sodarkbeforedawn

Всем привет. Я Лена, мне 23 года и я алкоголик. В предыдущем посте я упоминала заметку, в которой призналась себе в алкоголизме. Сегодня я хочу поделиться ею с Вами.


**

18.11.2022

Я уже ле шесть стараюсь не выходить на улицу лишний раз. Мне очень тревожно среди незнакомых людей и это чувство только нарастает. Я боюсь встретить кого-то, кто видел, как я вела себя пьяная (я могу этих людей не помнить вообще). Мне сложно уснуть, потому что случаются постоянные вспышки воспоминаний и мне становится очень стыдно и плохо, я сильно себя накручиваю и не могу остановиться.

Я считаю себя алкоголиком, потому что когда начинаю пить не могу остановиться. Я не ухожу в запой, но исход той или иной пьянки может быть колоссально разным. В какой-то день я выпью пару коктейлей , повеселюсь и лягу спать, а в другой я выпью весь алкоголь, который найду и напьюсь до беспамятства, буду делать неадекватные вещи, которых на утро не буду помнить. Из-за вышенаписанного я считаю себя плохим человеком. Я осознаю проблему, но не решаю ее. Я стараюсь контролировать себя, когда пью, но получается это далеко не всегда.

Я понимаю, что моя проблема состоит в употреблении алкоголя, однако почему-то пить его я не перестаю, лелея себя мечтами о том, что научусь не пить сверх своей нормы и не напиваться. Самое страшное, что я поняла - я провела в алкогольном беспамятве очень большую часть своей сознательной жизни.

Я не могу понять что именно дает мне алкоголь, что я продолжаю пить его. Я всегда пью и боюсь напиться. Но в случайный момент, когда контроль окончательно уходит, я уже не отдаю себе отчёт вовсе. Я просто пью и позорюсь, делаю ужасные вещи, за которые жру себя трезвая.

Мне жаль, что я не могу выпивать НОРМАЛЬНО, как большинство людей. Я бы очень сильно хотела никогда в своей жизни не пробовать алкоголь, потому что, видимо, мне он противопоказан. Возможно это генетическая история: мой дед по маминой линии пил также, мать так пьет. Самое интересное, что в детстве я думала о том, что никогда не буду пить до таких свинских состояний, когда видела в таких состояниях свою маму. Её несмотря на все наши истории я очень сильно и безусловно люблю и не хочу винить, у неё тоже есть проблемы и для меня она делала что могла.

Я очень неуверена в себе, я очень многое принимаю близко к сердцу, я не понимаю себя, не принимаю и я всего боюсь. Я боюсь показаться глупой в чьих-либо глазах, будь это продавец или мой друг. Я неуклюжа, несобранна и кажется произвожу впечатление «странненького» человека для всех, кто не знает меня достаточно хорошо. Мои постоянные спутники в трезвости - эмоциональная неустойчивость, беспочвенные страхи и необоснованная перманентная тревожность. Кажется, в течении дня я никогда не чувствую себя спокойно и комфортно.

У меня есть человек, которого я люблю, который очень быстро стал для меня опорой и мне страшно его потерять из-за своих проблем с алкоголем и в следствие с головой. Я хочу строить с ним нормальную человеческую жизнь и семью, но на данный момент отчётливо понимаю, что боюсь этого. Боюсь травмировать своего ребёнка, боюсь срываться на нем и в целом мне страшно за то, что я когда-нибудь рожу и просто не справлюсь. Также боюсь, что мой мч в один момент просто не выдержит моего алкогольного психоза и уйдет, об этом у нас даже был разговор.

Последнее время я будто по крупицам начала осознавать всю жесть в своей жизни, до этого я пыталась бежать от этого. У меня проблемы с памятью, очень много моментов моей жизни просто выпало из головы. Я путаюсь что было в действительности , ибо когда я не помню исход пьянки , я начинаю его надумывать. Также я не могу концентрироваться на чем-то одном, мне постоянно нужно забивать чем-то голову, лишь бы только не думать.

