Почему пикабушники любят котиков
Можно задать свой вопрос и получить совершенно уникальный ответ)
Попробовать можно здесь: https://t.me/AsyaAIxBot
Можно задать свой вопрос и получить совершенно уникальный ответ)
Попробовать можно здесь: https://t.me/AsyaAIxBot
«ИНФАНТИЛЬНАЯ ИНЦЕСТУОЗНОСТЬ» КАК ОДНА ИЗ СОСТАВЛЯЮЩИХ СОВРЕМЕННЫХ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Гришанов А.Н.
Психоаналитик, супервизор, тренинговый аналитик Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (ЕКПП),
руководитель Психоаналитической мастерской, г. Новосибирск
В 90-е годы прошлого века в Восточно-Европейском институте психоанализа проф. В.Медведев во многих лекционных курсах проводил анализ семьи и брака в современных условиях. Он констатировал, что последовательное развитие семьи от её патриархального варианта (совместное проживание трех поколений) к нуклеарному (два поколения живут вместе), а затем к современным вариантам семейных отношений, отражает определенные интрапсихические процессы у всех участников семьи. В частности, когда меняются ранее устойчивые полоролевые отношения в семье, то у ребенка теряются четкие модели половой идентичности, усиливается нарциссизация личности и т.д. Роль семьи, как варианта группового ритуала в культуре, необходимого для удержания человека в рамках цивилизованного поведения, постепенно ослабевает. Особенно это проявляется в переломные периоды развития, связанные со сменой общественной модели существования общности людей, когда происходит слом уже сложившихся ритуалов, что приводит к ослаблению факторов, сдерживающих агрессивную составляющую личности [1].
В другой работе В.Медведев [2] рассматривает характерные черты «русского» человека, как определенного психологического типа, который характеризуется такими чертами, как «устойчивая зависимость от матери, пассивность по отношению к отцу, неспособность выйти на генитальную стадию развития» [2, с.127]. Другими словами, в современной семье ребенок не проходит этапа разрешения эдипальной проблематики, фиксируясь на ранних формах отношений с матерью. В результате ребенок не готов к освоению в будущем зрелых форм сексуальности, оставаясь в плену инфантильных, доэдипальных вариантов психосексуального функционирования.
Под давлением требований культуры у взрослого человека доэдипального уровня, свойственного российской культуре, инфантильность в разных проявлениях только частично вытесняется и становится латентной. В большей степени, инфантильность остается на манифестном уровне, не всегда соответствуя общепринятым нормам цивилизованного поведения.
При ослаблении действия сложившихся ранее культурных запретов, частично вытесненные или ранее контролируемые желания доэдипального уровня всё чаще прорываются к отыгрыванию во внешнем мире. В частности, может происходить ослабление психосексуальных границ между родителями и детьми и формирование пространства, в котором размываются традиционные возрастные ограничения. Наблюдаются более тесные пространственно–временные контакты, что провоцирует регрессивные тенденции у родителей и более широкое распространение отношений, которые традиционно относились к инцестуозным. Всё это приводит к нарушениям в процессах развития ребенка, в частности, в процессах формирования женственности и мужественности. Приобретая характер тенденций, эти внутрисемейные нарушения проецируются на процессы в обществе, формируя новые нормы отношений и влияя обратным ходом на происходящее в отдельном человеке и характере его отношений с окружающими. Рассмотрим более подробно такой случай.
С точки зрения традиционной психологии процессы формирования женственности и мужественности в ребенке определяются действием множества факторов и, прежде всего, врожденными психологическими особенностями, обстоятельствами инфантильного периода развития, а также личностными особенностями родителей. Н.Власюк [3], используя психоаналитические подходы, на материале русских и западных сказок иллюстрирует варианты прохождения девочкой успешного и неудачного пути формирования женственности. В классическом психоанализе случай формирования «нормальной женственности» связан с преодолением девочкой зависти к пенису и претензий к матери по поводу его отсутствия, а затем компенсации этих переживаний в идентификации с фигурой матери и освоение своей продуктивности в материнстве.
