Как мне быть
Всем привет, я учусь в 9 классе и в моем классе есть задира который постоянно докапывается до меня, он чуть выше меня ростом но дерётся лучше меня по скольку ходил на секции, я однажды пробовал дать ему отпор но закончилось это лишь моим позором и надо мной еще долго прикалывались, я очень боюсь с ним драться , как думаете что мне делать подраться с ним или еще что то
Шла я ...
Шла через сквер на Сальвадора Альенде. Идет навстречу дворник, тропинка узкая, думала, что хотя бы в сугроб шагнет, а это борзота, тупо об меня потерся, когда, я дорогу немного уступила. Крикнула ему вслед, что оно чмо невоспитанное.
Зашла в аптеку за асвитолом. Жду полминуты (не меньше!) — нет никого. В соседнем отделе кто-то шуршит. Я, заприметив за дверным проёмом что-то, разложившееся на столе под курткой, громоко:
— А есть кто в аптеке?
— Фарида (или Фалида), к тебе! (Раздался мужской голос из соседней шуршальни).
Из под чёрной стёганной куртки вылезает чёрный квадрат с меня ростом и на ее лице, словно блин, отчетливо, не только читается, но и слегка слышится:
— Как вы меня заебали
Глаза Ольги Сергеевны, оскорблённой 10 минут назад степным ишаком, на 50-ти уровневой шкале ярости, подскакивают до 95-ти
— Часом не охуели? Тут очень хорошая слышимость
Тучная гора пришипалась
Про стремление к смерти в поп-культуре. Часть 1
В свое время меня очень заинтересовала роль мортидо в повседневной жизни людей. Но поскольку мой тг-канал посвящен не только психологии, но и культурологии, то изучить этот вопрос я решила именно в контексте явлений культуры. Вашему вниманию представляю одним длиннопостом цикл заметок о том, почему нам так нравится смотреть фильмы про смерть, играть в игры, где можно убивать, смотреть картинки, где кто-то умирает. Это мой первый пост, буду рада вашим реакциям и комментариям. Погнали!
ЗАМЕТКА 1 - Об основных понятиях
В психоанализе выделяют два вида психической энергии: либидо и танатос. Они противоречат друг другу, одновременно с этим дополняя и уравновешивая.
Либидо = влечение к жизни
Всякое живое стремится выжить и сохранить свой вид через потомство, поэтому под либидо в первую очередь понимают инстинкт самосохранения и сексуальные инстинкты. Говоря о человеческой психике, под либидо часто понимают творческую энергию, направленную на создание нового, на продвижение вперед, на достижение большего.
Танатос = влечение к смерти
Всякому живому суждено умереть, и все процессы в организме подчинены тому, чтобы рано или поздно угаснуть. Все живое стремится вернуться в первичное "неживое" состояние, как говорил Фрейд, поскольку неживое появилось до живого. Так соблюдается равновесие. Часто танатос отождествляют с агрессивным поведением, ведь именно через агрессию происходит разрушение. В таком случае танатос разделяют на мортидо и деструдо. Мортидо - это агрессия, направленная на себя, самоуничтожение. Деструдо - это энергия, направленная на уничтожение других.
До сих пор не существует единой стройной теории, как эти противоположные виды психической энергии взаимодействуют друг с другом и относительно друг друга. Поэтому все последующие заметки воспринимайте исключительно, как мои личные рассуждения без права на истину. Рассуждать я буду на основе прочитанного, увиденного, наблюдаемого.
ЗАМЕТКА 2 - Все познается в сравнении
Смерть - это очень абстрактное понятие. Вроде бы и конкретное (остановка дыхания, прекращение пульса, распад тканей), а вроде бы и какое-то далекое. Те, кто был на похоронах, или у кого, не дай бог, кто-то умирал на руках, вы помните это чувство нереальности происходящего? Это недоумение, что вот было живым, вот мертвое, а разница как будто бы есть, а как будто бы ее и нет. Конечно, это можно списать на механизм психологической защиты, известный, как отрицание, и в это будет 95% правды. Но вот эти 5%... Признаки смерти как будто конкретны и реальны, а сама смерть как будто бы нет.