Знать и осознать - совсем разные вещи. И вот мне 23 года и я осознаю, что я сама разрушила свою жизнь.
Также в последнее время мне кажется, что у меня будто нет друзей. Мне некого позвать в гости и поделиться чем-то, но все это я возможно преувеличиваю. А возможно на самом деле это так, потому что от меня отворачиваются люди, из за того что я трезвая и пьяная - два абсолютно разных человека. В сильно нетрезвом сосстянии я говорю незнакомым или близким людям ужасные гадкие вещи и совершаю неадекватные поступки. У трезвой меня бы даже не сформировалось мысли поступить или сказать что-то, что я говорю или делаю пьяная. Пьяная я совершила очень много отвратных вещей, которых уже не изменить и они навсегда будут витать в моем сознании и тыкать в то, какое я уебище.

Говорят, что у пьяного на языке, то у трезвого на уме, но я не хочу в это верить. Я в действительности не та беспринципная конченная грубая мерзкая девушка, какой бываю в пьяном угаре.

Я не знаю что мне делать. Я не знаю кто я. Мне стыдно за то во что я превратилась, фактически к 23 я не имею ничего, кроме проблем с алкоголем и головой )

Единственное чем я горжусь, что я не села ни на какие наркотики за все это время, хотя варианты попробовать и втянуться были. И их было много. Я сейчас четко понимаю, что если бы попробовала какой-нибудь мефедрон или амфетамин, я бы точно не смогла остановиться и последствия были бы куда хуже тех что сейчас(хотя куда хуже). Я уверена, что эффект определённых наркотиков очень бы меня впечатлил: я бы перестала жрать себя за весь совершенный за жизнь стыд, не боялась бы людей, чувствовала бы себя энергично и наполнено. Какое то время. Но все мы знаем дальнейшее развитие употребления наркотиков - повышение дозировки, невозможность жить без вещества, отхода и тот же потекший колпак. И смерть. Хотя по сути алкоголь делает с тобой тоже самое, но медленней.

Когда я устраиваюсь на новую работу или каким то образом завожу новые знакомства, я очень переживаю за то, что человек рано или поздно увидит или узнает о том, какой я бываю пьяная. Всегда будто ожидаю того, что ему вдруг станет просто смешно и потешно от этих познаний, и он начнёт издеваться надо мной. Опасаюсь того, что он уже что-то обо мне слышал и обсуждает это со всеми за спиной и вот-вот скажет мне подкол на эту тему. Во мне как будто живут два разных абсолютно человека и трезвая я страдаю за грехи себя пьяной.

От пьянки, в которой я напилась до беспамятства я отхожу 3-4 дня. Первый день просто сплю , последующие пребываю в дикой сератониновой яме и обдумываю весь произошедший ужас. К концу недели отхожу окончательно и, грубо говоря, все по новой. Я не пью так каждую неделю. Но я все же нахожусь в какой-то системе. Можно сказать, что многие из моего окружения уже привыкли к моим выходкам, но к этому привыкнуть невозможно, это просто отвратительно.

Ещё раз повторю, что очень завидую людям, которые умеют пить. Которые несколько раз случайно превысили дозу алкоголя и поняли, что больше пить так не будут. Я хочу также уметь вовремя остановиться, адекватно выпивать и веселиться в кругу друзей и знакомых. У меня так далеко не всегда получается, я просто не контролирую это, происходит щелчок и меня нормальной уже нет, есть только какой то демон.

Раньше я убеждена была, что чтобы закончить все эти свои муки, мне нужно просто переехать в другой город, ведь когда я куда-то уезжаю, я абсолютно не боюсь пойти погулять или сходить в магазин. Однако я осознаю, что переедь я в другой город и продолжи ту же жизнь, что сейчас, не поменяется ровным счетом ничего.