Условием реализации такого пути для девочки является способность матери сформировать такой уровень доверия к себе, чтобы в ситуации смены объекта любви (переориентация с матери на отца в эдипальный период перестройки психики), девочка опять повернулась к матери как желанной фигуре для идентификации. Девочка не должна чувствовать отвержения со стороны матери за свои отстранения от нее и переживания негативных чувств в ее адрес, поскольку за этим закономерно должно произойти раскаяние и примирение [3]. Отец же не должен создавать условия для удержания девочки в эдипальной ситуации, препятствуя ее возврату к матери. Подобная ситуация удержания может возникнуть, например, в случае проблем в отношениях родителей ребенка. Итак, если мать сохранила доверие дочери к себе, а отец не привязывает дочь к себе, то девочка «возвращается» к матери и продолжает процесс идентификации с женственностью матери.
В случае если девочка не ощущает близости с матерью, она может пойти или по пути подавления своей сексуальности, или по пути развития у себя комплекса мужественности. Оба варианта этого психического феномена, которые Н.Власюк условно называет «спесь женского лона», рассматриваются в психоанализе как пути выхода из состояния зависти к пенису в пассивном и активном варианте. Н.Власюк считает, что определяющим для этой психической установки является убеждение, что «женщина является более совершенным созданием природы, чем мужчина» [3, с.252].
Необходимо отметить, что всё рассмотренное выше относится к случаю, когда ребенок в своем психосексуальном развитии постепенно осваивает травматические ситуации инфантильного периода, формирует структуру своего Эго, и постепенно формирует способность психики функционировать не только в диадных, но и в триадных отношениях. Обычно эту перестройку психики на невротический уровень ее организации связывают с периодом, называемым периодом прохождения Эдипова комплекса.
Вся сложность и своеобразие настоящего времени в жизни общества (иногда говорят о последней сотне лет) состоит в том, что все меньше и меньше детей в своем психическом развитии доходят до эдипального этапа перестройки психики. Большинство детей в своем развитии фиксируется на доэдипальной проблематике, привязанной к отношениям с материнской фигурой и проблемам догенитальной сексуальности.
В этих условиях ситуация формирования традиционной женственности или не возникает, или приобретает доэдипальное содержание, когда проблемы психологического выбора пола и освоения женственности или мужественности слабо выражены. Теперь словосочетание «спесь женского лона» уже не отражает сложившейся ситуации, поскольку говорить о мужском варианте женственности взрослой женщины по возрасту, но ребенка по своей психосексуальной сути становится просто неуместным. Возможно, что теперь надо говорить не о женственности, свойственной невротическому уровню организации психики, а о формировании своеобразных инфантильных (догенитальных) психических структур, нередко пропитанных догенитальной агрессией.
В этом случае внешне эдипальная ситуация треугольника (мама, папа, ребенок), когда отделения девочки от матери еще не произошло, и сохраняются в большей или меньшей степени симбиотические отношения, несет в себе другой смысл. Если такой суррогатный, внешне эдипальный треугольник возникает, то он создает для ребенка травматическую ситуацию, когда ребенка насильно пытаются встроить в структуру отношений, к которой он психологически еще не готов. Как следствие этого формируются разнообразные симптомы в детском возрасте, а позже – проблемы во взрослой жизни, причем проблемы не в области взрослой сексуальности, а в области фиксаций на вариантах детской сексуальности. Также формируются патологические симптомы в личностной сфере и в сфере отношений с другими людьми.
Подобная ситуация формируется не внезапно, а на протяжении нескольких поколений, поскольку важным условием задержек психосексуального развития детей является присутствие таких задержек у родителей, но в слабо выраженном виде. Поясним подобную ситуацию.
Допустим девочка до 4–6 лет находится в тесных, зависимых от мамы отношениях, которые можно определить как симбиотические. Причины этой ситуации разнообразны, в частности, психологическая незрелость самой матери. В этом случае не происходит психологического отделения ребенка от матери, не формируется способность к нормальной автономности. Если говорить в терминах теории объектных отношений, то ребенок не прошел стадии сепарации–индивидуации, и в восприятии ребенка образ матери не сформировался как цельный, отдельно существующий объект. Конечно, в подобной ситуации девочка особенно болезненно воспринимает желания своей матери, направленные на личную жизнь, и предъявляет к ней завышенные требования в разнообразных жизненных ситуациях. На бытовом уровне это может проявляться как капризность, ограниченность общения с детьми и т.д. Но могут возникать и более сложные и травматичные для ребенка ситуации, в частности, когда появляется третий (новый ребенок в семье или новый папа), что еще более усложнит процессы формирования способности к взрослым формам отношений.
Рассмотрим такой случай из реальной жизни.