Если мы испытываем нечто подобное, сталкиваясь со смертью напрямую, то что уж говорить об обыденной жизни, когда о смерти не думаешь вообще или когда она кажется чем-то очень далеким. Но без осознания своей смертности нет вкуса жизни. Один из смыслов похорон и поминок - празднество жизни. Это очень хорошо заметно в ритуальных традициях мексиканцев и некоторых африканских стран. Живые собираются за одним столом, несколько поколений, наглядно замечают, что того, кого они вспоминают, с ними уже нет, но есть все остальные, что жизнь продолжается и идет своим чередом, что когда-то так будут вспоминать каждого из ныне присутствующих, ну а пока они все здесь, разговаривают, пьют и едят, дышат общим воздухом, чувствуют себя живыми.
В ежедневной суматохе легко забыть, что ты живешь. Легко начать ощущать, что ты просто существуешь. И мортидо (как энергия, направленная на саморазрушение, напомню) - это способ вернуть себе ту самую перчинку, возможность напомнить себе о своей смертности и конечности. Для людей, у которых в силу определенных причин (ПТСР, детская или недетская психологическая травма, органические особенности и проч.) либидная сторона плохо развита или энергия жизни течет слабо, мортидо становится основным источником продолжать жить дальше, как бы противоречиво это ни прозвучало. Чтобы дойти до смерти, сначала нужно прожить жизнь. И здесь можно возразить, мол, к смерти можно прийти одним неловким движением на крыше небоскреба, че тут идти. В этом есть правда, но лишь частичная, потому что, как ни странно, среди склонных к суициду людей много либидозных. И именно невозможность реализовать свое либидо может толкать их к мортидо, но мортидо при этом не является движущей энергией. Либидозных людей наполняет энергией ощущение каждого толчка своего сердца, мортидозных людей наполняет энергией обратный отсчет каждого такого толчка, ведь срок работы сердца все равно ограничен.
ЗАМЕТКА 3 - Про боди-хоррор
Видели фильмы, где герой заболевает неизвестным вирусом и превращается в кучу гнилого мяса? Или где им завладевает паразит, который уродует его тело, заставляя испытывать немыслимые страдания, а потом вырывается наружу, разрывая в клочья тело? А когда у него из-за каких-то мутаций начинает заживо гнить конечность, и ему приходится ее себе отрубать? Все это примеры поджанра ужасов под названием боди-хоррор (body - тело, horror - ужас), он же биохоррор, он же органик-хоррор. Любые пугающие и отвратительные изменения, происходящие с человеческим телом - его основная тема.
Задумываться о привлекательности этого жанра я начала, когда резко выросла популярность фильмов и игр про зомби в нулевых. Но сейчас не о них, а о том, что такого манящего в гниющих, разлагающихся и деформированных частях тела для зрителей. Первое, что считаю важным подсветить, так это то, что подавляющая часть потребителей такого контента вполне себе клинически адекватные люди, либидозные, стремящиеся жить и далее по списку. В повседневной жизни этих людей мортидо часто в дефиците, потому что, во-первых, в нашей культуре в принципе не принято говорить о смерти, даже когда непосредственно с ней сталкиваешься, во-вторых. по причине первого люди часто в принципе не осознают свою естественную мортидозную составляющую, которая тем не менее присутствует в мелочах каждый день. Ну например, ходить на уколы красоты - это разве не мортидо? Стремление вернуть первоначальную форму путем применения насилия к себе. Подвергание себя намеренно микро-травматизации в спортзале 3 раза в неделю (а вы думаете, почему мыщцы болят после тренировки?) - не мортидо? Намеренное употребление алкоголя - не мортидо? Но поскольку в этом всем нет целеполагания смерти, это не осознается как мортидозная часть, а следовательно, не ощущается как контраст к либидо.
