Всем привет. Я Лена, мне 23 года и я алкоголик. В предыдущем посте я упоминала заметку, в которой призналась себе в алкоголизме. Сегодня я хочу поделиться ею с Вами.
**
18.11.2022
Я уже ле шесть стараюсь не выходить на улицу лишний раз. Мне очень тревожно среди незнакомых людей и это чувство только нарастает. Я боюсь встретить кого-то, кто видел, как я вела себя пьяная (я могу этих людей не помнить вообще). Мне сложно уснуть, потому что случаются постоянные вспышки воспоминаний и мне становится очень стыдно и плохо, я сильно себя накручиваю и не могу остановиться.
Я считаю себя алкоголиком, потому что когда начинаю пить не могу остановиться. Я не ухожу в запой, но исход той или иной пьянки может быть колоссально разным. В какой-то день я выпью пару коктейлей , повеселюсь и лягу спать, а в другой я выпью весь алкоголь, который найду и напьюсь до беспамятства, буду делать неадекватные вещи, которых на утро не буду помнить. Из-за вышенаписанного я считаю себя плохим человеком. Я осознаю проблему, но не решаю ее. Я стараюсь контролировать себя, когда пью, но получается это далеко не всегда.
Я понимаю, что моя проблема состоит в употреблении алкоголя, однако почему-то пить его я не перестаю, лелея себя мечтами о том, что научусь не пить сверх своей нормы и не напиваться. Самое страшное, что я поняла - я провела в алкогольном беспамятве очень большую часть своей сознательной жизни.
Я не могу понять что именно дает мне алкоголь, что я продолжаю пить его. Я всегда пью и боюсь напиться. Но в случайный момент, когда контроль окончательно уходит, я уже не отдаю себе отчёт вовсе. Я просто пью и позорюсь, делаю ужасные вещи, за которые жру себя трезвая.
Мне жаль, что я не могу выпивать НОРМАЛЬНО, как большинство людей. Я бы очень сильно хотела никогда в своей жизни не пробовать алкоголь, потому что, видимо, мне он противопоказан. Возможно это генетическая история: мой дед по маминой линии пил также, мать так пьет. Самое интересное, что в детстве я думала о том, что никогда не буду пить до таких свинских состояний, когда видела в таких состояниях свою маму. Её несмотря на все наши истории я очень сильно и безусловно люблю и не хочу винить, у неё тоже есть проблемы и для меня она делала что могла.
Я очень неуверена в себе, я очень многое принимаю близко к сердцу, я не понимаю себя, не принимаю и я всего боюсь. Я боюсь показаться глупой в чьих-либо глазах, будь это продавец или мой друг. Я неуклюжа, несобранна и кажется произвожу впечатление «странненького» человека для всех, кто не знает меня достаточно хорошо. Мои постоянные спутники в трезвости - эмоциональная неустойчивость, беспочвенные страхи и необоснованная перманентная тревожность. Кажется, в течении дня я никогда не чувствую себя спокойно и комфортно.
У меня есть человек, которого я люблю, который очень быстро стал для меня опорой и мне страшно его потерять из-за своих проблем с алкоголем и в следствие с головой. Я хочу строить с ним нормальную человеческую жизнь и семью, но на данный момент отчётливо понимаю, что боюсь этого. Боюсь травмировать своего ребёнка, боюсь срываться на нем и в целом мне страшно за то, что я когда-нибудь рожу и просто не справлюсь. Также боюсь, что мой мч в один момент просто не выдержит моего алкогольного психоза и уйдет, об этом у нас даже был разговор.
Последнее время я будто по крупицам начала осознавать всю жесть в своей жизни, до этого я пыталась бежать от этого. У меня проблемы с памятью, очень много моментов моей жизни просто выпало из головы. Я путаюсь что было в действительности , ибо когда я не помню исход пьянки , я начинаю его надумывать. Также я не могу концентрироваться на чем-то одном, мне постоянно нужно забивать чем-то голову, лишь бы только не думать.
Знать и осознать - совсем разные вещи. И вот мне 23 года и я осознаю, что я сама разрушила свою жизнь.
Также в последнее время мне кажется, что у меня будто нет друзей. Мне некого позвать в гости и поделиться чем-то, но все это я возможно преувеличиваю. А возможно на самом деле это так, потому что от меня отворачиваются люди, из за того что я трезвая и пьяная - два абсолютно разных человека. В сильно нетрезвом сосстянии я говорю незнакомым или близким людям ужасные гадкие вещи и совершаю неадекватные поступки. У трезвой меня бы даже не сформировалось мысли поступить или сказать что-то, что я говорю или делаю пьяная. Пьяная я совершила очень много отвратных вещей, которых уже не изменить и они навсегда будут витать в моем сознании и тыкать в то, какое я уебище.