В возрасте 6 лет у девочки, живущей вдвоем с матерью, появляется отчим, который до её подросткового возраста подвергал ее сексуальным действиям – рассматривал ее половые органы, прикасался к ним. Травматическая ситуация сексуального насилия растянувшегося на много лет, когда происходящее превосходит способность ребенка осмыслить или эмоционально справиться с возникающими переживаниями, привела к серьезным последствиям во всех сферах жизни уже взрослого человека.
Рассмотрим эту ситуацию с аналитической точки зрения. Итак, в семье девочки происходят перемены – в квартире появляется «дядя», с которым у матери есть какие-то отношения. Формируется обычная эдипальная ситуация, которую должен пройти ребенок в традиционных семейных отношениях. Однако прохождение этой ситуации затруднено двумя причинами. Во-первых, симбиотические отношения девочки с матерью, которые во многом – результат незрелости, несформированной женственности матери, и, как следствие, отсутствия эмоциональной близости с дочерью. Кохут [4] отмечает, что в наше время для того, чтобы ослабить чувство одиночества и заполнить эмоциональную пустоту, дети часто нуждаются в эротической стимуляции. В результате возникают предпосылки создания инцестуозной ситуации.
Во-вторых, трудности в эдипальной ситуации и наполнение их инцестуозным содержанием связано с незрелость самого мужчины. Действительно, судя по действиям отчима с девочкой – рассматривания, прикосновения – можно говорить о его фиксации в психосексуальном развитии на доэдиповой стадии 3–4 лет, когда ребенок задается вопросами о половых отличиях мальчиков и девочек, вопросами о появлении детей и т.д. Ситуация неродной девочки – падчерицы активизирует его регрессивные процессы и в условиях слабого, несформировавшегося супер-эго он становится извращенцем – совершает антисоциальные действия сексуального характера.
Что происходит в подобной ситуации с психикой ребенка и каковы ее последствия во взрослом возрасте? Существует большое количество работ, рассматривающих эти вопросы, например, работа Б.Стила [5]. Нарушения наблюдаются в когнитивной сфере, в способности фантазирования и символизации, в способности создания и поддержания близких отношений. Также отмечаются нарушения в сексуальной сфере (фригидность), трудности формирования обычного полоролевого поведения, наполнение отношений с другим агрессией и использование секса как средства властвования. Часто основное нарушение – это расщепление Эго, когда отщепленная часть, связанная с травматической ситуацией, определяет все эмоциональные и поведенческие реакции в реальной жизни.
Парадоксальные выводы можно сделать из этой ситуации. Чем строже укоренен в сознании инцестуозный запрет, тем более пассивен в жизненных (в том числе социальных) проявлениях мужчина. Сказочный вариант такого героя – это Емеля из русской сказки. Н.Власюк [3] отмечает, что активность связана с мягкостью инцестуозного запрета, с мягкостью Супер-Эго. Однако при этом должна быть хорошо развита способность к сублимации, как одна из зрелых психологических защит Эго. Отсюда понятно, что одна из задач, которая должна решаться в семье – это формирование у ребенка разнообразных вариантов сублимаций, т.е. способности находить счастье (удовлетворение) вне зависимости от разнообразных форм сексуальности.
К сожалению, доэдипальность характеризуется слабым Супер-Эго, то есть ситуацией, когда внутренние регуляторы поведения (например, совесть) слабо эффективны и нужны внешние носители контроля. Если же такой контроль отсутствует или не эффективен, то мы можем получить широкое распространение разнообразных форм инфантильной инцестуозности как норму семейных отношений.
Происходящие изменения в современных семейно-брачных ритуалах, по моему мнению, приводят к наполнению родительско–детских отношений инфантильными формами инцестуозности. Это приводит к меньшей освоенности «взрослых» генитальных проявлений сексуальности, в частности, к ослаблению проявлений традиционного гетеросексуального полоролевого поведения. На уровне общественных процессов это будет только усиливать те процессы в семье, о которых говорилось выше – отход от традиционных форм семейных отношений, формирование новых доэдипальных вариантов семейно-брачных отношений.
Литература
Медведев, В., Черкасов, С. Философская культурология классического психоанализа: основные принципы психоанализа культурной среды / В.Медведев, С.Черкасов // Russian Imago 2000. Исследования по психоанализу культуры. – СПб.: Алетейя, 2001. – С. 92 – 113.