Боди-хоррор - это один из наиболее безопасных и, как ни странно, щадящих способов прикоснуться к своей мортидозной части через художественные образы. Пережить гиперболизированные ощущения неумолимости телесных изменений с приближением смерти. Мы боимся смерти, и мы боимся того, что она делает с нами каждый день, еще даже не наступив полностью. Отсюда все эти уколы красоты, спортзалы... Но почему-то бояться в обычной жизни нельзя, надо бороться, не сдаваться, не думать об этом. Страх подавляется, вытесняется, отодвигается, превращается в невроз, в навязчивость, в обсессию. Как ни странно, боди-хоррор - профилактика всех этих страшных слов. Это пространство, где можно спокойно проживать и переживать свой страх, пройти его, как реку, с одного берега на другой, встретиться с неизбежным в максимально уродливом виде, почувствовать себя бессильным, беспомощным перед неумолимым, потом выйти из кинотеатра, отложить геймпад или закрыть книгу, вдохнуть и почувствовать, что сейчас все в порядке, ты живой, и пойти копить страх дальше. Я часто замечала, что людей, у которых нет блока на страх перед смертью, которые спокойно его принимают и проживают, не трогают боди-хоррор фильмы и игры. Они их просто не пугают. Может, развлекают графикой или чем-то еще, но не более того. Потому что им не нужно отдельное пространство для проживания своего мортидо. Тем же, кто от своего мортидо бежит в обычной жизни или не осознает его присутствия, это нужно. Отдельное местечко, где можно уравновесить свое либидо.
(Во второй части будет про слэшеры и эрогуро)
Рецепт счастья существует
Он для каждого свой. И речь идет не о каких-то там тривиальных вещах, типа "пейте воду, высыпайтесь и научитесь любить себя". Я говорю о настоящем рецепте, вроде рецепта коронного пирога вашей бабушки. Его нельзя найти. Он сам найдет вас, стоит лишь достаточно сильно захотеть. И тогда вы обнаружите небольшую карточку, брошенную в почтовый ящик или приколотую к дверному косяку.
Я не искал его. Сначала. Но потом жизнь моей подруги Сьюзен изменилась – и я имею в виду, что она и правда очень изменилась. Рак молочной железы за ночь перешел в ремиссию. Раньше она была безработной из-за болезни, но вдруг нашла новую работу. Любимую работу, с зарплатой вдвое больше чем та, на которую могла только надеяться. Еще Эрик. Хотя у него все было не так плохо, как у Сьюзен, его жизнь тоже оставляла желать лучшего. Сложно описать его разочарование от того, как все складывалось. Мы много раз обсуждали это, прежде чем он получил свою карточку. Сейчас он более оптимистичен, пробует новые увлечения и в целом кажется счастливым.
Итак, я спросил его, что изменилось, а он рассказал про рецепт счастья. Он сам узнал о нем от Сьюзен. Тогда я подумал, что они просто прикалываются надо мной. Но потом Лора и Сэм тоже узнали о рецепте, и получили свои карточки, и все изменилось в лучшую сторону… для Лоры, по крайней мере. Сэм умер.
Я даже до конца не определился, что буду делать, если получу рецепт. Признаюсь, я много об этом думал. Ну кто не хочет быть счастливым? Меня немного пугала цена. Ладно, очень сильно пугала. Видеть, как улыбается Эрик, конечно, здорово, но я не могу оторваться от его ушей – от аккуратно срезанных мочек с обеих сторон. Он сделал это кухонными ножницами, так что посоветовал потратиться на действительно качественную пару, если придется. Еще и Сьюзен... здорово, что она явно больше не собирается умирать, но ей приходится постоянно носить длинные рукава, чтобы скрыть полосу срезанной овощечисткой кожи от запястья до плеча.
