Секс-алкоголь-френдзона. Или как просрать 16 лет жизни. ч. 2
Ссылка на первую часть Секс-алкоголь-френдзона. Или как просрать 16 лет жизни. ч.1
Итак, меня разоблачили...
Но... случилось неожиданное продолжение. Л. стала писать мне настоящему, рассказала С., она даже не обиделась, ей нравилось общение со мной, мы стали втроём общаться и по громкой связи и в ВК в групповой переписке, и по отдельности, с каждой о своём, Л. захотела чтобы я переспал с С., ей говорит понравится я же знаю, да и чё подруга одна, уже заросло там всё. Я был в ахуе от всего... Но это же так интересно. Они вдвоём приехали ко мне в город, посидели в кафе, познакомились с С. лично. Нормально кстати пообщались, не было дискомфорта, поржали, С. смущалась почему-то, ну видимо скромная девочка. Через пару недель С. позвала к себе в гости с ночёвкой. Также вечером пришла Л., они пили пиво, я непьющий... Всё было просто здорово, этот азарт ещё раззадоривал, С. не знала о наших интрижках с Л., у нас типа всё в прошлом, и пока С. отвернётся мы то поцелуемся, то Л. трусы мне покажет... В общем Л. уехала домой, мы с С. переспали и утром я уехал к себе в город. Жаль и С., и стыдно... Она была для галочки, ну секса ей самой для здоровья хотелось, но общение с ней сошло на нет, я добился чего хотел, вполне успешно общался дальше с Л., приближался к концу 2018-й год. Однажды в очередной раз Л. приехала в гости к маме, вообще часто ездила, муж ещё удивлялся что стала часто ездить, и вот после очередной ночи она говорит, да ты сейчас не пьёшь, но я уже не могу тебе верить... Если я говорит пропаду и хотя бы несколько дней не буду писать, ты же заново начнёшь всё, и звонить, и писать, или ещё что похлеще. Я ей сказал что изменился, и не буду. Она лишь тяжело вздохнула, и обняла меня. Сказала что устала обманывать Д. он хороший, и это всё неправильно, надо подумать. Уехала домой и.... перстала писать... Я ждал, неделю, месяц... два... Хотел, очень хотел, но говорил себе прекрати, стань уже просто хотя бы нормальным человеком, испоганил себе жизнь, так не порти хотя бы другим, если она тебе дорога пусть будет счастлива. И как ни странно, да... Я сдержал слово. Начался 2019-й год, мне 34 года... Я люблю так и не забытую и родную Л. и плыву по течению жизни... Трезвый и не творю дичь. В апреле встречаю её, Ж. Познакомились в компании... Обычная скромная девушка, на два года младше меня, двое детей, девочка 8 лет, и мальчик 2 года, в разводе. А мне уже не надо вот этого всего "для галочки", потрахал и слился, не было такой цели, да вообще не было никаких планов на неё... Мы просто начали переписываться... И как то само завертелось, позвала вечером когда дети спали, был секс, вкусная пицца, забота и внимание с её стороны... У меня не было к ней чувств, было просто комфортно и спокойно, уютно. У неё была собака, а я люблю собак мне в кайф было встать пораньше, когда ночевал у неё, погулять с ней, пока все спали, с детьми я был ещё не знаком, был в статусе партизана. В общем я делал всё как-то само собой, она увидела во мне другого человека, доброго, искреннего... Я не играл никакую роль, не притворялся, сам удивлялся себе, что наверное я не конченый... Есть во мне что-то человеческое... Стал меньше думать о Л... В итоге мы познакомились с детьми... Постепенно переехала зубная щётка, тапочки, ну и затем я сам к ним. Ну что сказать... Наверное эти два года с ней самые счастливые в моей жизни... Да, не любил, и вроде как не полюбил, но глубоко уважал, был благодарен... Мы стали хорошими друзьями, ну в общем почти любовь, я был окружён заботой и вниманием, мне нравилось в ответ делать тоже самое, дарить подарки, и словил охуенный кайф, что видеть радость в глазах детей или той, которая тебя любит, это же намного круче чем себе покупать всякую хуйню... Ооо, я познал великую истину, семью!!! О детях. С мелким мы вообще сразу сдружились, и уже в июле он меня называл папой, так офигеть непривычно было, я отнекивался сначала, со старшей так особо не сложилось, она как ёжик... колючая, я старался быть ей другом, но всё так было... ни туда, ни сюда, там более глубоко всё было закопано, она по папе скучала, и обижалась на маму что они развелись.Блин, неужели у меня всё хорошо, вот так вот раз, на будь счастливый, и тебе ничего не будет за всё дерьмо что ты творил... Пусть и вся эта грязь вы скажете была сделана для той, которая заслуживает, она изменщица и вообще нехорошая женщина. Но для меня она всегда была родной Л. Да и неважно, я же не вправе всё равно был так с ней. В июне когда мы уже жили с Ж., ночами были изредка пропущенные от Л., но постепенно прекратились... И я не перезванивал, не хотел. Я был счастлив, у меня семья. И пусть моя Ж. не такая эффектная как Л., домашняя, скромная, воспитатель в детском саду. Зато она моя, и любит меня. Вокруг бегают дети, мальчик меня любит, я тоже привязываюсь к нему, с девочкой тоже всё более менее выравнивается, по крайней мере без конфликтов. Живём, радуемся, все счастливые.