Медведев, В. «Русскость» на кушетке. Опыт прикладной супервизии случая Человека-Волка / В.Медведев // Russian Imago 2001. Исследования по психоанализу культуры. – СПб.: Алетейя, 2002. – С. 106 – 139.
Власюк, Н. Спесь женского лона: Психоанализ сказочных символических представлений российской традиционной модели женственности / Н.Власюк // Russian Imago 2001. Исследования по психоанализу культуры. – СПб.: Алетейя, 2002. – С. 252 – 305.
Кохут, Х. Восстановление самости / Х.Кохут – М.: “Когито – Центр”, 2002. – 316 с.
Стил, Б.Ф. Некоторые последствия сексуального злоупотребления детьми/ Журнал практической психологии и психоанализа, №3, 2004.
‹ Граховский С. Н. Психологические аспекты в определении степени участия одного из родителей в воспитании ребенкаВверхГронский А.В. Мифы о моногамии и полигамии в XXI веке
Вот точно такая же фигня. Не женаты, но живем долгое время уже совместно. У меня проблем особых нет в этом плане. Всегда нравилось устраивать предварительные ласки. Жестко или ласково, оральный вообще не проблема. Тем более я буду только рад доставить любимой удовольствие. Но с нынешней весь секс и желание сошло на нет. Только классика, в одной позе. Пальцами не трогать, губами не лезть и вообще "секс на 10 минут - зашел вышел". В результате пару раз были осечки. Просто в процессе все уходило и я "опадал". Начал разговаривать с ней Потому что для меня секс это не только кончить быстро, это еще и эмоции и ощущения. Я понимал что я остаюсь не удовлетворенным. Становлюсь агрессивным, потому что мне не хватает этого вот всего. В ходе разговоров выяснилось, что есть особенности. Все, что связано с предварительными ласками или например куни ей неприятно физически (Например стимуляция клитора вызывает болевые ощущения), + у нее мало смазки и поэтому ей натирает. Если со смазкой тут мы быстро пришли к решению и подобрали подходящий лубрикант, то с первым я столкнулся впервые хотя и понимаю что организм у всех разный. Предложил сходить к спецу чтобы хоть разъяснил. Может с его разъяснением найдем решение и всем будет хорошо. В ответ услышал только что никуда она не пойдет принимай такая какая есть. Девушка сама по себе она хорошая. Отношения у нас в можно сказать почти идеальные. Всегда все вместе и везде вместе. Поддерживает всегда. Поэтому вопрос о расставании не стоит. При этом она периодически заигрывает, соблазняет. прижмется там как нибудь вызывающе и приглашающе, но вот уже несколько месяцев секса у нас нет. Потому что я уже и сам не особо хочу его. Не конкретно с ней а вообще. Просто живем, дом работа дом с периодическими вылазками в рестораны или мероприятия. А ночью спим или я например ковыряюсь по работе. И что делать не знаю.
Ответьте "да" или "нет" на следующие вопросы:
I. Ваши отношения с родителями, когда вы были ребенком:
1. Ваши родители говорили Вам, что Вы плохой/никчёмный? Обращались к Вам в оскорбительной форме? Постоянно критиковали?
2. Ваши родители прибегали к физическим наказаниям во имя дисциплины? Били ли Вас ремнём или другими предметами?
3. Ваши родители пили/принимали наркотики? Вы чувствовали из-за этого растерянность, испуг, боль, стыд?
4. Были ли Ваши родители в тяжёлой депрессии или эмоционально недоступными из-за своих собственных эмоциональных проблем, психического или физического заболевания?
5. Вам приходилось заботиться в детстве о Ваших родителях, так как у них было много проблем?
6. Вам сделали что-то, что должно было храниться в тайне? Ваши родители злоупотребили Вами сексуально в какой-либо форме?
7. Вы боялись Ваших родителей большую часть времени?
8. Когда Вы злились на Ваших родителей, Вам было страшно, что они это заметят?
II. Ваша взрослая жизнь:
1. Думаете ли Вы, что Вы состоите в деструктивных отношениях или в отношениях с абьюзом?
2. Думаете ли Вы, что при слишком большой эмоциональной близости с кем-либо этот человек в конце концов причинит Вам страдание или бросит Вас?
3. Вы ждёте от людей худшего? И в целом от жизни?
4. Вам трудно определить, кто Вы, что чувствуете и чего хотите?