По крайней мере первая карточка оказалась не особо страшной. Аккуратный почерк, список ингредиентов, пошаговый рецепт… И символическая жертва. Я решил попробовать, потому что это было довольно просто и я мог в любой момент остановиться без каких-либо последствий. Тим, например, так и не решился приготовить по последней карточке, и с ним все в порядке, если не считать обычного переутомления от работы на двух работах, но в этом нет ничего нового.
Моим первым блюдом стали равиоли со сливочным соусом, украшенные разорванным письмом от моей бабушки. Она ушла из жизни пять лет назад. Я не такой уж великий повар, но точно следовал инструкциям на карточке, и все получилось. Повезло, что пришлось съесть только бумагу. Сьюзен приготовила тыквенный суп, с прахом ее недавно умершей собаки.
Я не увидел никаких немедленных результатов, хотя друзья заверяли, что так и должно быть. Что нужно потерпеть и ждать второй карточки. В это время мне было так сложно... Понимание, что я на полпути к счастью, делало мелкие неприятности невыносимыми. Работа меня убивала. Коллеги наводили скуку. Я чувствовал себя, как беспомощный щенок в ведре воды, не справляясь с простыми задачами. Сад пришел в запустение, да и, собственно говоря, какой смысл был за ним ухаживать, если через несколько дней все приходилось начинать сначала. В гараже копилось ненужное барахло, несмотря на твердое решение организовать этот хаос. А еще меня снедала вина за то, что я был несчастным. Ведь на самом деле моя жизнь не так уж плоха, так какое я имел право жаловаться? Как будто обещание избавления, только усилило страдания.
Каждый день я приходил домой и проверял почтовый ящик, отчаянно надеясь найти вторую карточку. И несколько недель уходил разочарованным, пока предвкушение полностью не угасло, оставив лишь ненависть к глупому ритуалу. Хотя мне и не стоило мучиться с почтовым ящиком. Вторая карточка обнаружилась на тумбочке в ванной. Я нашел ее, когда собирался почистить зубы перед работой.
Потребовалось некоторое время, чтобы собраться с духом и раздобыть ингредиенты. Инструкции были четкими. Эрик сказал, что когда добрался до второй карточки, он был уверен, что попадет в тюрьму, но все же сделал так, как написано, и ничего плохого не случилось. По крайней мере, с ним ничего плохого не случилось. Эрик понятия не имеет, что случилось с человеком, у которого он украл грин-карту. Я думаю, его все еще гложет вина. Ему неудобно об этом вспоминать, поэтому я не поднимаю эту тему.
Моим вторым рецептом был тыквенный пирог с кленовым бурбоном, и это довольно интересное сочетание. Приятный вкус, но текстуру испортили волосы. Человеческие волосы. Мне жаль ту женщину на пробежке. Она билась в истерике и хваталась за остатки волос, когда я запрыгнул обратно в машину, держа ее хвост в кулаке. Но, как и Эрику, мне за это ничего не было. Я просто встал рядом с дорожкой, пялясь в телефон, а когда она пробежал мимо, схватил ее за волосы и отрезал их ножницами, которые прятал за спиной. Почти полметра волос, представляете? Она наверное годами их растила.
В моей жизни ничего не изменилось, за исключением, конечно, затянувшегося чувства вины за то, что я сделал. Даже разболелся живот, но скорее оттого, что я умял пирог целиком. Я начал с нетерпением ждать третьей и последней карточки, и, вместе с предвкушением, вернулась надежда. Я начал готовиться к моменту, когда все изменится, и я наконец буду счастлив. Привел в порядок сад. Купил стеллажи для гаража. Стал более дружелюбным к коллегам, и хотя они все еще оставались скучными, а работа так и не приносила удовлетворения, мне стало проще это игнорировать. Обещание счастья словно укрыло мир вокруг меня, заставляя все сиять и блестеть. Даже друзья заметили разницу и поинтересовались, получил ли я третью карточку.