Несмотря на все это я понимаю, что хочу жить. Вернее хочу научиться жить с тем, что имею. Понимаю что не смогу забыть все что запомнилось или рассказали про меня в пьяном состоянии, но хочу научиться жить с этим и оставить в прошлом, не терзать себя. Я много думала и думаю о самоубийстве, ранее я даже засыпала и просыпалась с этими мыслями, продумывала как и что можно сделать. В моей ситуации возможно даже логично просто покончить с жизнью и остановить весь этот ужас и «стререть» себя навсегда. Но сейчас я понимаю, что нет. Я так не хочу. Я хочу быть в этом мире, только я хочу быть нормальной! Я не хочу сидеть у входной двери дома и собираться с мыслями, чтобы пройти 10 метров до магазина. Я не хочу думать, что каждый посмотревший на меня человек вне дома видит во мне ту неадекватную алкашку. Я наломала дров, но я хочу все исправить. Я хочу быть счастливой.


**


Когда я печатала написанный выше текст, я ещё не знала, что алкоголик никогда не сможет «научиться пить» и контролировать употребление, как бы ему этого не хотелось. Это болезнь, а когда болеешь можно и выздоравливать. Через 10 дней я наткнусь на чат в телеграмме «Трезвый Дом» и начну таки выздоравливать.

Исполнилось ли мое пожелание быть счастливой? Определенно, сейчас в моей голове всё совсем иначе и я чувствую себя счастливой. Но этого не случилось по щелчку пальцев, это работа на всю жизнь.

P.S. Предчувствуя веселье в комментариях, хочу сразу сказать, что чат БЕСПЛАТНЫЙ, ТАМ НИЧЕГО НЕ РЕКЛАМИРУЕТСЯ И В НЕМ НЕ ВТЯГИВАЮТ В СЕКТЫ. Он действительно очень помог и помогает мне по сей день. Приходите, если есть желание и готовность вынырнуть из синей ямы.

Доброго времени суток. Меня зовут Лена, мне 23 года и я алкоголичка. Как так, спросите вы? Ведь у большинства в этом возрасте жизнь бьет ключом: институт, друзья, вечеринки, прогулки до утра и прочий драйв. Может быть, все не так уж плохо и ты преувеличиваешь? Рассказываю.

До недавнего времени слово «алкоголик» ассоциировалось у меня с насмешкой и обзывательством, я никогда не пыталась раскрыть для себя его суть. Оказалось, что алкоголик - это человек, который болен алкоголизмом, а алкоголизм(алкогольная зависимость) - хроническое смертельное прогрессирующее заболевание, при котором человек становится психологически и физически зависим от алкоголя. И дело обстоит так, что болезнь эту не волнует сколько тебе лет, какие у тебя планы на будущее, о чем ты мечтаешь, как ты выглядишь и далее по списку.

Я начала пить в 15. У меня не было периода «розового употребления» (это когда подбухиваешь без каких-либо последствий и тебя все устраивает), очень быстро настал день, в который я напилась до потери памяти, когда мы с подругой решили по взрослому помянуть погибшую в автокатастрофе приятельницу. Естественно, я не планировала такого исхода событий. Напугало ли это меня? Безусловно. Как обухом по голове. Но остановило ли? Нет. Все заретушировалось смехом. Сейчас я понимаю, что тогда в моей голове будто что-то перещёлкнуло. Моя зависимая личность обрела пристанище. С той минуты вся моя жизнь стала крутиться вокруг алкоголя. Сначала я романтизировала алкоголь, приятно было находиться в этой атмосфере «свободного подростка», а позже я уже не могла представить любое событие без распития напитков. Плохо? - нужно выпить. Радостно - тем более нужно выпить. Скучно? - время пить. Боль, страх и нежелание жить во мне нарастали. Я не пила каждый раз до отключки, но такие эпизоды стали происходить все чаще, а последствия пьянок переживать стало все сложнее и сложнее. Бесконечный стыд и адские душевные терзания под маской девочки, делающей вид, что все нормально - вот во что превратилась моя так называемая жизнь к 18 годам.