5. Вы боитесь, что если люди узнают Вас таким, как Вы есть, они перестанут любить Вас?
6. Если Вы добиваетесь успеха, чувствуете ли Вы тревогу и боязнь того, что кто-то узнает, что Вы не более, чем мошенник/мошенница?
7. Вы обижаетесь или Вам становится грустно без видимой причины?
8. Вы перфекционист (ка)?
9. Вам трудно расслабиться или развлечься?
10. Несмотря на Ваши старания, чтобы это было не так, видите ли Вы сами себя «копией родителей»?
III. Ваши отношения с родителями во взрослой жизни:
1. Ваши родители продолжают обращаться с Вами, как с ребёнком?
2. Вы принимаете важные решения, базируясь на возможном согласии/несогласии Ваших родителей?
3. Когда Вы проводите или планируете провести время с Вашими родителями, возникают ли у Вас эмоциональные и/или физические реакции?
4. Вам страшно поссориться с Вашими родителями?
5. Ваши родители манипулируют Вами с помощью угроз или обвинений?
6. Ваши родители манипулируют Вами с помощью денег?
7. Вы считаете, что несёте ответственность за то, как чувствуют себя Ваши родители? Если они несчастны, чувствуете ли Вы, что это Ваша вина? Считаете ли Вы, что Вы должны сделать так, чтобы они почувствовали себя лучше?
8. Кажется ли Вам, что как бы Вы ни старались, то, что Вы делаете ради Ваших родителей, всегда недостаточно?
9. Думаете ли Вы, что когда-нибудь, неизвестно как, но Ваши родители станут лучше?
Если вы ответили утвердительно на треть этих вопросов, вам стоит прочитать книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители"
Ситуация. Меняем кружок по шахматам и сегодня было первое занятие в новом. Условно, все нормально, но смутил один момент.
Суть. После теории, обычно играют, пробуют силы друг с другом. Так вот тренер, единолично разрешал партнеру ребенка переходить. А в конце, по факту окончания занятий объявил что у игроков ничья, не на основе их позиций, а по тому, что материала было одинаково.
Но! Играли самостоятельно, значит можно переходить или нет решают игроки сами. На основании того, как оценивают свою позицию. Шахматы это вообще череда удачных и неудачных ходов, зевков и т.п.
По поводу ничьей, что значит ничья....просто времени урока не хватило. А в Эндшпиле вообще что угодно произойти может, даже с перевесами.
Тренер...что хотел тренер? Вот это непонятно. Для чего? Повторюсь, игра на результат. Хочется проявить себя, цель-победить.
Вообщем как то в смятении. Адекватен ли тренер и стоит ли у него заниматься, если с первого дня такое.
Все люди и семьи разные. Дам пару советов, надеюсь хоть одной семье поможет. Я в браке более 20 лет. Сам романтик. Если уж любить, то одну и до гроба. Могу рассказать кучу историй, как мне явно намекали, а я тупил, потому что секс только по любви.
Итогом нашёл девушку, влюбился по уши. До этого посмотрел пару видео кассет порно в гостях со сверстниками подростками. А про секс читал в интернете по диал-апу. Про их физиологию, про первый ее секс в жизни и вообще что да как, чтобы быть аж прям Мега самцом, чмом, да не МАЧО.
Девушка тоже романтичная, так что первая брачная ночь у нас буквально была в нашей жизни первая. Вот такая преамбула. Это наши загоны, имеем право. Это к сексу и браку не имеет отношения. Я к тому, что нам сложнее было найти взаимопонимание в постели, чем людям с опытом.
В первое утро нашей семейной жизни я встал с кровати голым и продефилировал по квартире. Свою жену я не стесняюсь, ты как хочешь. Это ее шокировало, но какое-то зерно я посадил. Она была скромной. Это не совет.
Три, мать его три месяца у меня ушло, чтобы она подучила первый оргазм. Были и прелюдии и прочее, но главное, было общение. Да, для неё это не скромные разговоры и они давались ей с трудом. Вот по ниточке я из неё все вытягивал. Не брал нахрапом. Совет первый, запасайтесь терпением, общайтесь спокойно, относитесь с пониманием, без упреков и обвинений, вода камень точит.