Говорят, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме, но я не хочу в это верить. Я в действительности не та беспринципная конченная грубая мерзкая девушка, какой бываю в пьяном угаре.
Я не знаю что мне делать. Я не знаю кто я. Мне стыдно за то во что я превратилась, фактически к 23 я не имею ничего, кроме проблем с алкоголем и головой )
Единственное чем я горжусь, что я не села ни на какие наркотики за все это время, хотя варианты попробовать и втянуться были. И их было много. Я сейчас четко понимаю, что если бы попробовала какой-нибудь мефедрон или амфетамин, я бы точно не смогла остановиться и последствия были бы куда хуже тех что сейчас(хотя куда хуже). Я уверена, что эффект определённых наркотиков очень бы меня впечатлил: я бы перестала жрать себя за весь совершенный за жизнь стыд, не боялась бы людей, чувствовала бы себя энергично и наполнено. Какое то время. Но все мы знаем дальнейшее развитие употребления наркотиков - повышение дозировки, невозможность жить без вещества, отхода и тот же потекший колпак. И смерть. Хотя по сути алкоголь делает с тобой тоже самое, но медленней.
Когда я устраиваюсь на новую работу или каким то образом завожу новые знакомства, я очень переживаю за то, что человек рано или поздно увидит или узнает о том, какой я бываю пьяная. Всегда будто ожидаю того, что ему вдруг станет просто смешно и потешно от этих познаний, и он начнёт издеваться надо мной. Опасаюсь того, что он уже что-то обо мне слышал и обсуждает это со всеми за спиной и вот-вот скажет мне подкол на эту тему. Во мне как будто живут два разных абсолютно человека и трезвая я страдаю за грехи себя пьяной.
От пьянки, в которой я напилась до беспамятства я отхожу 3-4 дня. Первый день просто сплю , последующие пребываю в дикой сератониновой яме и обдумываю весь произошедший ужас. К концу недели отхожу окончательно и, грубо говоря, все по новой. Я не пью так каждую неделю. Но я все же нахожусь в какой-то системе. Можно сказать, что многие из моего окружения уже привыкли к моим выходкам, но к этому привыкнуть невозможно, это просто отвратительно.
Ещё раз повторю, что очень завидую людям, которые умеют пить. Которые несколько раз случайно превысили дозу алкоголя и поняли, что больше пить так не будут. Я хочу также уметь вовремя остановиться, адекватно выпивать и веселиться в кругу друзей и знакомых. У меня так далеко не всегда получается, я просто не контролирую это, происходит щелчок и меня нормальной уже нет, есть только какой то демон.
Раньше я убеждена была, что чтобы закончить все эти свои муки, мне нужно просто переехать в другой город, ведь когда я куда-то уезжаю, я абсолютно не боюсь пойти погулять или сходить в магазин. Однако я осознаю, что переедь я в другой город и продолжи ту же жизнь, что сейчас, не поменяется ровным счетом ничего.
Несмотря на все это я понимаю, что хочу жить. Вернее хочу научиться жить с тем, что имею. Понимаю что не смогу забыть все что запомнилось или рассказали про меня в пьяном состоянии, но хочу научиться жить с этим и оставить в прошлом, не терзать себя. Я много думала и думаю о самоубийстве, ранее я даже засыпала и просыпалась с этими мыслями, продумывала как и что можно сделать. В моей ситуации возможно даже логично просто покончить с жизнью и остановить весь этот ужас и «стререть» себя навсегда. Но сейчас я понимаю, что нет. Я так не хочу. Я хочу быть в этом мире, только я хочу быть нормальной! Я не хочу сидеть у входной двери дома и собираться с мыслями, чтобы пройти 10 метров до магазина. Я не хочу думать, что каждый посмотревший на меня человек вне дома видит во мне ту неадекватную алкашку. Я наломала дров, но я хочу все исправить. Я хочу быть счастливой.
**
Когда я печатала написанный выше текст, я ещё не знала, что алкоголик никогда не сможет «научиться пить» и контролировать употребление, как бы ему этого не хотелось. Это болезнь, а когда болеешь можно и выздоравливать. Через 10 дней я наткнусь на чат в телеграмме «Трезвый Дом» и начну таки выздоравливать.
Исполнилось ли мое пожелание быть счастливой? Определенно, сейчас в моей голове всё совсем иначе и я чувствую себя счастливой. Но этого не случилось по щелчку пальцев, это работа на всю жизнь.
P.S. Предчувствуя веселье в комментариях, хочу сразу сказать, что чат БЕСПЛАТНЫЙ, ТАМ НИЧЕГО НЕ РЕКЛАМИРУЕТСЯ И В НЕМ НЕ ВТЯГИВАЮТ В СЕКТЫ. Он действительно очень помог и помогает мне по сей день. Приходите, если есть желание и готовность вынырнуть из синей ямы.