Конечно же, у меня были друзья, вечеринки и ночные прогулки, но все это было окутано флером алкоголя и ,следовательно, счастью и настоящим эмоциям там не было места. Я не пошла в институт под соусом «сейчас годик поработаю и поступлю». Когда годик прошел у меня появилась откорячка «я работаю, потому что маме нужна помощь». Это было оправдательной ложью для отведения глаз. Воронка самообмана нескончаемо разрасталась. Все анти-нормы стали моей реальностью. Я уже не жила жизнь, а существовала в ловушке.

Зависимость выдергивает тебя из реальности. Я не понимала того, что у меня огромные проблемы. В голове приоисходит жутчайшая путаница. Я была убеждена, что ВСЕ пьют и у ВСЕХ случаются неприятности из-за выпивки. «С кем не бывает» - лучшее, что я могла услышать после пьянки. И продолжала бухать. Однако узелок за моей спиной становился все больше и тяжелее. Не осталось ни одного человека в моём окружении, перед которым я в пьяном состоянии не сотворила что-то эдакое. Я начала пить в одиночку и все равно творила дичь. Бывали периоды , когда я выпивала «в меру», но в конечном итоге всегда наступал день Х, в который я напивалась до чертиков. Я много раз оказывалась на «физическом дне», просыпаясь не помня феерического пиздеца, который случился днём ранее. Отсчитывала удары сердца, в ужасе понимая, что следующий вполне может стать последним. Выхаживалась и продолжала побег от внятного осознания того, что что-то не так. Я убегала к маме, к друзьям, в отношения, не понимая, что мой алкоголизм хитрее, умнее, сильнее остатков моих здравых мыслей. От него невозможно убежать и с ним бесполезно бороться. В последствии я оказывалась в одной и той же точке - находила себя в одиночестве лежащим телом с опухшей рожей, прилагающимся амбрэ, тахикардией, полным отсутствием воспоминаний прошедшей пьянки, мыслями о суициде и огромным чувством вины и стыда.

И вот мне 23, я живу с хорошим парнем, мы делаем ремонт в квартире, строим планы на будущее. Одним словом у меня все в порядке, если посмотреть со стороны. Но то, что творилось у меня в душе очень трудно описать словами. Я стала очень сильно бояться людей: казалось, что каждый в городе видел меня в невминозе, а я этого просто не помню. Фантазия рисовала ужасные картины того, как и что могло происходить, отвратительная паранойя. Я ненавидела себя, в голове постоянно был шквал тревожных мыслей. Постоянные панические атаки, полное отсутствие понимания кто я такая, ужасные зарисовки перед глазами накануне сна ежедневно. Вздрагивания от звонков с незнакомых номеров, все соц сети закрыты, аватарки без лица и страницы без имени. Понимание того, что у меня огромные проблемы с памятью - я совершенно не помнила довольно значимых ситуаций, которые произошли пару лет назад, флешбеки из пьяного угара смешались с моими догадками о том, как закончилась та или иная «вечеринка». Пугающее осознание того, что невозможно даже примерно подсчитать сколько времени за всю свою недолгую жизнь я провела в алкогольном беспамятстве. Шрамы на руках, возникнувшие в следствии пьяных страданий, замаскированные татуировками. Я все ещё пыталась делать вид, что все нормально,
и вместе с тем варилась в безумии.
Эгоцентричная параноидальная шиза с припиской «я знаю, что я конченная, отвратная и мерзкая. и это знают все вокруг или вот-вот узнают». Единственным способом снятия себя с этих состояний мне казался алкоголь. Но через время он перестал работать. Я пила, а мне не становилось лучше, мир просто окрашивался в черный.