Второе. Когда пришло взаимопонимание и стёрты все недосказанности. Когда в возрасте и уже устали, есть магазин интим игрушек. Мне уже за 40к. Работа, дети и стрессы. Иногда я иногда скорострел, иногда вообще никак, а вроде бы хочется. Есть 100% клиторальные игрушки. И жене приятно и вам хорошо. Они идут в дополнение.
Итого, главное, разберитесь, что вы любите друг друга. Докажите второй половине, что готовы выслушать критику с ее стороны и вам это очень важно, без раздражения. Не добиваетесь этого сразу. У меня ушло три месяца, чтобы жена открылась, но высказали только ее часть, которая мне помогла. Может уйти и больше. Ломать - это не строить. Вам высказали обиду, исправляйтесь. Не можете, объясняйтесь. Но повторюсь, это работает, когда вы уверены, что каждый любит друг друга.
А если вы любите вторую половину, а не уверены в ее любви, то решайте проблемы по мере поступления. Общайтесь на тему дальнейшей совместной жизни. Смело говорите о разводе. Цепляйтесь за фразы, бы не развёлся/не развелась если бы ты… . Принимайте их и выставляйте свои обиды. Взвешивайте их. У кого обиды обоснованные.
Я фантазирую, ТС, которому я отвечаю, у тебя может с возрастом со рта стало вонять, а жена стесняется сказать. Вот ей все и щекотно. Ну так поговори. Но в целом, ты хороший и самый лучший муж. И эта проблема решаема. А может ещё что-то другое.
Общение, терпение, забота (без подарков и дорогущих вложений, это не нужно), любовь со своей стороны выведут вашу половинку на откровения. Не сразу. Это мое мнение. И оно не годится для хитрожопых мужей/жён.
Надеюсь, хоть кому-то помогу. Кто имеет другое мнение, отвечайте ответом на пост. Может так и соберём базу знаний Best Practices по семейной жизни. 😀
Я постиг, что суть современного брака - развод.
Развод незримо присутствует еще до начала брака, как бутон сакуры. Он находится в центре свадьбы, как белый цветок. Развод растет и зреет подобно ягоде, и, когда он созревает, то происходит окончательно. Также бывает, впрочем, что ягода сгнивает и высыхает еще на дереве, но так и не падает. В таком случае, хоть формально развод и не состоялся, его созревание все равно было содержанием и сутью всего процесса. Также следует относиться и к неофициальному браку.
Созерцать присутствие развода следует ежедневно. Каждый день, когда тело и ум пребывают в покое, нужно понимать, что у супруги (и у всех других супруг) есть пистолет, он заряжен и приставлен к твоей голове, и в случае чего никто не придет тебе на помощь. Каждый день тебя могут сделать чужим в собственной семье, лишить поддержки, детей, дома, имущества, и записать в финансовое рабство и раболепие для доступа к детям, - а на этой почве многие уже сами лишают себя и жизни. Каждый день без исключения нужно считать себя уже разведенным.
Выстрел может произойти по любой причине и даже вообще без таковой. Иногда может создаться ощущение, что стреляешь ты, но это всего лишь иллюзия, поскольку "семья" остается жить дальше, но уже без тебя. Все, что вы видите вокруг себя каждый день - полностью окрашено этой странной атмосферой, напоминающей то ли дикий запад, где оружие было позволено иметь только белым, то ли Японию, где оно было позволено только определенному привилегированному сословию. Вы к этому сословию не относитесь, за отдельными редчайшими исключениями. В этом суть современного мужчины, и об это надо помнить всегда. Небрежение опасно.
Даже если за всю долгую жизнь выстрела не случилось – все равно вы прожили жизнь под дулом, и наверняка периодически слышали взводимый курок.
Лирика, да. Развод - одна из тем, хорошо раскрытых в специализированной литературе, как с юридической, так и с психологической точек. Так что здесь ограничусь самыми общими моментами. Юридически - если у пары нет общих детей, нет никаких споров по имуществу и есть общее желание развода, то оформить можно совместным заявлением в ЗАГСе. Если дети есть, но нет споров по ним и по имуществу и желание совместное - то можно подать заявление в мировой суд. Во всех остальных случаях - только через полноценное гражданское судопроизводство.