Что могло пойти не так? Да потому что я в грехах погряз по шею и что-то по любому должно было случиться. Но в окна нашей семьи светило солнышко и небо было безоблачным. Сказка прям какая-то, так не бывает. В октябре наша компания выиграла большой тендер, и нам предложили командировки, причём длительные по два-три месяца... Но ЗП хорошая 85-90, две зарплаты для нашего города. Блиииин, разлука, так не хочется, посовещались. Пришли к выводу что мы сильные, любим, выдержим... В её трёшке нужен ремонт, купили недавно, ей родители помогли. Я был готов, и ебашить и вкладываться, у меня появилась цель, настоящая цель, а не игры в любовь с Л.... Появились люди, которым, я важен, нужен, которые восхищаются мной, любят и ценят. И я поехал. Всё впринципе нормально переносилось, технологии наше всё, мессенджеры, видеосвязь, разлука давалась просто, жили мы с комфортом в командировке, так как долгая, снимали нам квартиры по комнате на человека. Было вообще хорошо. Я начал зарабатывать, начался ремонт в её квартире, как она говорила "зайчик, мы обустраиваем наше гнёздышко".... Щас скажу "Хуёздышко блять!!!!!!" Я тупо переводил ей все деньги. Я не знал что я так умею, я же всегда был жутким эгоистом и думал только о себе, а сейчас радуюсь как ребенок что у детей (не родных мне) новые кровати, и клёвые матрасы!!! И мне не жалко этих денег... Я хочу ебашить ещё и ещё... Ах да, упустил, в августе как-то днём Л. дозвонилась до меня, а я как раз с мелким возился одевались на улицу, она говорит "ты с племянником?", говорю "неееее, мой это, аист сразу почти трехлетнего принёс". И с радостью и гордостью говорил что он мой сын, я его полюбил всей душой. Был сам удивлён что я так могу. Л. очень сильно охуела, честь ей и хвала, что сказала что очень рада за меня, не будет мешать, и за следующие плюс-минус полтора года, пока продолжалось моё счастье, она ни разу не дала о себе знать. А я был счастлив... Начался ковидный 20-й... И нас не коснулся, мы были с работой, поездил по стране, по югам, дома мало был... но надо было заработать, заработать... Потом потом, щас ремонт, потом сад... А потом можно и на завод... Настал 21-й год... Пока есть командировки, так и летаю. В семье уют и тепло, любят и ждут, мелкий каждый вечер целует экран смартфона, ты смотришь за 2000 км., радуешься и целуешь тоже экран... взрослый дядя, а так клёво было.... Ничего не предвещало беды. Май 2021-го... Вот знаете, я может и гавно то ещё, но я вырос в 90-х, подвалах, чердаках, и слова честь, дружба для меня не последние... И никогда не верил, когда слышал разговоры о том, что многие люди сейчас продаются и покупаются, для меня это дико. Какой бы я не был. Я могу быть гавном из-за любви, но не из-за денег, я никогда не смогу, предать, продать... Да да, оказывается я даже честолюбивый. И не такой уж плохой... И никогда не боготворил деньги, говорил к ним всегда нужно спокойно относиться, а уж большие деньги это зло... Были конечно звоночки, и нездоровый блеск в глазах, когда Ж. держала в руках крупные суммы налички. Но я этого не замечал, она же хорошая, добрая, верная и вообще домашняя серая мышка и любит меня. Так вот ремонт закончен, техника, мебель, все счастливые, напомню май 21-го... Я лежу в нашей спальне, Ж. моется в душе... И дальше банально... Ох как я орал, я же старый партизан, как блять можно быть тупой такой чтобы не удалять!!????? Да да, дёрнул чёрт взять её телефон... Вайбер... У меня вообще его нет кстати, там у неё чаты с работы в основном.. И вот там то и была переписка с ним... Как я охуел.... Бегло полистав, все сердечки и люблю, скучаю... Ой пиздец... Как воды ведро холодной вылили.... меня затрясло... Бля... Я не мог поверить. Она даже не умоляла, сказала это всё твои командировки, ты заработался, я уже три месяца зову тебя к нам в садик слесарем(за 18тыщ...), т.е. есть я блять ещё и виноват!!???? Ну охуеть.... Он моложе меня, ему на тот момент 27, Ж. 33, мне 36. У него богатые родители, и он её любит... Сюр какой-то, я как в бреду. У меня даже прощения не просили. Воооот он, холодный леденящий, медленно входящий в спину нож, он обездвиживает, сковывает... "а помнишь как А. ночью на смене у станка ебашил, а ты с Л. кувыркался, помнишь?"... И нож предательства входит глубже... "А помнишь как "Д" писал ей спокойной ночи, а ты рядом лежал, и потом трахал Л., помнишь?"