста , вас много , вы важны , я вас люблю .спасибо.