Если иное не оговорено в брачном договоре или соглашении о разделе имущества, то все нажитое в браке подлежит разделу пополам. Важно - разделу подлежит не только имущество, но и долги. Так что при планировании развода инициатор (помним, кто это обычно) часто во-первых, пытается обналичить имущество в деньги и спрятать их, а во-вторых, берет крупный кредит в банке (и сразу после развода возвращает свою половину). Это может быть серьезной экономической миной, и у планирующего инициатора есть стратегическое преимущество - он уже "разведен", и мыслит соответственно, в то время как другая сторона все еще "в браке".
Известная пословица - "чтобы узнать человека, нужно с ним развестись" - верна на все 200%. Как никогда, в ситуации развода становится очевидно, что вы не знаете этого человека, а мыслили о нем на основании образа, театральной маски, роли, которую он играл, пока ему это не надоело. И люди не "меняются до неузнаваемости", а просто поворачиваются другой своей гранью, которую обычно скрывали. Когда это происходит, вы наверняка узнаете эту "новую" личность - оказывается, вы ее время от времени наблюдали в разных стрессовых ситуациях или под действием алкоголя.
Психологически, развод - это не событие, а процесс, который имеет различные стадии, и, иногда, длится годами. Юридическое оформление - просто короткий эпизод посередине.
А что касается раздела детей - тут вы и сами все знаете. И если вы думаете, что вот именно ваша экс-супруга "будет исключением", не будет делать "как все эти уроды", что она "останется нормальным человеком" - вы ошибаетесь по всем пунктам. Все, абсолютно все, может и будет использовано против вас. 'I can't lie to you about your chances, but... you have my sympathies.' (C). Границ этики для женщин не существует. Они добиваются своего спокойно и мирным путем только если этого достаточно для получения результата. Перечитайте это предложение трижды, медленно.
Долго не решался это написать. Целую неделю настраивался и вот решил рассказать свою ситуацию. С физиологией у меня никаких проблем нет. Пока еще довольно молодой, естественно, но уже не подросток, встает когда надо, кончать могу по нескольку раз в день, силы воли достаточно, чтобы не совершать этого в первые 5-10 минут. Однако... очень сложная у меня любимая жена. Десять лет брака. Она не отказывает мне никогда. Но в зависимости от своего настроя либо не дает совершать никакие предварительные ласки (почти всегда), либо не участвует в процессе от слова совсем упершись взглядом в стенку (время от времени). До супруги я был очень активным персонажем. Я обожал поцелуи. Мог часами сидеть на набережной или в парке и сосаться с девушкой. Обожал изучать женское тело и следить за реакцией. А если я потру пальцами шейку? Ага. А если я кусну за ушко? Супер. А если я поглажу животик? Класс!
Сейчас... этого практически невозможно добиться. Щекотно человеку. Пытаешься приблизиться губами к шее, обжигаешь кожу горячим дыханием, тебе через секунду нос зажмут плечом и щекой. Лезешь расцеловать животик - встретишь две руки, которые максимально перекроют тебе пространство. Уши? Щекотно! Ключица? Щекотно! Соски?! Языком?! И думать забудь!
Ну может закрасться мысль, что может человеку со мной неприятно. Но мне же не изменяют. Я точно знаю. У супруги работа дом. Дом работа. В свободное время сидит дома, никуда не ходит. Просто вот не любит человек секс и все тут.
Засовывай, трахай, кончай и свободен. В любое время. Лишь бы побыстрее. Минет? Да на здоровье. Снимай штаны, откидывайся и все. Быстрее кончишь - быстрее отстанешь. Оргазмы у нее бывают. Но по ее словам "не яркие". Звуков страсти от нее не услышать никогда. И дело не в приборе. Ибо до армии я такие стоны слушал, что музыку приходилось погромче включать, чтоб соседи ниче не заподозрили. Но вот благодаря супруге этакий ловелас, который раньше все мог, сейчас уронил самооценку на уровень плинтуса.
Может предварительные ласки с чего то другого начинать? Например с массажа? (Опережая события: нет. Ибо массаж, плавно перетекающий в секс, оставляет мысль, что тебя где-то наебали. Как супруга сказала. Типа массаж, это массаж и после него хочется просто спать. А понимание того, что дальше тебя ждет сексуальная работа, сбивает настрой от его наслаждения.)
Может трахать надо дольше? (тоже нет. Человеку становится скучно и смены поз не помогают)
А может наклон у меня не тот? Не растягиваю нужные места в вагине? (ну тут канеш хз. Но ни с кем подобных проблем не было до этого. А девушек до супруги хватало)
Короче вот. Поплакал. Спасибо за внимание.