Помню осенний эпизод своего одиночного употребления. После работы в пятницу я купила бутылку вина, которую мне посоветовали и начала распивать ее под сериал и рисование по номерам. Мч пришёл с работы, покушал и лёг спать, так как ему нужно было идти на работу в субботу. Допив бутылку во мне проснулась непреодолимая тяга продолжения банкета, я вспомнила, что в холодильнике стоит ещё одна бутылка противного винища, которое я собиралась вылить в раковину. Я стала разбавлять его водой и продолжила пить. Эта жижа не лезла в меня, но я не перестала заливать ее в себя. Конечно, тогда мне уже стало неинтересно ни рисовать, ни смотреть сериал. Я, давясь пойлом, начала писать в личку незнакомым мне людям из рандомного чата о том, как у меня все плохо и я не знаю что мне с этим делать. Когда сие напиток закончился, я спрятала пустую бутылку от глаз мч и взгляд мой пал на не менее «вкусную» перцовую настойку. Рюмка, вторая, третья, четвертая, пятая. Удержать все это внутри своего организма не представилось возможным. Туалет, колени, прочищение желудка, мою и ставлю рюмку на место в шкафчик, ложусь спать. А начиналось так красиво… Открыв глаза с похмелья, в моей голове стремительно пронеслись флешбеки вчерашнего времяпрепровождения. Судорожно беру телефон и удаляю те переписки с незнакомыми людьми. Поднимаюсь с постели, чтобы попить воды и покурить и замечаю на кухне, что холст картины испачкан винными разводами, внутри меня мерзкий ком отвращения к самой себе и нулевая энергия, не могу находиться даже в положении сидя, мутит. Вечером мч приходит с работы, видит меня лежащей пластом в кровати и интересуется, зачем же я вчера пила ту настойку? Приступ тревоги. Значит, он слышал, как я блевала и заметил убавление жидкости в той бутылке. А я ведь ещё и спрятала другую пустую. Понимает ли он, что я ещё и ее выдула? Господи, что вообще происходит? Я начала прятать бутылки, это разве адекватно? «Не знаю»,- отвечаю я. Я правда не знала почему все так вышло, но теперь мне не получалось развидеть весь масштаб положения, в котором я оказалась. Я поняла тогда, что внешняя обертка моего благополучия никак не помогла мне вылезти из адского круга употребления. Пить я уже не могла. Но я не могла и не пить.

В ноябре во мне опять что-то щёлкнуло. Все, что я так старалась затолкать в себя поглубже и закопать, неожиданно вырвалось наружу, когда я была на работе. Открыв заметки, я напечатала огромный текст, в котором впервые призналась себе в алкоголизме и излила все свои чувства. Тогда я ещё не понимала, что мне делать с этим осознанием. Но я вдруг поняла, что хочу жить, а то, что сейчас со мной происходит больше походит на медленное мучительное самоубийство.

Мне нужна помощь. Я стала гуглить фразы по типу «не контролирую себя, когда пью, что делать», чтобы найти похожие на мою ситуацию истории. И в один из дней наткнулась на пост девушки, которая не пьет уже три года, благодаря чату в телеграме под названием «Трезвый дом». Я вступила и написала свою историю. К тому моменту я иллюзорно верила, что каким-то образом повыпиваю, контролируя себя, до нового года. А там и начну трезветь. Люди в чате объяснили мне, что я на стадии торгов. Фраза «ну если у тебя понос от зелёных помидор, ты же не продолжаешь кушать их до послезавтра» особенно вернула меня в реальность. Посоветовали прочесть книгу Олега Стеценко «как не пить». Было очень страшно шагать в неизвестность, но я послушала этих людей, потому что у них было то, чего не было у меня - они были алкоголиками, но они не пили.

Сегодня моей трезвости полгода. Оказывается, можно жить по-другому. Самое главное, что теперь я знаю - выход есть. И он не в бутылке. Хочу сказать, что нет волшебной таблетки, приняв которую можно избавиться от алкоголизма. Это хроническое заболевание, с которым я существовала в употреблении и теперь учусь жить в ремиссии. Но для этого мне необходимо делать определённые практические действия, менять своё мышление, жить на новой основе. Обо всем этом я узнала в чате. Я написала этот пост, потому что подобный когда-то привёл меня в сегодняшние 6 месяцев трезвости. Я буду очень рада, если данный текст поможет кому-то ступить на тропу новой жизни. Благодарю вас 🤍