... Нож входил всё глубже... Все эти мысли одновременно завертелись... Да, я заслужил... Бля, реально заслужил??? Я вышел на балкон, закурил и бля... разревелся... ко мне мелкий подошёл и сказал "папа, не плачь"...Это такой пиздец, никому не пожелаю... Я попросил её оставить мне общение с сыном, она пообещала. Я оставил всё... Ушёл с зубной щёткой и носками. На следующей день позвонил начальству и попросился в командировку, начальник услышал вкратце, сказал бля только на стакан не упади, постараюсь завтра тебе самолёт организовать. Я улетел до августа. А эта тварь меня наебала... Сказала нет у тебя сына, он тебе никто, не травмируй мальчика. Я ей сказал отдавай тогда мебель, и вообще ты мне денег до хуя должна... И мне на это в трубку посмеялись и сказали ты добровольно переводил мне деньги, просто физик физику отправлял деньги, чеки все у неё, заказы все через неё, оплаты с её карт. Да, я олень. Бляяя, как я бесился, как я охуевал. Это был август 21-го... Я лежал наверное неделю... Пил кофе и курил по пачке в день... И не ел... Как в бреду, очухался когда уже запинаясь от слабости дошёл до туалета и выблевал кофе после очередной кружки.... Вот и получил я предательство, мерзкое, ужасно выжигающее тебя изнутри.... В душе огромная зияющая пустота, я не хотел жить. Ещё и кинули вдобавок, но деньги похуй. И вот, как вы догадались я написал Л. "Привет". Спустя полтора года ничего не зная друг о друге. Я даже вк её не смотрел. А сам оттуда удалился в начале 2020-го, я как бы наверное более устойчив, чем молодёжь, всё таки без гаджетов вырос, понял что ВК в такую помойку превратился, ты не можешь листать свои подписки, на тебя со всех сторон льётся ненужная хуйня... Это уже тогда было... Щас он пиздец же завален сервисами-хуервисами, хорошо что меня там давно нет. На следующий день она ответила, обрадовалась, сказала что сейчас писать не может, у неё мужик ревнивый, что завтра вечером она мне позвонит... Я ответил жду, что мне хуёво и чтобы обязательно позвонила. Как же она меня спасла своим звонком.... Мы проговорили всю ночь, она не задавая лишних вопросов, вытащила меня, я ожил. Мы начали общаться. Она круто поменяла свою жизнь, теперь у неё был какой-то С... Дальнобойщик. Д.(второй, если забыли) не хотел детей, она хотела дочку, да и учитывая её ветренность и шило в жопе, в 30 км от областного центра в городе у своей бабушки, она с ним и закрутила роман и ушла от Д. Я ещё тогда сказал, зря она так круто и опрометчиво перевернула свою жизнь, Д. был хороший, умный, образованный, хорошо зарабатывающий, а тут ну непонятно кто... Она беременнеет и уходит от Д. к С. Родила дочь в январе 2021-го. Мы начали общаться, я с другими ценностями, с пониманием что такое семья, и то что за эти полтора года мы всего лишь позволили себе несколько раз увидеться, и один раз поцеловались в машине, ну это такое... невинное по сравнению с тем блядством что творили. Ну что ж... Пришла её очередь страдать. Дальнобойщик оказался шлюхоёбом, абьюзером, и как вишенка - мефедрон.... И последние пару месяцев начал её пиздить, её жизнь превратилась в ад. Мы не так часто общались, у неё всё таки маленький ребенок, но всё равно постоянно старались быть на связи. Я спрятал свои чувства и дружил искренне. Поддерживал как мог(предвижу вопрос, денег никогда у меня не ппосила, и отказывалась если предлагал). Она дотерпела до очереди в садик, вышла буквально несколько дней назад на работу... Сейчас в поисках квартиры, и в ближайшее время уходит от него. И вот я поднял тему своих чувств... Верил и думал что мы опять сблизились... Сейчас она будет свободна от отношений и нам можно попробовать быть счастливыми? И вот буквально вчера я получил на свою поэму ответ "я не могу дать тебе того, что ты хочешь, ты мне друг и не более".... Тогда я сказал что будем прощаться... И так просто, перечёркивая все эти годы она ответила "Спасибо тебе, за то что был в моей жизни. Я искренне хочу чтобы ты был счастлив". И опять я разбит.... Дружить? Я не смогу... Как мужчина я ей больше не нужен. Я в ахуе, вообще от всего в ахуе. Опять пью кофе, и курю сигареты. Писал с телефона семь часов, ну зато вроде легче стало. Всем спасибо, кто дочитал до этих слов.
P.S. Данное произведение является вымышленной историей автора. Любые совпадения с реальными людьми и происшествиями случайны.