– Пока нет, – со смехом ответил я им. – Я все еще жду.
А потом… она пришла. Я проснулся, и нашел карточку на груди. Нащупал ночник и прочитал рецепт, трепеща от волнения. Друзья предупреждали, что это будет самое трудное. Что нужно хорошо все спланировать. Готовить в выходные и взять несколько дней отпуска на работе. Убедиться, что есть заначка на оплату медицинских счетов, потому что страховка, скорей всего, это не покроет. И, что самое важное – собрать под рукой аптечку, потому что я не смогу сразу поехать в больницу.
Спасибо Сэму, иначе бы мы это все не узнали. На карточке ясно сказано, что рецепт нужно готовить разом. Нельзя собрать ингредиенты и продолжить позже. Сэм... ну, Сэм истек кровью, пока ждал, когда тамале, начиненные тринадцатью сантиметрами его кишечника, будут готовы. Полагаю, он сделал слишком большой разрез.
Вы знаете эту толстую подушечку мышц прямо у основания большого пальца? Это группа мышц, одна из которых называется "короткий сгибатель большого пальца". Мне пришлось искать это словосочетание, чтобы понять, о чем говорится в рецепте. Кажется, я случайно вырезал и соседние мышцы тоже... Но не жалею. В конце концов, я не хотел все испортить, и было так трудно видеть, что я там режу среди всей этой крови, да еще и голова кружилась от боли... Я думал, что я потеряю сознание, пока мясо тушилось на медленном огне, и едва стоял, опершись на стену, помешивая варево здоровой рукой, делая глубокие вдохи и приказывая себе: просто продержись, просто продолжай, уже почти все.
Я приготовил Неряху Джо. Разорвал мышцы своей руки на волокна, смешал с говяжьим фаршем, полил соусом и подал на булочке. И с жадностью съел. Желудок скручивался с каждым куском, приходилось бороться с тошнотой, но я его съел. А потом, позвонил 911 и сказал им, что произошел несчастный случай на кухне, а у меня сильное кровотечение.
Кажется, я отключился – тот вечер вспоминается урывками. Я пришел в себя намного позже, уже на больничной койке, с забинтованной рукой и катетером с обезболивающим в вене. Врач сказала, что они не много смогли сделать. Мышц просто не осталось – худший случай бытовой травмы, что они когда-либо видели. Нечего было лечить. Эта рука останется искалеченной.
Я ответил, что все в порядке. Что теперь я буду счастлив. Наверное она решила, что я брежу из-за морфия, скептически глянула на меня и ушла.
***
Я счастлив. Конечно, большой палец на левой руке больше не работает, но я считаю, что это небольшая плата за то, что я получил. Ведь счастье – то, за чем мы гонимся всю жизнь, и лишь немногие из нас достигают его. Лишь немногие знают, каково это. И я могу с уверенностью сказать: я знаю, что значит быть счастливым. Выписавшись, я подал заявку на новую должность, которая предполагала больше общения с людьми (чтобы не приходилось печатать), и получил её. Мне так нравится. Я лучше узнал коллег и оказалось, что они не такие пресные, как я думал. Я привел в порядок свой двор, так что теперь он, как с картинки. Я часто приглашаю друзей, очень часто, ведь мы все теперь счастливы и рады собраться вместе. Ну кроме Тима, с его двумя работами. Я стараюсь не забывать приглашать его, но не всегда выходит. В последний раз, когда мы разговаривали, он все раздумывал над своей карточкой, потому что чайная ложка – это такая маленькая часть по сравнению с тем, насколько большая на самом деле печень.
Небольшая плата. Я говорю себе это каждый день, просыпаясь. Смотрю на себя в зеркало, улыбаюсь и говорю, что оно того стоило. Теперь я счастлив. Я не должен забывать об этом. Я счастлив и моя жертва не была напрасной.
Хотел бы я рассказать вам, как инициировать этот процесс, но просто не знаю. Однажды ко мне привязалась мысль, как здорово было бы, наконец, стать счастливым, по-настоящему счастливым, и через несколько дней карточка нашла меня. Думаю, лучшее, что можно посоветовать тому, кому повезло обнаружить рецепт в своем почтовом ящике, – сделай всё, что там написано.
Что бы ни требовалось отдать. Что бы ни требовалось забрать у других... сделай это.
Оно того стоит. Вот увидишь. Оно того стоит.
~
Телеграм-канал, группа ВК чтобы не пропустить новые посты
Хотите получать эксклюзивы? Тогда вам сюда =)
Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.
Закончить – так же прекрасно, как начать
Забавно осознавать, что конец истории давно случился, а ты его упустил в какой-то гонке. Оборачиваясь назад ты вдруг понимаешь, что давно ничего нет, а ты делаешь вид, что есть.
Представь ясную солнечную погоду. А вдали виднеется огромная грозовая туча, которая движется в твою сторону. Это тебе на пятки наступает начало конца. Избегая неизбежной встречи, ты будешь испуганно искать куда бы спрятаться понадёжнее. Страх промокнуть будет управлять твоими действиями. А ты даже не осознаешь, что бежишь не ОТ дождя, ты бежишь ЗА сохранением своего внешнего вида.
Даже если тебе и удастся остаться сухим, это только потому, что рядом находится легкодоступный объект, готовый распахнуть двери для сохранения твоего безупречного образа. И тебе плевать, что его функционал заключается в другом. Ты предпочитаешь использовать его не по назначению. Тебе туда на самом деле и не надо. Ты никуда и не торопишься. Но успев спрятаться, ты будешь ложно чувствовать себя победителем жизни. А по факту продолжишь тратить самое ценное, что у тебя есть. Время.
Вот только тучка всё равно пронесётся и сделает своё дело. А ты её даже не заметишь. Потому что всё внимание было занято сохранением вида. Сохранить вид. Как часто человек занимается этой глупостью. Прилагает кучу усилий, лишь бы спрятать от самого себя голую правду. Только выйдя из укрытия (а из него рано или поздно придётся выйти), он обнаружит последствия стихии.
Глупец, будет продолжать делать вид, что ничего не произошло. Что не было никакого конца. Что вокруг всё так же прекрасно, как и было. Главное платьеце сухое и не помятое. Человек способный думать не только о своём виде, признает, что всё стало другим. Всё изменилось. Асфальт мокрый. С деревьев капает. И вообще платье не по погоде. Холодно. Не греет солнышко.
Но думать это не про нас. Думать мы не умеем. Конец случился, а мы продолжаем делать вид, избегая одну тучку за другой в очередном легкодоступном объекте.
Кто-то прячется в религиях, меняя одну веру на другую. Не осознавая, что вера не имеет ничего общего с религией. Кто-то прячется в отношениях, меняя одну любовь на другую. Не осознавая, что любовь не имеет ничего общего с отношениями. Кто-то прячется в работе, меняя одно богатство на другое. Не осознавая, что богатство не имеет ничего общего с деньгами.
А кто-то однажды устанет прятаться, бегая за образом, развернётся к страшной тучке и рассмеётся глядя на то, от чего так усердно бежал. Да, платье промокло. Да причёска испортилась. Да, тушь потекла. Зато легкость на душе неописуемая. Нет больше необходимости тратить силы на сохранение видимости искуственной. Наконец смылся этот дебильный внешний вид, который внутренний скрывал. И кричать под дождём можно свободно. Могущество от обнажения истинной веры, истинного богатства и истинной любви.
Заканчивайте уже эти гонки. Лучше хреновый конец, чем бесконечная херня. В конечном счёте, мы все поймём, что каким бы хреновым и устрашающим ни казался конец – он является ахеренным началом начала.